Наверное это сон... А может награда за все удары судьбы... Моё сердце бъётся в груди... его груди, а в моей груди отсчитывает мгновенья счастья его сердце...
Я чувствую себя целой, чувствую себя живой, даже когда он далеко, даже если мы не видимся неделями - мы всёравно вместе ибо мы одно единое целое...
Одна душа, которую разорвали на две части и поселили в два тела.
Я счастлива, что нашла его! И я наконец жива без всяких если!)))

в ушах звенит тишина...
быть у всех на виду и быть одной...
любить и быть любимой, но ощущать одиночество каждый миг своего существования...
я счастлива, но плачу...
душа поёт, но тело сковано болью...
что со мной?

Что такое любовь для людей? Удобное слово за которым скрывается эгоизм, страсть, желание обладать человеком? Или это всётаки что-то другое.. светлое, чистое?
Запуталась...
Я слишком долго в этом мире, пыталась приспособится, стать счастливой, но меня опять растоптали, опять воспользовались этим ужасными и чарующим словом "любовь".
Не хочу любить, но не могу остановиться...
Так хочется найти такого же как и я, чтобы мы могла воспарить крыло к крылу...
Решила попробывать ещё раз, подарить своё ещё кровоточащее от прежних ран сердце ему... примет ли он, сможет ли нести такую ношу... не знаю. Хочется думать, что когда дымка растаит это не окажется ещё один демон, что он не будет рвать моё сердце на куски только из прихоти, хочется спокойствия, хочется дарить счастье и новую жизнь...

в этот раз крылья я подрезала себе сама, чтобы не мешали летать не метле....
но мечта о парном полёте живёт во мне... может когда-нибудь я найду пару, хотя до отмеченного мною срока осталось очень немного времени... Успею ли я до рождения новой звезды найти того единственного, или я уже нашла его, но просто не вижу этого...
Запуталась и устала...
Мысли путаются...
Тяжело всегда улыбаться и дарить радость окружающим... очень тяжело... это очень давит на мозг...

Сердце разрывается уже 24 часа... Каждая минута добавляет новую рану и лишает ещё одного пера.
Где он? Что с ним? С кем он?
Эти вопросы выедают меня изнутри.
В голове звучит: пора с этим покончить! Не повторяй ошибку! Не стоит ещё год тянуть отношения на своей спине... Но сердце... сердце разрываясь на куски доказывает, что всё не так, что это лишь случайность, что всё наладиться, что вы любите друг друга и это главное.
но почему!? Почему он опять так поступил?!
Что же делать? Любить и терпеть или порвать всё сейчас и больше не мучаться от боли в груди? Как поступить? Как найти выход из этого ада?!

...

Опять слёзы заливают лицо. Снова не хочеться жить. Вновь проснулось желание обрезать крылья и полететь 1 единственный последний раз, но знать, что больше сердце никогда не будет болеть из-за того что самый любимый мужчина подвёл, из-за того что он дал надежду и не оправдал чаяний...

....

Плохо... больно... Но я должна терпеть. Должна!

Больно, когда тебе обрезают крылья и вынуждают ходить по углям и осколкам, но ещё больнее, когда тебе помогают укрепить крылья, а потом говорят: "Лети!", ты протягиваешь руку, а от тебя отмахиваются "нет лети одна, я не люблю летать".
Теперь есть только выбор: летать одной или срезать крылья, чтобы они не тянули в полёт.
А что же больнее?

Проснувшись утром, я увидела на крыльях кровь. От куда она я не смогла понять и только несколько часов спустя я увидела струйку крови, которая тянулась из груди.
Моё сердце было разорвано в клочья.
В груди сейчас еле бьется какой-то сгусток.
Когда я начала отмывать свои крылья, белые перья начали наполняться серым цветом.
Ополоснувшись, я увидела на месте своих белых крыльев с вкраплениями красных и лиловых перьев серую, словно грозовое небо, массу. В крыльях всё ещё виднелись кроваво-красные перья старых обид и ран, но хотя их и стало больше, они тонут в этом бушующем сером океане безнадёжности.
Надежда умерла.
Я достала своё сияющий меч, о котором я успела позабыть, и отправилась на тренировку перед битвой. Эта битва будет не за любовь, не за сердце, а за честь, за мою честь, ибо больше биться ни за что нет смысла.

воспарить от любви так легко.
так легко забыть о боли, когда вокруг нежности, а человек, приносящий боль, дарит любовь, нежность и счастье.
но так больно, когда одно только слово из прошлого заставляет в закипеть кровь. А в висках стучит: "опять!"
И стук всё громче с каждым шагом, всё больнее.
Уже не унять его сладкими речами
Всё стучит, стучит, стучит...

Он опять где-то рядом.
Я опять в его руках.
Пусть он зло,ч то меня погубит, но я никогда не претендовала не учесть ангела.
Я его люблю! Кем бы он не был!
Мой дьявол и мой Бог!

только одна весточка. 5 слов будет достаточно, чтобы мне спастись или погибнуть.
Я не хочу больше агонии, устала быть на половину.
Либо 100% горе либо равное счастье.
Вот всё что мне нужно сейчас.

Хотела взлететь, вроде и крепость в крыльях проснулось, но не полетела.
Груз когтей,которые ещё не все вырваны из моего сердца, не дают моим крыльями распахнуться рядом с другим...

Жестокий оборотень в овечьей шкуре поразил меня бесчувственными когтями моё податливое сердце.
Как хочется вонзить в него осиновый кол, который только и дожидается момента, но я не стану этого делать. Я не хочу уподобляться таким как он!

В груди тупая и нещадная боль.
Уголёк, тлевший там с утра начал разгораться вновь.
Зачем вытаскивать самоубийцу из петли, если ты хочешь задушить его? для того чтобы сделать это самому или чтобы этот человек имел возможность попасть в рай?
Для чего лечить душу, склеивать её из тысячи кусочков? Для того чтобы она потом могла по-звонче разбиться вновь?
Мне сломали крылья!
Опять больно!
Опять я не могу чувствовать ничего, кроме обжигающей боли.
Дала клятву. Я должна её сдержать! Даже если это будет уже глупо и смешно да и не к чему, я не должна нарушать её.
Нет. Я не побегу залечивать крылья у другого лекаря. Я буду с тобой, но не такой какой была до сегодняшнего дня. Нет. Чтобы не испытывать боль нужно закрыться ото всех. Ты этому меня учил! Я так и сделаю. Я больше их не покажу, даже если они и будут.
Больше никогда в твою честь в моих крыльях не появятся белые перья, если вообще они когда-нибудь появятся вообще.
больше я не позову в полёт, после того как САМА залечу свои крылья.
Всё кончина. Мы может быть и будем, но никогда больше не будем теми, кем могли бы стать ещё вчера.
Я снова умерла и ты врятли сможешь опять меня оживить!

Легко быть святой (верной), когда у тебя нет соблазнов. Когда в твоей жизни только один мужчина (одна женщина), который(-ая) любит тебя, а ты любишь его(её).
А что если ты встречаешь симпатичного тебе человека, который если не любит тебя, то увлеч1н как минимум. Он может быть для тебя другом, но ты для него мечта. Что тогда?
Он пытается сорвать с твоих губ поцелуй, но не обычный-дружеский, а страстный. Ты понимаешь, что нельзя, объясняешь ему, что ты любишь другого, а он не унимается.
Что делать, если в тебе страсть начинает говорить громче,ч ем здравый смысл и сердце вместе взятые.
Что если твои привычки привычки берут верх? В голове: "Надо попробывать всё!". Но ты понимаешь, что после этого ты не сможешь смотреть в глаза своему единственному и любимому.
Уйти, сбежать, вырваться из зловеще приятных, нежных крепких объятий.
НЕТ!
Это легко. А если ты сбежишь, то подтвердишь свою слабость.
И ты предлагаешь объяснять, что так нельзя.
Но вот уже вполне удачная попытка, хлопок пощёчины, слёзы. Всё кончено.
Сможете ли вы остаться друзьями? Неизвестно.
Но то, что ты будешь ещё долго помнить тот вечер... и то что сделала и не сделала, это точно. И ещё неизвестно что будет угнетать тебя больше!

Может моё невезение с любимыми из-за того, что я когда-то (в другой жизни) сделала что-то не то и теперь расплачиваюсь!?

Почему кто-нибудь ообязательно испортит идиллию отношений?

Интересно, а сколько можно летать, взявшись за руки до тех пор пока кто-то из вас не начинает тянуть вниз к земле?
Пол года? Год? Два года? Три? А может больше?
Мне стало тяжелей летать.
У него проблемы, работа, семья, а я... я лишь приятное прибавление к его жизни, которое можно временно прикрыть, наверно...
У меня пессимистичные мысли. Не вижу радужных красок. Всё в чёрном цвете цинизма(((
Закрою глаза и... ничего... нет радужных красок. Наверно опять надо покинуть эту жизнь и начать другую... Боюсь только сердце не выдержит таких перегрузок...

Я зачарована его глазами.
Я ничего кроме них не вижу.
И вот итог: опять повредила крыло.
Опять упала с небес на грешную землю.
Как больно и жестоко...
Но я не хочу причинять ему боль, я его люблю... Наверно сама виновата...

Я бессмысленно счастлива.
Он рядом.
Он поддерживает меня во всём.
Он поправляет мои крылья.
Он вселяет в меня надежду.
Он всегда рядом, даже если далеко.
Он лучший из мужчин (мне так сейчас кажется).
Он покорил моё сердце, мою душу. Но не мой дух.
Он любит меня. Я ему верю.
Он, Он, Он... Только ОН.
И я его люблю.
Да я люблю.
После всего.
После того падения.
После всех ран.
После сломанных под корень крыльев.
После Того, кто подвергнул сомнению мою уверенность в любовь, в людей, в честь и совесть.
Я опять счастлива.
Я опять парю благодаря его поддержке.
Спасибо тебе, Мой Дьявол!

Интересно: почему все мужчины так похожи? Почему сначало они перевязывают наши сломанные крылья, залечивают раны, налаживает меч, а потом... потом понемногу начинает вырывать перья из наших крыльев, наносить мелкие ранки и прячет меч.
История всегда повторяется, но как же это больно. Как же сложно опять терпеть эти муки. Зачем это всё? Возможно мне опять прйдётся покинуть этот мир и улететь в другой, а может вернуться к себе, но там же ОН...
Об этом я подумаю потом, а сейчас надо жить...

Для счастья достаточно лишь быть не одинокой и любимой, а для полного-любить того, кто любит тебя.

Это было давно, а может и недавно...
Он спас меня.
Я любила его больше жизни.
А потом была битва... Битва за его сердце.
Мои сторонники и друзья отмахнулись от меня, посчитав, что это ни к чему не приведёт. Моя семья мне запрещала, убеждала, что это не нужно.
Но я встала.
Я была одна против всех.
Я боролась за свою любовь.
В первых битвах у меня была надежда и вера в победу, он и сам мне помогал.
Я побеждала.
А потом...
Потом он отвернулся от меня.
Он последовал за своей семьёй, друзьями, но он не знал, что движется не туда...
Я устала... начала терпеть неудачи... и проиграла последний бой.
Лежа в луже крови, я видела лишь его... такого красивого и, в тоже время, обезображенного.
Он был равнодушен...
Он смеялся над моею слабостью, но помог встать...
А потом он ушёл... и больше не обернулся...
Единственным выходом я тогда видела: убежать, убежать ото всех, кто меня знал, от всего, что могло меня вернуть в прошлое.
Тогда я потеряла счёт времени и пространств...

В моих крыльях стали появляться новыве белые перья, а чёрные с последнено сражения выпадают. Неужели я скоро опять смогу похвастаться своим белоснежным оперением?

Это началось, когда я ещё была подростком... Я не любила тогда носить мечь с собой. Любила весь мир! И хотела сделать его лучше и чище!
Была поддатлива, как пластилин...
И тогда, желая уколоть одного человечка я связалась с...Brianом (далее Бри).
Сначало все было мило и шло по моему плану...
А потом... Бри слишком сильно влюбился в меня.
Он обрезал мне крылья под корень, пряал мой мечь.
Мне было страшно... Меня зажали в углу.
Я начала искать спасения у своих друзей.
Мне помогали. А потом... Потом один из моих друзей... Он сделал то, чего я не могла ожидать.
Он выкрал меня у Бри. Он спрятал меня под своим крылом. Он помог мне. Он дал мне новые крылья красивыве и крепкие.
Я влюбилась в этого человека... Он был рядом... Я была самой счастливой... Я училась летать рядом с ним...
Он был...

Пролетая над землёй я вс чаше убеждаюсь, что люди лживы по натуре... Они делает только то, что выгодно им... Они не способны пожертвовать ничем ради других... Они не способны любить бескорыстно...

Я была желанным ребёнком…
Меня любили близкие… А была счастливым ребёнком…
Мои крылья были маленькие и казалось они никогда не окрепнут… но потом…
В день, когда я родила один из целителей предрёк, что от меня будут зависеть жизни людей…
Он не ошибся… а точнее я не дала ему ошибиться…

Я пришла в этот мир…
Мои крылья устали…
Пусть вас не заблуждает мой внешний вид: я не ангел! Любой, кто посмеет сделать мне зло погибнет от моего меча…