Цитата сообщения dasnick ..



Любовь. Она окружает меня с каждым днем всё сильнее. Каждый день я что-то вижу вокруг себя или общаюсь с друзьями. Любовь. Чувства. Блять… Везде и всюду. Как иначе объяснить, что вот он не хочет толпу шлюх? Хотя всегда хотел. И знал где взять. Сидел и звонил им пока я наливал водку в стаканы. Я наливал водку и страдал от любви. Нажирался, орал в подушку или под гитару. Я не понимал как можно быть таким. Не понимал и завидовал подобному похуизму. Хотел тоже вот так дурачиться, смеяться.. и, главное, вот так просто смотреть на вещи. Не мог. А сейчас я не понимаю что произошло. Этот человек сегодня чуть не рыдает от трех строчек весьма безобидного текста и идет куда-то на улицу. Говорит очень и очень правильные и взрослые вещи. И видно, что мучается. Потому что всё не так. Совсем. А у меня похуизм. Нет. На него мне не похyй. Он мой друг и я за него переживаю. Мне не всё равно как будет складываться его жизнь. Но мне странно за свой похуизм и банальное непонимание того, почему я не ощущаю вообще ничего. Вакуум.. Говорю что-то. Говорю искренне. Но не чувствую ничего. Я беспокоюсь. Но мысли какие-то.. из мозга. Логичные. Ничего не чувствую. И мое выражение лица не меняется. И интонация голоса, если бы я этого говорил вслух, а не писал в окно аськи тоже бы не поменялась.

Во мне что-то необратимое случилось. Вот я 3-4 года назад любил какого-то отдельновзятого Енота. Любил так, что не мог спать ночами. Сейчас я опять люблю какого-то Енота. Люблю и хочу быть с ним. Но ночами сплю спокойно. Причем иногда пытаюсь вспомнить как было тогда.. Когда не мог. Вспоминаю и не могу. И засыпаю. И сплю спокойно. Хотя мне так нравилось не спать.. и что-то чувствовать. Это что-то, что я не помню. А если Енот сейчас уйдет, то мне будет очень плохо. Очень. Но я ничего не буду чувствовать. Я знаю это. Я буду пить, буду молчать. Но ничего не буду чувствовать. И главное, не буду его возвращать. Потому что ничто. Воообще ничто не может заткнуть мою логику. Она давит на всё и вся.

Почему? Не знаю. Наверное это всё же весна. Она была такой шикарной. Каждый день я что-то пил. Пил и кричал. Обязательно кричал. В телефон, на соседку, на людей на полу и на Тёму в частности, в окно, под гитару. Просто так, заперевшись в ванной. Пил и кричал.

Я не брошу ничего и не приеду. Потому что уже делал так. И было плохо. Сейчас подсознание говорит ”будет плохо”. И логика говорит ”у тебя нет ботинок на зиму”. И я не делаю..

Мне всё похyй. А я не хочу. Хочу снова счастливо улыбаться, ждать ответа на смс, вздрагивать от звука звонка.. Надо хоть что-то сделать для этого. Например снять его с режима вибрации.