Люди так редко смотрят в глаза. Опасаясь встретиться взглядом.
Я изучаю дом. Не знаю. То ли просто жилой, то ли… Не знаю. И мне все равно. Но не отрываясь пытаюсь разглядеть душу. Какого дома? О чем ты? Ах, да. Какая разница куда направлен взгляд? Я все равно смотрю совсем-совсем не туда, куда кажется.
А ты смотришь мне в глаза. Я отвыкла. А ты все равно смотришь. А я по-прежнему зачарована домом. А люди по-прежнему странные и не смотрят в глаза. Я вижу. Я ловлю твой взгляд. И ты его отводишь. Чего же мы боимся увидеть в отражении? Самих себя? Настоящих? Да, это чертовски страшно. Конечно. Мы до безумия не любим, когда рушится то, что стало родным и привычным. И мы не смотрим в глаза.
Пару секунд изучаешь стену за моей спиной и встаешь рядом. Облегченно вздыхаем. Глаза могли бы выдать, но это больше не страшно. Мы не ловим чужой взгляд. И не ищем там не ответ, не самих себя. Ведь мы все и так знаем, убеждая себя в этом.
Глаза тоже могут врать. Только словами проще и чаще. И нам плевать, и мы не смотрим…
Давай постоим напротив, закроем глаза и просто помолчим? Наверно, так будет честнее. Как думаешь?

Крошки льда и то, чем они думают его растопить, впиваются в голые ступни.
По шпалам до неопределенности. Не останавливаясь.
Призраки. Всего лишь призраки. Даже нет, их тени.
Стекло заслоняет души. Точнее только одну. Не уверена, что в этом поезде их больше. А я предпочитаю пешком. Всегда. И до неопределенности и до края платформы.
Отвернись и не смотри мне в след. Я позади. Там мне, слышишь, мне самое место.
Учиться задерживать дыхание на пару вечностей. Это не долго. Веришь? Падать. И несколько секунд парить. Обмануться свободой и позволить ей тебя поглотить. ПодАвится. И вновь запираешь себя в клетку. Добровольно. Бессмысленно. И искать выход. Бесконечно. Падать и отказываться идти. Убеждаться, что нет сил просто подняться. Чушь! Но плевать. Поддаешься слабости. Такой горько-сладкий привкус. Над головой кто-то стер ластиком небо. А той пустоты, что рвет в клочья, кажется, с лихвой хватит восполнить эту и так незаметную потерю. И тебе непременно останется, вместо воздуха, на ту самую пару вечностей.
Просто быть рядом и все. Совсем просто. Совсем много. Невозможно до невыносимости.. Задыхаться и пытаться кричать. Почему вдруг так пусто? Пусто и холодно.
Это заслуженно. Точно. Уверена. Только не знаю чем. Пока не знаю.
Я не играю. Наблюдаю за игрой. Из колоды у меня остались только часы. Кому в голову пришло запихнуть часы в колоду карт? Да еще и сломаны. В ремонт не отдам. Заработают, думаю. Ведь мы тоже умеем умирать временно.
Ты главное дыши, не забывай. И не смей через раз! Иначе мне здесь вообще нечего ловить. Совсем.
Рассказывать о чужой судьбе. И в тайне не верить, что чужая. Так хочется. Иногда. Черный снег. Почему? Зима, откуда в тебе столько грязи? Хотя, вероятно, не твоя здесь вина. Ты только пытаешься ее скрыть. Но ты сейчас слишком скупа на снег и только льдом одариваешь. Спасибо. Можешь забрать себе. Мы сами можем запросто с тобой им поделится. Хочешь? Кажется у нас безлимитка. Хочется верить, что кажется. Я верю. А вы?
По звездам угадывать мысли, заглядывать глубже. Учиться. Мы сможем. Когда-нибудь обязательно. Но всегда по разные стороны. В одиночку. Если не удастся сломать эту чертову закономерность. Если даже попытаться не посмеем.
Как глупо считать, что если упал, больше падать некуда.
Ломать нужно. Потому что так нельзя. Только покажите того, кто знает как можно. Но без ломки не обойтись. Больше нет. Все должно изменится. Здесь слишком душно и слишком уже мало места. Разрушить стены и взять в попутчики ветер. Хоть и опасно, зато… Да просто так уже будет иначе. И на данном этапе этого хватит.
_____________
Мне просто отчего-то пусто. Но, вообще, все хорошо. Правда. От слабости бы вот только избавится…и…и… Все хорошо. Правда. Теперь и впредь. А моя беспросветная глупость и нечто такое, что цепляется за каждое слово, я сейчас пытаюсь запихнуть между «все» и «хорошо». Получается пока. Получается ли…
И я улыбаюсь. Искренне. Только… Вот только...

З.Ы. untispike, Behind_the_flame, Multimka и White_got, будьте как дома.
Простите, что не смогла раньше.

Понимать, что слишком холодно, только когда подставляешь руки под теплую воду.
А ледяной водой можно отогревать замерзшие пальцы. Руки все равно гораздо холоднее, как в принципе и мне самой. И потом, все равно не помогает. Ничего не помогает.
Сверхъестественное, хоть и глупо, но не отвлекает. Больше нет.
И спать... не могу. Сегодня совсем не выходит. Совсем ничего.

Все носят маски. Правильно? До меня это говорили не однократно и думаю ни для кого не тайна. Маски. Удобно. Привычно. Комфортно. И меньше вопросов. Маски. Главное иногда их снимать, чтоб не вросли в кожу. Главное помнить, кто под ней. Главное не позволить себе забыть, поменяться местами с выдумкой и не жить чужой, ненастоящей жизнью.
Я прячусь за слова, как и Морозов. Но я пытаюсь быть искренней. Пытаюсь. Я умираю. Так медленно-медленно. А за масками этого не разобрать. Хотя можно попробовать. Нащупать брешь и маска слетит. Вот только есть одна маленькая проблема - я начинаю забывать что за ней кроется. Пароль подобран. Я теряю силу и сдержанность. Допрос с пристрастием. Как неопытный хирург, раздирая кожу, пробираясь к самой сути. Но понимание. Зачем? Конечно. Все видеть под своим углом и растолковывать так же. И то, что все может быть несколько иначе, чем представляется - это мои проблемы, лишь мои. Больно. Дико. До крика. До ненависти. До нежелания и отвращения.
Отучи меня от слез. Пожалуйста. Сможешь? Где бы взять сил и запихнуть все в самый дальний угол? Чтобы даже самой туда вход был практически невозможен. И остаются опять маскимаскимаски. Но когда болит, очень хочется сбежать. И нам во всем нужно, чтобы проще и эффективнее. И мы прячемся.
Мы просто немножко сошли с ума. Вот и все.
Расскажи мне сказку, а? Невероятно красивую, необыкновенно добрую. Ты помнишь, что сказки все с хорошим концом? Не забывай только. Тепло и снежно. И ничего больше. Ничего не надо.
Как неприятно разглядывать руины. Как не просто, когда кто-то думает о тебе и беспокоится. Никакой жалости и сочувствия. Пожалуйста. Очень прошу.
А в аптеках нет обезболивающего. Досадно. Говорят - такие не выпускают.

Родные, с наступающим вас всех Новым 2008 годом.
Давайте попробуем поверить, что этот год принесет нам много теплых и, возможно, даже счастливых моментов. Это просто. Добра вам, больше светлых дней и искренности от окружающих вас людей. Пусть все будет хорошо. И ощущение праздника, очень хочется, чтобы было в каждом доме.
С праздником вас!

Нет никакого желания переступать в 2008.
Так хочется остаться в 2007. В прошлом.
Время толкает вперед. Ничего не остается. Подчиняюсь.

Хочется вернуться в детство. Там Новый год был действительно праздником. И каждый год, от января до декабря, был лишь ожиданием той неповторимо волшебной и такой необыкновенно теплой новогодней ночи.
Я попросила таксиста, чтобы он отвез меня в Детство. Он странно улыбнулся и сказал, что дорога, ведущая туда, потеряна навсегда. Но надо помнить.
Я хотела было возразить, но уже никого не было. Знаешь,наверно, мне все это просто почудилось...

Выходит, у нас нет выбора? Нельзя [не дадут] уснуть и проснуться за гранью праздника. Нам предстоит стать участниками всеобщего веселья. Будь рядом. Иначе… боюсь, я не выдержу. Будь, если можешь. Давай в старом бревенчатом домике, где-нибудь ближе к северу, с сугробами по колено. Давай с метелью и елкой во дворе. И дома, несомненно дома. Пусть там не будет электричества. К черту телевидение. К черту традиционные поздравления и приевшиеся лица. Зажжем свечи. В свете свечи больше жизни, так кажется. Звон бокалов. И до утра будем рассказывать друг другу, как мы вынужденно любим Новогодние праздники.
______

Это только эхо призрачного вчерашнего дня.

Найдена грань, та самая черта, которой несколько опасалась. Переступать нельзя.
Я беру перерыв. Может на несколько дней. Может на несколько месяцев. Не знаю. Посмотрим. В идеале конечно уехать куда-нибудь, например в вечную осень, в вечные ливни с нескончаемыми ветрами. Не могу, как всегда.
Всем удачи.

Я дошла до того, что согласна на муху в качестве домашнего животного.
Да, кстати, похоже это наглое крылатое нечто решило зимовать у нас в квартире.
Скоро начну гоняться за ней, чтобы погладить и почесать за ушком. *смеется* Похоже, снова клиника.
Одиночество меня сжирает. Медленно. Впивается своими белоснежными клыками, отравляя кровь. Лишь отравляя. Холодит душу. Сжирает.

З.Ы. рада приветствовать вас, KROSSOvKA_DEATH, november_rain.

В книге лишь белые листы. Строки ускользают от тебя и прячутся в параллельных мирах. В этой квартире одной невозможно тесно. А для двоих, наверно, в самый раз. Кота хотя бы завести и одиночество уже вроде как идет к черту. Видимость, но все равно проще. А этот мелкий мохнатый комочек независимости, эгоизма, тепла и иногда такой невозможной чрезмерной нежности, способен наступить на горло тому, что душит тебя уже черт знает сколько. Странно. Или закономерно.
"Ты занимаешь слишком много места в моих мыслях. Непривычно и не правильно." Ты улыбаешься. Уходя не оборачиваешься, не прощаешься и ничего не обещаешь. Милая ты невозможно банальна. Ты идиотка, милая, ты знаешь? Знаешь. Только ничего не хочешь менять. Почему?
- Ей, видимо, это просто не нужно.
- Что?
- Тут сложно. Возможно, стабильность. Или просто, просто остаться.
- А что если это-то как раз и нужно только ей?
- Глупо.
- Возможно. А, может, просто жизнь.

Слабый пульс. Почти не ощущается под пальцами. Почему-то такие тут считаются пропавшими без вести. Чтобы потерять дом, его надо сначала обрести. Выходит, кому-то нечего терять? В цепочке не достает звеньев. Зато, когда некуда идти можно идти куда угодно. Только в такие мгновения обычно садишься на обочине и забываешь, что эта дорога заканчивается не здесь. Машины проносятся мимо, из прошлого в будущее, лишь на мгновенье застревая в твоем настоящим. Кто-то останавливается и хочет подвезти. А ты не знаешь куда ехать, потому не двигаешься с места. Сбился с пути и не хочешь искать, как вернуться. Чего-то ждешь. Сам не знаешь чего. Но что-то обязательно будет.

Так забавно перешагивать из будущего в прошлое. Всего на час, но все же. И получается, что 60 минут плюс к твоему ожиданию. И завтра вроде бы все будет привычным. Только не так это, совсем не так. Просто незаметно. А может у кого-то поехала крыша. Даааавно. И на долго *ухмыляется* А знаете, интересно выходит. Вот люди, живут по кремлевским. И появляется какой-то чудик, отставший от поезда. В другом измерении, только эти два мира плотно переплетаются между собой и ощущение времени словно, - нет, не теряется, может слегка размывается. А здорово ведь, быть чуть в стороне от толпы. Нет?

_________

Вообще, здесь почти ничего не имеет смысла. На первый взгляд точно.

_________

Знаешь, а вроде бы все хо... Хотя нет, все в принципе так же. Только все равно как-то иначе. Как зимой, когда за окном 30 градусов и совсем не тепла, ледяной ветер, метель, и все это разбавлено наконец-то долгожданным похожим на летнее солнцем. И пусть оно совсем разучилось греть, все равно от чего-то легче. От лживого света может, не знаю. Быть может от того как искрится колкий снег. Да и не важно в принципе. Главное, что аромат зимы, он иной. Приятныйее.
Вот примерно так ощущается сейчас. Только впечатление создается, что на улице все усыпано снегом. Зима, ты не спеши, ладно? А то успеешь.

З.Ы. УчЕниК_СаДисТа, Ulissa-Angel, Douleur, Fermata199, Lions_life, будьте как дома.

- Бывает, срываюсь. Ты внимания не обращай. Позлюсь - успокоюсь. Подумаешь. Не в первый же раз, правда? Привыкла бы уже давно. Тяжело мне сейчас, проблем много. Отвлечься пытаюсь, вот только почти не удается. Держусь, успокоится стараюсь. Но вот незадача, терпение почему-то лемит имеет. Вот и не выдерживаю порой. Через край плещет. Ты уж помягче. Ты уж мимо ушей. Не железная? Тоже не легко? Да у тебя-то какие могут быть проблемы? Если мелочь какая. И все. Тоже мне, нашла с чем сравнивать. Не дай бог тебе хотя бы незначительную часть из того, что на мне сейчас весит. Позвоночник не выдержит.
_________

Глупая наверно. До невозможности. Только от всех этих мелочей волком хочется. В глушь куда-нибудь. Найти луну. Куда-нибудь к обрыву добраться. До утра там проторчать. Разорвать ненавистную до боли тишину истошным воем. Люди не летают, старо как мир. А волки? Кто-нибудь видел летающего волка? Психоз.
В кровь вмешалось и пульсирует в висках - н-е-н-у-ж-н-о-с-т-ь. А я ведь почти дышать научилась. Вот только ты меня оберегаешь, объясняешь, что грязный тот воздух, почти смертельный, почти ядовитый. Отравляет. Вот только, пойми, не выживу я без него. Не смогу. Мысли ты не читаешь. А озвучивать, что жизненно необходимо - я не стану. Ты ведь даже не пытаешься понять и меня не хочешь слышать, и себе оправдания находишь. И я молча киваю. Да, конечно. Понимаю все, согласна. Китайский болванчик. А что я могу? Не люблю, когда меня не слышат. Ненавижу просить или говорить, что равновесие теряю. Не удерживай[те]. Сорвусь и скатертью дорога. Сама виновата. Сил не хватило. Или силы воли даже скорее. Никак все. Совсем никак. Только непривычно как-то. И осень чужая какая-то, другая, неправильная. Словно не дома. Словно места не знакомые. Вернее знакомые, только росла я совсем не здесь. Вернуться бы в то странное "где-то-не-здесь". Только вот где оно. Боюсь в прошлом забылось. Снегом замело, все тропы стерлись и не слышал о тех местах никто наверняка. Забудь. Вперед иди. Хватит вернуться пытаться. Надежда тает. Вот потухнет, останется уголек и все. Сил нет (может искать не хочу, кто знает... ) Я смысла не вижу. Наверное батарейки в фонарике сдохли. Новые надо купить. Чуть светлее станет. Попроще немного. Лживое тепло немного уймет дрожь. Смогу снова поверить, что станет легче. Как всегда "когда-нибудь". Только бы найти в себе силы за батарейками сходить. Ведь совсем рядом продаются, бракованные жалко, хватает не на долго. А то и вообще секунд на несколько.
Ком в горле. Истерика и возможно стало бы легче. Может мне разрешения спросить надо? Отучили меня. Сдерживаться научилась. Вот только на сколько хватит меня не знаю. И во что эти невыплеснутый гнев, боль и еще что-то... во что же все это выльется? Какая разница, черт возьми.

З.Ы. может кто-то заметил, я давно не появлялась. Простите. Просто так расположились звезды. От меня почти ничего не зависело.

Знаешь, одной так спокойно. Нет сомнений, что подобно сотням маленьких иголочек впиваются в кожу. Нет вечного ожидания, опасений, недоверия, прощаний. Нет встреч, неизменно обещающих расставание. Трещины, обрывы, осколки и порезы от тщетных попыток собрать, склеить - нет этого. Так просто. Одной - это удобно. Вот только ответа не находится - "а для чего?" Глупо так. Безветрие. Тишина. Убийственная, густая, ледяная, чуждая. И серо все как-то, дождливо. Противно-моросящее, бесцветное, безжизненное, чужое и ненужное. Давай выбросим этот мирок. Ни к чему он. Совершенно бессмысленный. Только легкий озноб. И не приносит ничего больше. Тяжесть от непонятного невидимого груза. Нервирует. Злит. Выводит из себя. Легко ведь, правда? Перечеркнуть и забыть?
Зачеркните меня, а?

Что ж, спасибо. Безумно приятно.
Знаешь, мне плевать на смягчающие. Один хрен не проще. Так что избавь, пожалуйста.
Ты не одинок в этом, но только тебе удается не целясь попадать по самым больным местам. Причем удар за ударом, словно в забытье. Но не верю. Отказываюсь. Расковыриваешь. С особым цинизмом. Неужели ты... ты можешь так безразлично? Можешь. Уже без сомнений.
- Не обижайся.
Не обижаюсь. Верь. Да и на что? Что ты. Столько комплиментов, столько нежных, ласковых слов, так точно характеризующих такое дерьмо, как я. Просто ласкают слух. Забыли. Проехали. Не возвращаемся. Ага, конечно.
Не обижаюсь. Наверно, так сложно понять, что теперь снова гноится. Это не заживает за несколько дней. Годами. Не трудись. Я не стремлюсь, чтоб ты услышал эти невысказанные слова, пропитанные бессилием и горечью. Не замечай. Привыкла. И не нуждаюсь, не хочу.
Не ждала. Предугадать не было возможность. Больно теперь. Чертовски больно. Не помню когда в последний раз было нечто похожее. Благодарю от всей души. Ах да, если она у меня есть. В этом ты сомневаешься? Странно, если нет. Так хочется сбежать. Снова. Плевать куда. Куда-нибудь. Чтоб никого, кто бы хотя бы видел меня когда-нибудь. Чтоб не знали, не узнавали. Не пытались узнать. Безликие. Просто несколько часов интересных бессмысленных бесед и прощание. И вперед. И не оглядываться. Чтобы сердце почти не билось. Чтобы стук почти бесшумный. Чтобы холод окутывал и стал необходимым. Безумно. Но не могу сейчас иначе. Не хочу. Кричать хочется, сорвать горло. Закрыть глаза и уснуть. Зиму пропустить. А вдруг лето все-таки снова наступит. А вдруг?..

З.Ы. Марко_де_ла_Маеро, дай бы бог. Спасибо.
З.Ы. _Mona_Sax_, Cat_soup, ColinFoster, добро пожаловать.

Знобит. Совершенно бредовой мыслью - скорей бы зима. Не потому что осень. Потому что не ощущаю ее. Только холод.
Иди к черту! Тебе каким-то чудом почти удалось убедить меня. Теперь постарайся услышать - Я НЕ ВЕРЮ! И вот увидишь - ты ошибаешься. Только бы дожить до лета. Только бы увидеть, улыбнуться и доказать, что вот он, тот самый июнь и все догадки останутся просто догадками. Не превращаясь в истину.
Вопросы. Ты ждешь, но я не отвечу. Я молчу. Неужели не догадываешься? Не переваривая ложь, не хочу отвечать тебе. Не хочу причинять боль.
Сегодня тебе удалось заглянуть чуть глубже. Никому еще не удавалось. Да и, видимо, только тебе под силу. Моя ошибка. Психонула. Ушла. Закрылась. Нервы сдали. Ненавижу себя за эту слабость. С чего вдруг такое пренебрежение к своей судьбе? Дьявол, а почему должно быть иначе? Я дура, да, никогда не отрицала. И эта самая дура плюет на себя. Не хочет жить для себя. Только держаться, пока есть ради кого. Пока. А потом - да пошло оно все. Я устала. Одиночество - моя свобода. Секунд на 15. Ну может больше. Потом можно не дышать. Нет разницы.
Все нормально, ага. Дерьмо, да не хрена не нормально! Я не собираюсь мириться. Играть по правилам? Щаз! Никогда не любила. Почему вдруг сейчас должно быть иначе?
Пока еще не обрыв. Пока еще можно идти. Вот она, надежда. Может быть скоро перестану удерживать. Может быть кто-нибудь не позволит разжать кулак.

З.Ы. Марко_де_ла_Маеро, Иная_Гроза, будьте как дома.

Не смотри так. Ненужность - это просто констатация. И все. Ну давай, переубеждай. Удачи. А я пока пойду сварю кофе. Да, хорошо. Две чашки. Сегодня на одну больше. Завтра все будет как было. Не одна. Можешь не повторять. Только именно так ощущается. Не понимаешь. Не удивляйся. Это не заметно никому кроме меня. Я не хочу, чтобы разгадали.
Так странно. Нет желания идти вперед. Вообще. Но обязанность. Потому без остановок. Неужели все будет так? Всегда. А зачем это все тогда? Нелепица.
Хочется уверенности, что будет не так. Ее нет и боюсь, что предположения окажутся верными. Приковали цепями из невидимой стали и нет возможности поступать, как хотелось бы.
Ты боишься нанести еще одну рану словом. Прекрати. Одной больше, одной меньше, - подумаешь. Не бойся. Не надо тщательно взвешивать каждое слово в голове, искать более мягкие и безболезненные выхода. Хочется резкости и честности. Может встряхнет. Напомнит, что так больше нельзя. Не думай обо мне и за меня тоже не думай. Уходя уходи, слышишь? Последние шаги. Следы въедаются в душу. Ничего, заживет. Не до конца, но это незначительные детали. Забудь.
Ненужность. Кто-то сомкнул руки на горле. Чертовски холодно. И так хочется плюнуть на все. Чужая здесь. Чужая для себя. Взглянуть бы в глаза и видеть искренность. Чертовски много. Перестаю ждать. Перестаю. Уверенность предательски покидает. Или сама прогоняю ее. Не вижу нужды. И смысла.
Твой кофе остыл. Да, совсем забыла. Эту дрянь могу пить только я.
_________

Просто слабость. В очередной раз уезжает брат. В гости приезжал. Как обычно. В очередной раз, провожая, чувствую бесполезность. Свою собственную. В эту минуту обычно острее. Еще немного, и я смогу сделать вдох. Пока трудно. Чьи-то ледяные руки все еще не ослабляют хватку. И не стоило бы.
Завтра все будет как было.

З.Ы. это не посвящено кому-то определенному. Ни брату, ни парню, ни дружбе. Никому. Просто в неопределенность. Как всегда. Есть просьба - не надо мне говорить, что я не права. Правда, имею ли я право?..
Я справлюсь, как обычно. Ничего нового.

Ты не знаешь. Ты не услышишь. Надеюсь, что, может быть, сможешь понять. Мое короткое "я рада". Оно не выдаст тебе на сколько сильно меня согревает вновь отразившийся блеск в твоих постепенно тускнеющих глазах. Ты не представляешь как я боюсь, что он так же стремительно исчезнет, заставляя поверить что и не было ничего. Искренняя улыбка. И вдруг так легко и спокойно. Мне не за что. Не-за-что. Абсолютно. Спасибо тебе. Лишь тебе.
Я чувствую, как тают минуты. Я боюсь безвозвратно потерять. Не хочу, чтобы мне остались только куски кинопленки - память. Но знаю, что только так. Иначе не будет. Таков сценарий. Все имеет начало и конец. Почти, но сейчас это не имеет значения. Мы можем выторговать себе только лишние пары секунд или месяцев. Я боюсь, что года - это уже слишком не к нам. Перед глазами мгла. Пугающая, холодно-равнодушная, отталкивающая. Только назад повернуть нельзя. Время бежит не взирая на то, устали мы, остановились, или решили перетасовать наши будущее, прошлое и настоящее. Не позволит. Слишком быстрый бег, слишком сильное течение. Остановись - снесет. Сопротивляйся - безрезультатно. Стократно сильнее. Не привыкшие смиренно опускать голову. Неспособные на что-то иное. Неподвластно, помнишь?
"Ты только будь. Пожалуйста, будь" - каждый день. Все те же слова. Как заклинание. Надежда. Не бессмертна. Как бы не хотелось. Нет. Но умрет лишь тогда, когда эти слова потеряют смысл. Хочется верить - не скоро.
Я не знаю, что тогда. Я ведь не справлюсь. Слышишь?
Никогда не узнаешь, как...

З.Ы. рада приветствовать Ник_Грещ, Больно_РУ, I_Could_Die_For_You.

Уходишь, приравнивая жизнь к ожиданию.
Посылаешь ко всем чертям мобильный, безжалостное и неподвластное время, свою жизнь и меня, сам того не замечая и не желая. Ни слова, ни жеста, ни знака, ни намека, ничего. Не напоминая о своем существовании. Не зная, какие картины всплывают перед глазами. Забывая, что ждут. Ждут, опасаясь не дождаться.
Пусть хотя бы осыпается небо. Или может быть снег. Летний, наш персональный снег. Или торнадо на пару секунд со своей разрушительной силой. Хоть что-то. Просто чтоб знать. 
                                                                                                                             ^{…ведь я же волнуюсь.}

Ты должна. Должна. Должна! Бьется в голове. Пульсирует. Отдается резкой болью в висках. Все просто. Почему не могу? Потому что должна идти. Ради... Не важно. Вернее важно. Но важно только мне. Главное - не ради себя. Потому, что не могу не хочу. И все, черт возьми! Больше нет желания и уверенности. Цель. Ведь лишь призрачна. Есть варианты. Возможность - вдруг там, впереди нет ничего, никаких перемен. Вдруг там все так же как здесь. Ну для чего? Скажи. Сложно? Видимо, очень. Тишина - вечный ответ. Мне надоело! Ничтожество! Только и могу, что скулить. И ползти вперед. Все равно. Конечный пункт - обрыв. Удивляет? А меня совершенно нет. У меня уже сейчас нет сил, я знаю почти наверняка, чтобы выстроить мост. Думаешь, я остановлюсь у черты? Действительно так думаешь? Разочаруешься, поверь. Даже, знаешь... Я, может, уже за чертой. Просто пока никто не заметил. Ни я, ни тем более кто-то еще. А оно надо? Я несу чушь? Черт, а кто спорит? Тебя это удивляет? Когда-то было иначе? Да, когда-то было. Это было давно. И мне плевать, как было раньше. Так уже не будет. Есть вероятность потепления. Конечно. Она есть всегда, как и выход. Но все равно, все равно будет иначе. Не так, как... Не важно.

Прятать слабость, горечь за злобой и агрессией. Прекрасный выход, не правда ли? А кто сказал, что я обязана искать более сложные пути? Надоело! Слышишь? Держаться... Держаться. А зачем? Когда все рушится - стоять, собирать обломки и все создавать заново. Для этого нужно стремление. Просто что-то нужно. Почти потеряно. Мертво. Пустошь.

Есть для кого - это держит. Теперь известно, каким будет последний вздох.

Обреченные на одиночество. Вечно бегущие от него и в его же объятья. Кто-то сказал, что, возможно, и смерти не под силу избавить нас от него. Нам нужно это избавление? Да, наверно.

Ожидания разбиты о скалы реальности. Мне можно не верить. Меня можно снова и снова убеждать, что все будет иначе. Пытаться. Если больше нечем заняться - почему не попробовать? Бесполезно, только никто не слышит. Ради чего я стою, борюсь с порывами дикого ветра, с усталостью и доводами, твердящими о бесцельных метаниях - теряется, исчезает, насмешливо машет на прощание. Может так только сегодня. Может так всего лишь всегда.

Все прекрасно, правда. Стоит только отвлечься. Жить сегодняшним днем, не задумываясь о завтрашнем. И вроде бы нет причин переживать и закрывать от бессилия глаза.

Все прекрасно. И не важно, что за всеми этими словами. Правда, люди, не важно. Больше не важно. Вернее не совсем так, но... да, не важно. И так легко не искать в словах двойной смысл. И так легко поверить, что его там нет. Поверьте.

З.Ы. добро пожаловать, surr_illusion, Взаимность, _Ксантмунна_, isilme, Гелька!

Она всегда уходит. Уходит, когда город окутан полумраком снов. Когда луна освещает ее путь холодно и равнодушно.

Она не любит прощаться. Уходит без предисловий, без объяснений.

Она не верит словам. Потеряла эту веру несколько вечностей назад. Потому немногословна. Потому в слова не вплетается ложь.

Она редко отвечает на вопросы. Особенно, если не хочет или не может дать верный ответ. Потому ответ ее чаще всего – тишина и прощальный взгляд.

Да, она уходит. Прячется в густом тумане, в облаке пыли или ее заслоняют струи проливного дождя.

Уходит, потому что боится. Но не привязаться к кому-то и лишиться независимости или желания, дикого, непреодолимого желания остаться. Она уже давно привыкла идти по жизни в одиночку. Хотя рядом с ней всегда кто-то. Но всегда кто-то другой. Не тот, что мгновение назад. И не тот, что будет через мгновенье. Потому что она всегда уходит. Что заставляет? Она просто не хочет, чтобы привязывались к ней.

Люди обречены на потери. Мы всегда кого-то теряем. Обретаем и тут же этот кто-то ускользает из нашей жизни. Не оставляя координат. Не намека. Не зацепки. Без обещаний вернуться. Или лживо в этом уверив, но слова не сдержав. И нам остаются только теплые воспоминания и пустота в качестве эпилога.

Потери пронизывают жизнь. Их можно избежать, стоит только стать похожей на нее. Сделать тот же выбор. Только никто не знает, какой путь тяжелее. Взгляните в ее глаза… Хотя она не позволит. Не позволит увидеть их истинный блеск. Лишь только когда одна, стоя у окна и наблюдая как на город опускается ночь, как люди в полудреме неспешно гасят  в окнах свет. Только тогда можно уловить этот взглят и захлебнуться дикой печалью, глубокой тоской, ледяной безысходностью… Такова награда. За отказ. Она просто больше не хочет потерь. Она просто больше не хочет уходить, причиняя боль. Теперь она предпочитает уходить чуть раньше. Когда отсутствие почти неощутимо. Забыв о себе. Не беспокоясь о своем покое, о своей жизни, которой больше нет. Нет уже давно.

Счастье. Она не верила  в его существование. Но все же была счастлива. Несколько дней. Всего несколько дней она могла почувствовать себя живой. Понять, какого это. Ловить драгоценный воздух. Не рефлекторно, а желая дышать. Несколько дней.

И все вновь стало серым, тусклым, бессмысленным.

Зачем? Она перестал спрашивать себя. Все равно не знает. Просто вперед. Просто потому что привыкла идти. Слишком горда, чтобы остановиться и признать поражение. Слишком слаба и разочарована, чтобы закрыть на все глаза и просто наслаждаться каждым мгновение и быть счастливой. Поэтому просто вперед. Из одной жизни в другую. За неимением собственной. Не задерживаясь. Никогда.

                                                                           Размышляя о временах года.

                                                                           Не могла понять, почему мое отношение к

                                                                       осени столь противоречиво.

                                                                           Я люблю лето.

                                                                           Ненавижу зиму.

                                                                           Равнодушна к весне. Иногда недолюбливаю.

                                                                           Но осень…

                                                                           Теперь осознала.

 

 

 

 

 

 

Когда осень перестаешь воспринимать, как время года.

Когда осень, как состояние души.

Когда осень северным ветром пронизывает жизнь. Но не отравляет, смягчая чувства прохладным ливнем.

Лето, спасительное лето. Ложь! Не помогает. Забвение? Да, возможно. На какое-то время. На какой-то короткий временной промежуток. Слабое обезболивающее.

Дождь. Да, другое дело. Действительно сильное лекарство. Самое или одно из. А может всего лишь очередное заблуждение. Сейчас нет смысла вникать. Нет желания.

Дождь. Единственный верный и желанный слушатель и наблюдатель. Единственный, кто так много знает. Не нуждающийся в словах. Читающий по глазам. По закрытым глазам, по опущенным векам. По улыбке, слабой застывшей улыбке, странно вмещающей в себя горечь и приглушенный свет. Холодный. Как обычно.

Только дождь знает так много не зная ничего. Не говорит. Не отвечает. Не спрашивает. Только освобождает и успокаивает. Единственный, видимо единственный, кто убеждает своим спокойствием, что его невозможно перенасытить болью. Не надломишь. Не переборщишь с тяжестью. Не ранишь взглядом, истинным, отражающим душу. И ты не сможешь вызвать жалость. Ненавистную. Раздражающую. Заставляющую злиться и сбегать. Бежать без оглядки. Без надежды на возвращение.

Дождь. Он не принимает боль и не возвращает ее бумерангом владельцу. Растворяет подобно кислоте. Но лишь часть. Он все же не способен творить чудеса. Он только способен помочь. Помочь тем, кто не отталкивает и даже тем, кто не просит. Правда, лишь временно.

Да и вряд ли есть возможность безвозвратно скинуть всю тяжесть.

Дождь. Возможно, когда-нибудь я смогу поблагодарить. Дело за малым – нужно всего лишь узнать как.

Это ведь так просто, правда?

Я пытаюсь распутаться. Сама себя заманила на пустырь и блуждаю среди непроглядной  ночной тьмы. Очень редко проблескивает слабый лунный свет, помогая успокоится.  Понять себя  не всегда удается. Это давит. Вера. Не позволить ей умереть – все, что осталось. Но, кажется, этого не мало. Разве нет?

 

Мы часто не замечаем, как рядом с нами меняются люди.

Мы часто не замечаем, как рядом с нами ломаются люди.

Либо заняты собой и не видим очевидного.

Либо не пытаемся за маской спокойствия разглядеть истинное лицо, капнуть глубже. Хоть это и не слишком сложно – не пытаемся.

Либо…

Я боюсь. Да, мне страшно.

Вдруг я не успею заметить.

А вдруг… что если… черт… что если не заметят… не смогут…

Больно…