Не за хрен плюнуть в лицо, выплеснуть весь гнев и сделать вид, что ничего не случилось. Прекрасно.
Искать причину, тщательно, а не найдя просто придумать ее и устроить праздник.
Как же достало. Позже все уляжется конечно. Как всегда. Проходили уже. А сейчас ничего не хочется. Ничего. Хотя есть одна идейка... но нельзя. Не имею права.
Простите...
Простите, что в праздник.
Простите, что снова глотаю слезы. А откуда-то взялись силы и слезы снова капают внутрь.
Простите, что не всегда могу устоять на ногах.
Простите, что сейчас на земле.
Простите за слабость.
Простите, что не умею жить. Точнее умею... нет, умела, но непомню уже как. И не права я, что ненавижу жизнь. Как я могу ее ненавидеть, если со стороны наблюдаю за ней. Из окна. Наблюдаю, как она, сгорбившись, проходит мимо.
Простите...
Простите, что несчастная песчинка, которая ничего практически не сделала в этой жизни, как побитая дворняга скулит или лает, иногда может и укусить. Но не умеет до крови, не умеет, чтобы взвыть от боли... А может не хочет. И только может, что смотреть с недоверием и тоской. И не подходит близко, находя спасение в одиночестве, которое даводит порой бессонной ночью до отчаянья. От которой порой воет, но этот вой тонет внутри, так и не вырвавшись наружу.
Простите, что сейчас так плохо.
Простите...

Я знаю, что ты не в силах научить меня любить жизнь,
Но научи ее хотя бы не ненавидеть.

и нету просвета в этой жизни,
но другой не надо... (с)

Дикое желание сбежать. От беспощадных фраз. От пустого взгляда. От своей же злости.
Слова, больно бьющие под дых, а затем милая, пьяная улыбка и просьба об услуге. Шутки. Смех. В ответ натянуто улыбаюсь. Не замечают. Обидно... Обидно, что забывают, что мне тоже может быть больно.
Я все понимаю. Я терплю, потому что так надо. Потому что это верно. Жаль только, что иногда забывают самые близкие люди о том, что я не робот, что я всего лишь человек. Мое терпение имеет дуратскую привычку заканчиваться. Очень многое хотелось сказать, но удалось осознать, что слова на сегодня потеряли смысл. И последствий срыва - ссора, обида, пустота - удалось избежать. Наверно так лучше.

Твоего мнения никто не спрашивал и то, что творится у тебя внутри сегодня никого не колышит.. Так что заткнись! И улыбайся.

З.Ы. приветствую, JustR.

Не люблю, когда врываются внезапно в мою жизнь. Когда разрывают тишину надоедливым и ненавистным мне последнее время звонком. Телефон ли. В дверь ли позвонили. Не имеет особого значения. Я слишком влюбилась в тишину и слишком привыкла к уединению с чашкой чая или кофе перед компьютером или телевизором, а возможно и за книгой (когда дома естественно). Не люблю слышать в ответ [полу]фразы, не попытавшись даже озвучить. Нарушают то, что привычно и молча исчезают, оставляя лишь догадки и совершенно идиотские зачастую мысли.
Вымотана. Достаточно не хило. Устаю от разговоров, от неинтересных, надоевших тем. Боюсь, что заметят. Потому что нельзя. Не хочу. Будет обидно и больно. Ни мне. Ни только мне.
Иногда хочется, объяснив что-то или ответив как-то туманно и не совсем ясно, просто развернуться и уйти. Но остаюсь, потому что жду нужных мне фраз, нужных слов. Хотя не знаю сама, что именно мне нужно, что именно я так давно жажду услышать или прочесть в глазах.
Я устала от вечного ожидания, от вечного поиска неизвестно чего или кого. Мне надоел этот пронизывающий ветер, сопровождающий меня уже несколько дней... Или недель? Или больше?.. Заблудилась во времени. Надоела пустота, надоела непричастность, отрешенность.
Когда-то было как воздух необходимо понимание. Но теперь смирилась. Больше не ищу. Так или иначе все равно сталкиваюсь с непониманием и недоумением. Мои мысли запутаны, странны. Нагружать ими кого-то, кому это совершенно безнадобности... зачем? Пусть лучше нелепое молчание или короткие фразы. Прогноз все тот же: похолодания, возможно заморозки.
Как-то тошно. Хочется спрятаться где-то на краю реальности. Чтобы о существовании этого места было известно только мне. А там, может быть, время движется медленнее, а иногда и вовсе замирает. Там на мгновение можно забыть обо всем и вновь поверить в чудеса, вспомнить что такое сказки, а затем вспомнить, что они неприменно со счастливым концом. Улыбнуться искренне, по-детски. Вернувшись и посмотрев в окно заметить что там, на улице, совсем даже не осень и тем более не зима. Что листья - желтые только из-за солнца, окутывающего их своим светом, а ветер только кажется ледяным. На самом деле весна. При чем подходит к завершению. Скоро любимое и долгожданное лето. Лишь бы не упустить. Не спутать его с другим временем года. Ведь весна уже проскальзывает где-то за пределами моего пути, умело убедив меня в своей непричастности. В почти [не]существовании на этот период.

З.Ы. располагайся, I_am_HaPpY_Just_Sm1Le.

Сидеть и тупо смотреть в монитор. Ни музыки, ни фильмов, ни стихов, ни книг. Ничего не хочу. Изучаю значки, будто никогда не видела. Изучаю картинку на рабочем столе, словно пытаюсь найти что-то новое. Неизменную с начала месяца. Каждые секунд 10-15 смотрю на часы, не обращая внимания на цифры. Ненормальная. Как ни странно - легче... и пусто.
В последнее время я стала более откровенна, чем обычно. Кто-то, возможно, мог увидеть попытку вызвать жалость. Нет, дорогие мои. Это просто слабость, несдержанность. Защита ослабела. Постараюсь исправить. Я не люблю жалость, направленную в мой адрес. Не стоит. Зачем она? Ни к чему. Да, бывает - жалею сама себя. Противно на самом деле. Правильно - не правильно, не важно. Мне не важно. Все равно противно. Но это случается давольно-таки не часто и длится весьма не продолжительный период.
Так что:
"Здесь не уместна жалость. За что, скажи, меня жалеть?" (с)

Сердце разрывает на куски дикая боль, внезапно накрывшая волной. Время -, лучший, черт побери, лекарь души, почему ты так неумело, на спех залечиваешь, создавая лишь видимое заживление. Старая, незаживающая не под каким предлогом рана, затягиваясь все равно начинает кровить, а то и гноиться... Колотит. И наглая ложь - что я разучилась плакать, и в первую очередь лгала самой себе. Были силы и я не осознавая могла сдержаться. Но сейчас невыносимо больно. Невыносимо.
*успокойся. возьми себя в руки. иначе начнется истерика. успокойся!*
Холодно. Вдруг стало безумно холодно. Не страшно.
Все будет хорошо. Будет! Слышишь? Обязательно будет! Осталось только в это поверить.

Иногда хочется захлопнуть дверь и замести дороги, ведущие к вообщем-то и так неособо заметному дому. Чтобы не смогли найти меня. Больше. Я устала.
Люди привыкают, старое и привычное им надъедает. Их тянет к чему-то новому, еще неизведанному, еще пока загадочному, тайному, непонятному. Я, в принципе, могу закрыть глаза. Сказать себе, что я ошибаюсь. Это просто. Наивно верить словам и убеждать себя в том, что нужна. В глубине души ждать, что толкнут вновь. С такой силой, что может и не удастся устоять на ногах. И не быть уверенной, что хватит сил подняться. Хотя не каждый любит или считает нужным сжигать мосты. Возможно, холодок сквозь слова, но улыбка и наигранная заинтересованность при вопросе "как дела" (или падобного рода вопросах с тем же, неизменным смыслом). Я слишком устала и не хочу в минуты неловкого молчания судорожно вспоминать что-то и искать темы для разговора. Неприятно осозновать, что милая улыбка и непринужденные беседы где-то за пределами принимают несколько иной вид. И мне очень хочется ошибаться. И я совершенно не желаю убеждаться в своей правате. Отложим это на неопределенное "завтра", и как причину назовем не орегинальничая "слишком много более важных дел". А ты умеешь, когда комок сомнений подкатывает к самому горлу, убедить меня, что они, вообщем-то, беспочвенны. Словно читаешь мои мысли. И я верю, какое-то время верю. И иначе не стоит. По крайней мере сейчас. Ведь иначе только холод и пустота.
Я не требую доказательств. Это не в моем стиле. Ты это прекрасно знаешь. Просто неприятно осознавать, что ты - просто чья-то дурная привычка. Не больше.
Хочу быть неправой.

З.Ы. Marizza_De_Pia, Сапер_профи, повелительница_света, Darkfinity, добро пожаловать!

Вы слышали? Нет? Ведь Ельцин умер? В курсе?
Блин, как жалко. Такой веселый, добрый, пазитивный человек был. Как это несправедливо. Очень жалко.

Вчера папа подозвал к телику и спрашивает:
- Знаешь, что будет 25?
- Нет, - заинтересовавшись, говорю я.

Папа переключает канал и там Путин объявляет 25 апреля 2007 года днем траура.
С тревожным видом я только хочу открыть рот и спросить, что же произошло...

- Ельцин умер, - спокойно говорит папа.
- Тьфу на тебя, - злюсь я. - Я-то думала что-то случилось.

Мир сошел с ума? Или люди сами не знают что говорят? Что творится? За что эта жалость? Чем он заслужил? Его жалеют, обвиняют жизнь в несправедливости. Неужели забыты годы, когда он был президентом нашей страны? Или может кто-то готов перечислить то, что он сделал для России. Хорошего, нужного, полезного. Несколько пунктов. А?

Называйте меня черствой, бессердечной, бесдушной, тварью, дрянью, тупорылой дурой... да, блин, как угодно, но меня чертовски взбесило такое замечательное отношение. У людей траур. Словно Путин от всей его скорбящей души со слезами на глазах объявил 25 черным днем. Его ни капли не калышит. А народ переживает.
Может я слепая, но не вижу причин для переживаний. Хоть убейте - не вижу!

Не знаю, что наводит меня на эти мысли. Не знаю. Настроение в норме. Ничего не происходит, не поддталкивает. Все спокойно. Все никак вообщем-то. Тускло.
В норме. Да, в норме просто потому, что привычно и не удивляет, незаметно, неощутимо. Уже. Хо-ро-шо. Почти.
Я теряю частички себя. Одну за одной. За какой-то промежуток времени. Умираю. На протяжении своего недолгого пути умираю десятки, сотни, а может и тысячи раз. Как когда-то в самом начале своей жизни умирала физически на руках дорогого мне человека. Переставала дышать, замирало сердцебиение. Несколько раз. Заставляла в эти минуты постареть на еще как минимум год. Неосознанно. Уже тогда расстрачивала себя, теряла. Затем падения. И вновь меня становилось все меньше. Удары и я вновь не дышала, вновь переставал биться пульс. Уже не физически, ни как в детстве. Но все же не легче. Или не на много легче. Или тяжелее. Не знаю. Пока не знаю.
Дальше больше. Мне еще предстоит растерять себя. Маленькие обрывки, осколки, клочки. Но однажды ничего не останется. И по скольку на большее мне расчитывать не приходится, появись тогда, перед последним падением. Подойди. Просто прикоснись взглядом. Дай почувствовать тепло. Небессмысленность. Давай прогуляемся по крышам и будем считать осыпающиеся звезды и ловить клочья падающего растерзанного неба. Подари мне всего несколько мгновений. Мне не нужно больше. Ты знаешь. Я слишком не верю в счастье, чтобы поверить еще и в то, что оно бывает продолжительным и не имеет болезненного завершения. Давай прогуляемся, не имеющие возможности разойтись в разные стороны. Связанные невидимой нитью на короткий промежуток времени. Не боясь, будем ходить по краю, веря, что притяжение - просто чья-то глупая выдумка. Затем, остановившись, будем наблюдать как кто-то из окон расположенных рядом домов крадет свет. Одно за другим окна поглощает ночь, окутывает сонной дымкой. Все люди засыпают и толькое двое полоумных бродят по крышам и совершенно не понимают тех, кто пропускают такую необыкновенно-странную, завораживающую ночь.
А когда появятся первые лучи, подойди неспеша и легонько подтолкни меня. Ты уверенно сделаешь шаг и не колебаясь выполнишь мою просьбу. Ты слишком независим как и я, чтобы позволить этому мгновению быть равным более этой ночи. Думаешь меня ждет падение? Помнишь? Ведь притяжение иллюзорно. Ведь мы-то с тобой это точно знаем. Падение... Что ж. Ну может и так. Только я научусь, обязательно научусь падать вверх. Но легче ли от этого?..

Знаете, странное наблюдение. Когда ночью, обессилев, падаешь ниц и в отчаянии от злости из последних сил бьешь кулаками о пол, обычно к середине дня, а возможно и раньше, когда отступает боль, появляется равнодушие ко всем и всему. Странно.
Вот только близким, каторые рядом с тобой, отвечаешь улыбкой и говоришь:
" Все хорошо =))"
Еще стала за собой замечать, что полюбила черный юмор. Нет, он мне был всегда симпатичен, но последнее время он стал предпочтительнее...

З.Ы. рада приветствовать Ksandria, dev-iant. Располагайтесь.

Телевизор включен на нулевом канале.
Звук выключек.
Глаза полу... пока... полузакрыты.
Все. Задолбало. Нет сил. Больше нет. Кончились. КОН-ЧИ-ЛИСЬ. Были. Но все куда-то вышли.
Трясет. Не то от холода, не то от ярости, не то от обреченности.
На руке следы от ногтей. Странно. Откуда столько злости?
Устала. Смертельно устала. Хочу лечь. Неподвижно. Лежать. Изучать тучи, облака, потолок. Не важно. Просто остановиться.
Зачем? Объясни мне. Я не понимаю. Зачем напоминать? Зачем смаковать мою боль? Тебе приятно видеть мои глаза, полные боли? Не думаю. Но зачем тогда? Слова. Словно ножь. Старые шрамы, которые никогда не затянутся до конца. Мне и так не весело. А ты заставляешь боль усиливаться стократно. Проверка на стойкость? Я ее не прошла. Что дальше? Добей меня! Ну добей! Раз тебе так хочется, чтобы кровь сочилась снова, не прекращаясь. Вперед!..
Но ты замолк.

Нет сил. Нет желания. Нет смысла.
Пелена тумана перед глазами(с)
Опускаются руки и обреченность обнимает за плечи. Что-то тихо шепчет. И в душу крадется холод. Душа замерзает.
____________________

Мне нужно время. Нужно. Немного. И я перестану нести чушь от бессилия.

Сегодня неожиданно красивое ночное небо. И луна, верно уставшая скрываться за тучами, манит, притягивает взгляд как магнит. Действительно, создается ощущение, будто она испытывает чувство вины. Облака  проплывают мимо, порой совсем рядом, а иногда даже задевают ее, но не могут скрыть. Она неизменно светит холодно и так завораживающе. Только не вовремя. Как всегда.

Когда хочется выть от дикой и раздирающей на куски боли - ее нет. А сейчас, когда боль утихла и создается ложное ощущение ее [не]присутствия... Ты опоздала, луна. Хотя тебя это совершенно не беспокоит. Претензий нет.

Со смеха переходить на крик. Крик равный шепоту. Или еще тише. Бред. Странный привкус в орту. Неприятный. Горький. Избавиться не удается. Боль, смешанная с яростью, приправленная отчаянием и ощущением ненужности и слегка разбавленная усталостью. Ядовитая смесь. Разъедает изнутри, как кислота. Иногда удается бороться и даже справиться. Временно. Затем новая порция этой гремучей смеси бьет по нервам и незаживающим ранам еще сильнее. Крик, переходящий в смех. Вновь бег по кругу. Привыкну ли когда-нибудь? Посмотрим. Говорят - человек такая тварь, что ко всему привыкает. А может, что-нибудь изменится. А может я притупляю боль верой в несбыточное.

 "Провожу рукой по лицу. Сухая кожа. По ходу слезы капают внутрь..." (с) Многоточие "Что стоит"

 Знаете, я даже не заметила, как разучилась плакать. А может, и не разучилась. Просто на столько привыкла прятать слезы, не показывать, даже ночной тьме. Никому. На столько привыкла, что теперь на автомате. Не знаю. Но так только хуже. Мысли не дают покоя. Совершенно не о том. Что-то сбивает с верного курса. Может быть я. Ложусь под утро. Изучаю потолок. В темноте. Неизлечима Просыпаюсь по сто раз. Сны, бредовые сны не дают отдохнуть. Не высыпаюсь. Жду перемен. Жду тепла. Надеюсь, что летом не выпадет снег. Еще немного. Осталось еще немного.  Но на сколько растянется это "немного"... Даже не берусь предполагать. Не хочу.

 З.Ы. Спасибо за симпатию. Жаль, не знаю, кто автор. Кричать не буду. Не вижу смысла)

Выкиньте меня! Падобно листку бумаги, исписанному вдоль и поперек никому не нужным бредом. Падобно салфетке - высмаркайтесь и выкиньте ко всем чертям в мусоропровод. Чтобы я больше не мучила себя, а тем более окружающих!
Хотя нет. Это практически все равно, что погладить по головке...

Пустые дни различны лишь календарями,
А в остальном, как капельки воды.
(с) Lumen

Странно. За окном +12, чистое небо и солнце не прячется от наших глаз. Открыто окно, как в прочем и вчера, и позавчера... Но лишь сегодня легким, но ледяным ветром влетает в мою комнату весна. Весна ли? Пожалуй нет. Похоже зима вернулась вновь. В мой дом и за мое окно. Или может она и не уходила вовсе? Лишь искусно скрывалась под приветливой маской весны. Слегка знобит. Но оставлю пожалуй окно открытым. Нет, я не мазохистка. Просто тяжелый и неприятный запах краски, берущий начало из подъезда, без стука, без приглашения, сквозь щели вошел в квартиру и постепенно заполнил почти каждый ее уголок. Запах на столько тяжелый, что начинает болеть голова. Сначала почти не заметно. Затем боль разрастается и становится почти... почти невыносимой. Немного ослабить боль помогает ледяная вода или холодное оконное стекло. Не на долго. Что ж, медленное действие цитрамона дает о себе знать, еще ночью. И на утро остается лишь слабый ее отголосок.
Можно ли привыкнуть к пустоте или горечи? Нет? Странно..)) Я, похоже, начинаю привыкать. Или уже привыкла. Хотя, вероятно, это временно. Так сложно избавиться от аппатии. А ведь недавно мне удалось это сделать.
*усмехнулась*
Почти удалось. Я даже почти полюбила весну. Примерно такая же погода, как сегодня, только ветер был теплым. Казалось, я одна и рядом никого. В душу осторожно, с опаской крался покой. От того, что гнуло к земле, не оставалось и следа.
Так сложно избавиться от аппатии. Но так легкой к ней вернуть. Или вернуться.

Но, наверно, никто не узнает, как я падаю ниц.
(с) Многоточие "Синий дым"

З.Ы. Приношу свои извинения за то, что практически перестала комментировать. Мне просто сейчас не очень радостно и практически нет желания. Я читаю посты. Но пока еще несколько дней, всего 2-3, думаю не больше, я просто почитаю. Молча. Простите.

______________________________________________________

Я знаю, что по крайней мере 2 человека среди моих ПЧ слушают такую группу, как Многоточие. Если интересно, - у них вышел новый и последний альбом "За бесконечность времени". Вполне достойный.
www.mp3.onru.ru/mp/alb/126/ - скачать можно здесь.

 

З.З.Ы. Angel_from_the_dark, Идальго, Бумажная_нить, добро пожаловать.

Бывает, поднимается температура под сорок и несколько дней ничем не получается ее сбить. Ни какие лекарства не помогают. Практически все действия бесполезны.
Вот у меня сейчас примерно тоже самое. Только не температура выше нормы, а настроение ниже, чем хотелось бы. Неизменно дня три на отметке "0". Может быть, нет на то причин? Может, я себя накручиваю? Может сама себе порчу настроение? Нет. К сожалению нет...

Вчера, то бишь 23, было ровно 4 года, как одного человека нет рядом. 4 года. Боль притупилась, но не утихла до конца. Время лечит? Лечит. Но лишь частично. Перед глазами всплывает зима. Та, последняя зима, которой ты могла любоваться. Помню, я смотрела в окно, наблюдая, как ты прогуливаешься около дома. Восхищаешься снегом, деревьями, усыпанными белыми хлопьями. Дикая боль пронзала сердце от твоих слов. Но ты этого не знала. Не видела. Ты говорила мне "какой красивый снег, белый, чистый, не успевший смешаться с землей или грязью, сверкающий на солнце"... да, тогда светило солнце, кажется светило... Ты говорила, а мне казалось, будто ты чувствуешь, что больше не удастся тебе полюбоваться красотой зимы. Может, мое воображение. Может, и не казалось. Тем не менее...
Помню, как провожала тебя в магазин и каждый раз, сидя на подоконнике и уставившись на дорогу, ждала, что вот-вот появится знакомый силуэт. Если ты долго не возвращалась, по щекам катились слезы. По щекам маленькой, глупой девчонки, безумно боявшейся тебя потерять. И однажды...
Однажды я узнала подробно, что такое рак. Я не верила, до последнего дня не верила, что он разрушает. Врачи дарили ложную надежду, что скоро будет лучше. Тем временем силы покидали. Безумно больно... больно было видеть, как жизнь тает. А я верила, вопреки реальности, вопреки всем фактам, говорящим об обратном, верила, что болезнь отступит.
И вот уже 4 года... 4 года я, глядя на небо, неустанно повторяю, что мне безумно тебя не хватает... Безумно.

... Настроение на нуле, но причина в другом. А точнее не только в этом. Бессмысленно и непонятно. Напрягает. Не получается разобраться. Никто не желает давать ответы. Остается попытаться ответить самой. Получается либо несколько сразу, либо не одного. И та, и другая ситуации не радуют. А на данный момент вообще ни каких мыслей. Слишком тяжело. Тупой болью в груди отдаются отголоски прошлого.

В колонках играет - Flёur - Пепел

Слова, словно осколки, впиваются в сердце. Снова.
Несколько часов назад хотелось напиться. До беспамятства. Просто чтобы не понимать ничего из сказанного. Не стану. Не стоит. Глупо.
Хотелось кричать, разбить стекла... выплеснуть боль. Вместо этого просто улыбнулась.
Выбежать на улицу и найти пустынное место. Ни души. Лишь я и спящий город, окутанный ночью. Крик до хрипа. Продолжать. Пока не смогу выдавить ни звука. До жуткой боли в горле. Обессилев упасть на землю и долго, до рассвета всматриваться в туманное небо. Забыть на время. Не думать. Лишь наблюдать за плывущими облаками. За звездами, иногда проглядывающими сквозь облака или тучи.
Искать. Безуспешно. Где же ты, луна?
Ненавижу отводить глаза вместо ответа на вопрос, неизвестно сколько раз уже заданный тобой: хочу ли я жить.
Я не могу ответить искренне, потому что не хочу причинять боль. Да и не знаю, как именно ответить. Я не стремлюсь к конечной точке, но и не особо тревожит меня близко она или далеко. Но это совсем не значит, что я ставлю крест. Нет. Да, вероятно, я стою... да даже не спиной, всего лишь боком. Я просто жду. Наверно. И дождавшись, я повернусь лицом. Просто сейчас не время.
Самое смешное, что днем у меня было на удивление хорошее настроение. Но я уже привыкла, что долгим оно у меня вряд ли может быть. И уже даже не жаль. Как должное.
Не страшно.

Брательник возмущается:
- Куртка какая-то не стандартная.
и с совершенно серьезным видом добавляет
- ... книга в карман не влезает... Почему-то.

С ним невозможно не улыбаться)

Тук-тук.
Костяшками по дереву. Стоишь и ждешь. Упорно. Долго. Ждешь.
Тук-тук.
Прислушиваешься. Но за дверью никаких признаков жизни. Тишина.
Тук-тук.
Ты не уйдешь. Тебе нужно туда. Ты слишком много времени потратила на ожидание, чтобы так просто бросить все и уйти.
Тук-тук.
Рядом еще много дверей. В какие-то ты еще быть можешь постучишь, какие-то останутся для тебя закрытыми. Возможно их откроет кто-то другой. Возможно тебе не за чем знать, что кроется за ними. Но это будет позже. Сейчас тебя интересует лишь одна дверь.
Тук-тук.
Может зря? Может нет за ней ничего? Пустота? Может она и не откроется никогда? Может тебе не зачем ждать? К черту! Ты уже давно решила. Значит продолжим.
Тук-тук.
Уснули все что ли? Должна же она открыться. Когда-нибудь. Ожидание длинною в вечность...
Тук-тук.
Снова прислушиваешься. По-прежнему тихо. Ни шороха. Вдруг дверь, скрипнув, приоткрывается. Перед тобой странный силуэт. Лица не видно. Лишь еле различимые очертания человеческого тела.
- Здравствуйте. Я могу войти?
- Войти? Да, Вы можите войти. Но так ли Вам это необходимо?
- У меня накопилось много вопросов. Ответ на один из них я могу найти здесь.
- Есть вопросы, ответы на которые не стоит искать. К тому же не обязательно за этой дверью то, что Вам нужно.
- Но чтобы понять это, мне ведь нужно знать, что внутри. После я решу та эта дверь или нет.
- Ответ может быть ошибочным. Но не факт, что Вы это поймете.
- Позвольте мне самой разобраться.
- Поверьте, это не та дверь, которая нужна Вам. Здесь есть ответы, верные ответы. Но ответы эти на вопросы, которые Вас не интересует. А на некоторые Вы и сами знаете ответ. Не тратьте время зря. Вас еще ждет на пути много запертых дверей, которые необходимо открыть.
Ты веришь. Это не похоже на тебя. Долгое ожидание приравнено к нулю и ты движешься дальше. В поисках новой двери. Ты никогда не отступала так просто. Видно убедителен был силуэт. Что-то в его словах помогло понять, что ты ошиблась. Хотя сомнения все равно оставались. Но ты все же прошла мимо.
Перед тобой две двери. Одна напротив другой. Одна дверь привлекает твое внимание слабым светом, пробивающимся сквозь щели. Бросаешь взгляд на противоположную дверь, но там царит тьма.
Никто не даст гарантии, что заглянув в дверь, ты сможешь выйти обратно. Иногда свернуть с выбранного пути, если вдруг ты поймешь, что он неверный, очень не просто.
Выбор. Необходимо принимать решение. Постараться не ошибиться. Многие, наверно, предпочли бы зайти в светлую комнату, нежели в темной перемещаться лишь на ощупь, не видя ничего и не зная, что находится в ней. Но тебя всегда манил мрак.
Тук-...
Дверь, едва ты косаешься ее, распахивается. Непроглядная тьма тебя николько не удивляет. Ты этого и ожидала. Ты осторожно входишь внутрь и дверь захлопывается за тобой. Ты вздрагиваешь от резкого хлопка, но продолжаешь идти вперед. Ты не видишь ничего. Ты не знаешь, что ждет впереди. Ты не знаешь верным ли был твой выбор. Но ты идешь вперед. Тебе ничего не остается. Дороги назад уже нет. Остается надеяться, что этот путь ведет не вникуда.
Ты жалеешь. Вспоминаешь противоположную дверь. Вспоминаешь слабый свет. Тебе кажется, что упущена верная дорожка. Но все же веришь, что это не так.

Да, возможно за той дверью и ждало тебя то, к чему ты так долго стремилась. Но не стоит забывать, что свет бывает призрачным, обманчивым. Слишком часто встаешь перед выбором, а выбрав, очень редко не послеляются сомнения, что выбор был неверным.

З.Ы. Songe, DangerousBitch, Crow-quill, будьте как дома!

Спасибо, родные! Мне очень приятно. Каждое поздравление приятно по-своему. От ваших слов и пожеланий становится теплее на душе. Спасибо.

Неприятно видеть, либо чувствовать, как трещина превращается в пропасть. Обидно, больно.. Люди, с которыми я нахожу общий язык.. Нет, скорее они со мной.. Обычно я не иду на контакт первой. Общение, приятное, ненавязчивое, не напряженное... и вдруг, чувствую, холодок пробегает сквозь слова. Не обязательно глаза в глаза. Достаточно даже и виртуального общения, чтобы понять. Достаточно. Одиночество и ненужность, бесполезность режут тупым лезвием по чувствам и душе. Виню ли я кого-то? Нет, что вы... конечно, не виню.. Лишь себя.
Ищу дружбу, честную, искреннюю.. И кажется, что вот она... И даже мои бредовые мысли не кажутся таким уж бредом. Их пытаются понять, и даже понимают... Но вот, пожалуйста.. толчок, и невидимая стена. Ни слова, говорящего об этом. Но я чувствую. Я понимаю, что слова другие.. и смысл вкладывается в них совсем иной. Да или просто молчание. Нечего сказать.. или скорее не хочется ничего говорить.. Другие интересы, другие ближе... а я, просто привычка... Как хочется поверить в то, что я ошибаюсь... Как же хочется. Но я не верю. Все слишком явно. Явно для меня. Я чувствую и понимаю.. и вижу.
Черт, как же паршиво ощущать безразличие в глазах, которые смотрят мимо меня. Как же паршиво чувствовать холодность фраз, пусть и без эмоций написанных в электронном виде или вживую сказанных ради приличия.
Один человек.. Не надо мне больше! Больше, наверное, невозможно. Один, который просто изредка сможет пройтись со мной вдоль реки и понять, сам того желая, понять и дать понять его... И все... ничего иного.. Вроде бы просто, да? Нет... Это сложно. Сложно. Сейчас я точно не усложняю.
Есть ли этот человек в этом гребаном мире? Ведь со мной очень сложно. У меня дрянной характер и порой безумные идеи. Меня сложно понять, я говорила не раз. И я не виню тех, кто не желает пытаться. Не виню. Зачем? Все вполне логично и естественно.
Привязываюсь и разочаровываюсь снова и снова. Ухожу, руша все, что создавала сама с чьей-то помощью. Рушу и делаю вид, что не больно. Но все равно надеюсь, верю и жду. Все равно. Иногда задаюсь вопросом "стоит ли" и хочется выть от отчаянья... Затем вновь убеждаю себя в утвердительном на данный вопрос ответе и продолжаю этот замкнутый круг. Похоже, моя жизнь строится из цепочки этих замкнутых кругов.