Очередная попытка разобраться, распутаться не увенчалась успехом. Запутываюсь в этой паутине когда-то верных, казалось бы, фраз. Кажется, что уже начинает получаться выбраться из этих нитей, порвать. Но они прочны и силы вновь на исходе.
Да, усталость. Последнее время она стала появляться у моих дверей чаще, чем обычно. Наверное, она знает все коды и имеет универсальный ключ, открывающий любой замок, какой бы я не поставила. Входит без стука, без приглашения. Не говорит ни слова. Встанет напротив меня и сверлит своим тяжелым и грустным взглядом. Странно, но иногда она, не выдержав мой, не менее тяжелый взгляд, отворачивается и исчезает. Но лишь иногда. И всегда возвращается. Обычно неожиданно.
Вечные попытки разобраться в себе. Путаются слова, мысли. От этого бываю занудной, неинтересной, зачастую непонятной. Стала раздражительной, но пока есть силы сдержаться и злиться молча. Иногда кажется, что теряю себя. Растрачиваю на слова, действия или просто взгляды, на чьи-то воспоминания... Странное и неприятное ощущение потерянности.
Лишь чья-то копия, подделка, отражение в зеркалах. Кривое, искаженное, ненастоящее. Разбить все зеркала. Сжечь все маски. Быть может тогда все встанет на свои места.
Может вновь ошибка. Может просто, как обычно, нужно время?.. Может со временем и придет ясность. Хотелось бы верить.
Странно. Я не называю причин. Я не открываю смысла. Много недосказанности прячется за словами. Но... но жду понимания, и печально вздыхаю, не находя. Глупо, наверное.
А раньше было все проще. Маленькой глупой девочке из моего прошлого было многое интересно, и в ее крохотном сердце таилась радость. Тогда все стояло на своих местах. И пусть так только казалось. Черное тогда было черным, а белое белым. И не могло внезапно сменить цвет на противоположный. После дождя блестели озорным огоньком глаза при виде радуги, а в праздники бегом к балкону или на улицу наблюдать салют и вскрикивать от восторга. Детский, искренний и заразительный смех. Светлый, полный ярких красок мир. Странные взрослые с их вечными глупыми проблемами, с теплыми взглядами и добродушными улыбками. Хоть и понимаю сейчас, что часто это было лишь фальшью. Но тогда... Тогда все было светлым и чистым. Часто просто стою у окна или на улице и наблюдаю за детьми. Спешащими домой или играющими на детской площадке, или, может, обсуждающими вечные философские вопросы... но по-своему, смешно, по-детски. Улыбаются тебе, и становится теплее, и грусть, но грусть светлая, тайком закрадывается в душу.
Помогает. Помогает отвлечься, но лишь на пару минут. Всего лишь. Жаль.. И вновь поиск себя, попытки расставить мысли по полочкам и найти хоть несколько ответов на тревожащие вопросы. Как всегда, практически безуспешно.

З.Ы. спасибо за симпатию. Жаль анонимною. Да, наверно просто..)) Но мне пока не просто понять, что оно значит для меня)) Запутанно. Вероятно мной)..

Избавляться от головной боли, на столько сильной, что нет возможности уснуть, - с помощью громкой музыки...
Уходить по-английски от теплых и нужных слов, боясь, что ложь... лишь ложь...
Убегать, не сделав выбора, и лгать самой себе, что со временем все разрешится и выбрать будет легче...
Не верить, что выбор уже сделан... давно...

Хочу на море. Никогда не была. Стоять на берегу и наблюдать, как волны бьются о берег. Море успокаивает. Помогает сосредоточиться. Наверное.
Одной... идти вдоль берега, неторопливо. Размышлять. Развеять сомнения. Возможно? Кто знает. Научиться вновь доверять. Перестать анализировать каждое слово. Каждый взгляд. Каждую улыбку. Перестать подозревать в неискренности.
Море. Берег. Ночь. Луна. Ветер. И, конечно же, дождь... а лучше ливень. И одиночество. На пару дней. Чтобы все встало на свои места.
Жаль.. Ведь всего лишь мысли..
Я все же бегу... Боясь сделать больно.. Бегу..
А может все само прояснится. Жизнь непредсказуема. Станет ли легче? Хотя... Не все ли равно? Нужна ясность.

З.Ы. ПрИнЦеСсА_ПсИхОв и Cold_Dead_Heart, приветствую!
З.З.Ы. спасибо за симпатию, жаль неподписанную! Что ж, ну пущай будет

Ты стоишь у балкона. Изучаешь царапины на стекле. То пересекаются, то расходятся, или практически параллельны. Одни длиннее, другие короче. Одни еле заметны, другие отчетливо видны. Несколько линий вместе образуют странные узоры. Без смысла.

Чьи-то отпечатки оставлены все на том же стекле. Ищешь похожие. Нелепая мысль: сравнить. Со своими. Но, слава богу, взгляд зацепился за старую, от времени потрескавшуюся краску. Стоишь неподвижно, внимательно рассматривая каждую трещинку. Заметив, что одна из них дотягивается до самого потолка, переключаешься на него. Здесь тоже трещины, царапины. Скользишь по каждой взглядом. Сравниваешь. Пытаешься разглядеть смысл в образующихся узорах. Его там нет. Практически. Или слишком глубоко скрыт. Или не слишком.

Случайно, краем глаза замечаешь в уголках комнаты паутину. Паук, в одном из углов, затаился в ожидании, словно неживой. Макет. Заинтересовавшись, подходишь ближе. Затаив дыхание. Внезапно макет оживает и скрывается от любопытных глаз.

Опомнившись, включаешь музыку. Прикрыв глаза, наслаждаешься знакомой мелодией любимой песни. Звук чуть громче.

Взад, вперед. По квартире. От одной стены до другой. Из одного в другой угол. Мысли смешиваются и что-то главное ускользает от тебя. Прячется очень глубоко. Понимаешь - нужно отвлечься. Взад, вперед. Считаешь шаги. Из комнаты в комнату. Из угла в угол. От стены до другой. Словно вечность. Тоска. Непреодолимая тоска.

Четыре стены. Четыре угла. Ты вдруг понимаешь, что начинаешь искать пятый. Словно бы он поможет скрыться. Скрыться от себя. От одиночества. От тоски.

Но их четыре. Неизменно. Везде. Четыре.

В голове крутятся две цифры. 3 и 0. 0 и 3. Может, стоит? Хотя, наверное, рано. Нет. Не рано. Скорее уже слишком. Слишком поздно.

Ты облегченно вздыхаешь.

_____________

 

 ...не стоит мне напоминать... я и сама знаю, что схожу с ума...

...ну а что удивляться?..

...весна пришла...

Завтра. Да, уже завтра весна. По крайней мере так говорит календарь. Уйдут холода и столбик термометра покажет плюсовую темпиратуру. Еще в январе было ожидание заплутавшей где-то зимы. Сейчас же, устав от мороза и пронзающего холодного ветра, желание одно - поскорей бы весна.
Нужна ли мне?.. Да, но лишь от того, что хочется, чтобы зимний пейзаж за окном сменился.
Наверное всего лишь схожу с ума. Я не жду ее. Жду лишь тепло, но не весну. Никаких эмоций, кроме старых воспоминаний.
Но все же, весна, не уподобляйся зиме, не опаздывай.

Ты стоишь у окна, слушая как дождь барабанит по стеклам. Капли одна за одной, оставляя ломаные, линии стекают вниз. Ты безмолвно наблюдаешь. Тихий дождь плавно переходящий в сильный ливень. Словно просит войти и составить компанию. Будто желает прогнать одиночество прочь. Избавить от тоски и боли...На время.
Ты окрываешь окно, позволяя войти. В твою квартиру влетают холодные капли, принося с собой свежесть. Ты поднимаешь глаза к серому небу. Становится легко и спокойно. Вопросы, оставшиеся без ответа, нерешенные проблемы, воспоминания, причиняющие боль...все это сейчас потерялось где-то в глубинах сознания. Не волнует, не тревожит.
Единственный, кому все понятно без слов. Кто лишь своим присутсвием может подарить покой. В чьих силах научить тебя снова дышать, а сердце заставить вновь биться. Наверное это действительно под силу только дождю.
Жаль, что появляется он не так часто.. А появившись, слишком скоро настает время - не попращавшись, он уходит, не обещая вернуться.
Ты закрываешь глаза, наслождаясь прекрасной компанией долгожанного гостя и монотонным стуком капель за окном. Так спокойно, и лишь легкая грусть прячется в самом дальнем уголочке души, дабы напомнить, что миг не бесконечен.
Мысли о том, что тучи рассеятся и тоько лужи останутся напоминанием о недавнем дожде, игнорируются. У тебя еще будет время подумать об этом. А пока можно просто, не думая ни о чем, слушать шепот дождя.
Открываешь глаза, желая увидеть как появляются новые лужи и вдоль бардюров бегут ручейки, как с козырьков над подъездами падают капли, как люди, бегущие по своим очень важным делам прячутся под зонтами ругая дождь... Но твоему взору предстает лишь снег, укрывающий землю, деревья и крыши домов. Печальный взгляд, брошенный в небо с неозвученным вопросом "неужели зима будет вечной?" опускается вниз. Ты знаешь. Ты знаешь, что ответ будет "нет".
Конечно. Ведь скоро весна. Зима будет повержена. Это неизбежно. И снег обязательно сменится дождем.
Все это будет. Скоро. Нужно только подождать. И она будет ждать. Как всегда.
Вот только дождь...Он нужен...Сегодня...

В колонках играет - Легион - Двое

Вера Полозкова "СПТД"

Нет, доктор, меня не портят - а умирают.
Вспороли все мои струны подряд, пройдохи.
Они меня не умеют. Перевирают.
Фальшивят меня, бросают на полувздохе.

Играют меня по-школьному, зло, громоздко,
Не чувствуют сути! Жалуешься - угрозы.
А если б они прислушались! Если б мозга
Коснулся сигнал - ведь были бы виртуозы!

Но вывернут так - себя не узнаешь в зеркале.
А я открываюсь искренне, без условий.
И плачу: За что ж вы так меня исковеркали?..
Они мне: Да ну, сам черт в тебе ногу сломит.

Мальчишки ведь, дети - что бы хоть понимали!
Хохочут, кричат, с размаху бьют по плечу!
Но вот расшалились, доктор, - и доломали.
Не трогайте, доктор, хватит.
Я не звучу.

В колонках играет - Баста - Мама

Глупо...
Пытаюсь воссоздать картины, связанные с прошлом, имеющие место быть в настоящем.
Сама не знаю зачем. Может мазахистка. Не будет этого. И это не секрет. Ни для кого. Потому что та дверь уже заперта навек, а ключа от замка у меня нет и даже лом не поможет. Такова судьба.
Эти мысли причиняют боль. Образы в сознании, словно лезвием на сердце. Не получается эти мысли отбросить. Теряю ощущение времени. Пропадает неприязнь к зиме, как не странно. Зато на несколько мгновений стираются грани и становится так тепло и спокойно. Но лишь на несколько мгновений.
Жаль, что все так...Мне так не хватает того прошлого...А сейчас почему-то особенно остро...Столько "почему" сегодня промелькнуло у меня в голове, конечно не впервые. И, как обычно, ответов я не вижу. Только вопросы. Самое обидное, что не у кого спросить. Никто не знает в этом мире, почему все так складывается...Наверно давно пора смириться и не мучится нелепыми вопросами...Только вот не получается...
З.Ы. Рада приветствовать, Phoenix_in_black, Gothic_Angel666, Alisteria, Анечка_без_маечки.
З.З.Ы. Спасибо, SANKARA. Очень приятно!)

Много слов. Что-то сказано мной, что-то сказано мне. Но так мало смысла несут они в себе порой. Откуда такая усталость? Часть из-за этих самых ненужных слов.
Причинять боль, не высказав того, чего хотелось. Не объяснив. Ровным счетом ничего. Ну и где смысл? Хоть капля? Где?
Время проходит, забывается. Но осадок остается. Очень неприятный осадок.
Порой необдуманные фразы. Случайно брошенные слова. Как иногда потом за них бывает стыдно. Или просто неприятно. Потому что безсмысленно. Слова, которые нужны...почему-то часто застревают в горле. Не озвучены. Обидно. Особенно сейчас. Тяжело.
Зачем бросаться словами, которые не значат ничего? Надоело.
Почему я молчу? Почему порой пропадаю? Простите меня. Мне нечего сказать. И я устала слышать неизменные ответы на неизменные вопросы. Простите мне мое молчание. Простите мою усталость, смертельную усталость. Я просто всего лишь хочу отдохнуть. Я просто хочу немножко помолчать. Совсем чуть-чуть.
Ну что такое пара дней или недель по сравнению с жизнью? Это мало. В данной ситуации. Сейчас. Но и этого ничтожного кусочка у меня нет...

З.Ы. Будьте, как дома Passive_agressiV, ТеНь_.
З.З.Ы. Приветствую, stervo4ka.87@*****.

Давящая тишина. Острое чувство одиночество. Просто слушать. Шаги в подъезде. Пытаться узнать в них что-то родное. Ждать, что звонок впустит тепло. В квартиру. В душу. Но шаги только удаляются. С каждой минутой все тише и тише. Иллюзия приближения. Или не иллюзия. Все равно, возможно лишь рядом. Но мимо. Мимо меня. Ждать. По-прежнему лишь ждать. Зачем? Иначе тяжелее.
Стоять у окна. Всматриваться в лица. Искать знакомое. Безрезультатно. Смотреть на снег. На следы. Надеяться. Ждать. Для чего-то.
Вслушиваться в тишину. Взгляд на телефон. Нет звонка. Все равно ждать. Потому что так надо. Мне. Может зря? Не верить.
Мерить шагами квартиру. Ждать изменений. Устав от серых дней. От определенности. От серости. Ждать. Каждый день только ждать.
Вернуться к окну. Бросить угосающий взгляд на серое небо. Какое-то чувство. Неприятное. В районе груди. Медленно сползти по стене. Закрыть глаза. Склонить голову к коленям. Сорваться на крик от безысходности. Чувство усталости. Безумной усталости. Бороться! Изо всех сил.
Подняться. Заметить, что сквозь тучи проглянуло солнце. Улыбнуться. Забыть. Обо всем. Найти лучик надежды. Поверить, что ожидание не напрасно. Понять, что всему свое время.
Снова ждать. Лишь ждать.

Что ж...ну вот и доигралась...Дура...слабая дура!
Сдали нервы. Пыталась....все же пыталась сдержаться. Шепча сама себе "Заткнись!" сказала всего одно слово...простое, доброе слово..."извени"...Всего лишь словно. Что с ним не так? Что в нем обидного?
Не важно что сказано, важно как!..Знала я это...всегда знала. Это не новость. Старо...
Ненавижу! Себя! Ненавижу, что не сдержалась!
Причиняю боль....близким...
Пусть я буду тыщу раз права...пусть...Мне плевать!!!!
Не хочу. Так.
Делаю больно близким и тем самым еще больнее себе...
Я знала, что это произойдет...рано или поздно...Ну вот и сорвалась...
Больно. Обидно. Противно.
Хочется сбежать. От себя. Чтоб не нашли. Никто.
Уйти в дождь. Спрятаться в ночной тьме. С шепота перейти в крик, но чтобы никто не слышал...

В колонках играет - Максим Леонидов - Волк

Ты не веришь мне? Твое право.
Ты ждешь объяснений? Их не будет.
Тебе не нравится, что я часто молчу? А я просто не вижу смысла в словах. Больше.
Тебе не нравится, что я часто пропадаю, не объяснив толком причин? Ведь ты не веришь. Тогда где смысл?
Тебе нужны причины? Ведь я называла. Но недоверием ты заставлял меня оправдываться.
А оправдания, они тебе тоже нужны? А мне нет. Ты их не услышишь.
Однажды, появившись вновь, не сказав ни слова я пропаду. Я не вернусь. Ты не узнаешь - почему. Возможно догадаешься. Но это будет потом. Будет поздно.
А я ухожу, чтобы не причинить тебе боль своим недоверием, как ты сделал мне больно своим.


З.Ы. дьявол_ада, рада приветствовать.

Зима. Ты лжива, зима. Лжива.
Снег. Твой снег скрывает грязь, которая видна в другое время. Он прячет это от наших глаз. Создается лишь видимость чистоты, порядка.
А сам снег. Всего лишь вода. Он красив, но попав на ладонь таит, оставляя всего лишь капельку воды.
Метель радует глаз, заметает землю, создавая сугробы. Но с повышением темпиратуры она оставляет лишь слякоть, сырость.
А солнце, зима, солнце. Ведь оно иллюзорно, когда властвуешь ты. Оно лишь светит. Но практически нет тепла.
Зима, ты опаздала. И ты знаешь это. Ты потеряла время, но теперь, вместо того, чтобы признать и отступить, ты продолжаешь свой снежный бал.
Я устала, зима. Устала от тебя. От твоей серости. От твоей неискренности. Я жду тепла. А ты. Ты только смеешься. Шутки ради сдаешь позиции. Но вскоре вновь темпиратура опускается ниже нуля.
Я разлюбила тебя и твой снег, твои белые деревья и дороги. А ты, словно назло мне, будто говоря, что тебе наплевать, продолжаешь заметать город, улицы, дороги, сердца, лица.
Бесполезно, зима. Ты лжива и все это лишь иллюзия. Твоя иллюзия. Снег расстаит и солнце снова будет греть землю и растопит лед...лед внутри каждого из нас. Ты бессильна зима, ты слышишь?
Почему ты молчишь? Скажи. Скажи, что я не права. Скажи мне, что ты настоящая.Что ты не лжива. Почему? Тебе нечего мне сказать? Нечего мне возразить? Или ты на столько горда, что считаешь меня не достойной твоего ответа?
Я не хочу быть правой, зима. Не хочу. И тебе это известно.
Но ты мне неприятна. Сегодня. Сейчас. Впусти тепло в этот мир. Он на столько замерз, остыл, что ему и вечности не хватит отогреться. Но может он вспомнит. Вспомнит, что кроме снега, существует еще и жаркое солнце. Что кроме тебя, зима, есть еще и другие времена года.
Перестань показывать свою красоту и силу. Мы знаем какая ты. Мы знаем какой ты можешь быть. Ты ведь все равно вернешься, зима. Но твое время уходит на данный момент. Уступи дорогу весне. Наступает ее черед, не твой.
Отдыхай, зима. Отдыхай.

З.Ы. Эх, плохая вещь - склероз...Добро пожаловать, Black_kiten!

Он соткан из противоречий.
Его взгляд холоднее льда.
Он может любить всем сердцем,
Но уйти вникуда навсегда.

Он словно волк-одиночка.
Без стаи. Независем. Волен.
Он бывает подобен смерчу
И бывает совершенно спокоен.

Он может лишь взглядом ответить
На незаданный тобою вопрос.
Может словом одним успокоить.
Может поезд пустить под откос.

Он может быть очень скрытен,
Но бывает и слишком открыт.
Он может пропасть неожиданно,
Но никогда не будет забыт.

(25.01.2007)

я люблю ночь, но порой не хватает дневного света...
я люблю тишину, но в тоже время не могу без музыки...
я не люблю одиночество, но оно бывает необходимым...
я не люблю быть зависимой, но хочу быть нужной...
я не люблю горький шоколад, но иногда почему-то хочется небольшую плитку...
я люблю луну, но порой жду, когда же выглянет солнце...
я не люблю зиму, но порой мечтаю о снегопаде...
я разучилась верить, но хочу найти человека, которому смогу доверять...
я не люблю ссоры, но иногда сама же нарываюсь...
я могу сгладить углы, а могу сама же накалить обстановку...
я могу промолчать, но могу ответить злостью на злость
я могу быть спокойной и молчаливой, когда ко мне относятся нейтрально, равнодушно или хорошо, но на оскорбление или просто грубость я обязательно отвечу...но не добродушной улыбкой или невинной шуткой...
я могу искренне(!)улыбаться, хотя душа кричит от боли...

я бываю разной...меня действительно бывает не посто понять, иногда еще труднее бывает принять...

З.Ы. рада приветствовать, death-roll. Думаю за симпатию я должна поблагодарить Вас. Жаль только не знаю, чем я ее заслужила. Тем не менее, спасибо!)

Не люблю, когда меня не слышат.
Затевают спор и не слышат точку зрения другого человека. Только себя. Только он прав и все. И с этим необходимо согласиться.
ЩаЗ!!!
Никогда не буду принимать чужое мнение, пока мне не докажут свою правоту и не объяснят почему я не права.
Я привожу доводы, я не говорю, что это так, потому что так, а не иначе.
Собеседник говорит, что он прав, что его мнение ошибочным не может быть. Ну не может быть и все.
Выматывают меня такие разговоры.
Если это кто-то чужой, то я его пошлю и забуду, оставаясь при своем мнении. Но ведь это близкий человек. Который в ответ может послать меня еще дальше.
Ну и смысл? Где он? В чем? Что изменилось?
Ну потрепали мы друг другу нервы. Но в итоге каждый остался при своем мнении. Прекрасно.

В ходе "беседы" промелькнула очень интересная мысль. Максимализм. Он мне присущ. Сегодня, только лишь сегодня прочувствовала это до конца. Раньше не задумывалась особо, а сейчас поняла. Вот в этом, и пожалуй лишь в этом одном не ошибся мой собеседник.
И, черт побери, сегодня было приятно услышать это в свой адрес.

Так же не люблю подробностей в разговоре, которые я и так знаю и понимаю.
Зачем? Зачем мне объяснять то, что я уже давно поняла? Я не люблю лишних слов. Вот такая я. Пусть останется недосказанность. Ведь я ее уловила и это не для кого не секрет. Меня утомляет это. Я перестаю слушать, уткнувшись в телевизор, лишь согласно кивая на неуслышанные фразы.
Обязательно нужны подробности? Обязательно нужно по несколько раз мне о них говорить? Если нечего сказать - может давай просто помолчим? Иногда это приятно. Просто слушать молчание.
Бывает идешь с человеком по улице и наступает неловкое молчание. И начинаем искать новые темы для беседы.
Порой так нужен человек, рядом с которым молчание не будет неловким. С которым просто не нужно слов. Идти и не о чем не говорить. Ни слова. Иногда очень хочется понимания без слов. А рядом его нет. И никогда по всей видимости не будет. Может лишь в другой жизни?)

Вот так, медленно, но верно я движусь к одиночеству. Словно бы чья-то невидимая рука шутливо толкает меня к нему. Я не стремлюсь быть одна, нет. Просто так получается. А может и не все так просто? Ответ во мне. Наверное. Но я слишком запуталась в себе, чтобы найти на этот вопрос ответ. Верный ответ.
А ведь я начинаю к одиночеству привыкать. Это не правильно. Я знаю, что это не правильно. Может я устала. Может мне просто нужна передышка. Но есть ли у меня возможность передохнуть?
Мысли...не удается все же мне их распутать. Даже здесь, сейчас, печатая сей текст не расставляется все на места. Заблудилась..в себе. Плутаю. Пытаюсь разобраться. Удастся. Когда-нибудь. Но не сейчас. Сейчас тяжело. Наверно действительно нужен отдых.

В колонках играет - ПилиГриммы - Осень

8 самых используемых мною слов, фраз/слов:

1. Блин
2. Это не я. Оно само.
3. У меня склероз (поразительно, но окружающим меня людям приходится часто напоминать, что склероз мне присущ))
4. Зайти? Нет, нельзя. Жду.
5. Ходят тут всякие..
6. все нормально, падаем
7. щЮтник
8. не знаю, ничего не знаю

8 самых посещаемых сайтов:

1. www.liveinternet.ru
2. www.rambler.ru
3. www.videobase.ru
4. www.mail.ru

...на этом все пожалуй

8 самых нужных вещей:

1. ключи
2. плейер
3. пара дисков
4. мобильник
5. блакнот
6. одна безделушка, но которая дорога
7. фотография

8 самых ярких событий в жизни:

1. выпускной (как не странно)
2. поступление в институт
3. ли.ру (думаю стоит внести его в список)
4. один из дней сентября 2006, изменивший меня
5. лето 2005
6. август 2006 (день не помню)
7. открыла в себе любовь к книгам
8. научилась стрелять...жаль из пневматики

8 людей, которых прошу заполнить это у себя в дневнике:

да все, кому интересно или просто нечем заняться


З.Ы. приветствую Грустный_человечек и серый_циник. Располагайтесь.

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я - раненое сердце на рваной душе,
Изломанная жизнь, бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в парандже. (с) Кукрыниксы "Звезда"

...тяжелые строки, но почему-то в сердце болью отражаются всего два слова...

Настроение сейчас - Ляпис Трубецкой - Мужчины не плачут

Мысли...совершенно о разном крутятся в голове, смешиваясь с горечью и тоской. Разные сюжеты всплывают. Разные разговоры, слова...Кажется все вполне логичным, но переплетаясь случайно между собой, все эти мысли превращаются в бессвязный бред. Не распутываются. Как не старайся. Сегодня не удается. Появилась усталость, хотя...может она и не уходила...
Жду лета. Просто хочется теплой погоды, а может даже жаркой. Хочу прохладной летней ночью побродить по полупустым улицам невидимой для всех, несуществующей. Призраком. Хочу остановиться у моста, любуясь водной гладью...стоять, наблюдать за водой и не о чем не думать, а может и поразмышлять, разобраться в себе и расставить свои мысли по местам. Распутать этот клубок.
Не люблю зиму. Разлюбила. Кажется, лишь в этом году. Люблю снег. Наблюдать, как бушует метель стоя у онка. Но не люблю в это время находиться на улице. Только снег привлекает меня в зиме, но бывает ненавистным.
Лето, дождь, может осень...жду, каждый день жду...

З.Ы. добро пожаловать,Dasein, SANKARA!
З.З.Ы. спасибо за симпатию You_Are_Not_Alone, тебе удалось) Действительно приятно.

Рада всем вам! Располагайтесь!
Dgoitish_from_Amber, You_Are_Not_Alone, SLIPKNOTKA_1

И хочу поблагодарить за симпатии SLIPKNOTKA_1 и, хоть не подписанная, но рискну предположить, Dgoitish_from_Amber. Спасибо. Приятно.

Осенний_Дождь, добро пожаловать.

Дождь...как он нужен...но зима все же взяла верх. Теперь над городом кружатся мелкие хлопья снега. Пытаюсь найти в нем хоть слабые отголоски дождя.
Снег...неприятен сегодня...навивает печаль и будоражит воспоминания. Люди, вечнго бегущие куда-то почему-то сегодня напоминают тех, кто был мне дорог...заставляют вспомнить прошлое, оглянуться и вновь почувствовать боль утраты...
Дорога, заметенная снегом...на ней когда-то оставляли свои следы те, кого сейчас рядом нет...те, кто больше не пройдет по этой дороге.
Снег, как ты оказывается бываешь жесток. Совсем недавно я была тебе рада. Сейчас...а что сейчас? Я просто жду дождя, жду когда же услышу стук капель по стеклу. Не слышу...только снег все кружит над городом, заставляя вспоминать...заставляя вновь вспоминать то, о чем вспоминать сейчас совсем не хотелось...
Дождь...как же ты нужен, дождь...