SHELLS Что ж...приветствовать поздно, но ты знаешь (надеюсь) - я всегда рада тебе! Будь как дома.

В колонках играет - Дельфин - Тоска
Настроение сейчас - зашибись

Да...что-то как-то все так сразу достало...все...в институте у человека проблемы сурьезные, на почте торчали больше часа - зря! Домой прихожу - воды нет вообще! Да и вообще весь день нет настроения...нет и все!!!
Спать охото...с этим долбаным экзаменом опять не спала...просидела два часа...нервы...препод озверел...кому-то не за что пятерки, а кому-то тройки не за что...не знаешь чего ожидать...сдала таки...на 5...Ну не поднимается настроение и все...
Еще завелась, загрузилась...как ранее было сказано - у человека одного крупные неприятности...Ну чего я зациклилась? Глупый в принципе вопрос...ведь знаю причину!! Ненавижу!! Ненавижу знать, что человеку плохо, который находится рядом с тобой...в шаге...глаза молют помочь, дать совет...ну хоть что-нибудь сделать, чтобы смягчить сложившуюся ситуацию, а ты нихрена сделать не можешь!! Стоишь и тщетно ищешь варианты решений...Даже улыбнуться не удается, с таким - то веселым настроением...Ненавижу беспомощьность в такой ситуации!! Призираю!!!

Это просто бзики...просто плохое настроение...нет, не так...Очень паганое настроение...Но ничего, бывало и хуже...Справимся...главное не сорваться...пока держусь...

В колонках играет - Люмен - 2000 лет

"Весьегонской волчицей" навеян пост.
Глядя в газа волчице, которая привязалась к человеку, которая полюбила...видя преданность...Что-то как-то больно...печально...В этих глазах я нашла ответ. Вот тот друг, который не предаст, который будет рядом, который сможет выслушать, без лишних вопросов, искренне глядя в твои измученные болью глаза. И этот преданный взгляд согреет, успокоит, поможет. Собака, волчица...не человек...больно, очень больно. Правда. Тяжело поверить в то, что права...не хочу и не буду верить!
Глупо наверное... человек, разучившийся доверять, ищет того, кому может довериться, на кого сможет положиться...Да и не разобравшийся толком - нуждается он в этом или все-таки...

...Только целься лучше. Это только первый раз трудно.
...Лучше бы в меня. В человека проще. Всегда есть за что. (с) "Весьегонская волчица"

В колонках играет - Носков - Это здорово

Максимум молчания, минимум слов,
Мимнимум взглядов мимо меня,
Минимум ненужных на сегодня основ,
На сегодня прошу только лишь понимания...

10.01.2007

Рада приветствовать, The Hanged. Располагайся.

Зачем мне это? Скучно мне, очень скучно...Спать уже не хочу (смешно), делать нечего, занять себя нечем. Вот и развлекаюсь. И вообще, авось кому пригодится.
Алиса_13, я не люблю быть навязчивой, и сейчас такой цели себе не ставила. Мне правда просто нечем заняться. А если действительно захочешь послушать, надеюсь мне удалось облегчить поиск, если он конечно нужен вообще был.

Предупреждаю! "Осторожно, ненормативная лексика!"

...А тот, кто далек, тот почему то дорог:
Сильнее чувства тяжких испытаний,
Когда от любви остается лишь осколок,
Тогда лучше мечта, чем тяжесть оправданий!
Не верьте обещаньям, они словно ветер:
Рождаются и дохнут в своем не постоянстве.
Ведь даже за себя мы часто не в ответе,
Так зачем же моментом мы клеимся в братстве?!
Так чего же мы ищем, к чему мы стремимся,
Коли в зеркале видим того, кого любим,
Того, с кем мы никогда не простимся,
Того, кого мы никогда не забудем...

...Нет в этом мире ни правды, ни чести!
Все для себя, все в свой карман!
За много веков мы приучены к лести!
Вся наша жизнь это полный обман!.. (с) Многоточие "Откровения" (отрывки из песни)

http://lifeandfreedom.ru - сайт с текстами песен. Если будет интересно.
http://lifeandfreedom.ru/text.pl?group=dots&album=nenom&id=2 - песня, багодаря которой я заинтересовалась их творчеством "Щемит в душе тоска" (только текст)
http://lifeandfreedom.ru/text.pl?group=third&album=kusok&id=3 - одна из любимых "Лица" (текст, только текст)
http://www.mp3real.ru/mp3/mnogotochie - а вот здесь можно скачать песни. Здесь 4 альбома.

В колонках играет - Легион - Каменный лес

Наконец-то я добралась до своего цитатника. Сколько оказывается там завалялось ненужного хлама, а сколько среди него затерялось полезных вещей. Кое-что скопировала на комп, что необходимо иногда, но найти очень проблематично в моем беспорядочном цитатнике. Кое-что удалила, долго удивляясь: а зачем вообще это нужно было заносить в цитатник? Знаю, от большого ума, чтоб потом все удалить...ладно...Есть пара вещей (не больше), которые стоит перенести в днев. Все же не место им в цитатнике.Потом как-нибудь...Попозжее привиду его в полный порядок.
И весь этот разбор полетов проводился в полудреме...эх...спать охото...нужно за второй кружкой кофе сползать на кухню, но лениво, и сил уже нет до нее доползти, потом к тому же оттуда нужно вернуться...рискую на пол пути сволиться и уснуть прям в коридоре))
Не обращайте внимания, просто бред полусонного человека, который очень хочет спать, но незя...ибо дела...

В колонках играет - Арда - Первая зима
Настроение сейчас - все еще немного сонное...остально видно и по посту...

Сегодняшний день...казалось бы такой же, как вчера, позавчера и даже завтра. Но с другой стороны он совсем другой. Словно я не я, город не мой, жизнь не моя и даже мысли и состояние...Одиночество, только идя домой я поняла, как оно мне было необходимо. Странное, не известно откуда появившееся спокойствие, умиротворение, безмятежность...Ни чего не давит на плечи, ни чего не волнует...Просто иду и наслаждаюсь своей дорогой, наслаждаюсь природой, небом, городом, одиночеством. Небо...раньше меня успокаивал только дождь...теперь мне дарит покой и небо, белое, плавно перехадящее в светло-серое, затем снова в белое и так до бесконечности эти цвета и их оттенки сменяют друг друга. Странно, но в чистом, ясном голубом небе, когда ярко светит солнце я не нахожу того, что мне так необходимо. Пасмурное небо, затянутое серыми тучами навевает только печаль.
Люблю смотреть на голубое небо с белыми перьями облаков...ну и безусловно звездное с лунным свечением...Только сейчас это поняла, раньше все было не так...
Сегодня на пару часов я окунулась в свободу, пусть и лишь мнимую...в тот момент она казалась реальной. Рамки были все равно, но такие расплывчатые, практически не заметные...что их можно было просто стереть, не ощущать...Очень давно мне не было так хорошо, так спокойно...Пусть я не спала больше суток, пусть я посетила наискучнейшую консультацию, конца которой еле-еле дождалась, пусть препод бесил своей тупостью...это не изменило ничего, это сразу же забылось, стоило мне только выйти из дверей института, шагнуть в эту осеннюю зиму...Снег, метивший именно мне в глаза, которому сопутствовал ветер...В какую бы сторону я не шла, он дул неизменно в лицо...Не свойственно для меня, но это было даже приятно...
Я знала, что это закончится, при чем давольно скоро...но пока этот момент не завершился, я наслаждалась им, я им упивалась...
В институте у нас есть девушка, подруга моей подруги. Я не очень хорошо разбираюсь в людях, но она мне чем-то неприятна...я не знаю чем, но...не могу ничего поделать...есть небольшие причины, но не главные...Я думаю, наши с ней чувства взаимны...это заметно, хотя...уже не факт. Но сегодня я поняла, что способно сочувствовать многим. Увидив ее грустные, красные от слез глаза...кольнуло в сердце...Еще пара случаев было, пара прохожих, которых мне было жаль...Я знаю, что жалости моей хватит на всех, вот только нужна ли она кому-то, эта жалость? Чем она может помочь? А хотелось бы, чтобы она помогала...Так мои прежние чувства слегка разбавила грусть, но лишь слегка...
Я шла по знакомым дорогам вглядываясь в светлое небо, наблюдая за потоком машин, за редкими окнами, в которых по какой-то причине горел свет, за прохожими, проскальзывающими мимо меня. Странно, но сегодня я не видела в лицах ни злости, ни бзразличия...Лишь озобоченность, в некоторых грусть.
Иногда я ловила себя на том, что мой взгляд зацепился за кого-то...А я просто иду, не замечая, погружанная в свои мысли...а взгляд прелип, приклеился к кому-то и продолжает следить за случайным прохожим...Замечаю это, улыбнувшись, продолжаю свой путь, вновь погружаясь в раздумья... Недоуменные взгляды, иногда брошенные мне в след...Но мне они совершенно не важны...сегодня...сейчас...
Приятное чувство, долгожданная прогулка. Последний раз такая прогулка была летом, где-то в середине...Не хватало мне ее, и только сегодня я поняла как сильно...

В колонках играет - Многоточие - Раны

Тупая боль, холод и тьма. В душе лишь пустота.
Не верю, что дверь навсегда заперта и ее не открыть.
Уходила на несколько дней. В результате, ушла навсегда.
Судьба посмеялась, но глупо, ее в этом глупо винить.

В глазах не видно тоски, да и радость в них не видна,
Нельзя в них увидеть все то, что кроется где-то внутри.
Казалось, что хуже не будет, что боли хватает сполна.
Теперь точно знаю - печали еще много там, впереди.

Не скрыться нигде от потерь. Увы, так мир наш устроен.
Много скорби, тоски на пути мне еще предстоит повстречать.
Человек может сильно страдать, внешне быть обсалютно спокоен,
И меня по спокойствию внешнему не стоит судить, упрекать...

Нет! Не верю!..не верю...Мне все это просто преснилось...
Знаю - самообман. Знаю - глупо...Но так меньше болит.
"Все в порядке со мной. Все в норме. Ничего не случилось."
Улыбаюсь...а рана на сердце свежая снова кровит.

14.12.2006

В колонках играет - Игорь Тальков - Родина моя
Настроение сейчас - не плохое, сонное только

- Оставь меня. Неужели не видишь? Ну не до тебя сейчас!
- А ты не замечала, что ты редко думаешь обо мне? Не часто в твоей жизни находится для меня место?
- А что я? Это все к Ней притензии. Она вечно приходит нежданно-негаданно. Я Ее не зову. Сама ведь появляется. Так что с Ней и объясняйся.
- Ну не надо все сразу валить на Нее. Это и твоя вина тоже.
- Ладно, хватит. Не надо только мне лекции читать.
- Да я и не собирался...Просто...
- Слушай, тебе разве не ясно? Мне в институт скоро...и твое присутствие здесь совсем не обязательно (с).
- Так значит я тебе мешаю?
- Дошло! Ну наконец-то! Я рада! Так что теперь может со спокойной душой уйти и оставить меня в покое.
- Ха! И ты считаешь, что от меня так легко избавиться?
- Значит, не хочешь уходить?
- Нет.
- Как же ты мне надоел...Ну не до тебя мне сейчас, не до тебя! Сегодня ты мне не нужен. Некогда мне, понимаешь?
- Понимаю, конечно. А раньше времени бы не нашлось? Часов так пять назад, а?
- Нет. Ты знаешь, что у меня дела были.
- Это не дела, это просто отмазка.
- Ни какая не отмазка. Ты знаешь, что дела были!
- Тебе отдыхать надо! Что это такое? Уже больше суток...
- Мне не привыкать...не первый раз все-таки, и даже не второй...
- Вот-вот...не хватало, чтобы это в привычку вошло.
- Да не войдет, не боись.
- Как же. Вот уже сама с собой разговариваешь.
- Че это ты? Я же ведь с тобой разговариваю.
- Со мной? Ты уверена?
- Конечно уверена.
- Ну хорошо...А кто я?
- Как кто? Ну что за дурацкие вопросы?
- Нет, ты все-таки ответь.
- Да что тут отвечать?
- Но все-таки...
- Ну кто-кто, Сон, разумеется....Так, все...похоже и правда свихнулась...Спокойно, берем себя в руки. Нужно выпить кофе и прийти в себя...

Иду на кухню, еле слышно напевая: "Тихо сам с собою я веду беседу..."

З.Ы. Она - это бессонница.

Настроение сейчас - хорошее, немного задумчивое

...Не говори ни слова. Замри. Позволь мне насладиться этими чарующими звуками. Ведь они так красивы, они так ласкают слух. Не мешай, прошу. Я так давно мечтаю насладиться полной, успокаивающей, отдаляющей от всех проблем тишиной. Ее звучание, легкое, притягательное манит меня уже давно.
Нет. Не надо. Молчи. Ведь это так просто. Это все, о чем я прошу. Мне не нужно ничего больше. Давай послушаем эту прекрасную мелодию вдвоем. Не нарушай пожалуйста, не обрывай тишину пустыми разговорами, красивами словами, пустыми обрывками когда-то таких нужных, любимых, а теперь уже ничего не значащих фраз, приятными, теплыми, но не выполнимыми обещаниями...Не нужно. Я не хочу больше ничего слышать. Только тишину...только молчание...
А знаешь, иногда молчение может сказать многое, нежели слова? А знаешь чем молчание лучше слов? Чем оно мне так нравится? Молчание не может быть лживым. Нет. Не говори ничего. Мне все равно, что ты хочешь сказать. Сейчас. Я лишь хочу тишины. Позволь мне послушать ее прекрасную музыку. Это совсем немного. Для тебя это совсем не сложно. Это всего лишь моя маленькая, глупая прихоть.
Жаль, тебе не понять этой прекрасной мелодии, которая проникает во все уголки замерзшей, изболевшейся, изрубцованной души. Мелодии, в которой нет места фальши.
Ты уходишь, захлопывая за собой дверь, оставляя после себя холод и туман. Я провожаю тебя взглядом...
Теперь я одна. За окном идет тихий дождь. Я сижу, пулузакрыв глаза, слушая звуки тишины, сливающющиеся с ритмичными ударами капель дождя по стеклу...Несколько часов можно спокойно сидеть, ни о чем не думая, не задаваясь вопросами: правдивы ли слова, сказанные мне за давольно-таки длинный промежуток времени...есть ли человек, который искренен со мной...а может я напрасно наговариваю на других, может все это на само деле так, а я до невозможности подозрительна и недоверчива...Эти вопросы сейчас тонут где-то в глубине сознания, мне удается отстраниться от них на несколько часов.
Несколько часов покоя...всего-лишь несколько часов...это не много, но они необходимы, так же, как и необходима эта тишина и дождь, идущий за окном...Все это так необходимо человеку, до смерти уставшему от лжи и фальши...

Бег по кругу, длинною в целую вечность.
Свет, зовущий вперед, оказался лишь мнимым.
Ложь сочувствия в след, лжечеловечность...
А когда-то считалось это невыносимым.

Об одном лишь прошу, это не так уж и сложно, -
Не говори ничего, избавь от ненавистной фальши.
Не исполнится просьба, не допускаю возможным.
Не напрягайся. Я знаю, что за ложь будет дальше.

Жаль, забыл ты давно, что означает "честность".
И устав от обмана, сказав с грустью: "Как мило..."
Я повернусь и шагну прочь, в неизвестность,
А ты без колебаний мне выстрелишь в спину.

1.01.2007

Очень хочется верить, что новый год принесет вместе с собой долгожданные перемены.
Вам всем желаю счастья в Новом году! Пусть будущий год будет чуть, но полегче и принесет побольше запоминающихся приятных моментов!

от очень уважаемого человека ЛИЧНО для тебя
www.kursantov.net/new_year/

В колонках играет - Черный обелиск - Аве Цезарь

Раньше мне было приятно получать подарки. Еще приятнее подарки дарить, делать это от души...Единственное, что мне нравилось не особо - это выбор...было сложно решить, что именно дарить...Да и собственно почему было? Так и осталось. Это единственное, из всего относящегося к данной теме, что не изменилось. Ни каких чувств не вызывает подарок, поздравления, без сомнения идущие от сердца не восприниимаются практически никак. Лишь из вежливости слова благодарности и ответное поздравление. Это не правильно! Так быть не должно! Но...тем не менее оно есть...
Безразличие к празднику...К тому же нет никакого ощущения, что вот уже сегодня он наступит, что вот-вот пробьют куранты 12 раз, звон бокалов с шампанским, вновь поздравления, улыбки, радость...Вообще не праздничный настрой...Тоскливо как-то на душе, пасмурно...не то...все не то...

Пусть хоть в дневнике на несколько дней будет ощущение праздника...хоть небольшой намек на него...

Все...закругляюсь...переключаюсь на оптимистичный лад..

ЧЕРТЕНОК_АЙВИ, добро пожаловать!

В колонках играет - Анж - 100 миль по прямой

В колонках играет - Ария - Викинг

Телефонный звонок...пара сухих фраз,несущих смысл, неукладывающийся в голове...сказанные...нет...брошенные с полным равнодушием, словно ничего практически не значат...Короткие гудки...Ты чувствуешь, как защемило где-то в районе груди.
Пустой взгляд... не осознаешь полностью той информации, которую только что услышал...Хочется кричать...убежать куда-нибудь, круша все на своем пути...Не веришь, отказываешься верить, что это действительно произошло...Слышишь глухой стук...не сразу понимаешь, что это трубка выпала из рук...Ты опускаешь взгляд на трубку, краем глаза замечая руку, несколько секунд назад сжимавшую ее...Рука трясется...Нервы...Ты понимаешь, что если сейчас не сесть, то просто потеряешь равновесие и упадешь...Садишься...Пытаешься осмыслить все...не удается...в голове полный хаос...
Лишь некоторое время назад ты смеялся, шутил...ты не ждал этого удара...не был готов совершенно...оттого еще больнее...Совсем неожиданно, как обухом по голове...
Теперь боль, глубокая печаль наполняет тебя изнутри...В глазах только тоска...Слова, сказанные недавно...ты пытаешься их забыть, списать на глупую, жестокую шутку...Ты хочешь убежать, убежать от правды...Но это тебе не по силам...Не скрыться...нигде...не спрятаться даже на время...
Всего лишь два слова...два...могут перевернуть твою жизнь...могут лишить желания идти...могут заставить остановиться...навсегда...Всего лишь два слова...

Приветствую, Часики.

- Чего ты хочешь добиться в жизни?
- Свободы.
- Это просто.
- ...Нет.

(с) "Однажды в Мексике. Desperado 2"

Смешно...
Как смешно общаться с человеком, зная, что все его слова - только ложь и ничего больше, но не показывать ему, что мне все уже давно стало ясно. Продолжаешь играть в его игру по его правилам. Он продолжает вешать лапшу и даже не думает останавливаться... Он даже не подозревает, что все его карты уже раскрыты. Как глупо надееться на то, что я поверю в такую нелепую ложь. Не думала, что он на столько глуп...да и сейчас не могу понять, как он сам не догадывается, что все это легко читается...но мне уже не важно...
"Я всегда говорю правду..." ненавижу эти слова! Ни разу еще они не оправдали доверия, ни разу...Убеждать меня в том, что твои слова всегда правдивы и тут же подрывать доверие своей чертовой ложью!..А потом еще мне удивляются - как ты так можешь? Совсем никому не доверяешь?!
Действительно, с чего вдруг я стала такой недоверчивой...
Обидно...
Как же все-таки обидно и больно, что меня принимают за полную дуру...считают, что даже такую очевидную ложь я не смогу просчитать!
Пусть...
Пусть он продолжает считать, что я ему полностью верю...пусть...Мне все равно...Мне не нужно, чтобы он понял, что я не верю ни единому слову...Зачем?..Пусть он продолжает свою игру, но только теперь правила немного изменены...
Да...я могу простить ложь, но...человек, солгавший хотя бы раз, теряет мое доверие навсегда...Если раньше я могла верить ему в чем-то, может просто сомневаться, но продолжать верить...теперь все!
Больше всего в своей жизни я ненавижу предательство и ЛОЖЬ!