Уря!! Вчера защитила работу и мне экзамен поставили автоматом! Мне осталось сдать один экзамен… он у меня так то 18, но раз я приезжаю только 16 вечером, я сегодня пробегала часа полтора, но перенесла экзамен на 25…))! Конечно, жаль, что не со своими сдавать, но хоть подготовиться успею)

Сегодня парочка любимых одногруппников уехала домой…так то досадно… очень хотелось с ними увидеться числа так 1-2, а так теперь только после моего приезда…расстроилась… поняла, как же я их все таки лублу…

Еще оказывается скоро новый год, а у меня совсем нет новогоднего настроения...даже не знаю что делать…поедание мандаринов/ процесс покупки подарков / украшения елки его не сотворил… это обидно..
Еще болею…до сих пор…
И допуск на сессию мне не ставят….
В общем, надеюсь, следующий год будет лучше, чем предыдущий….

Хотя год, в целом, был не плохой… очень даже… Было 4 удивительных месяца удивительных, я бы даже сказала странных, отношений с Даней. Потом я съездила в Долину. Был июль, который я провела в лесу в палатках, познакомилась с кучей людей, вообщем отдохнула на славу… Была офигенная осень!! Мы со своей VIP-группой нашли друг друга, замечательно отдохнули у друг друга на днях рождениях и других, не менее интересных, праздниках…
Я же этой осенью начала работать с детками, о чем мечтала последние года 2-3… конечно. Не обошлось и без разочарований, но я держусь…
Да и вообще мне эта осень еще долго будет вспоминаться…
Она очень изменила меня, моё отношение ко многим вещам… Это заметили и родители, но они еще пока не могут этого принять, и это порождает конфликты…
Поменялись приоритеты… Строю планы..

И надеюсь, что в новом году всё реализую…

Я хочу на каток! но у меня нет времени!!! А к тому вресени, когда оно появится уже 33 раза наступит весна!! конечно весна это хорошо...но я ХОЧУ КАТАТЬСЯ!!!
нет денег..я хочу дарить подарки...но не могу...( это бесит...чувствую себя какой то бичевкой..но это ладно... учеба парит...вот не понимаю логику...смотрите, сессия - это зло...так ведь приходиться сейчас убить кучу времени, чтобы на эту пресловутую сессию получить допуск...допуск на зло..это не нормально... с 5 января - сборы... все едут, весь пед.отряд и мои лучшие детки, а я нет...конечно европа -это точно не хуже, но обидно..
сижу жгу ароматическую свечеку..либо я от насморка ничего не чувствую, либо е ничерта не пахнет..тоже обидно..
но не будем о грустном... 31 декабря приезжает мой хороший друг- он сам тюменский, но уже больше года работает и учится во Владике...я соскучилась и пусть времени с ним пообщаться будет не много, так как я уезжаю 4, но всё же я очень хочу его увидеть... )
вообщем, последнюю неделю год хочу прожить с удовольствием, на знаю, получится ли... но я же сильная женщина-переживу всё)

сегодня посмотрела охуительный фильм (простите за лексику, по другому сказать не могу) "реквием по мечте"... уревелась как всегда (но это совсем не удивительно)...
4 человека, такие разные мечты и так плохо все заканчивается.. просто потому, что для исполнения своей мечты они выбирают не тот путь... знаете, я подумала, что ведь и я не застраховона( и не кто не застрахована) от того,что ради исполнения заветной цели я пойду не по тому пути... страшно..и обидно..ладно бы люди были плохие, просто не повезло...вся история про парня Гарри, его дувушку, друга и маму...первые три употребляли наркотики, хотя мать тоже употребляла амфитамин, чтобы похудеть, но она не знала, что это наркотик, ей просто доктор прописал... и у всех у них были свои мечты...и ни одна не сбылась, не один из них ничего хорошего в оконцовке не получил... но фильм вообще клевый... я понимаю, что хочу его еще посмотреть попозже...
кстати о фильмах, у меня уже пол года лежит двд с 9той ротой..я так не хочу смотреть этот фильм одна, надо чтоб кто нибудь рядом был, желательно не девушка, потому что я точно уревусь в хлам и потеряю весь позитив... но почему то когда на горизонте есть кто-то недевушка, то я про 9роту даже не вспоминаю, а когда нет, так чуть ли не каждый день думаю об этом...

вообщем, с моей психикой вообще фильмы смотреть нельзя, потому что я умудрилась всплакнуть на 4 части гарри поттера и на комедии клик... это вообще пипец какой-то)

что-то сегодня очень много мыслей накопилось в моей безумной голове... и всякие нехорошие мысли лезут в голову..)) ух... надо же такое подумать-придумать...

я боюсь...боюсь снова влюбиться.. не на шутку... опять потерять голову, которую я так долго прикручивала на место...боюсь, что сердце опять начнет бешенно биться и я этого не выдержу...боюсь сломаться... а я так долго становилась сильной жещиной..
пусть всё будет...

нет, мне действительно страшно...

сегодя кстати встретила одного знакомого, с которым недавно очень хорошо общались..он даже не поздоровался со мной... взбесило... надо же быть такой сволочью...так то обидно, что люби так относятся ко мне..было бы звбить если бы это был какой то левый человек, а так... но это на самом деле фигня всё...

Разговор:
-Привет
-Привет
-Что делаешь?
-Сижу дома один… Не составишь мне компанию?…

ВЫ не поверите, как я была счастлива, услышав эту фразу… Глупость, да я знаю, но так приятно… и пусть это происходило в 12 ночи и я знала, что если я сейчас уеду, то родители меня больше домой не пустят….НО мне было всё равно!! Я была готова поехать к нему… Но всё оказалось банальней некуда…у меня не было денег…. Нечем было бы платить за такси и всё такое… А он ждал меня! ОН! ЖДАЛ! МЕНЯ!! И потом написал, что жаль, солнце, что ты не приехала… Хотя он всегда называет меня солнцем… Но все же…. Он не разу не позвал меня к себе в гости за 4 месяца наших отношений, хотя и он был у меня в гостях только однажды и то только потому что ни я, ни он не были одеты по погоде и от 10 минут нахождения на улице жутко замерзли…
А теперь после 7 месяцев как мы расстались, после всего он зовет меня…. Я знаю, что это паранойя чистой воды, что я придумываю себе сама всякую чушь, раздуваю из мухи слона…ну и пусть! Зато у меня от этого поднимается настроение… ну и пусть потом больно будет падать с небес на землю… а вдруг не придется?!…

Р.S. Вчера объявился Леша, который недели на 2 точно пропал (он где то про***** свой телефон, поэтому связи с ним не осталось), пригласил сегодня гулять вечером…я обрадовалась, настроилась на хороший вечер, а он с утра сообщил, что у него поменялись планы и он не сможет, к сожалению… Я, конечно, всё понимаю, но неужели он думает что мне больше заняться нечем, кроме как сидеть ждать его по 2 недели, а потом еще и узнавать, что планы у него видите ли поменялись…наивный…))

В жизни так бывает…. А как бывает-то?…
7 месяцев- это целая жизнь… За 7 месяцев можно родить ребенка, выйти замуж, кардинально изменить себя, свою жизнь… Да всё что угодно!!! А можно изменить свою жизнь, но в один прекрасный момент понять, что ничего не изменилось… Произошло вытеснение… Тебе правда казалось, что ты его забыла…. А оказалось, что в твоем сердечке всё еще забронировано на него место… С ним хорошо, спокойно и вообще комфортно…Он красивый, хотя внешность не главное, но это его еще один плюс…
Он хорошо к тебе относиться…Но почему?! Ты тоже не можешь этого понять?! Это точно не любовь… Ну точно уж не любовь к девушке… Он считает тебя доброй, отзывчивой, умной, симпатичной и всякой-всякой девушкой… Он и дальше хочет общаться с тобой, но по средствам интернета, о личных встречах речь вообще не идет… Почему?… Конечно посещает мысль, что ему тоже не легко они даются, но не факт, далеко не ФАК!!.. Но как он был рад тебя вчера видеть! Он мог поздороваться и, сославшись на то, что он не один, с родителями, уйти себе спокойно дальше… Но он не только не ушел, но и тебе не дал уйти! И далее… далее… далее…
7 месяцев! Вдумайтесь в эту цифру! 7 месяцев у него отношения с другой девушкой… Хотя ты точно знаешь, что последнее время у него напряги с личной жизнью… (слабую мысль о том, что они расстались, да еще к тому же раз и навсегда, прогоняй сразу! Не надо давать себе лишних надежд!!!)…
Любишь? Не знаешь?… А кто же будет знать, кроме тебя, дурочки… Но дурочки такой, какая есть - единственной и неповторимой….Да, местами наивной, местами недоверчивой, внешне жестокой, а в душе ранимой, доброй и чуткой…. Иногда слишком серьезной, а иногда по-детски непосредственной…
Но ты не грусти, уж я-то знаю, что ты будешь счастлива….

что такте невезет...
ужасный день..помимо того, что я уже неделю мучаюсь со своим трахеобронхитом, так я еще умудрилась вчера вечером очень сильно отравиться...( практически всю ночь не спала, прошли уже почти сутки, а я до сих пор ни есть, не пить не могу...
а еще у меня папа лежит в больнице и дедушка......... (
и мне страшно... потому что я боюсь, что же может случиться завтра?! когда эта череда напастей на меня и мою семью кончится?..
а еще у меня проблема.. я согласилась ехать с бабушкой в автобусный тур по европе только потому, что мне очень нужно встретиться с одним человеком, который теперь живет в германии, чтобы расставить все точки, чтобы уже определиться, что, куда и зачем... но у нас в последний момент поненялся тур и я буду в германии, но так как это будет не очень близко от него, он из-за учебы не может ко мне приехать... он конечно предложил мне, что я на 3 дня кидаю группу и еду к нему, продумал все варианты с поездами, все придумал, чтоб я без проблем до него добралась, а потом без проблем приехала в париж, но это такая авантюра!! с учетом того, что я отвратительно знаю английский я просто боюсь..
вообщем я удивляюсь каждый день и не по раззу... но сейчас я понимаю, что хуже быть не может...

кстати..совсем забыла..сегодня же первый день зимы..по сложившейся традиции зимой ничего хорошего со мной не происходит...накатывается одиночество и чувство полной никомуненужности... мда...зима не успела начаться, а так все и происхрдит..телефон целыми днями молчит, если еще недавно пакет 300смс уходил за 2-3 дня, то теперь мне его хватило на рекордный срок - 15 дней!!!
но я четко решила менять свою жизнь.. и начать, в первую очередь, с себя... ведь по-любому сама виновата в том, что происходит...
так что эту зиму я проживаю под девизом - ЖИЗНЬ СУПЕР! и Я САМАЯ РАДАЯ!(с)... надеюсь все получится...
не пуха, ни пера!
К ЧЕРТУ!!!

я заболела...а так как просто болеть я не умею, то заболела не слабо и, видимо, надолго...
врачу легко говорить сиди дома и лечись... а как я могу дома сидеть-то? завтра-послезавтра школа актива у ВУЗов и общественных организаций - надо быть обязательно...да и помимо того, что надо,еще ведь и очень хочется, как всегда знакомых встречу кучу, кого уже сто лет не видела...
а в понедельник придется идти на пары...сессия надвигается как лавина, а раз я сразу после нового года уезжаю, то времени отрабатывать пропуски, сдавать зачеты, закрывать хвосты осталось очень мало... ьак что как всегда с температурой и пачкой таблеток в сумке побреду на пары и буду медленно на них умирать...
а еще я сегодня планировала идти на танцы ( недавно мне в голову ударила мысль, что надо идти танцевать, так я же нашла куда пойти, а главное с кем)), потом в инфинити (я на Yorkа 1 сентября не попала, вот сегодня решили восполнить упущенное ) , но все мои планы накрылись медным тазом...
а еще у меня дедушку в больницу положили((
ВООБЩЕМ ДЕНЬ У МЕНЯ СУПЕРСКИЙ....
р.s. зато выспалась сегодня)еще бы кто догадался в гости приехать... я бы вообще тогда осчастливилась бы...

Жизнь вообще сложнвя штука (если найдется человек, который докажет мне обратное я не знаю что ему за это сделаю))...
собственная жизнь для каждого, еще сложнее...со стороны все кажется легко и просто...хотя...
вообщем, не стоит растекаться мыслью по древу. это ни к чему, кроме как к очередной бессонной ночи не приведет, а спать надо...
кстати про спать...решила наконец-то нормально заняться собой и пойти уже на танцы, раза так 2-3 в неделю, благо у меня тутт н е далеко от дома есть неплохой спортивный клуб...а времени нет...долго думала, чем же пожертвовать - учебой, общественной деятельностью(я же с детками работаю) или сном... учебой жертвоввать нельзя(потому что ей я пожертвовала еще давно и от исключения меня спасает тоьлко то, что я быстро соображаю и не уча могу много чего на всех зачетах/экзаменах рассказать), а дети-это святое..так что как всегда страдает сон...(и почему Я не удивляюсь?)..но танцы-это блин так клево))

а еще я в очередной раз убеждаюсь, что моя жизнь -сезонная штука...весной и осенью - на мое бедное сердце столько притендентов... к концу мая и к концу ноября - ни остается никого... ладно зима, сессия, холодно(не погулять толком и т.д....но за лето так обидно! столько времени, а ночью даже погулять не с кем сходить.. да и вобще...
хотя на самом деле меня все это дело уже(еще) бесит, потому что мне не нужны ни толпы под окнами, ни разрывающийся телефон, а нужен он один..самый хороший (для меня,конечно же)...и всерьез и на долго...подруга на днях отмечала год, как они с боем встречаются....блин...как я ей завидую ( по доброму,конечно)...
но вообщем, не будем о грустном...
надо радоваться...скоро новый год, а значит елки,дед морозы, мандарины, красивый город/магазины/школы/универы... и вообще, атмосфера праздника)

Ха! мне сказали, что я сумашедшая! и вы думаете я удивилась? нет уж... я и так это знала!!!
почему то мои мозги думают не туда, куда шарики-ролики остальных...
и меня это не обламывает...точнее почти никогда не обламывает...
ну и пусть...пусть меня трудно понять, меня трудно принять..зато я не есть серая масса...
сегодня зашел спор...мне доказывали. что я не встречу человека, который меня поймет, потому что я сама себя не понимаю и что уж говорить про других...примет такой какая есть - это возможно, но понять не сможет никто... а я говорила что меня все же реально понять, главное только захотеть... спорили долго, ничего не решили...
единственное, во мне зародилось сомнение...
но это надеюсь продет...


хочется стать лучше, добрее, нежнее, надежнее, ответственнее... но что-то не получается...конечно, не все сразу, но я все еще забываюсь и в порыве эмоций повышаю голос на других...или зло шучу...не желаю зла, хорошо отношусь к человеку, но вечно поткалываю.. забываю о просьбах... и мне становаится стыдно..за то, что я такая балбеска...
эх...

но не будем о грустном...

ты знаешь что сейчас все будет хорошо, ты знаешь что завтра все будет хорошо, ты знаешь что всегда все будет хорошо....Ты знаешь?..знаешь?...
хм..ну даже если и знаю. что с того?


жизнь как всегда кипит...бьет ключем...и иногда даже по голове...но я не унываю...стараюсь как минимум..
единственное чувствую себя одиноко... потому что ушла подруга (она же любимая)...впервый раз расстались без ссор и скандалов. а значит навсегда.. но ей повезло. она осталась не одна. а с бойфрендом...причем расстались видимо давно, а поняла я это только сейчас...обидно..
я не понимаю почему наши бешеные, безрассудные отношения, когда мы жили друг для друга, кончились..
но видимо мне и не надо это понимать..может меньше знаю, крепче сплю?...

давайте будем счастливыми,а?...
ну это ведь совсем не сложно!!...главное захотеть.... а потом просто смочь....
ведь для того чтоб быть счастливым не нужно чего-то глобального...можно обрести счастье во всем...в том,что наступил вечер...в отм, что мы дышим...в том. что наша планета не взорвалась...
можно быть счастливым если радоваться, пусть условно радость=счастье...
а радоваться можно всему!! главное широко раскрыть глаза!!! ну можно даже не широко, но хотя бы пощире чем обычно!...ведь многоеиз того, что мы считаем мелочью - повод для радости...
конечно, бывает больно и обидно...но за черной полосой обязательно будет белая...
ведь так?...

так!!!!

грусть...грустить...грустная..одинокая...оденочество...печаль...скорбь...

расскаенье...задуматься...задумавшаяся...загруженная...уставшая...бессильная...

слабая...слабость...уныние... отчаянье..отчаявшаяся... безумная.. безумство..

безрассудство...сумашествие... помешательство..неудолветворение...

неоправданные ожидания...печальная...грустная...грусть..грусть...грусть...

И этот город останется так же загадочно любим...

Она режет апельсин... она не хочет его...но режет...перед этим она долго снимала с него ножом кожуру...кусочек за кусочком...делала ножом маленький разрез, медленно его расширяла и срезала эту слегка сморщившуюся корку... сок разбрызгивался во все стороны и попал ей в глаза...она зажмурилась, рука у нее сорвалась и она порезала себе палец... порез был глубоким, не таким глубоким, чтобб его было необходимо зашивать, но достаточным, чтобы злить кровью всю кисть, нож и злополучный апельсин...но она не остановилась...она продолжала резать окровавленный фрукт на мелкие кусочки...
...наступило утро...

И ты идешь одна по темному коридору… страшно, впрочем как и всегда за последнюю

неделю… тебе сказали – в конце будет свет… и ты идешь только ради него…. идешь…

идешь… тебе кажется что ты идешь целую вечность… а света всё нет и нет… и ты не

можешь остановиться..ты понимаешь, что только тебе стоит сесть и у тебя уже не

хватит сил заставить себя встать… и ты идешь…

…идешь…

…идешь…

Я сойду с ума, а никто не заметит.

Я уйду, а все будут думать, что я есть...

Я перестану дышать, а все будут думать что я смеюсь...

На улице солнце, в колонках бодрая музыка, а в глазах застряли слёзы… они давят…

веки невольно закрываются…и кажется, ещё чуть-чуть и голова согнётся под их

тяжестью…

Сердце раскололось на маленькие кусочки, которые при ходьбе ударяются друг от

друга и из груди раздается звук: «Дзинь-дзинь…» А люди говорят: «Как клево! У

тебя в душе звучат колокольчики!»…а ты отводишь взгляд…

Надо идти…идти вперед. А ноги превратились в камень... и ты не сидишь и не

можешь встать… напрягаешь все мышцы, но безрезультатно… Кружится голова.

Звонит телефон. Пусть звонит… Тебе редко звонят те, кого ты хотел бы услышать….

У тебя сухие губы… тебе очень хочется пить. Вода нужна, чтобы жить… А ее нет…




Твоя Мечта: Объятья любимого человека.

Твоя Цель: Быть счастливой.

Твои Силы: Кончились.