И почему мне раньше про нее никто не рассказал?
После нее, наконец-то, нормально спала ночью. Очень круто.

Дурацкий период не заглушаемой тоски длится второй день. В прошлый раз бороться с ним пришлось кардинальными мерами, сейчас не хотелось бы выкидывать подобных фокусов. Но может само отпустит..

Иногда люди дают пустые обещания. Бывает. Этим в современном мире мало кого удивишь. А иногда бывает, что ты всю жизнь думал, что это просто слова, а оказывается, что нет, стоило бы это изначально воспринимать серьезно. Вот это Космос какой-то. А потом, вдруг, начинает казаться, что теперь ты слишком серьезно это воспринимаешь... Ничего себе какая путаница! =) И все из-за какого-то одного обещания или договоренности)

Зачастую мы сами усложняем себе жизнь. Точнее не так. Я сама усложняю себе жизнь. Это факт. Вместо того, чтобы спросить прямо, например, начинаю анализировать. И, зачастую, прихожу к неправильным выводам. Нет, в итоге-то я прихожу к правильным выводам, но о-о-очень долгой дорогой... Приблизительно как если ехать из Москвы в Питер через Магадан. )) Ну и конечно, по дороге полной кочек и ухаб.
Понятное дело, что завершив такое путешествие чувствуешь себя счастливее и удовлетвореннее, чем если бы просто домчался на Сапсане за 3,5 часа в вагоне с кондиционером. Но спорно, стоит ли такое счастье и удовлетворение затраченных эмоций.

Но это все лирика.
Мне сейчас жутко любопытно, как дело повернется.
Но придется подождать. Как в какой-то песне поется: "100 дней до приказа".
Цифра немного условная.
Но будем ждать)

Что-то я завелась, на ровном месте.
Из-за мелочи какой-то вспыхнула.

Так мерзконько на душе из-за этого. Не знаю, чего это я... ((

Да и вечер сегодня какой-то. Все мне не нравится, все не так...

Ну что он так не вовремя..

Ну вот, реву опять. А я так долго этого не делала..

Погода хорошая, настроение хорошее, планы радужные и осталось всего 15 дней до дня Х))) Что-то я очень счастливая)

Придумываю гениальные планы на лето. Очень ничего даже такие)) Надеюсь, это не только мне нужно будет в итоге) И все получится. Но я верю в это)

Как можно говорить так конкретно и при этом так непонятно??
Да он просто волшебник...

Надеюсь, не перед бурей.)
Поймала себя на мысли, что губа не дергается уже дня три. Приятно.
Да и вообще мне спокойно. Не перестаю удивляться)
Сегодня получила визу какую и хотела. Порадовалась. Но тоже так спокойно.
Может, сказывается мой график? И на излишние нервы уже не остается сил и желания.
А может, просто есть же лимит насыщения. Невозможно все время переживать сильные эмоции. Когда-то приходит понимание как жить с этим.
Ну посмотрим. Прогнозировать я завязала.)
Хотя в голове с каждым днем все сильнее и сильнее формируется понимание того, что я хочу в итоге.
Совпадет, интересно?

На работе проблемы. Но до июля решила ничего не менять, а там видно будет.
А еще я соскучилась. Да, я это уже писала, но проблемы на работе в купе с вином, добавляют.
Ну чуть-чуть тепла.... Я же не много прошу.
Ну посмотрим. Хотя я не оч надеюсь, а то сильнее расстроюсь

Какой хороший вечер))) Выпросила свое приглашение)) Да и просто хорошо провела время))

Да, поймала себя на мысли, что я не волнуюсь, не переживаю, не нервничаю,не  психую и не ревную. Или какие-то еще другие переживания, которые были или могли бы быть.

Я просто соскучилась. Спокойно так. Без лишней драмы.

Просто хочется быть рядом.

Просто не хватает его.

Но мне все равно спокойно.

Может хоть теперь губа дергаться перестанет? А то сколько можно уже.

 

Моя самостоятельность - это,конечно, хорошо.
Но надо как-то по проще реагировать.
То, что за меня сегодня хотели заплатить хоть и часть - меня прямо выбесило. Я не феминистка, я просто взрослый человек, который может оценить то, сколько денег он готов потратить. И когда мне мои же честно заработанные деньги кидают обратно, типа убери- не надо, то меня это прямо подвывело из себя.
Нет, это не значит, что я совсем против этого, есть ситуации когда это уместно, но это было не сегодня.
Удивилась, когда меня вызвались проводить до метро. Там идти то 10 мин. Чего трудного дойти, я так и не поняла. Ну да ладно.
Трезвым быть в пьяной компании - как-то не по себе.
А еще голова была бОльшую часть времени занята совсем другими мыслями.
И хотелось домой.

Но, коммуникацион с одногруппниками - это хорошо. Полезно и укрепляет командный дух.

Тотальный пессимизм сменился тотальным оптимизмом. Наверное, это все таки солнце так действует и ощущение весны. Приятно. Надеюсь, этого запала на долго хватит.)

... Порой, действительно, трудно. Причины могут быть разными.
Я вот боюсь опять быть уязвимой. Или узнать, что мне это только одной нужно...
Какие интересно у других людей причины?
Хотелось бы знать хотя бы это.

Я просто соскучилась... Но опять говорить об этом уже как-то страшно.. Обнять бы на минутку и чтобы он на меня посмотрел и улыбнулся, как всегда он улыбается.

Я опять превращаюсь в Глупость((

То ли и есть какой-то холодок, то ли я его просто придумала и теперь нахожу его.

Второй день периодически подергивается губа. Как я это с собой делаю??
Так и не получается обрести потерянное равновесие до конца.
Но жить можно. Особенно в такие дни, когда дел больше, чем времени.
Хотя немного внимания/тепла/нежности (нужное подчеркнуть) мне не помешало бы.
И я бы перестала раздражаться по мелочам, я думаю.
Но я ничего, молчу. И стараюсь не раздражаться. Хорошо , что есть те, кто помогают)) Главное, не привыкать.

Да, вчера как-то меня накрутили и я докрутила себя сама и опять начался раздрай.
А я думала смогу обойтись без него.
Надеюсь, таки устаканится. Да и я вроде как нашла отдушину.
Поскорей бы.

Спала плохо. Снилась мне я сама. И я весь сон мучилась, что творю очередную фигню. Что зря я это делаю. Что глупость это и надо никуда не ехать, а сидеть "на-попе-ровно" дома.
Что потом будет опять тоска тоскучая. Что одобрения я так и не услышала, и может я просто навязываюсь?

Вот так и спала, нервно и зябко.
А как проснулась. Ну, осадок оставило, конечно.
Но я все равно поеду. )
Билеты куплены, с работой решено. Чего тут сидеть?

Хоть на улице и похолодало, но серые деньки сменило солнце. Как же сильно оно, порой, влияет на настроение человека. 

Теперь понимаю, что скоро весна. Теперь в голове куча дурацких  идей. Может немного дерзких, может меня не очень поймут, но это же весна. И это я. Склонная к подобным мероприятиям)

 

Прошли три дня и все вернулось в норму.
Стало более-менее понятно чего хочу я. А скорее, чего совсем не хочется.
Например, выносить себе мозг не тянет уже. Что-то это плохо отражается на моем состоянии/настроении/работоспособности. Надеюсь, меня надолго хватит.

Плюс я уже привыкла к этому постоянному ощущению, что мне чего-то не хватает. И оно не так сильно давит на меня. Я просто просыпаюсь и засыпаю с этим. Это как локти - они просто есть. Обычно, их даже не ощущаешь. Правда, когда со свей дури ударишься одним об косяк - тогда осознаешь, что они, все-таки, никуда не делись.

А так. Надо просто прекратить домысливать и додумывать. У разных людей, оказывается, бывает разное видение на одни и те же вещи (Представляете?!). А если я и дальше со своей эмоциональной колокольни буду додумывать, ну точно ничего хорошим это не кончится.

8 лет ожидания и 8 дней вместе. Но я ни о чем не жалею. Во-первых, это глупо. А во-вторых, я была очень счастлива все эти 8 дней. Да и 8 лет пролетели очень насыщенно)).
Конечно, хочется верить в историю с "хеппи-эндом", но кто не без греха?)
Я подожду.
Главное, чтобы если ждать уже будет не надо , меня вовремя предупредили. А остальное - частности.
Я же девочка упертая, немного наивная и романтичная. И горы сворачивать могу.
Разве что-то может меня остановить? Если, конечно, есть ради чего или кого все это делать....
 

По сравнению с трудностями, которые могут быть у людей, у меня-то все, собственно, нормально.

Все близкие мне люди живы и, вполне, здоровы.

У меня есть работа. Большую часть времени я хожу на нее с удовольствием. Я уже немалого добилась и у меня есть еще много возможностей. Зарплату подняли, так что мой доход вернулся к нормальному, привычному, руслу.

Я получаю образование. Высшее. Оно связано с моей работой и приносит мне практическую пользу уже сейчас. Среди моих преподавателей много действительно талантливых людей и они заинтересованы в том, чтобы научить нас действительно полезным, интересным и современным вещам.

У меня есть родители и бабушка. Хоть нас и разделяет 2 часовых пояса, но они всегда поддерживают меня, помогая реализовывать мои самые немыслимые идеи. И я всегда могу им позвонить, что-то спросить, рассказать или просто их услышать. И я это постоянно делаю.

У меня есть друзья. Да, некоторые из них далеко, но это частности.

У меня есть хобби, курсы английского теперь еще добавились  в мой график.

У меня есть человек, который мне дорог. С мыслями о котором я просыпаюсь. Приятные такие мысли, я вам скажу.

Я живу в веселенькой квартирке, нам тут живется вполне комфортно, хоть и не обходится без сложностей.

Да, я отягощена парочкой образовательных кредитов, периодически я устаю и болею. Иногда мне хочется жить одной, а не в нашей "компашке",хочется чтобы родители и друзья были рядом, чтобы все было точно и ясно м-м-м .. в личной жизни.  но все это частности.

Но, порой, накатывает что-то. Последние два дня, например. Это угнетающее чувство. Это "Я - девочка, я не хочу ничего решать,  я хочу платье". Чтобы можно было бы расслабиться. Просто знать, что придет кто-то, обнимет меня и решит все мои проблемы. Или поможет решить. Что я не одна тут сама за себя.

Вчера  я напилась, насмотрелась фильмов,  уревелась. Утром проснулась, посмотрела вокруг, вроде отпустило.

Но к вечеру всё вернулось с новой силой.

Жуткое состояние одиночества и опустошенности.

Очень хочется немного нежности. Немного уверенности. Что бы меня совсем чуть-чуть спасли. Глупо, я знаю. Но хочется же.

 

Папа бы сказал, что я грущу ровно столько, сколько мне этого хочется. Мой папа умный человек и почти всегда прав.

И всё это из-за моей дурацкой головы, а точнее того, как там в ней что устроено) Но пока я что-то не понимаю, что с этим сделать. Поэтому грущу, напиваюсь и реву.

Но, вроде как, все возвращается в привычную колею. Устаканилось.

Завтра будет видно!

 

 

я вернулась из Дома... ездила к себе, в далекую снежную Тюмень..И был очень удвлена ..Миллионом событий разной степени важности... Встретила свою давнюю подругу,давнюю и бесконечновечную любовь.. Но не просто встретила, а бесконечновечно любя... Ночами у  нее дома пили чай с молоком..И как будто не было последних четырех  лет.. а то и всех шести... Мне снова хотелось, как в 11ом классе, прогулять все уроки, отменить свидание и провести этот день с ней.. Мы,конечно, очень изменились... Грустные фильмы вызывали у нас не жеание реветь обнявшись, а стойкую злую иронию на тему главных героев... Типа взрослые,не позвляем лишей слабости..Но,проблема в том, что не "типа".. А действительно все изменилось..Никаких глупых писем полных нежности и наивности... Никакого бананового мороженого... Ни йогуртового торта, который был синонимом слова "Мы".. Все "по-взрослому"... Я очень рада ей! Встречи с ней напоминают мне обо всех тех чертах,которые с этой жизнью,полной еще и негативных моментов, стираются, а она может все это пробудить. И мне приятно осознавать, что я люблю ее... И, хоть зарекаться дело неблагодарное, это будет во мне всегда. Я уверена. Прошло 6 лет, были разные люди рядом, разные "вторые половины", 4 места житльства (2 страны, 3 города, 6 квартир), а ее из моего сердца никуда не дело.

Еще за время моего присутствия в отчем доме стало ясно что я... выхожу замуж.. Я., противник свадьб,их траицоонности и белых платьев. Очень странно это осознавать.. Я  и замуж) Сдала позиции) Но последние пол гда наших с возлюбленны) отношений и три недели его отсутствия подвели черту -  да, я не вижу смысла  в свадьбах, но если он хочет, то я, так и быть переживу эту вечеринку,стоимостью равной цене  нормального автомобиля)) И даже  буду рада, скорее всего..) Если, конечно,никто не затеит всяких там выкупов и прочей свадебной ерунды)

А еще, как выразилась пара близких мне людей, я повзраслела... А вырожается это еще и  в том, что встретив еще одну свою бесконечновечную любовь,но уже мужского пола, находясь на мега-пати и поняв, что либо я целуюсь с ним всю ночь,либо уезжаю домой спать - я уехала домой спать. Впервые в наших с ним бесконечновечных отношениях...Может, тем самым, и положив им некий конец... Просто я поняла вдруг, что надо для СЕБЯ  решить,раз и навсегда, чего же я хочу... Да, когда мы видим друг друга нам срывает крышу... Хочется гулять ночами , держась за руку и целоваться на даче...Но ведь невозможно всю жизнь гулять и целоваться.. А ничего другого делать вместе мы не умеем... У этих отношений нет будущего. Они(отношения) имели три, а может даже и четыре, шанса, но все были упущены...Значит не судьба! А с другой стороны, человек,которого я люблю,  которым мы 3 года живем плечом плечу в радости и не очень, с которым мы понимаем друг друга с полувзгляда,но при этом за 3 года нам не бывало скучно друг с другом...И я выбрала... Раньше я считала,что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том,что мог сделать... А теперь я считаю, что вообще  не надо жалеть) А то жалея,можно ппопустить много интересного...

 

Не могу уже... Все стало однообразно и однообразно.. Сны снятся такие, что хочется уснуть на всю весну.. Хочется действий, встреч, какого- то движения.. А не только работы и встреч с чужими друзьями.. Ветер в голове, который начал бушевать в начале весны развивается в жуткий ураган, надо периодически его выпускать...иначе взрыв.