Как же я люблю разговаривать со своей лучшей подругой Сашкой...как же она мне тут нужна. Когда переезжала в Москву вообще не представляла, как без нее да Женьки смогу. Но - ничего, могу. Болтали недавно около часа. Вспоминали сумасшедшие идеи детства. Продавать использованные полиэтиленовые пакетики на улице, ехать стопом (!!!) до Голливуда (!!!). Но тогда мы совсем уж маленькими и глупыми были. Так что потом идея с Голливудом отменилась)))Как мы выдали меня за нее и пошли на свидание с парнем, с которым познакомились по телефону. Придумали какую-то чушь, аж пересказывать долго. Но как результат - одно из ярчайших по своей тупости и безбашенности воспоминаний. Потом позже - как планировали каждую весну ее ДР, как летом планировали НГ...
Повзрослели. Она встречается уже давно с замечательным совершенно человеком Рэмом. А я - нет, но не парюсь)
"Аня, блин, когда ж ты найдешь себе нормального мужика, я вообще тебя не понимаю!"
"Блин, если б я столько не трахалась, я бы уже на людей кидалась давно!"
"А помнишь, как я насрала в чайник???"
Люблю ее. И скучаю. И точно знаю, что есть она - женская дружба)))но, как и любая другая, редко встречается.
Начались грустные вечера. Так у меня бывает, по весне. Когда что-то такое тянущее, вяжущее внутри. Но и приятное.
А еще...а еще...а еще...все! на следующие выходные нафиг надо засунуть всякое дерьмо куда подальше и устроить два дня полнейшего разврата. Вакханалии. Жестчайшие оргии. Не, хер, я так себя каждый раз убеждаю, а потом все равно как до дела доходит даже один на один веду себя аки ученица седьмого класса играющая в бутылочку в первый раз.
Эх, мои дуща и тело никогда не будут жить в мире и согласии

Да, вот что всегда будет меня радовать - так это возможность шокировать людей. Пока я еще умею это делать - нельзя ставить на мне крест.
Но все моментально окрашивается в серый если так сильно, как сейчас болит живот. И даже шокировать - влом.

Хожу в темных очках. Почему-то стали напрягать слова незнакомых людей, что в моих глазах и всю меня насквозь видеть можно. Так что - конспирация

Иногда бывает такое, что ты отказываешься верить. Что-то, что кажется лишь сном, лишь мыслью, которая случайно проскользнула в реальность. Чаще нечто такое - или безумно хорошее, либо до ужаса плохое. В любом случае, оно не вписывается в настоящее восприятие реальности, раздвигая рамки, разрушая стереотипы прошлого. Главное - чтобы это было правдой, а не очередной выдумкой - чужой или собственной

Пошли вроде бы просто погулять, а зашли...
В общем, сегодня я наконец-то встретила людей, которых не видела уже ажно с октября. С ними я проводила многие дни напролет, тусовались, так сказать. Они все такие же, но почему-то стало очень грустно. Видеть тех, с кем дружила/общалась ранее совершенно в другом свете. Неужто я изменилась с тех пор? Хотя...и сегодня все могло начаться заново - ведь было же желание плюнуть на тех, с кем я туда пришла и уйти снова в этот мир забвенья, алкоголя и наркоты. Почему-то - вовремя остановилась. Позвонила и ушла. Какой-то мужчина начал что-то втирать про то, какая я красивая и как ему хочется быть моим другом. Заебало. Грустно. Мерзко. Особенно от осознания того, что меня все равно всегда будет тянуть в эту дрянь. Ведь они чувствуют себя счастливыми. А я - нет, но пусть лучше уж так. Они просто не из этой эпохи. Сейчас их протест выглядит смешно, наивно и глупо.
Но как же было и отвратительно, и приятно увидеть их снова.
А еще я узнала сегодня одну жутко неприятную для меня вещь. Но - что поделать! - значит, так оно должно быть, и не нужно терзать себя вопросами "Почему именно я?!".

Курила, стоя у окошка, и как-то вспомнилось, что было такое и в прошлом году. Весна, уже весенняя, теплая и сухая весна. Приятный мягкий ветер. На улицах - случайные редкие прохожие. А я просто курю, я - в коконе. Изменилось ли что-то? Да, наверное. В прошлом году это было время учебы, странный "сетевых" тусовок со всеми без разбора - почти. Мандраж по поводу любви. Смс-ки, трогательные, кричащие, с надеждой. Так и оставшиеся без ответа. Лишь звонок утром - брать или нет? Взяла. "Алло". "Здравствуйте, с вашего номера мне пришла смс-ка весьма личного характера. Наверное, вы ошиблись номером". "Да, В***, ты уверен, что ошиблась?". "Ээээ...а кто это?". "Это Аня". Молчание. "Так значит ты хочешь ясности?"...дальше я не помню, что было сказанно. А теперь оно все и не имеет значения. Мне тогда было до прекрасного плохо. А сейчас - мне до ужаса хорошо. Я запрещаю себе любить снова.
В прошлом году я собрала вещи и хотела уйти из дома. Меня не пустили. Сейчас меня не могут не отпустить - говорят, взрослая уже девочка, не имеем права запретить. А мне и не надо. Потому что я уже знаю, что будет дальше, это уже пройденный этап.
Весна. Нау. Сигарета. А я - банально и уютно счастлива. Хоть и грустно

Мозгоёбство - это когда ты ебешь чужие мозги. А мозгоблядство - когда ты позволяешь ебать свой мозг всем без разбора.

Быть слишком счастливой,
Быть приторно милой -
Лживо.
Сидеть на полянке
Глотая из банки
Пиво.
Не слышать, не слушать,
Не строить, не рушить -
Нирвана.
Не дайте мне роль,
Не сыпьте мне соль
На рану.
Быть слишком далекой,
Быть слишком жестокой
Привычно
И снова вопрос,
Опять - не в серьез
Отлично.
Рвать стены сознанья,
Опять ждать признанья
Вторично.
О правде молчать,
Поставив печать
"Токсично".

Топить в алкоголе отсутствие веры,
Писать для отчета, молчать для приличья.
Жить для надежды, не знающей меры
Лакать грязь из лужи - для знаков отличья.

Не видеть преград, чтоб смириться с цепями
Мешать вино с водкою в поиске смысла
В реальность прозрачную впившись руками
Над пропастью душ безнадежно повисла.

Любить для страданий, разрушивших мифы
Искать черный ход, хоть не ищещь свободы
Судьба, ждя спасенья, разбилась о рифы
А смерть - да что смерть... лишь новые роды.

Вернулась из очередного похода. Было крайне неплохо, но в первый день я как-то переоценила свои силы и в результате трупом на пенке лежала. Будучи перенесенной в палатку, клацала зубами и дрожала наидичайше, ибо холодно было. Следующий день был значительно лучше - друзья-товарищи решили, что пить водку с самого утреца - это то, что нужно. Этим и занимались. А я мечтала лишь об одном - о холодном пиве. Вечером пошли компанией в составе четырех человек в магазин - за тем самым пивом. Красиво, когда ночью идешь по асфальтированной дороге, а по бокам - потрясающий лес. Звезды, месяц - все как положено. Потом, уже на обратном пути по традиции пели песни. Пиво,к сожалению, быстро кончилось, но до лагеря нашего мы его донести успели. Конечно, периодически я чувствовала себя в той компании не очень уютно - ибо ЛиРу, увы, заставило меня считать себя умнее и лучше, чем я есть на самом деле. А там я достаточно часто осознавала, сколь глупо выглядит то, что я говорю. Ребята - они все молодцы, стёб у них первоклассный. Но самое обидное - когда и понимаешь, что люди над тобой стебутся, но не знаешь, как можно грамотно нанести ответный удар. Но что ж, это в очередной раз доказывает, что мне есть чему поучиться у других. На следующий день, правда, меня таки довели до слез - только Гриша почувствовал, что уже явно перебор, и постарался как-то успокоить и избежать конфликта. Причем как всегда - меня добивают самые безобидные вещи. Добило меня то, что Икс начал кидать мне мокрые шишки за шиворот. Но я истерики устраивать не умею, просто посмеялась (хоть уже и сквозь слезы) и отошла подальше в лес, посидеть на пеньке и успокоиться. Тут же началось - ко мне подходили, успокаивали, извинялись. Почему ж всегда обязательно подходить? Да и извиняться не за что в принципе - если меня что-то задело, это указывает на мои же недостатки. Но в общем потом выпили перцовки, собрали палатки и отправились в путь обратно. Вид у меня после леса - как у настоящего бомжа. Лицо грязное, руки - черные, волосы спутавшиеся, джинсы - в грязных разводах, а ботинки просто вне комментариев. Но мне пох. И неибет. Ибо оно того стоит.

Все вроде бы так хорошо. Моя жизнь стремительно налаживается, нет уже былых перепадов настроения - все плавно, сбалансированно и неумолимо хорошо. Но маленькими колокольчиками что-то такое заставляет волнующе откликаться душу, будоража, вызывая напряжение и легкую грусть. Такое бывает, когда некий длительный период приходит к своему логическому завершению. Этот мой мирок, который многое мне дал (кто бы мог представить, сколько) перестал быть мне родным. Пишу - так, вытягивая из себя, только чтобы не рвать ниточку.Ну, в конце концов, я не незаменима - оборвав нить, я думаю, никто особенно не огорчится - ведь по сути я не пишу ничего особенного, интересного, полезного. Страницы - описание одной жизни. Без умных слов, без цитат и гениальных мыслей, выделенных курсивом. Без обсуждения культовых тем прошлого и настоящего.
Да и по сути хорошо это - я не люблю эти буквы. Я люблю людей, люблю вытягивать их из узких коридоров строк. А это все - обрамление, форма.

Тупо события последних дней:
Среда. Я нажралась и гуляла. И снова нажиралась. Разговаривала с прелестными бабушками о Боге. Какие ж они тупые...Затем подходила к компаниям, говоря что это социологический опрос, и искала ответ на самый главный вопрос - СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?! Отвечали не оч оригинально - много, дохуя, пока не сдохнешь, пока не охуеешь или пока здоровье позволяет. Побухав с каждой из этих компаний быстрее уходила, чтобы отвязаццо. А потом ко мне подсел дяденька-доктор, который начал спрашивать все ли у меня в порядке с желудком, сердцем, легкими и кишечником. На ответ что со всем кроме кишечника (тут только при редких отравлениях) у меня проблемы есть, он пытался убедить, что и с кишечником есть, просто я об этом пока не знаю. А все это было для рекламы какого-то мед центра...эх...Пришла домой никакая, с трудом смиряясь с мыслью, что в четверг мне надо в Протвино ехать - дабы написать статью о резчиках по дереву.
Четверг. Поехала. Два часа на электричке до Серпухова - пиздец, думала умру. Потом просто заснула. Приехав, ждала машину с номером к666 и еще какая-то хуйня в течение получаса. Потом аццкое машино приехало, и меня довезли до Протвино к лицею, где собстно все действие и разворачивалось. А там уже норм - спрашивала, ходила, фотала. Со мной даже познакомился некто Александр хуй знает из какой газеты. Номер оставил зачем-то...Потом поехала обратно, пожертвовала 150 рублей бомжу и бомжихе (ну это уже моя специализация)), отказалась от розы, которую мужчино какой-то вместо того, чтобы выкинуть решил мне подарить, и много всего прочего веселого. Вернулась домой в одиннадцатом часу. Легла спать с радостной мыслью - а в пятницу мне снова в лесной поход.
Пятница. Проснулась от того, что зазвонил телефон.
- Алло.
- Аня?
- Ну дааа...
- Спишь чтоли?
- Угу.
- Это Икс. Ну ты как, едешь?
- А...да (довольным голосом).
- В восемь вечера на тушинской, центр зала.
- Ага. Ладно, пойду спать.
- Пока.
Ееееееее! Сегодня снова в лес. Весна пришла, жизнь прекрасна!

-Извините! Извините, вы не очень торопитесь?
Они почти синхронно повернулись, и настороженно спросили
- Да нет, а что?
- Простите за наглость, но можно вас сфотографировать?
Они удивленно переглянулись. Женщина пожала плечами. Ответил мужчина
- Хм...не знаю даже. А зачем?
Я поправила упавшую на глаза челку и немного устало улыбнулась.
- Ну как...хочу знать в лицо всех, с кем живу. Это первое. Второе - ваши лица знать в лицо мне было бы наиболее приятно. А третье - я хочу известности.

Потрясающе. Как же я люблю, когда люди так смеются. Я не ошиблась в выборе, замечательная пара. Седовласая женщина, уже приветливо улыбаясь, спросила:
- Ну первое - это интересно. Второе - это нам, несомненно, приятно. А третье-то почему? Ведь это вы хотите знать всех в лицо.
- В том-то вся и фишка. Ибо фотографа всегда меньше, чем его фотографий. Проще запомнить мое лицо, чем мне - запомнить лица всех. Но ваши я запомню, это гарантированно. Вы очень колоритны.

Улыбаюсь. Замечательно улыбаюсь. Ну согласились бы уж, и так по всему переходу за вами гонялась.
- А вы профессиональный фотограф?
- Нет, вряд ли я им когда-нибудь стану. Я вообще больше люблю фотографировать живые лица - когда не закрываются люди, зная, что они под прицелом. Но вас вот, увы, не успела. Так что очень прошу, сделайте мне приятное.
Смеются. Какие ж все-таки чертовски обаятельные люди. Им наверное лет по 55. Но до чего хороши...
- Ваша взяла. Поможем вам в ваших трех пунктах. Наши лица - в ваших руках.
- Не зарекайтесь. А то мало ли...

ЗЫ: Фотки двух замечательных людей выложу наверное в скором времени. Они и правда очаровательны. Так мало ярких пятен бывает в метро. Но если приглядеться...)

Огонь зашевелился под моим взглядом, просыпаясь всеми своими красками. Угольки словно глаза, то темнеют, закрываясь, то вспыхивают, показывая всю глубину своей оранжево-красной души. Пламя – лишь маскировка, лишь то, что дано видеть всем. Глубина – там, в углях. Там, где рождается пламя. Именно тот взгляд пустоты прошлого, настоящего и будующего так притягивает меня, кажется таким реальным в мире огненных иллюзий. Мне хочется дотронуться до этого странного, мудрого и бессмертного зверя, что лежит сейчас на земле, под пледом из желто-синих нитей. Тогда я наконец буду знать все, без исключения. Я обрету то, к чему никто не стремится потому что не знает, что только там – настоящее. А все остальное – лишь его тени. Лишь разноцветный, ослепляющий плед.
Мне было страшно. Но он оказался бархатистым, теплым и родным, какой в детстве может казаться любимая кошка или собака. Но потом мы растем, и все больше красок приходится на себя проливать, чтобы не давать всем и каждому слишком многого. Ласковый, успокаивающий шепот. Танец – там, где и боль. Но это неправда. А тут – лишь безграничное спокойствие в мире тлеющих углей. Посмотрите на них – ведь я там, ведь это – я, а не те непостоянные огоньки. Друг мой, ты тоже направил свой взгляд в настоящее? Тогда прикоснись к душе моего сгорающего тела, и ты тоже будешь с нами. А потом поймешь, что ты стал нами. И что мы – один и тот же черно-красный зверь, который уютно лежит в самом центре Мироздания, и не умеет оглядываться назад, и не умеет смотреть вперед. Он жив лишь сейчас. И он будет жить вечно.
Ты боишься смерти? Смерть – там, в мире танцующего пламени. Пусть они видят то, что мы из огня слепим. Ведь они все равно никогда не смогут увидеть настоящее…

Пиздец. Теперь я все знаю, в моих руках ключ к господству во Вселенной. Но пользоваться я им пока не буду, ибо нех. Тем более - а дальше все равно пиздец. Но теперь я знаю самое главное, но никак не могу понять, радует это меня или нет.
А все потому, что я решила заниматься медитацией вместо мастурбации. Следуйте за мной - и возможно вы тоже сможете обрести истинное знание, когда достигните таких же высот как и я.

Вчера я встала. В голове - пусто, все болит, ходить трудно. Но настроение было ничего. Пока я не зашла в метро. А там оно было тоже не таким уж плохим, но грустным. Мысли, что может оно все и не будет хорошо, в последнее время все чаще меня беспокоят. Но я их в сторонку отодвигаю, потому что глупо. Люди там были тусклые, я тоже была тогда тусклой. Пришла домой, а дома никого не было. А ключи я просрала. Ну, пошла гулять по лесу. А там - грязь, лужи, талый снег. Но там прекрасно. Там - небо, а не дым от труб. Когда-то я могла пойти в поля, лежать на жухлой траве и просто смотреть на небо. На пасмурное, когда гроза вот-вот начнется. На ясное, когда солнце обволакивает пеленой уюта и счастья. Но вечернее, когда закат разбивает эту бесконечность на разноцветные полосы. На ночное, когда можно видеть лишь темную гладь и яркие ниточки созвездий. Сейчас нет этого, но небо осталось. И оно тут не хуже. И я просто шла по тропке и смотрела на него, и плевать мне было наступлю я в собачье дерьмо или нет. А потом вернулась. Но дома все еще никого не было. И я сидела на лавочке, смотря на трубы. А они красивые, особенно на закате. И дым такой...розовый, сиреневый. И легкая грусть не мешает находиться в гармонии с собой, с природой, с домами и трубами.
Небо можем отнять у себя лишь мы сами. Но пока оно у нас есть - мы счастливы. Наверное, так.

Хуёво себя ненавидеть. И хуёво, когда вообще нихуя не знаешь, что делать. Хочется гулять - а пиздец, и не очень-то хочется. Потому что негде. И не с кем. А одной - стремно, страшно и скучно. Везде - мрак. Астрологи говорят, что с ноября и по недавнее время был какой-то очень хуевый период. Но теперь он постепенно будет перетекать в пиздец какой прикольный. Я надеюсь, что они не врут. Потому что период был и правда хуевый. Но если эти суки врут, то тогда я не только Нострадамуса после смерти карать буду, но и этих сраных пока еще живых астрологов.

А еще я обнаружила такую фишку...вчера с мамой и ее подругой бродили по магазинам. Мы уже все купили, а мамина подруга заплутала где-то между рядами. Ну мама вручила мне пакеты и сказала, что она сейчас сбегает за Машей и вернется. А я осталась стоять с пакетами. Ждала я минуту, две, три, пять, десять. А потом поняла, что у меня форменная паника. Что я не могу стоять на месте, и что если это продлится еще минут пять, то я просто брошу пакет и разревусь. Хер знает, что это такое. Чтобы не так нервничать, я стояла и прокусывала себе руку. Люди шарахались, видя бешенство во взгляде моем)))Потом они вернулись, и я кое-как сдержалась, чтобы не наорать на маму. Такое было уже с давних пор, но только вчера я обратила на это особое внимание. Это пиздец. Я теряю контроль, и даже не понимаю почему. Лучше мне ходить одной...чтобы никого не ждать.

Продолжаю тему снов, ибо на большее меня пока нехватает. Сегодня впервые за долгое время проснулась от ужаса - кошмары мне не часто снятся. Весь сон не помню, но помню, как в компании каких-то двух юношей шла по лесу, за Богом. Я почему-то точно знала, что это Бог. Но когда оно повернулось (он был человеком, но непонятно - мужчиной или женщиной) у меня появилось дикое чувство страха. Проблема во взгляде...в общем, это самое страшное из того, что я видела когда либо. Не знаю даже как и описать. Мертвые, злые глаза. Бесцветные, серые. Но мы продолжали идти, в паническом страхе, что оно снова повернется. И оно поворачивалось, и я снова видела этот взгляд. А потом мы подошли к нему очень близко, и я ударила его со всей дури в лицо. Оно упало, и я стала топтать его лицо ногами. И оно проминалось, как маска. Но глаза продолжали смотреть. На сим я проснулась, и долго пыталась не дать глазам закрыться, чтобы не увидеть снова это лицо. Потом перебралась на матрас к брату - чтобы не было так страшно. А потом все. Странно...не люблю такие сны.

Все, на почве недоёба и весны Аня скоро станет сексуальным маньяком. Мне такие сны снятся, что их эротическими даже назвать стыдно. Теперь я поняла, что в этом наверное причина дерьмового настроения и отсутствия мыслей в голове. Это ужасно, почему же люди - такие существа убогие...(да еще и принципиальные. Вот сижу уже пять минут, тупо смотрю на клаву и стараюсь думать, чего бы такого умного в конце написать. Но - не могу ничего изобрести. Могу только рассказ написать о том, как хочется чтобы...ну в общем да. Вот. Пойду убивать себя ап стену