Настроение сейчас - навеянное... и спокойное

И вот живём мы… как одиночества. Каждый день встречаем сотни людей. Каждый из них в своём маленьком мире, со своими проблемами. Кто-то жалуется всем на эти проблемы, а кто-то держится на людях и только близкие знают, как ему нелегко. А кто-то скрывает переживания ото всех, даже от себя.
И вот живёт какой-то из людей, и думает, как же ему погано-погано, а всем остальным так хорошо и весело. И они, эгоисты такие, радуются жизни, улыбаются и наплевать им на то, что ему плохо. А знать бы, сколько среди этих улыбок искренних… Скольких людей через час после этих улыбок не ожидает возвращение ненадолго запорошенных атмосферой проблем.

Иногда переживаю за близких людей, когда чувствую, что у них есть проблема, но сама не знаю, в чём она состоит. Хотя и сама порой говорю: «да не, всё хорошо». И жалуюсь только небольшому кол-ву людей. Хорошо, что понимают. Иногда, правда, накапливается всего, срываться волей-неволей в мелочах начинаешь.
А ведь порой так хочется просто того, чтобы у окружения всё было хорошо. Искренне хорошо.

Просматриваешь записную книжку, которую не чистил уже года 3, и понимаешь, что к некоторым именам, ранее самодостаточным, уже надо приписать фамилии (если не совсем удалить из памяти), дабы через некоторое время ухитриться вспомнить, кто записан под этим номером. Вот в такой момент ещё раз осознаёшь: "разбежались".

В момент очередного пика раздражённости из-за сессии в голове проносились мысли и невысказанные пожелания:
- А скорей бы уже всё сдать и на каникулы. А потом хочу весну, тёплую, когда можно после универа поехать кататься на роликах. И плевать, что не с кем, и плевать, что скорее всего и самой лень будет куда-то после пар ехать. Или нет? А потом хочу лето. Послесессионное лето. Чтобы побыть хоть немножечко свободной, чтобы делать то, что хочешь, чтобы съездить куда-нибудь. Я ведь с детства привыкла ездить чуть ли ни каждую неделю в деревню. А теперь... А я ведь влюблена в это чувство дороги. Когда только ты, бегущий пейзаж за окном, музыка и мысли.

Но я решила, что так не пойдёт. Я хочу з.а.в.т.р.а, а потом послезавтра. И никаких скачков во времени, обратно-то не перескачешь. Жить, наслаждаясь каждым днём, делая каждый из них особенным. А каникулы, весна и лето... они дождутся своей очереди. Обязательно дождутся.

Я прекрасно понимаю, что эти слова не воплотятся целиком в реальность. Я ведь также буду периодически нервничать, депрессовать и думать "а скорей бы...". Но может хотя бы попытаюсь что-то изменить...

Ведь "Единственное, что имеет смысл проделывать со временем, - тянуть его, растягивать всеми доступными способами. Время - это, собственно, и есть жизнь."(с)

    Наверное, вы ожидали увидеть в такое время пост о Новом годе, но нет. Хочется поговорить совсем о другом. Новый год уже прошёл, а это значит, что надо вновь работать на будущее. Несколько фотографий - в альбоме.
    А теперь возвращаюсь к теме поста. Уже несколько раз в разгар ночи у меня возникало желание написать размышления по темам, которые последнее время присутствуют в моей жизни. Но вспоминая о том, что часа через 4 уже вставать в универ, я забивала на запись и шла спать. А мысли оставались в виде недосказанных фраз и скомканных писем.
    Собственно, к чему всё это. Налазившись на ночь глядя по группам в контакте, посвящённым знакам зодиака, я ушла в размышления.
    Просто интересно, действительно ли зависит хоть в какой-то степени характер человека от того, под каким положением звезд он родился?
    Я читаю про свой знак, часто думая "а ведь да, это про меня".
    Хотя, конечно, человек - личность многосторонняя. И каждый в одном и том же описании может найти что-то о себе.
    Я почитала про другие знаки с целью найти там что-то о себе. Нашла, но меньше. Хотя нашла этому вполне логичное объяснение - о своём знаке я и до этого читала, поэтому некоторые стереотипы уже вбились в голову. Иногда ведь как бывает - читаешь, не соглашаешься, что это про тебя, а через несколько прочтений уже находишь что-то своё. Мы вбиваем себе в голову, что всё именно ТАК, а не иначе.

Хоть и спорный вопрос - верить во всё это или нет, мне всё равно нравится читать описания тайн имён и знаков. Ведь это наталкивает на размышления, помогает в самоанализе.

В колонках играет - Макsим
Настроение сейчас - почти наладилось...

Оно несётся куда-то, не останавливаясь, не давая шанса обдумать всё, что происходит. Насыщенное событиями, оставляющими след в памяти, переворачивающими всё с ног на голову, меняющими взгляд на многие вещи.
У меня сбились временные рамки, зашкаливают показатели и стрелки.
Только-только было начало сентября - знакомство с группой, практика, ожидание чего-то нового, обменивание расписаниями, ещё недавно я ухитрялась заблудиться на 1-м этаже корпуса (я всё пытаюсь понять, каким образом я это делала - не получается), путать имена одногруппников, успевать за перерыв между парами только дойти до нужного кабинета. А теперь уже почти зима: мы разговариваем о расписании экзаменов, знаем имена половины факультета, за перерывы ухитряемся сделать столько всего, что лучше даже не задумываться, как за 10 минут можно столько успеть (молчу о 20-ти), теперь мы ориентируемся, на какие предметы можно нагло опаздывать, а на какие лучше после звонка не соваться.

Разговоры о том, что время движется как-то не так возникали за осень как-то часто: с разными людьми, в разных ситуациях. Вчера с группой снова говорили, что в школе всё было иначе. Школа? а она была где-то в прошлой жизни или нет, только недавно? Эта суббота была где-то давно-давно, а вечер воскресенья несколько часов назад. Октябрь полгода назад, а 1-е ноября как будто вчера...

Сейчас читала что-то, думала о времени и наткнулась на строчку: "Кажется, что время на этой дороге движется как-то неправильно, зигзагами, растягиваясь в экстремумах и молнией пролетая ось координат." Угу, именно так. (За хорошие строчки цепляется взгляд у биофака, да? хм, до сих пор вспоминаю реакцию одногруппников на мою фразу "первый замечательный предел? блин, я же вот только недавно о нём где-то слышала... а, точно! вчера в кафе на эту тему разговор заходил")

ммм... интересно, с чем связано это осеннее обострение причуд со временем? может, из-за такого количества всего нового?

запись скорее для себя... несколько мыслей, собранных в кучку...
просто решила не закрывать запись "только для себя"...
пусть будет...



3 дня подряд с головой окунаюсь в воспоминания… и все 3 дня способствуют этому абсолютно разные люди… даже незнакомые друг другу… 2 ночи в голове
носились мысли, вылившиеся в этот пост… они здесь не все, но основные…
Все люди, описанные здесь, реально существующие… совпадения, если они правильно поняты, совсем не случайны… и пусть пост без имён и фамилий, но ведь это не главное… тем, кто не знает этих людей, от имён не будет никакого прока… тем, кто знает… ну, возможно, догадаются…


Люди… В жизни нас окружает множество людей. Кто-то из них нам ближе, родне, кого-то мы абсолютно не знаем… Кто-то понимает нас с полуслова, несмотря на относительно недавнее знакомство, кто-то не научился понимать, несмотря на то, что знакомы с раннего детства… Кого-то мы рады видеть практически всегда, с другими не желаем даже случайной встречи. Иногда эти люди меняются местами. Те, без кого трудно было представить свою жизнь, уходят на задний план, становятся почти безразличны… если раньше приходила жуткая скука после недельного расставания, то сейчас становится достаточно обыкновенного перебрасывания словами раз в полгода. С некоторыми ты когда-то познавал секреты взаимовыручки, ступени дружбы и любви, а теперь не расстроишься абсолютно, если не будешь видеть…
Кто-то играл важную роль в твоей жизни, и в тот момент принёс тебе любовь к чему-то… потом ваши линии жизни с этим человеком разошлись, а та самая любовь к чему-то осталась…


В жизнь практически каждого человека постоянно входят новые люди. Кто-то остаётся рядом надолго, кто-то быстро уходит; кто-то приносит радость, кто-то грусть и разочарование. Иногда люди вынуждают друг друга плакать. Конечно, без этого невозможно, но порой слёзы бывают вызваны преднамеренной жестокостью. Но и таким людям я благодарна. Благодарна за то, что объяснили когда-то мне, наивной пятикласснице, что не всё в этом мире так просто, что нельзя доверять всем подряд, потом объяснили, что иногда не стоит помогать другим, когда будет хуже себе…


За свои 16 лет я успела кое-что понять в людях. Да, пусть это совсем небольшая доля истины, но некоторые не поняли и этого.
Я поняла, что не стоит бояться менять свою жизнь, ведь те, кому ты действительно дорог, поймут, не смотря ни на что, и поддержат. А те, которые не поймут, незаметно отдалятся… наверное, не надо сильно переживать… ведь в будущем они могли бы уйти в гораздо более серьёзной ситуации. Да, эта истина далась мне с трудом, с кучей нервов и пролитых слёз… Возможно, я всё усложняю, но я такова… и меня не изменишь… И, наверное, в этой истине есть доля правды.


Ещё я поняла, что вряд ли когда-нибудь появится такой человек/предмет/да что угодно, который будет нравиться всем без исключения.


Когда-то давно… я многого не понимала…
Когда-то давно… я многого не ценила…


Не так давно я поняла, что любой человек, которого я хоть как-то знаю, оставил в моём сердце след… и любой следочек помогает понять людей, помогает в отношениях… Но только если его правильно понять.
Кто-то когда-то сказал :»каждый человек оставляет в моём сердце след… а кусочек сердца не так легко выбросить…»


LiveInternet – это упрощённая модель социальной жизни… и здесь есть люди, которые помогли мне многое осознать… иногда в философских разговорах, иногда в казалось бы пустой болтовне… многие разговоры, думаю, осядут в душе, подсознании надолго.


P.S. спасибо всем, появлявшимся на каком-либо периоде моей жизни on-line (да и не только). Кстати, Интернет вошёл в мою жизнь около года назад, как раз в начале июня, если не ошибаюсь…
Ещё раз спасибо всем
Люблю вас

P.P.S. о некоторых вещах, написанных в этом посте, я уже упоминала в начале своего дневника… эти записи открыты ооочень узкому кругу читателей…

Люблю разговаривать глазами... когда твой взгляд, твою реплику верно понимает (чаще всего) только один человек... которому направлен взгляд...
люблю, когда глаза улыбаются... к сожаленью, редко вижу эту улыбку... но она пронизана такой теплотой, что остаётся в памяти надолго...
безусловно, часто по глазам не определишь настоящие чувства человека... мы научились скрывать их, прятать за безразличным взглядом...
не так давно на литературе затрагивали эту тему...
две точки зрения на том уроки были, наверно, противопоставлены... или мне тогда так показалось... сейчас, найдя обе цитаты поняла, что они друг другу совершенно не противоречат...
Итак, Чехов и Булгаков (оба писателя мне чем-то близки) писали, что человека можно распознать по глазам.
Булгаков. Мастер и Маргарита. "Верю!Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значение человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза - никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнётся, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и всё кончено. Она замечена, а вы пойманы!"

и другая точка зрения.
В.В.Вересаев. "Записи для себя"
"Глаза - зеркало души. Какой вздор! Глаза - обманчивая маска, глаза - ширмы, скрывающие душу. Зеркало души - губы. Хотите узнать душу человека, глядите на его губы.
Чудесные, светлые глаза и хищные губы.
Девически невинные глаза и развратные губы.
Товарищески радушные глаза и сановно поджатые губы с брюзгливо опущенными вниз углами. Берегитесь глаз!
Из-за глаз именно так часто ошибаются в людях.
Губы не обманут"
и в этом утверждении есть доля истины...
каждый по-своему прав...

человек настолько загнал себя в скрывания и маски, что по мимике сложно понять эго настоящие эмоции... хотя иногда эти маски и помогают в жизни...
наверно, чтобы распознать эмоции, надо достаточно хорошо знать не только общие для всех людей жесты и мимику, выражающую определённые эмоции, но и хорошо знать самого человека, индивидуальные черты...

мы сами строим стены,скрываем эмрции, чувства за масками, ширмами, безразличными взорами... а потом расстраиваемся, обижаемся, когда нас не так понимают...
жизнь не позволяет быть искренним, искренность и полное доверие могут плохо обернуться...
поэтому, мы закапываемся в себя, надеваем очередную безразличную маску и уходим в общество таких же замаскированных людей...
безусловно, искренние чувства тоже присутствуют... но их становится сложно различить среди сотен выдуманных... и остаётся надеяться, что самые важные чувства и эмоции будут распонаны и поняты правильно...