Настроение сейчас - ненужно.

а я...просто есть...его просто нет...все както неестественно просто...надуманно...но все же проще некуда...и я есть и он есть...и нет нас...
пока я буду нужна ему я буду...буду день два три неделю...сколько понадобиться...рядом буду или далеко..а потом...потом я просто перестану быть ему нужной...и это совсем не плохо...это даже естественно...просто перестала быть нужной...
так вот...тогда...тогда меня просто не станет...и это тоже совершенно нормально...люди бывают а потом их резко не бывает...и иногда это замечают а иногда нет...
просто подумала, что не ничего хуже...того, что когда тебя уже не нужно ...ты просто перестала быть нужной..(причем заметь ты сама перестала...никто не переставал.ТЫ перестала)...тогда уже не нужно быть...потому что это просто никому не нужно и нет ничего хуже быть ненужной...нужно исчезать и это искусство...и только научившись исчезать мы становимся все таки нужными....в конце концов...НУЖНОМУ человеку...
и тогда..совершенно не думаешь о исчезновениях...ты есть...
нужная нужному.

Настроение сейчас - да вот..только проснулась...

а жизнь...жизнь меняется с каждым днем причем с каждым днем все координальней...меняет нас и обстоятельства...чувства...кто то еще есть...когото уже нет....скучаем иногда нет...иогда самостоятельно осознанно из жизни другого уходим, не жалеем, иногда жалеем...плачем...улыбаемся...счасливые впринципе люди...возможно радоваться дождю, возможно солнцу....всему тому зеленому, что встречаеться...можно писать....можно ждать комментариев...можно фотоографировать друзей, знакомых...можно просто прохожих...можно провожать и встречать...любить...любить...этоже тоже можно...ждать...обижаться...позволять...все можно...
май.он приходит.он пришел.дождем и лужами.новсетаки он май.и он уже с нами. а я ждала.наверное незачем уже...но все пусть будет...потому, что когда май, значит уже все можно....

Настроение сейчас - тишина

сегодня утро...а вчера....вчера был хороший вечер....я чувствовала его рядом....прекрасно...очень тепло внутри...совсем не страшно...ну только иногда и то не по настоящему и забывается...
а он просто есть...почти есть...
и дальше как совершенно непонятно...и надолго ли все...тоже...
знаю только одно...не хочу потерять...он рядом...и никак по другому...
мы...мы не станем соответствовать ожиданиям друг друга...будем собой...
просто будем.

Настроение сейчас - шанс

мое внутреннее...так хочеться вынести...как мусор, чтобы не было ни в сердце ни в голове...рассказать и чтобы легче...плакать хочу...слезы чувствовать и чтобы выходило с ними все...все что больно...что унижает..забирает последнее что держит...отдать зочу кому нибудь..дождю...книжкам...крыше..воде...или еде даже...новую жизнь хочу...он надоел...нет люблю....он должн исправитб...ну я же не выдержу...он не любит...голос дрожит и руки а ася в наушниках постоянно...смайлы все достало...сколько я буду так жить...ждать думать что счастливая часы в интернете.земфира ждатьждатьждатьждать..дрожат руки и голос...держусь еще...сплю иногда...друзья в интернете...

Настроение сейчас - танин день

почему ж я не счастливая такая...а?

Настроение сейчас - звезды на льду

все так заезженно и банально...та же тупая боль, глупая дипрессия...все так ак всегда...как обычно и у всех...главное это все никому не показывать и себе тоже не показывать...тогда начинаю гордиться собой и думать...вот я такая молодец сильная такая не жалуюсь никому не ищу помощи и главное почти не надеюсь...есть такое странное чувство вроди надежды...но боль ее явно заглушает и не понят но что слышнее в сердце боль или надежда или любовь или вера или еще что нибудь...просто все переплелось и обострилось...интернет-лучший друг...так этого всегда боялась, считала глупым...а теперь сама...дружу с этой виртуальностью....от безысходности...не с кем больше..забыла, что значит улица и природа...что значат чудеса, которые нужно видеть во всем и везде...зациклилась на этом своем глупом желании быть любимой...а любовь как случайная смерть...можно считать, что я в очередной раз случайно умерла...скоро воскресну...чтобы потом опять умереть...

Настроение сейчас - за окном солнце

хороший период в жизни...впринципе вообще другая жизнь...доселе мне не знакомая...без суеты и спешки, ни куда не бегу ни за чем не гонюсь не пытаюсь быть лучше не доказываю ничего не кому...живу для себя...возможно веду паразитический образ жизни....но все же понимаю, что закончиться это все скоро и будет как раньше по этому от каждой минуты своей такой вот жизни беру по максимуму....
много читаю, копаю интернет...нахожу людей...узнаю себя, других, новое...думаю о жизни, любви, о мыслях думаю...люблю свою подружку еще больше...ценю ее...нахожу в ней все,что мне необходимо....есть данил...любимый...рядом нет..далеко...но все же есть...гдето на 2 плане...не на первом...мне так и нужно...на первом ничего кроме Бога...хотя не всегда так...чаще наверное я на превом месте все остальное сзади...бывают депрессии...истерики, счастье, болею периодически...иногда люблю...боюсь маньяка...иногда параноя....слушаю земфиру как обычно...открываю для себя дельфина...макса фрая...маркеса...много сижу на вконтакте...что самой не нравиться, но все равно захожу туда...и почти постоянно в онлайне...это наверно потому что данила люблю, хочу видеть его там...а нет и в аське нет нигде нет...жду...в этом что-то есть...без этого скучно...много думаю...иногда глупею от этого...иногда удивляюсь...сплю...редко, часто совсем без желания, просто потому что надо...почти не ем...нехочу...люблю школу...там веселая...все думают, что в моей жизни не бывает проблем и дипрессий...пусть думают, я и сама иногда так думаю....иногда живу как во сне...представляю, что это все иллюзия...мир где находиться Бог намного реальней чем наш...не мои слова, но полностью согласна...сейчас пише не о чем...просто подвожу итоги прошедшей недели наверное...сегодня молодежка...наверное раздуплюсь и буду хорошей веселой....данила опять сегодня не увижу...грузит...не могу привыкать к его отсутсвию...чувства обострились...все!

вот тут решила выложить свое творчество...идея ни мая...так шоб ни говорили, что содрала фишку...просто для ся сделала и решила поделиться...гы...вот...












ну вот тип и все...

В колонках играет - Z

ааааа... фу ненавижу спам...он злит меня больше всего в инете...вот...блин ты пишешь о своих переживаниях чувствах, одиночестве наконец...мечтаешь о том, что бы какойто чувачек из инете прочитал и поддержал тебя какойто парой слов, а в коменты приходят сообщения типа "о семизначная аська, заходи по ccылке!" или "отправляй бесплатно смски с этого сайта" блин я бы убила людей каторые такую хрень делают...аж обидно...ище раз кто то напишет мне в коменты рикламу какую нить...выслежу айпи и вирусяку нашлю...шоб знали...