Вадим с трудом открыл дверь, при этом целуя Мари взасос (надо же "взасос", а обычно они целовались исключительно в щечку)
Дверь не была прочно закрыта, но это было совершенно не важно.(на стеж распахнута была! а все папарци наблюдали, как Вадик Самойлов трахает мужика какого- то)
В его сознание вдруг ворвались какие-то голоса, Слип открыл прикрытые ранее веки и увидел перед собой типичную компанию отморозков, которые ищут первого попавшегося человека, чтобы отобрать у него последние деньги себе на водку. (долго пыталась врубится в фразу, только потом поняла, что деньги на водку нужны были гопоте, а не Мари Слипу, которому, к слову, водку вообще еще рано пить- ему 17 лет)
- Ну и как это, трахать молодого педика? А? Поделишься ощущениями? - уже орал Глеб( ну тут два варианта, либо "присоединяйся, поделюсь", либо "да не то, что тебя, старый пидарас!")
Она внезапно крепко обнял Мари и уткнулся в его грудь.( это уже из очпяток, но все равно забавно)
Наконец, найдя все необходимое Глеб насыпал содержимое пакетика в ложку и начал ее сосредоточено греть. Потом, когда содержимое наконец стало жидким, он взял шприц и начал втягивать содержимое ложки.(ну это вообще no coments. героин варит, блин. Ну правильно, к черту воду, к черту нафтик, варим на чистом кислороде:). Причем варится же, сцуко)
И это еще не все...

Через какое-то время многие скажут,что я стала говном. Это не зависит от того буду я системить или нет. Не зависит от того буду я принмать раз в неделю или три в день. не зависит от того буду я работать ради этого проституткой или промоутером... У людей слишком много предрассудков. И так будет всегда. Так, что самое умные могут уже начинать(если еще не начали) говорить, что я- гавно. На понимание расчитовать мне никогда не приходилось, вот только жаль, что я не умею хранить свои собственные секреты. А в обществе, где я общаюсь эти секреты хранится не могут тем более обрастая по ходу передачи еще большим количеством слухов.
А вообще не надо так часто здесь про это писать... Господи, ну когда же до меня, дуры, дойдет, что люди не понимают ничерта, да и не поймут... Да и я ничего не понимаю, живя только в своем мире.

В колонках играет - Агата Кристи- шпала
Я совершил в своей жизни очень большую глупость. Совершил потому,что испугался. Никто этого не знает и я не перед кем в ней не виноват. Только перед собой. Я виноват в своем страхе, которому я отдал себя целиком и в сменивших его толстокожести и безроличии. Я виноват в том, что слишком долго хотел спрятаться. Теперь я исправляю свои ошибки. Это, конечно же, не так больно, как их совершение... Но это многим сложнее и многим дольше. Тогда- я преодалевал себя, чтобы научится не_любить, теперь же я- напротив- учусь чувствовать столь глубоко, на сколько это позволено. Мне нужно чувствовать каждого, понимать каждого. А главное- быть настоящим. Я мышинально себя прячу- да это глупо, но я не могу отучится. Это как рефлекс. Я не могу окончательно понять, то, что я именовал силой- на самом деле слабость. В агрессии,злобе, равнодушии- для меня силы не было и не будет. Я должен черпать ее из понимания, и любви. Запредельной и чистой. Ведь познать любовь и понимание- это намного больше, намного сложнее, чем познать страх и злобу. Их и так все знают. Они для любого дурака доступны, как дешевая шлюха. И красоты в них столько же, сколько и в дешевой шлюхе. Мне надо вылезать из своих предубеждений и ложных представлений о мире. Мир я строю сама. И если он все еще иногда оборачивается против меня, в этом виноват не мир и не люди. Все должен только я сам. Я больше никогда не поддамся такому низкому и липкому чувству, как страх. Я буду чист. Перед людьми и самим собой. Я никогда не буду бежать от себя- рискую себя не найти,когда обернусь. А в этом случае уже ничего не будет нужно, и я не буду нужен...
Простите меня все, кто стал жертвой моего страха и лжи.

В колонках играет - Свиньи в космосе- Мир таблетка
Может быть- это осень. Может просто наконец-то осознание. Тошнит от всего. От каждого запаха, от вкусов, от людей, от всеобщего пофигизма. От того, что для него героин важнее каждого из нас. Ничего этого нет. Все- иллюзия. Спасите меня от нее. Неужели за мной никто никогда не прелетит и не вытащит отсюда? Из этих людей, мира, из всей этой блевотины. Я больше не могу.

Настроение сейчас - быстрое

Три не самых лучших, по моему мнению. Но выкладываю. Интересно все таки мнение.



На краю
Я сегодня проснулся рано,
Понимая,что я на краю,
И все как-то не так и странно,
Я с трудом дышу и стою.

Ветер холодный в спину,
Я знаю- он что-то несет,
Непонятно, ведь может згину,
А может отправлюсь в полет.

Здесь конец и начало мысли,
И край печалей и снов,
Жизнь и смерть тяжело нависли,
Потерялось значенье слов.

Ветер в спину ударил с силой,
Подталкнув вперед, невзначай
В его песне вечной, красивой,
Тихо слышилось слово "прощай".

Что-то

Что-то прячется под реальностью,
Что-то рвется оттуда наружу,
Оно точно не будет банальностью,
И прорвется сквозь зимнюю стужу.

Кто-то спрятал его там тщательно,
Глубоко закапал и скрывает,
Но оно все рвется старательно,
Это что-то не исчезает.

Что-то вырволось бы без сомнения,
Но не может пробить равнодушия
Ведь из-за него все старания,
Как пушинки по ветру пущенны.

***
Мне кажется непривычным,
И даже порой- несуразным,
Растеразанно- аритмичным,
Как вирус смертельный заразным.
Разодранно-рваным, глупым,
Низким и грязно-лживым,
И даже сквозь чистую лупу,
Неправельным и некрасивым.
Мир этот кажется пошлым,
Без тебя лишается красок,
Жить здесь нельзя даже прошлым,
В кругу искаверканых масок.

А чем мы собственно не декаденты... Мрачные, философствуем постянно, пишем, рисуем, опиатами балуемся. Эпатируем даже временами. И более или менее трагических историй у нас большие запасы. И "пир во время чумы" во всех проявлениях.
А знаете, кто мне про декаданс напомнил? Нет, конечно не знаете. Ведь я почти никому и не сказала, с кем мы вчера гуляли. А гуляли мы с одним очень милым и крайне молчаливым человеком. Замкнутым, почти аутичным романтиком. Мне перед ним всегда стыдно и я никогда не понимаю, что он думает. С ним можно молчать, и только тогда становится понятно, что он говорит. Все, что было два года назад- было придумано мной. Особенно его образ. Он просто хотел покоя. Он хотел быть отдельно от всех. Я многого не понимала.
Да только вот со стихами у нас похуже, чем у Гумилева, Гиппиус и Блока. И наши рисунки, конечно никогда не сровняться с Отто Диксом. Да что там... Даже наркотики мы употребляем ничуть не эстетично. 21 век значительно помял понятия слова "декаданс". Может это сделали мы.

Анализируя спидовые трипы, я все чаще понимаю, что бесит. Причем еще как. То, что люди сразу тебе друзьями становяться. Сразу все вокруг для них хороши и всем они готовы поведать что угодно. Они полностью перестают быть собой, когда вмажутся. Такой дибелизм. причем у взрослых товарищей я этого не вижу, у тех кто юзает постоянно- не вижу. У тех с кем я постоянно общаюсь я тоже этого не наблюдаю. Но вот некоторые... Еще противней, когда я понимаю, что некогда была не лучше. Эта химическая"любовь" такой наеб, что охуеть можно, но никто в это не верит, и я не верила. Да и вообще амф- фуфло редкосное. Не то, что я от него готова отказаться, но в пизду спидоманию это. И ф писду возлогать на него надежды. Даже в H по-моему смысла намного больше. Спид же мало что мне дал. Точнее дал, но только ооочень маленький толчек. На собственном сознании далеко уехать можно

Кроше 18. Крошу с Днем рождения, вчера прошедшим и вчера отмеченым))))
Отличная фотка

Во сне меня постоянно хотят убить. Причем очень редко мне понятно за что. Маньяки, убийцы, просто все кому непоподя. Очень страшно и пративно. Брр... Что бы то значило?

В колонках играет - Кино- Перемен!
Настроение сейчас - сонноенах

Надо бы уже отрывать жопу от дивана. А я вместо этого все чаще сплю. Почему-то иногда больше всего мне страшно, что я не смогу спать. Хотя сейчас то просто отлично получается. Я умудряюсь уснуть в 10-11 часов, и ели-ели нехотя проснуться в 8 15, а потом матерясь опаздывать в лицей. Не знаю с чем то связано, может с моим пагубным увлечением(не то, чтобы даже увлечением, а таак..). Главное, чтобы оно в итоге не привело к обратному.
Нужно заниматься гитарай, а то я все проябываюсь, и так и не учусь играть. А завтро мне предстоит практика по рисунку, где выяснится, что из меня художник, как из меня же балерина. Ну ничего- у меня еще три года. Однагрупники вроде ничего. Милы. Сегодня пытались есть с ними пересушенные столовские печеньки.
А сейчас- кравать завет с новой силой, и я не могу не поддаться...

В колонках играет - Агата Кристи- Ползет
Мои полеты и странствия по небесам с каждым разом обоходятся мне все сложнее и дороже.
Сейчас болит горло. Впрочем, это фигня. Я просто хочу, чтобы кто-то теплый обо мне позаботился. Правдо это так мало у кого хорошо получается

В колонках играет - Дом Кукол- Ходить по небу
Настроение сейчас - оно определенно есть

По ночам мы не спим. Ведь это самое важное, самое красивое время. Мы смотрим на луну с крыш домов. Мы поем ей серинады своими тонкими, как звук скрипки голосками. Мы смотрим в черно-синее небо. Частенько там появляются блестящие, словно светлички, точки. Порой, правдо, по нему плывут серые, налитые свинцом, тучи. Когда по ночам льет дождь, мы, шипя прячимся на чердаках, но все не теряем из виду драгоценное небо. Хуже всего бывает, когда от дождя мы вынуждены прятаться в сырых подвалах. Хотя тогда можно грется об теплую шерсть друг-друга. Мы с тобой всегда остаемся вместе. Ночью, и только ночью, мы можем быть собой. Мы можем бегать по крышам и для нас нет препятствий. Мы можем смотреть на этот город и быть его хозяевами. Мы можем любить, а значит- продолжать жить.
Безуссловно, днем мы тоже движемся и говорим, едим, пьем. Но это же все не настоящее! Мы ведь даже не можем вспомнить, что было ночью. Да и те, кто днем- не мы... Я ведь знаю... Знаю, что ночь предательски кончится, и я сново проснусь в прохладной постели совсем одна. Я встану, заварю себе притарно-сладкий кофе, вылью в него полкоробки молока. А потом мне придется снова начинать ежедневную игру в жизнь. Ты тоже проснешься с утра. В постели ты будешь как всегда не один. Рядом "любимая", "единственная". Ты пробежишь по ней скучающим взглядом. Ничего нового и интересного. Вообще ничего ты не увидишь в ее каштановых волосах и смугловатой коже. Но шоу маст гоу он и по привычке ты шепнешь "доброе утро, любимая". Как многим ты говоришь это. Но ночью-то, ночью ты понимаешь, что любовь- одна. Мы с тобой оба отлично знаем, что на самом деле мы любим только друг-друга. Больше никто нам не нужен. Хотя днем ты часто находишь себе симпотичных девушек, да и я не без греха. Когда мне становится одиноко я тоже привожу в свою пустую квартиру какого-нибудь неплохого парня. Но только когда мы с ним засыпаем, прижавшись к друг-другу, я встречаю настоящую любовь. И мы сново гуляем по крышам ночного города. Так обидно- днем мы не помним ночи, но ночью день помним отлично. Ах, было бы намного проще если бы эти глупые и бессмысленные дни забывались. Ведь это же не жизнь. Нет, с жизнью это не имеет ничего общего! Всего лишь актерская игра. В работу и учебу, в дружбу и любовь, в хорошо и плохо. Во все, во что угодно. Но главное- ничего общего с тем, что на самом деле. Но все это мы можем понять только потом- ночью. Днем для нас все настоящее, все правильное. И только когда на небе зажигаются звезды до нас полностью доходит, что все это не важно. Даже если там, в этом спектакле, мы с кем-то спим, с кем-то целуемся и ходим за руку- даже это не измена. Это просто часть всей этой игры. Наверное даже если мы бы и сумели найти друг-друга в человеческой жизни, это не была бы настоящая любовь. Потому, что в этом мире никто не способен чувствовать ее. Люди не способны дарить ту нежность, что есть у нас. Она слишком запредельна, она за гранью понимания. Люди же способны надеть лишь маски всех этих чувств. Но ночью нет масок. Ведь кошкам не зачем скрываться за ними. Мы свободны. А когда мы свободны- мы вместе и мы любим!

В колонках играет - Агата Кристи- Триллер
Настроение сейчас - хорошее

Так. Братишки, сестренки и прочии друзья-товарищи. Хозяин дневника мучалсо последнее время. Теперь перестал. Так что теперь у меня будет открытый дневник. Ну а хули уж прятать-то. Все и так все знают. Теперь это-первая запись. И все начинается отсюда. Да и жизнь-то моя недавно началась... Всего несколько месяцев. Я учусь постепенно. Сейчас- любить и понимать. Я же маленький-маленький. Ребенок еще. Можно просто Сонечка. От прошлой жизни почти ничего не осталось. Мы с Фрицем- два разных человека. Двое в одном лице... Ну с тем отличием, что Фриц нынче утерен))). Уж не знаю, что мне тут писать. Я бы выложил стихи, но их слишком много, и очень-очень лень. А еще они местами стремные. Ну не в этом суть)))
А да.. Забыла. Мы у Маши, мы пьем какой-то непонятный алкоголь, а Антон на кухне варит чайчег). А еще днем мы идем аскать(господи, прости). Это мой метод борьбы с стимовыходами. В прошлый раз очень помогло. Спасло просто. Но в этот раз мы с Антиком и гитарой. Вобщем молюсь, чтоб погода была нормальная.
Так. Все. Некуй бред нести незамолкая. Кыш от инета.