Расстались... горькое слово... зачем они расстались... ведь почти два года вместе... а теперь каждый по отдельности... что их развело я не знаю... не завадвала ему этот вопрос... но как же больно на него смотреть... такой несчастный... столько грусти... а в глазах... только одно... боль, боль, боль, боль... видимо ушла она.... а он пытается смириться... то, что она ушла для него тяжело.... очень тяжело... а он старается показать, что все хорошо... и курит одну за одной... быстро быстро... и так прерывисто... и говорит... надо просто уметь слушать.... и больше ничего... смотрит и как буд-то не видит... весь в воспоминаниях.... уткнулся лицом в плечо... белая кофта промокла от слез... не вытерпела... нежно провела рукой по голове... приобняла... позволила выплакаться... тихо шепча что-то несвязное но успокаивающее на ухо...
Поднял слегка покрасневшие глаза и заглянул... куда-то глубоко... в самую душу... коснулся рукой щеки... словно боялся, что исчезну... чуть приобнял за талию... пытаешься отойти - не получается... не отпускает... и только смотрит, смотрит, смотрит... словно читает что-то в глазх... Тяжело вздыхает и отводит взгляд... улыбаешься и слегка косаешься губами лба... просто, чтобы успокоить его... а он прижимается как ребенок, снова утыкаясь в плеце... и снова проводишь рукой по волосам... снова и снова..... потом успокаивается... отпускает.... уходишь... и его зовут.... несколько часов вы просто рядом... несколько взглядов через комнату но не больше... не на глазах у других... и редкие касания... очень редкие и несерьезные... и все же теплые.... вроде ему ствло полегче...
А вечер... она позвонила ему и он снова убитый... и снова сидит один в каморрке... и снова не перенести этой боли... замираешь и зависаешь.... снова идешь к нему и садишься рядом... но теперь не чувствуешь чтобы он тянулся к тебе... он замыкается.... и это плохо?
- Что то случилось? что опять?
- Ничего. я просто устал... хоочу отдохнуть...
- хорошо... тогда не буду мешатьюю
Встала чтобы уйти... но он поднялся быстрее... обнял .. уткнулся в распущеные волосы лицом и прошемтал...
- Не оставляй меня прошу...
Внутри все сжалось... не оставила и не ушла... но все же промолчала... ведь знала, что есть другой....

***

Вот почему так.... когда говоришь одному да... ну или почти говоришь, чторой тоже нуждается в тебе????

**
И все же мне хорошо.... ЛЮБЛЮ ВАС)))

Сердце громко стучит. Полными легкими вдохнула воздух. Прикрыла глаза, подставляя лицо струям теплого воздуха. Ты идешь вперед, чуть ускоряя шаг. Весна пришла в город, окрасив серые улицы в цвета жизни. А ты идешь вперед, почти не ощущая дороги. Лишь чуть ускоряешься на поворотах, и стараешься не столкнуться ни с кем. А на знакомых тебе наплевать. Увидят так увидят. Идешь как маленкая, радуясь весеннему солнцу, радуяь скорому приходу лета. Спешишь вдохнуть как можно больше воздуха, спешишь впитать как можно больше тепла. Снова чувствуешь себя маленькой девочкой, хотя давно уже выросла. Ты отвыкла видеть такой город и все же тебя тянет в него. Ты смотришь из-под полуприкрытых ресниц на прохожих, непонимающе глядящих на тебя. тебе смешно на них смотреть. Смешно и немного странно. ты привыкла. что тебя почти не замечают, а теперь ты стала более чем заметна.

Только самой тебе все равно. Ты бежишь своей дорогой практически не замечая того,сколько уже прошла. Тебе есть для кого жить и дышать. Все твои друзья. Ты их безумно любишь. И ты не сможешь их оставить. Хотя иногда и хочется. очень сильно. А ты только улыбаешься, хотя изредка тебя и называют черствой из-за этого. ты улыбаешься весне, и ее теплу. Чувствуешь на себе заинтересованные взгляды. не настороженные а именно заинтересованные. Ты умеешь сливаться с толпой. Но сегодня тебе не хочется. Ты хочешь, чтобы тебя заметили. И на этот раз не для того, чтобы показать кому-то что тебе хорошо, а просто потому, что тебе хочется выделяться. На сердце легко. И ты знаешь, что ничего тебе больше не помешате жить. Ты научилась быть собой и быть ни с кем. Улыбка едва касается твоих губ Однако многие говорят, что она самая красивая. А тебе это не важно. Просто твое сердце снова бьется...
***
Вопрос к вам: Как вы думаете, почему мы часто обижаемся когда нас игнорят и зарекаемся, что нам наплевать на игнорящего,, особенно если он сам не звонит , но только видим знакомый номер на экране мобилки сразу хватаем трубку и открыто радуемся, а ведь только что рыдали из-за этого игнора?

Настроение сейчас - лучше не бывает...

ПОЗИИИИИИИИИИИТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

шЛА ПО УЛИЧКЕ, ЛЫБИЛАСЬ ПРОХОЖИМ... ТАК НА МЕНЯ НЕ ПОХОЖИМ.... ХЕХЕХЕ....
Больше ниче не сказю... пока.... хотя если кому-то интересно, расскажу как нить подругому)) не буду грузить вас в дневе событиями))) просто у меня сеня все отлишно))))

а вы как???

Я вас люблю)))))

***

Что наша жизнь? ДДорога средь зеркально тишины.... мы отражаемся в ттом что отражаем сами.... чувства, мысли... мы чувствуем их своей кожей... мы понимае, когда нас вспоминают... чувствуем, когда за нас рады... или огорчены... мы знаем когда о нас заботятся, а когда хотят зла... Мы любим играть судьбой но не позволяем играть собой... мы чувствуем все, что происходить вокруг, одновременно не ощущая практически ничего... люди... кто они... ходят как слепые котята, натыкаются на одни и те же стены и не исправляют своих ошибок... ходят друг за другом по пчтам, изобржая вселенский героизм, в своей борьбе с проблемами.... которые они сами себе насоздавали... ходят бродят... ощущая боль... и почему-то не хотят открыть глаз....
А ты стоишь и смотришь на это со стороны... привыкла всегда быть слегка изгоем... всегда отличаться.... вот снова смотрят на тебя, ты чувствуешь как щекочет где-то внутри между лопатками.... улыбнешься ему... улыбка похожа на оскал... чуть закусишь губу, взгляд из-под пушистых ресниц и он твой... снова скушно... еще один навсегда для тебя... а тебе он нужен? Чуть помедлишь, затянешь скромный взгляд в пол, а потом окинешь его безразличным взглядом... обозналась.... обычно ты так и играешь выплескивая плохое настроение.... но сегодня тебя не тянет играть.... ты улыбаешься всем.... и готова делиться радостью со всеми... а за это все они тянутся к тебе... твои глаза широко открыты.... ты уже привычно смотришь в самую душу.... однако тебе приятно быть с ними... они же тоже видят... только по своему... нет все же люди не солепы... они просчто индивидуальны.... Просто самое больное в жизни это терять стереотипы... вот люди и стараются их сберечь...
*Откровение сумеречной девы, потерявшей покой*
***

Хм... вот таки смысли в моей глупой голове))) хе.. вот такие произведеньица...

В колонках играет - Верона)))
Настроение сейчас - Спокойна))

Хехех... собиралась весь день работать? и что вы думаете... нефига... работать закончила к часу, как не скажу... потом доехала до самого места работы покормить попугаев и поехала встречаться с девченками... аффигенный денег... спасибо ва мои дорогие.... Чмака))))
щас еще пару минуток посижу и спать)))

***

И снова мучает вопрос,
Зачем ты мне приснился.
И снова мысли не в серьез,
и снова день забился.

нет грусти, боли и тоски,
С тобою все услада.
Но сердце бьется на куски,
Когда тебя нет рядом.

Разлука в несколько ночей,
А мне уж не спокойно.
Сожгу за ночи сто свечей,
Не буду спать, довольно.

А может стоит замолчать,
И не пытаться стать поближе?
И никому не обещать,
Лишь тише стать, намного тише.

Хотя наверно не смогу,
Расстаться с буйной головою.
Да без тебя я все живу,
Но брежу лишь тобою....

Это вам масенький экспромтик... писался для него... хотя может и нет))) сама не знаю... просто на душе покой... знаю ведь что как бы далеко он не был он мой...хотя никто ничего никому не обещал)))

ЛЮБЛЮ ВАС)))

В колонках играет - вЕРОНА)))
Настроение сейчас - ВЕРОНА..... ЗДЕСЬ МОИ ЗАКОНЫ...

Иду по жизни смеясь... я в это бездонное небо влюбилась.... закаты-рассветы спасенной души... мне хорошо, на меня не греши.... весна снова дарит нам сказку... и теплого солнышка ласку... мне так хорошо, на душе лишь покой.... лишь жал что сейчас вы не со мной))))

Вчера полночи дозванивалась друзьям... восемь номеров и с 11 вечера до 5 никокаго ответа.... а и х*й с ними..... позвонят сами так позвонят, а не позвонят, я ничего не знаю...

Шла домой с работы, щурилась на солнышко... тепло... даж без курточки шла.... Поняла что в такую погоду грех грузиться...шла по проспекту Вернадского а по основной дороге ехала знакомая машинка и сигналила а я не видела... вернее вид сделала.... а потом машинка встала в пробочке а я дошла до метро... Догнали только у турникетов..... только я уже с другой стороны была... ушла))) не хотела портить себе настроение..... Оно сеня просто отлишное... и боше ничсего не сказесь)))

ЛЮБЛЮ ВАС,,, ВАША ДАНЯ)))

А КСТАТИ, ВОПРОСИК ДЛЯ ВИДЕВШИХ МЮЗИКЛ РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА) КАК ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ПРИНЦЕССУ ВЕРОНСКУЮ?

В колонках играет - Я
Настроение сейчас - НЕПОНИМАЮ ЧЕ ЭТО ТАКОЕ)))

я никогда не злюсь, я просто ухожу в себя... я никогда не обижаюсь, но всегда помню тех, кто сделал мне больно... я не откажу в помощи, но не лезу к тем, кто отталкивает помошь... я многое могу о себе рассказать, но никогда не доверюсь тем, кто не хочет доверять мне... да и вообще очень мало кому доверяю.... я просто живу, и не мешаю жить другим.... я просто стерва, сука и тварь, но я никогда не трогаю никого без дела.... я никогда не мщу, но стоит задеть меня повторно и я припомню все.... я никогда не говорю то чего нет, но и не предлагаю ничего дважды... я люблю вспоминать но никогда не возвращаюсь... я просто девушка, живущая по волчьим законам... пусть звучит пафосно но так и есть... просто я и никого другого..... И свою боль я всегда буду нести сама...

депресняка нет... есть непонимание... ну и ну его наффиг.... не хочет оно со мной пониматься и я не буду его понимать.... бууу...
Даня хочет тепла))))

ДАНЯ ВАС ЛЮЮЮЮЮБИТ)))

Все хорошо.....

Ну и как я обесчала рассказик..... ток он вчерашне грустный...

забытые мысли

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Устала немного....

Нет сил ни на что.... совсем.... никто конечно этого не увидит... но я думаю вам я могу сказать... бывает такое иногда... шла сегодня с утра... холодное ясное небо... уткнулась лицом в высокий воротник, чтобы не простудиться еще больше... горло болит... похоже слегка простыла.... совсем слегка, но все же не особо... жить можо... завтра приеду с работы пораньше и сяду делать историю... для инста... а еще... хм... как же хочется тепла... простого человеческого тепла... романтики возможно... однако не получится... я привыкла тянуть на себе все... все проблемы... привыкла помогать многим... привыкла.... вот и продолжаю тянуть... и свои траблы и чужие.... впитываю чужой деприсняк в себя..... сегодня снова писала рассказыи стихи... на работе... завтра привезу... сегодня тоже привезла... тока зачем-то очистила флешку... брр... ума у дани павлата....

А вообще интересно найдется ли тот человек с которым я смогу почувствовать себя маленькой... такой которой никогда не была.... привыкла быть сильной и смотреть сквозь людей... смотреть в самое сердце за маску, которую они натягивают в обществе... а так хочется иногда поверить словам... довериться кому-то... хочется... только не могу... снова просыпается волчица и тянет куда-то... эх... убейте меня а? скажите что я дура и что мне надо пересать быть такой недоверчивой... как же хочется тепла... а по прывычке я его не беру.. привыкла быть сволочью, получающей то, что ей нужно... да я получаю... прироучаю и получаю.... только не беру а ухожу....
ну вот я вас загрузила..... пусть так... ппросто в предыдущем посте многие спрашивали причем тут картинка с одиночечтвом.. ну так вот.... привыкла помогать близким, даже в ущерб себе... привыкла добиваться много и терять за это многое... только в книгах бывает, что ты можешь получитьс все не давая ничего взамен... за все в нашей жизни приходиться платить, и вопрос стоит только в том, стоит ли цель затрат.... хотя я об этом никогда не задумывалась.. просто делала то, что хотела... хищница...

Ладно... простите, что загрузила... спасибо вам всем щза поддержку))) Я вас реально люблю....

Мы сильные мы выдержим...

PS: а вот подумала, может бросить такую жизнь, пойти к тому, кто не раз предлагал свое покровительство и дом.... и остаться там?(кто поймет про кого я, посоветуйте, но в слух нини))))

В колонках играет - Когда грустно...
Настроение сейчас - Иду по жизни смеясь а в душе плачу....

Трое... хех... чктверо. пятеро, шестеро, семеро.... я сволочь... снова и снова... приучаю к себе, даю понять, что буду рядом, даю понять, что хочу быть рядом... а потом забываю.... меняю на новую, болеее интересную... более независимую... обнимаю, но никогда не целую... и никогда не дою большего... чем просто дружба... однако в глазах.... там они почему-то видять большее... видят влюбленность.... почему? да я не знаю.... просто люблю ... люблю каждый раз разного... каждый раз нового... люблю люблю люблю и ненавижу одновременно... хочется тепла ласки и заботы... хочется... но снова тихими шигами ухожу в ночь... в холодную тьму.... один влюблен... второй привык... третьй идет в обнимку с девушкой а смотрит в упор на меня.... делаю вид, что не замечаю... и снова и снова играю... с другими.... но никогда не ошибась в том как ко мне относятся люди.. никогда.... хотя они и делают вид, что я ошиблась... хм.... не люблю... хотя.... и так всегда....

А еще собачку мою усыпили.... эх.. грусненька но мы как всегда идем по жизни смеясь....
Люблю вас... ВАША Даня)))

В колонках играет - m-095 - Трахни меня...
Настроение сейчас - отлишно....

День добрый... А я вот с ума схожу... Совсем капитально...А может и не схожу... просто день сам по себе страный... хотя не не странный хороший... очень хороший... наверно.... бу.... я запуталась....

Короче сегодня приехала от подруги и пошла гулять с другом... Погуляли поговорили за жизнь... Очень о многом, выяснили такие интересные моментики... договорились о встрече.... Аффигенно погуляли... Особенно поразил снег выпавший в начале прогулки, укрывший землю ковром и пролежавший... вернее прошедший пока мы гуляли... Красиво так и романтично.... Снег устилающий все кругом, налипший на кожанную куртку, на волосы, на рисницы.... вдвоем по улице с улыбкой на лице.... Фраза брошенная мной....
"Такая романтичная погода и с кем я гуляю?
- Как это с кем *обиженно надул губы*
- С ДРУГОМ *слегка наклонилась вперед изображая удивление*
- А то ты с таким призрением сказала....*улыбнулся* Типа с парнем бы лучше пошла а тут какойто...
- Да ладно тебе....
А снег все падал и падал, укрывая нас ото всех... и просто шли дальше.... дальше и дальше.... говорили говорили.... долго долго.... А снег все падал, создавая вокруг ощущение сказки.... закончили разговор.... решили разойтись... снегопад закончился и расстаял снег.... разошлись в разные стороны....

Вот такой вечер.... Такие ощущения.... что просто не передашь... а слова.... хм.... слова значат многое... особенно когда их говорят честно.... пускай и не совсем хотел сказать... но ведь сказал.... И снег в середине Апреля... Эта весна явно особенная.....

***

Уже второй... похоже я не ошибаюсь в людях....

В колонках играет - сборник олькин
Настроение сейчас - халошее

Сижу у подруги... нам скушна.... есть молодые люди способные нас позвать куда-то? к сожалению нету... чтож найдем сами и позавем.....

А вы как???

ДАНЯ ВАС ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮБИТ СИНА СИНА... А ВЫ МЕНЯ?

В колонках играет - ЕГО сборник...."Когда грустно"
Настроение сейчас - нормулек,...

Он не мой... я не его... и это факт.... а хотелось бы... очень очень... да и счас хочется....

Сегодня видела его... и что-то шевельнулось.... расправилось, потянулось, к нему..... А я осталась стоять и насмешливо смотреть на него насмешливым взглядом.... насмешливым и безразличным... хотя внутри все тянулось к нему... тянулось удаоялось о стену, воздвигнутую между нами лично мной.....

Снова веду ся как сволочь, снова строю себе стены, там, где стоило бы перекинуть мостик... сама виновата, но нехочу никого пускать.. не хочу снова ощутить когтти разлуки на своей душе... пусть душа и огрубела, но она все равно чувствует боль... сильнейшую боль.... просто от того, что ему я буду не нужна... или нужна... кто знает... но боли я не хочу... нини.....

Меня убивает твоя доброта,
меня поражает как ты привязался,
Меня уничтожит твоя пустота,
И мне не поможет, что ты отказался.

Не хочешь ты быть рядоим со мной,
И просто не думал об этом не разу.
А мне болнее от того, что ты с другой,
Однако боль покажется не сразу.

Насмешливо смотрю тебе я в след,
Я сволочь? Да, приходится смиряться.
Но все жде тебя со мною нет,
А моожет стоит для тебя лишь поменяться?

И жизнь свою не буду я менять,
Ведь бесполезно начинать с начала.
Ведь в ту же точку возвращаешься опять,
Таксможешь ты со мной остаться...

В колонках играет - его сборник
Настроение сейчас - уставшее...

Немного фоток с работы и не толькор... писать в принципе нечего.... только вот сегодня у меня выясняли где Костя.... Начальница и по совместительству его мама.... странно....

И вот моя любимая...
Мир... не прислоняйся и больно не будет....


исчр

В колонках играет - Верона....
Настроение сейчас - ностальгия...

Не знаю почему, но нравится мне такая погода.... нравится и все тут ... пусть я сентиментальна, но я люблю серое небо... с дождем.... сегодня день какой-то странный... целый день легкая ностальгия.... особенно после ттого как одна девушка рассказала мне свой сон... хм... странно.... хочется тепла немного, вот только не показного а настоящего.... а такого рядом почти нет.... нет ... а хотелось бы встретить в кое-то веке кого-то кто будет сильнее меня... хотя кто его знает.... может никогда и не встречу....

Серое небо с легким дождем,
Как в сказке они вечно вдвоем.
Серый асфальт ведет в никуда,
А по дороге стремится вода.

Люди часто грустят одни,
Дождик снаружи, слезы внутри.
И день за днем отражая усталость,
Исчезает то, что блихким казалось.

Не отрывая от неба глаз,
Идешь одна в который раз.
И нежною рукой по волосам
Проводит дождик собою сам.

Шагаешь смело в судьбы полумрак,
Слабо зная что будет и как.
Гулкими шагами в одиночества пустоте,
Дождик расскажет все новости мне.

Ветер в расспущенные волосы ляжет,
За эту дружбу никто не накажет.
Вы с ним снова как небо с дождем,
Снова как в сказке вдвоем, вдвоем...

Эх... вот такая настроения))) хочется тепла но только не показного... ветер дождь серое небо и я.... одинокая....

***
А в общем все не плохо, с работы снова на машине... с коллегой)))
А вы как?

Даша дома.... (опять говорю о себе в третьем лице) Даша устала))))
Ну по порядку. Во первых сегодня с утра опять натыкалась на народ. Доехала до работы. Решила выйти покурить. Вышла. Так меня начальница пообщала "Высечь" за то что я курю.... интересно... даже странно.... потом я е ней в кабинет поднялась так она еще раз тоже самое повторила намекнув на то, что я маленькая курить(вообще сказала это прямым текстом)... странно... даже ее заместитель заметил, что раз меня родители не трогают - нечего беспокоиться, что начальница мне не мать, однако она все равно настаивает на своем. Бррр.... особенно если принять во внимание то, что у нее есть сынок.... хм.. хороший такой мальчик лет 20... интересно... хотя может я много мню... но фраза "вот будет 20 тогда кури"... мрр... как к ребенку честное слово))))

А после работы поехала в Царицино гулять... но не в основную часть а к пруду... прогулялись вдвоем с парнем, просто шикарно... он только с девушкой расстался... поболтали... посидели на берегу, а когда шли обратно уже было темно.... и между деревьями пробивался свет как от костра... словно попали в сказку и это костер ее героев..... наша сказка.... и еще отражение в воде фонарей похожее на греческие колонны в островке темно синего неба... чудесно... просто чудесно.... офигительный вечер вот толь я бы наверно предпочла чтоб со мной был другой... хотя.... короче все отлично....

Лан я галопом по дневам и спать))) откоменчу завра)))

"Маленькая девочка со взглядом волчицы...."
Но я то не буду самоубийцей))) Просто не хочу этого.... хотя что-то мне не хорошо.... ой как не хорошо... до слез до крика.... хочется бежать... бежпть до потери сознания.. до самого последнего дыхания... бежать бежать.... чтобы встречьный ветер высушил слезы... бежать, чтобы сбилось дыхание и гулким стуком в голове отдавалось биение сердца.... чтобы не слышать этой тишины... бежать бежать... чтобы в глазах потемнело.... чтобы не видеть этой пустоты.... бежать бежать бежать.... убежать от этого мира и от себя... УБЕЖАТЬ... чтобы не видеть всего этого...
А вместо этого снова натягиваю на лицо улыбку, скрипя зубами говорю " ВСЕ ХОРОШО" и снова иду куда=то.... знаю что снова встречу ЕГО... но он то как раз ничего не узнает... НЕУЗНАЕТ... и никого это не касается... если я так сказала значит так и будет.... А то одна девушка уже высказалась что я обязана ЕМУ все сказать... нуну... я конечно извиняюсь, но если я знаю, что человеку я нахуй не нужна, зачем мне ему что-то говорить? чтобы испортить и бьез того хрупкие отношения нуну... уже побежала... Счас тока шнурки поглажу...хм......
Да скажу честно мне он нужен... это не любовь просто я опять хочу то, чего у меня нет ... а может и лю.... не об эжтом речь.... просто сейчас я без него задыхаюсь..... вот и все.....

Прости мне эту слабость,
Прости мне эти слезы.
Быть может это усталость,
А может детские грезы.

Прости мне эту боль,
ПРости что я терпела.
Прости мне кровь.
Что я стереть не успела.

Прости мне любовь,
Что я тебе подарила...
Прости повторяю я вновь...
Прости, я просто любила....

***

А Так ВСе хорошо)))) ВсЕ ПрОсТо ОтЛиЧнО.... ПоВеРьТе.... ВсЕ БуДеТ ХоРоШо...

Так дорогие мои я вижу тут начались обиды что я кого-то удалила. Обьясняю. Я снесла ВЕСЬ список друзей. А потом добавила тех, кого я действительно читаю и коменчу. Времени мало стало и я 180 друзей и 40 сообществ пробежать не успеваю физически. Так что все в порядке. И если я говорю, что читаю, значит я читаю. Точно точно))

 

Вчера пошла погулять одна Подумала, прошлась одна по ночному парку. Весна в воздухе и луна просвечивающая через ветви деревьев и обрывки точ. Люблю я такие ночи. Люблю иногда быть одна. Конечно вчера очень хотелось найти на районе хоть кого-то. не нашла. сначала. Зато снова поняла почему я волчица... только некоторые могут понимать прелисть ночных прогулок по темному безлюднлому парку, полному ночных шорохов... Осколки неба на покрывал серых тучь.... и темная луна, никак не вяжущаяся с романтичным образом полнолуния.... Снова почувствовала себя самодостаточной... Поняла, что снова мало завищу от чужого мнения но все же люблю своих друзей... люблю быть с ними.. люблю просто потому, что привыкла к ним.... Всеже все мы существа социальные, и снова маленькая девочка со взглядом волчицы выпрямилась и вышла из темного леса... ее жизнь темнее, но рчдом всегда есть кто-то на кого можно опереться...

 Потом наткнулась на друзей. постояли поговорили немного. Поняла как я по ним соскучилась Сильно Сильно. Но видела к сожалению не всех, а только некоторых. Остальные сидели дома у одного товарисча. А я не пошла. Может потому что не звали(хотя вроде звали), а может потому что не хотела.... Сама не знаю. Зато оффигено погуляла с подругой  и ее... кхм... другом(выкрутилась)... ну вот как то так.... а вы как?

А еще я вас люлюю сина сина... не забывайте)))

 И кстати у меня именины))))) Первое апреля блин))))

В колонках играет - Что-то там есть...
Настроение сейчас - ОТЛИШНОЕ.....

Так я все же не куда не делась)))) Спасибо всем кто вправил мне мозги... Днев остается жить... хотя список друзей я жестоко урезала... очень жестоко)))) Спасибо вам еще раз... Я вас люблю)) Ваша Даня)))

Все очень плохо.....

Все хорошо...

Только вот погулять не с кем.........

В колонках играет - ЕГО сборник...."Когда грустно"
Настроение сейчас - ПРОЩАЙТЕ))))

Ну чтож дорогие мои зайки.....

Я прощаюсь с вами....

Прощаюсь надолго....

Из этого днева я ухожу....

Его вести больше не хочу....

Все равно никто не коментить...

Смысла больше нет......

К вам постараюсь заходить...

Прощайте заюшки мои)))) Не грустите)))))

Люлю вас)))))

НАВЕЧНО ВАША ДАНЯ)))))

этот днев открыть теперь для всех.... открыт и мертв....

В колонках играет - снова его сборник
Настроение сейчас - отлишное

О жизни, смерти и либви,

Что струйкою бежала по крови,

О том как я таяла в глазах,

О горьких слезках на щеках,

О нежных рук прикосновенье,

О удаче, тоске и сомненье,

Но мысли так и останутся мечтой,

Ведь знаю я что ты не мой....

Хе, даже самой не верится... как дура... реально... хотя почему как... псих несчастный.... и при этом мне оффигенно... просто хорошо.... приятная усталость... хоть и реально устаю от работы но все равно мне не плохо.... так свободненько..... хорошо... быть одной конечно тяжеловато но не на столько, чтобы нельзя было просто жить...... люблю я все-таки быть одна... пусть и тяжеловато, но никто не требует от тебя ничего.... а я маленькая белая и пушистая.... сегодня бегала с прииставов по канцелярии... просто так))) ага потом от него полечила по попе... брррр..... ужасть.... ну а в остально все классненько.... сегодня вот друг, которые показал мне эту работку подвез меня домой..... на бибике.... вот тяк....

А вы как?

ps: сегодня чуть не разбила телефон.... девушка одна звонила и требовала чтобы я все ЕМУ рассказала.... нуну... я стока о себе узнала.... жуть... и простите все кому не отвечала на смс....

В колонках играет - ЕГО сборник...."Когда грустно"
Настроение сейчас - Лучше всех...

Шаги в подпольной тишине

Надеюсь ты не помнишь обо мне,

Жиэнь в мое личной пустоте,

И дело вовсе не в тебе.

Я так привыкла быть одна,

Я так привыкла, в одиночку,

И это не твоя вина,

Я просто странная немножко.

Люблю я голос, карие глаза,

Люблю я нежных рук прикосновенья,

И по щеке скользнет  немедленно слеза,

На солнце щурясь, у себя прощу прощенья.

Я рада, что я встретила тебя,

Пускай и будет мне немного больно.

Но я не позабуду ввек себя,

Пускай и сердцу будет неспокойно.

Пускай я буду помнить о тебе,

И задыхаться от нехватки неежности и ласки.

Мне лишь бы быть с тобою наравне,

И я прости давно не верю в сказки. 

 

Слегка больно.... да, я задыхаюсь без него, но все можно пережить.... просто перетерпеть и выжить.... это не сложно... медленно идти вперед, радоваться мелочам, прятать слезы под прикрытие дождя... сильная.... главное просто себя удержать... Себя усмирить.... да ладно... переживем....Хе.... А знаете что я вам скажу.... У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.... и ну нах все остальное..... У меня просто есть ОН и чувства к НЕМУ...т и все...

PS: Галь, думай что хочешь, но я с работы пока сбегать не могу, никак... тем более я очень устаю.... пойми... не могу я теперь по первому зову бежать......НЕ МОГУ..... вот и все... остальное твое дело...