Сказка о сказочных похождениях по заказу.

БелоснежкО и семь гомов

Что ж, вот что бывает нынче с рассказчиками - они пишут сказки за пачку сигарет. А вы что хотите? Нынче курить хочется, а сказки - дело приходящее только под никотин. Во всяком случае мои.
Итак, дорогие мои детишечки и все совершеннолетние, кто меня слушает. Сказка эта началась неспеша и как то медленно. Родилась в одном королевстве прынцесса, над которой родители жутко подшутили назвав ту Белоснежкой. Но принцесса постепенно выросла, заболела аниме и теперь называла себя не иначе как Кио. И уже в раннем возрасте она начала мучать персонажей аниме своими косплеями. Но все было бы нормально, если бы в соседнем королевстве не жила злая колдунья. Ну, как сказать - колдунья. Колдовать это существо толком не умело, но зато своей пафосностью и высокомерием могло потягаться с любой колдуньей. Жило это существо в замке на отшибе и считало себя чуть ли не повелителем всего мира. Колдунья эта тоже была больна аниме. А вы что хотели? Вот такое вот пошло поколение! Больные на голову и не только. Так вот, мы отвлеклись от истории.
В замке злой колдуньи было много зеркал, только вот один феномен - все они были заклеены. да не просто так, а сплошь портретами персонажа из аниме под именем Алукард. И сама колдунья свято верила в то, что она и есть этот самый Алукард и все, кто ей не верил удостаивались презрительнейшего взгляда. Я, как рассказчик, конечно, молчать должен о своем мнении, но все таки выскажу общее. Многие колдуны нашу злую ведьму воспринимали только как смешное нечто. Потому что хоть она и считала себя Алукардом, но было крайне забавно слушать это от существа со светлыми волосами, низким ростом и довольно соблазнительными округлостями фигуры.
Так, вот. Как то раз подошла наша колдунья к зеркалу, опять же закрытому портретом Алукарда. Но зеркало это было не простое, а волшебное. И на вопрос колдуньи на этот раз оно не захотело молчать. Итак, репортаж с места событий...

- Зеркало, скажи мне, кто самый великий вампир на свете и во тьме?
Вдруг наклейка с зеркала токтично сплозла. И в отражении вдруг появился... кхм...
Рассказчик спустился в комнату и так же токтично дал по зеркалу ногой, что бы оное перестало показывать его довольную физиономию.
- Простите, помехи на линии - сказал рассказчик и шепнул зеркалу - Скотина, я ведь сказал, что сказка про белоснежку. Действуй по сюжету, а то на переплавку отдам.
Под грозным взглядом колдуньи рассказчик, мило улыбаясь, снова забрался наверх и продолжил свою историю.

Так вот. И увидела наша колдунья... Нет, не себя. А жаль. Увидела она самый жуткий косплей из всех, которые когда либо видела. Наша Белоснежка пыталась изображать Интегру. И воззлилась ведьма. И взялась она звонить своей крыше, что бы забить стрелу. Из за своего дурного характера наша злая колдунья не пользовалась особым количеством друзей, так что к ее замку вылез из леса не кто бы там, а лесничий. То есть лесоруб. Короче, сами называйте как хотите.
Великий вездесущий Лео выслушал все проблемы, принял заказ и пошел разбираться.

А тем временем наша Белоснежка гуляла себе по парку, ела мороженое, обмахивалась веером и отчаянно строила из себя мальчика. Но Великого Лео не проведешь! Найдя у себя где то костюм волка из Вулфс Рейн он напал на Белоснежкуи утащил ту в лес. Там переоделся и сказал Белоснежке, так отчаянно строящей ему глазки, что у него дело есть и он должен ее типа как убить, разрезать и падать Алукарду на закусь. Бедный бухает и без закуси, а если ждать - без Лео все вылакает. Белоснежка испужалась. Да так испужалась, что Лео решил ее пощадить. Бросив свое прощальное "Чао" он пошел в мясной отдел местного рынка. Чего чего - а спешить надо. И закупившись, побрел обратно к злой ведьме.

А злая ведьма по прибытию жадно накинулась на привезенное Лео. Сюжет сказки, где она съедает кровавое месиво внутренностей Белоснежки - ей понравился. Но состроить из себя вампира не вышло - бедную колдунью стошнило. Она высокомерно списала это на то, что Белоснежка была невкусная.

А Белоснежка тем временем себе шла по лесу, шла, шла и дошла. Нет, не до ручки. А до двери. И это не специфический вид умопомешательства, а обычная такая вот деревянная дверь. Белоснежка постучалась и очень тихонько вошла в домик. И тут вдруг обомлела от того, насколько класным оказался домик.
Нынче век больной, так что не удивительно, что вездесущее аниме добралось даже до леса. А в домике этом была самая что ни есть огромнейшая коллекция сенён-ая и яоя. Хозяев дома не оказалось. Но Белоснежка была так дико счастлива, что нашла единомышленников, что решила никуда она отсюда не уйдет. И села она смотреть яой, уплетая за обе щеки мороженое и попкорн, коих в этом доме было в достатке.
А тем временем вернулись и жильцы этого домика. Оказалось их семеро. И к величайшему удивлению Белоснежки это были не бешеные анимешницы. А довольно таки интеллигентные лесные жители - эльфы. А вы думали, что рассказчик позволит попасть в сказку гномам? Да ни за что! Гномы и яой - несовместимы! Если я не прав - то не правы вы. Не лишайте рассказчика да и вас самих прелестных сценок высококачественного яоя. Во всяком случае в вашем воображении ^_^ Потому что рассказчик хоть и больной на голову, но в сказках постельных сцен аля NC-17 и NC-21 не будет. Это сказка! Поняли? Так что все остальное - пища для вашей же больной фантазии.

Вообщем жилось им хорошо всем вместе. Белоснежка сказала, что ее злобная мачиха решила ее убить и что домой ей путь заказан. Наивные эльфы приютили белоснежку и они вместе отлично уживались. Ну, если бы еще Белоснежка не домогалась бедных эльфов...

Эльфы косятся на рассказчика, который сидит в их компании и совершенно не обращает внимания на тот факт, что одна его рука на талии сидящего рядом эльфа, а другая когтистая лапа подбирается к эльфу по другую сторону.

Ладно, предположим, не одна Белоснежка отличилась. Но я вообще рассказчик, так что на меня внимания можно и не обращать.

И так, жили они тихо и спокойно. Пока рассказчика не вытянули как то утречком из комнаты одного эльфа и не сообщили, что злая колдунья, вообщето уже все знает. Нет, ну я бы понял начнись вдруг ядерная война! Но в такую рань поднимать из еще не остывшей постели... Ладно, ладно.

Короче, перелистываем на пару страниц назад и смотрим. Ага, вот! Сидела себе злая колдунья, жилось ей неплохо. Снова наклеила на зеркало портрет любимого персонажа, но зеркало было с характером и потому скоро снова отделалось от надоевшего плена. И увидела колдунья, что живет себе Белоснежка и в ус не дует. И со своими шести эльфами спокойно устраивала новые косплеи. И не только по Хелсингу.
А? Что? Седьмой где? А это, граждане, военная тайна. Так что куда пропал седьмой на неделю - засекреченные материалы моего личного архива. Поняли? Мы тоже не железные, и у нас должна быть личная жизнь. Вот.
И оболзлилась злая колдунья, и решила что лучше предти туда и лично всех порезать на кучу маленьких медвежат. Надела свой косплейный костюм Алукарда и пошла в лес. Но пока она шла часть ее головной чуши виветрилась и до нее дошло - что какой она там великий не великий, а против шестерых эльфов и одной Белоснежки не выстоять. Но все это было только у нее глубоко в голове, потому что вслух прозвучало только
- Ха ха ха! Да на что мне дались эти смертные!
Примечание автора - эльфы вообще то сами по себе являются бессмертными. То есть живут то они вечно, пока не покончат с собой или их не пристрелят в какой то битве.
- Да что бы я опускался до того, что бы марать о них свои величественные руки!
Но просто так разворачиваться и уходить было западло. Поэтому в этом же лесу ведьма нашла очень веселые грибочки. И решила она нагрянуть к ним в гости перевоплотившись, так сказать, в старую клячу. Ну, то есть бабушку. Яблоки бы тоже можно было захватить, но они больно высоко растут, а лазить по деревьям не так величественно. Так что, перевоплотившись (а именно - просто переодевшись), пошла она к дому Белоснежки и семи эльфов (наличие там рассказчика можно не учитывать, как и седьмого эльфа. Не до этого нам было).

Вообщем, возвращаемся к тому самому утру. Седьмой эльф в состоянии не стояния (вообще) остался у себя отсыпаться. Усталый, сонный и голодный рассказчик таки выполз из комнаты и уже зыркал в сторону остальных шести. Бедные забились в начале в угол, а потом дружно ушли в магазин за продуктами. В результате рассказчик бухнулся на диван и стал смотреть аниме, а Белоснежка пошла поливать цветочки у дома. Оставаться наедине с садистом, обладающим острыми когтями - опасно для жизни. Особенно учитывая то, что он голодный.
Белоснежка спокойно себе поливала цветочки, раздумывая о том что бы на следующем косплее сыграть Шуичи, как вдруг увидела колдунью.
- Ой, Алик, привет!
Да, за сыгранную роль бабушки нашей колдунье оскара точно не дадут. Как и за умение перевоплощатся.
Ведьма как то помялась на месте и протянула корзинку с ягодами и грибами.
- Я тут это, в гости. А это к чаю.
Да, конечно, грибы к чаю - это оригинально. Но когда ведьма шагнула за порог и увидела рассказчика ее взгляд несколько... кхм... стал недовольнее. Если не сказать больше - мое присутствие в домике явно было не по нраву.
Рассказчик оторвал глаза от телевизора и радостно помахал ручкой.
- Привет жителям камчатки! На чем доехал? На метле?
Реплики были проигнорированы отрепетированным гордым и высокомерным молчанием.
Рассказчик, выключив телевизор пошел на небольшую кухоньку и крайне подозрительно посмотрел на принесенные угощения. Но промолчав про сценарий, Белоснежке ничего не сказал. Сперев из холодильника молоко и рыбу, он сел рядом с ведьмой и стал с аппетитом уплетать любимые лакомства. И зря ведьма надеялась, что ему после этого станет плохо. Это уже особенности организма.
Ну, как говориться - не обращайте внимания на жрущего рассказчика! Сценарий не резиновый.
Белоснежка же была дико рада гостье. И заварив чаю она с радостью принялась за ягодки. Рассказчик тихо ел свою рыбу и с явным интересом следил за Белоснежкой. По сценарию то были яблоки, а уж что от ягод будет - неизвестно же! Но, похоже, все что ни росло в этом лесу было особенно ядовито. И белоснежка позеленела, посинела, побелела, покраснела и... БАХ! Упала на пол. Ведьма и рассказчик приподнялись со своих мест и синхронно подумали "Надо же, сработало..."
Ведьма, как положено, похохотала, пока дыхание не перехватило и двинулась к выходу.
Рассказчик, доедая, - А я между прочим тоже могу влететь за попытку убийства. Тяжкое причинение вреда здоровью. Умышленно. Срок в колонии строгого режима...
Ведьма только высокомерно фыркнула. Наверное, это означало - так тебе и надо, или твои проблемы. Рассказчик пожал плечами.
- Ладно, но я все равно тебя заложу. Перед принцем сам отчитываться будешь.

А тем временем... вернулись и эльфы. И с великой скорби (конечно же, кто же теперь будет есть и пить за их счет, да еще и путать расставленную по алфавиту коллекцию аниме!) сделали для Белоснежки хрустальный гроб. Да уж, они даже не стали проверять жива ли она или скорую вызывать. Вот так вот сразу - в гроб. Готичные эльфы....
Ну, куда деваться, но рассказчику, вашему покорному слуге тоже пришлось тащиться в лес на прекрасную полянку, где вечно прыгают зайчики и поют птички, что бы сидеть у гроба Белоснежки и ждать прынца. Но прынц что то все не ехал и не ехал. Как оказалось - автобус от его королевства застрял у места ДТП. Но тем не менее скоро уже послышались шаги... Послышались шаги... Послышались шаги, говорю! Где его носит?! Черт, он идет принцессу спасать или ставит рекорд по медлительности? А, мороженое ест. Тогда ладно. Главное что бы принцессу не заляпал.
Итак, владелец тетради смерти доел мороженое, стоя у гроба и только тогда подошел. Рассказчик за эти десять минут успел раз двадцать стукнуть по крышке гроба, что бы Белоснежка успокоилась и лежала смирно. Анимешников никаким ядом не возьмешь. Они сами - Вирус. Вообщем принц подошел к гробу Белоснежки, оценил ситуацию и скромно поинтересовался у рассказчика - "Вы последний в очереди?" Рассказчик недовольно скестил руки на груди.
- Я вообще рассказчик. К тому же я девушками не особо интересуюсь. Особенно такими. Не мой тип.
Крышку гроба подняли, оба. А вы думали, что хрусталь такой легкий? А вот нихрена! Еле подняли. И она звонко разбилась, когда мы ее таки сдвинули. От шума Белоснежка аж подскочила в своем гробу. Принц радостно воскликнул
- Да она жива! Значит мне не надо ее целовать!
Рассказчик ехидно усмехнулся.
- Нет уж, дорогой. Жива или не жива, но целовать надо. Зато теперь хотя бы за некрофила не скосишь. Кстати - рассказчик посмотрел на массивные осколки - Нас теперь убьют за разбитый инвентарь. Сказка малобюджетная, это единственная роскошь, которую позволили. А мы взяли, да кокнули.... Что теперь на Мосфильм возвращать?
Принц воздержался по этому поводу и выпив чаю для храбрости наклонился над Белоснежкой. Но поцеловать так и не получилось. Белоснежка резко ожила.
- Эй! А я на поцелуй не подписывалась!
Рассказчик глубоко вздохнул.
- Ладно, черт с вами. Идите уже куда вам там надо.
Довольные, принц и Белоснежка удалились. Рассказчик, сладко зевая, лег в гроб.
- Значит так, жили они долго и счастливо. То есть живут. А ведьма... Ведьма так и ходит на сходки и продолжает строить свои коварные там.. что там у нее. А этим двоим на нее фиолетово. Главное, что все живы и довольны. Вот. Конец сказки - рассказчик еще раз зевнул и лег - А я тут пока посплю. Только выключите свет, эта штуковина как никак прозрачная. Светло слишком.
И скрестив руки на груди рассказчик уснул сладким сном. Может быть, в ожидании своего принца, а может быть он просто устал. Ну что вы хотите? Любит этот парень спать в гробу. Что еще взять от нечеловека?

Конэц.