Многим советую прочитать!

Вложение: 3772228_Lyubov_nebesnogo_cveta.rar

Мое новое место обитания. http://siriusdrake.beon.ru/

Цитата #404372

Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

Мало я стал в него писать. А ведь происходит много. Я умудрился отравиться почти три раза за две неполных недели. Записался вчера на курсы для поступления в художку. Счастья!!! было бы много если бы меня аккурат после этого не вырвало в полиглоте.... и я бы живым добрался до дома... короче, это убрало всю радость к чертям. Меня преследуют головные боли. Честно говоря они меня уже достали основательно. И что неприятно - таблетки то не помогают. К чему бы это....

Погода становится другой. Осень... Любимое мое время года. Но если раньше я всегда встречал ее в одиноком чувстве прохладной романтики, то теперь не нарадуюсь тому, что рядом есть любовь. Это греет душу.
Отношения с друзьями... Хм, сказать, что мой круг общения резко перевернулся вверх дном - не сказать ничего. Основой теперь служат Крис и Полина. И все равно мне обидно, что Ури со мной не общается. Ну и черт с ними.
Любовь зла.... ну и пусть тогда радуются жизни. Все равно мы с Лизой куда более лучшая пара.

Так, не туда занесло.
Сегодня первое сентября. Впервые я его встречаю и мне не надо никуда переться. Ни к какой школе, не слушать всякий бред. Который обычно заглушали песни слот. Хм... поддержать традицию? Пожалуй, да. И как всегда террористом.

Я...
отравился
простудился
стал счастливым обладателем больных органов. К сожалению, не чужих, а своих собственных.
...
должен найти деньги на курсы. К понедельнику. Этому....

Короче, самочувствие офигительно хринительное, курить, есть жирное, копченое и много чего еще - нельзя. А что мне остается? Да ничего толком. Сиди и мучайся.

Такие вот прелести.
А теперь о том, что хорошего.

Сижу и не нарадуюсь (боли отпустили пока что) какие же все таки люди сволочи и мрази. Но суть не в этом, а в том, что нашел я не таких. Что есть те, кто и от голода не даст умереть и кров даст при случае. Вообщем... как же здорово, когда есть действительно близкие друзья. Когда есть любимая.... которая правда слишком жестока в лечебных процедурах... но это так, для остроты ощущений.
Эх... вот вроде бы много сказать хочется....!! Нет, завтра лучше

Жила на свете прекрасная птица с умом человека и невиданной красотой, что нельзя увидеть и в самом чудесном сне. Имя этого создания давно стерлось во времени. Никогда этому дивному созданию не снились хорошие сны и почти всегда мудрый взор его был печален. И так прожил он свою жизнь. А когда пришло время умирать и Смерть пришла по его душу, он не боялся. Увидела Смерть в сердце его такое огромное чистое стремление,да душу прекрасную и решила, что даст ему выполнить то, о чем он так страстно мечтает.
Тело его изгнило давно, но в прах не обратилось, не жив он боле, но и не мертв. Лик его многим вселяет ужас, но сердце его чисто и прекрасно как и прежде. С тех давних времен и по сей день приносит он хорошие сны. Не знавший таковых при жизни теперь он приносит самые светлые и чистые сновидения.

НЕ помню имени его или как прозвал народ его, но назову веятелем снов. Самых прекрасных.

Ну что я могу сказать? Мое чудо спит в соседней комнате, а рядом на столике ее ждет свежесваренный кофе. Кофе, сигареты и здоровый сон, пожалуй, самое лучшее из всего на что тянет после хорошего времяприпровождения. Черт... курево там оставил. Секунду

Судя по всему, она будет пить уже остывший кофе. Ну да ладно, на плите еще есть.
Что я хотел написать? Если обо всем вместе, то печальности даже в такие моменты могут попортить жизнь. Просто отвлекся мыслями и трезво обозрел то место, где обитаю. Жили бы мы вместе, не было бы ничего гнетущего настолько в этой квартире. И тем не менее как же здорово вместе лежать, обнявшись. Хотя я даже в такие моменты могу выдать что нибудь смешное. Пожалуй, я и на себя стараюсь смотреть с юмором. Так жить проще становиться.

И да будут завидовать мне!!! Ибо у моей возлюбленной приехал папа (но причина зависти не в этом) и она уломала его, что для косплея Шредингера нужны наручники. И они теперь есть! Ментовские (ибо папа ее таможенник, а следовательно ксива у него есть) черненькие такие, крепкие, тяжелые и очень круто трущие кожу. И как только ее папа уедет обратно, они будут храниться у меня. Сбылась мечта идиота!!!

Что еще о радостях... Я обожаю ее!!! Особенно замечательный сегодня день. Ну, кроме того, что чуть позже надо переться в начале к Алику, а потом к моего быку осеменителю, меня зачавшему за яблоками.
Продолжение следует, короче.

Сложно говорить? Такой сладкий садизм над собой самим.... Мазохист - судьба того, кто носит на сердце не самое легкое и приятное. Лелеять мечты, мысли, которым не суждено осуществиться. У каждого есть свои мечты. Многие мечтают о куче денег и загородном доме на три этажа с полным евроремонтом. Но эта мечта не так уж сильно гнетет своей невыполнимостью. Кто то мечтает о славе,признании.... А какого мечтать о чем то, для многих таком простом и выполнимом, что в твоем случае ну не сбудется. Потому что это неестественно, это неправильно в понятии природы, этого просто не может быть.

Хочу семью, детей. Но это ладно - молод еще, еще не слишком обидно, да и пока не до них - самим бы выжить.
Хочу что бы на меня не глазели всякие мерзкие мужики. Мечтаю нормально дышать, полной грудью и без боли в ребрах. Мечтаю избавиться от паранойи (они смеются надо мной. Они сказали, что я девушка. Они смотрят на меня как на девушку. Он назвал меня девченкой = враг). Но с усталостью не приходит облегчение....
"-...девушка, вы куда?
- Она назвала тебя девушкой!
- И что?... я уже привык..."

Вот в этом то "привык" и самое неприятное. Когда старые болячки уже не порываются бороться за то, что бы зажить, а просто нудно болят и уже даже не пытаешься вылечить эту гангрену... А вместе резких порывов ноющая сильная боль... которая долго не дает покоя, прогоняясь в голове снова и снова.

Вот в умении думать то и самое большое наказание. Переваривать одни и те же слова весь день, яростно пытаясь себя отвлечь. Вот скажет какой то гопник вслед какую то чушь... и будет эта чушь меня преследовать до двух, трех, а то и четырех часов ночи. И каждый раз я снова буду ворочаться, яростно пытаясь отогнать назойливую боль и давиться гноем старых ран. Вот она - жизнь. В голове, а не везде.

Смотрю на венецианскую маску... Вот смотрит она на меня пустыми глазницами. Даже в этом выражении кукольного лица я вижу упрек и неодобрение.

И как не стать мазохистом? Когда лучше уж себя резать, чем думать, чувствовать. От физической боли кайфа куда большею Она не дает думать об этом. Дает забыться.

Вот так вот, не думать, не слушать... Вот полуглухой, а все равно ведь услышу как какая то мразь скажет везкое словцо вслед, рассмеется. Зрение вроде хорошее, но лучше бы не видел. Взгляды людей порой страшнее любого словца.

Не видеть, не слышать, не чувствовать. Себя ощущать тоже не слишком приятно. С радостью бы вырезал очень много из этого организма и продал на колбасу. Пусть гопники травятся моей накопленной за жизнь злобой и желчью.
Эх...
ну нафиг. Такие посты надо перемежать сигаретами в большом количестве. А я бросаю.... пытаюсь.... очень пытаюсь!!! Так что ну нафиг. Пусть это будет кусками.

Предположим, он.
- Ненавижу!!! – будильник моим чувствам не внял, продолжил безобразно орать. Успокоился он только после моего удара. Уже когда я выковыривал из руки последний кусок пластмассы, в комнату вошла мать.
- Проснулась?! Быстро есть иди, уже давно всё готово!
Продолжая раздраженно бормотать себе под нос о своей нелёгкой женской судьбе, она ушла. Да уж… лучше пластмасса в руках, чем каждое утро слушать мать…
- Давай быстрей! Опять опоздаешь! Если я снова узнаю, что ты прогуливаешь занятия, попрошу отца тебя выпороть!
Да, мамочка, и тебе приятного аппетита.
- Ты куда пошла?! Быстро села и доела всё! Я для кого это готовила? Что ж за наказание-то такое? У всех дети как дети, а у меня…
Так и не дослушав, чем же в этот раз я оказался хуже других детей, я запер дверь комнаты.
Давно отработанными движениями стянул грудь, надел любимую футболку и брюки. Зашнуровывать кеды пришлось под похмельную ругань отца:
- Вот, бл..ь! опять нарядилась в свои ё…ные шмотки! Да когда ж ты как человек выглядеть будешь, твою то мать! Перед соседями уже стыдно! Девке замуж пора, а она, б.., как пугало вырядилась! Да кто на тебя, уродину, б.., такую посмотрит-то?
Да кто ж придумал высокие кеды?!
Спокойно вздохнуть получилось только на улице, за несколько кварталов от дома. Поправив наспех зашнурованную обувь, я закурил и медленно пошел дальше. Дальше от дома, дальше от школы. Из успокоенных ароматным дымом мыслей меня выдернули быстрые шаги и напряженное сопение за спиной.
Развернулся, и тут же, издав боевой клич, на шею мне бросилась девушка.
Слушая её приглушенную воркотню где-то на уровне груди, я чувствовал, как растворяются последние капли черноты в моей душе, по капле вытесняясь её запахом, голосом и теплом. Самый любимый и родной человек снова был рядом со мной, и все проблемы и переживания скрылись до поры.
Какое приятное чувство – идти, зная под своей рукой нежные хрупкие плечи любимой девушки, слушать её голос, несомненно, самый прекрасный на свете, отвлекаясь от дороги подолгу смотреть на её лицо, ловить её улыбку, взгляд, вдыхать запах её волос…
Как обычно, на нас многие смотрели, показывали пальцем, оборачивались.
- Ну что такого?! Неужели ни разу девушку в мужской одежде не видели?! – не выдержав, заворчала она вслед кому-то особо любопытному.
Внутри в миг всё оборвалось, напряглось, снизу к лицу подкатила горячая волна, я чувствовал, как запылали щёки.
- Я что, похож на девушку?!
Вздрогнув от моего рычания, она отстранилась от меня и виновато пробормотала:
- Нет, любимый, что ты… Я про себя… Я сегодня рубашку брата одела…
Я вздохнул и прижал её к себе, такую мягкую и виноватую… Захотелось забыть обо всём, освободить её от пут одежды, покрыть всё её совершенное тело поцелуями… Почувствовать её женское тепло…
От этих мыслей внутри что-то болезненно сжалось… Я отстранил её, что стоило большого усилия, и, взяв за руку, повёл дальше.
Как же больно было осознавать, что у нас никогда не будет детей… А все мечты только о ребёнке… О нашем ребёнке, а не её малыше, зачатом от какого-нибудь пятнадцатилетнего парня, пришедшего в банк спермы помастурбировать за деньги…

Крис (да вославиться имя его за сию благодать) дал на месяц наручники. А у меня уже давно это на грани маниакальной идеи. Просто.. ну... эх. Я делал себе из коженных напульсников что то наподобии наручников, только там цепь длинная. Прицепил да хоть к трубе, хоть к двери, сидишь на полу, руки на весу, "прикованный". И так хорошо, спокойно на душе.... Такое расслабление и покой, что сидишь и просто таишь от наслаждения моментом. Но с ними проблема случилась.. слабые они, да и не растирают руки, следов не оставляют. Это что ж тогда? Мне как минимум нужно что бы запрястья растирало, что бы болело. Эх...
Так вот, а сейчас... вот на руки наручники (не очень удобно в них печатать, скажу честно) на шее ключик висит если что. И хорошо так... Домой прибежал наскипидаренный (всегда панически боюсь опоздать и стараюсь придти к назначенному сроку) и сразу кинулся с победным "успокоительное!". Сел, застегнул.... и моментально успокоился.
эх.... через месяц отдам. Надо наслаждаться. А потом... валерьяночка.... валидольчик... глицин и прочая гадость...

Может быть, найду кого доброго, кому свои не жалко. Вдруг повезет.

10:28 13.08.2009
Только очнулся ото сна. И приснился мне не много ни мало кошмар с длинной чередой всего. Я до сих пор слышу крики людей....

Так, с чего все началось? Торговый центр, я вместе с Лизой. Торговый цент где то на другом конце города. Там мы встречаем ее маму, она остается с ней, я ухожу что бы поехать домой, ибо мне позвонила сестра. Штурмовое предупреждение. Готовится большая и страшная гроза. Люди толкуться по более крепким зданиям, я пошел искать транспорт чтобы доехать до дома. Когда сажусь выясняется, что все автобусы едут прочь из города, выскакиваю, оказываюсь на какой то из трасс. По строениям похоже на поселок солнечный, но это не он. Пытаюсь поймать попутку или добраться пешком. И тут уж началось...

Люди уходили куда то. Я не понимал в чем дело, но их гнал страх. Вскоре после моих скитаний меня нашла какая то женщина, мы приютились в разрушенном доме. Мои похождения сопровождались бреднями, некими галлюцинациями. Сколько уже времени прошло? Я все еще мечтал добраться домой. Но нас нашли военные. И можно ли их назвать военными? Думаю, нет. Они все разыскивали людей, вытаскивали из укрытий и тащили куда то. Я убежал, та женщина - не знаю. Я ее не видел после того как она хотела отвлечь военных.
Добрался ли я домой? Трудно сказать, потом пошел бред. Скитания, какие то гопники, за меня заступился мужчина, в этот раз пронесло.
Что было дальше помню уже смутно. Но суть, думаю, ясна. Никакой бури не было, только пролился дождик. Буря была на земле.
Потом я все же нашел свою сестру. Видел людей, которые куда то шли. Все они говорили, что в том городе, куда они идут их будет ждать кров, еда и отдых. Но в чем суть всеобщего хаоса я так и не понял и уже тогда чуял, что не все так просто. Встретил Лизу с ее мамой, старался джержаться рядом, но чуть в отдалении.

У стен города, который был закрыт, никого не пропускали, людей продержали три дня. Без еды, воды, условий. Мне даже не хочется рассказывать о том какие обычно при всем этом создаются условия. Перед моментом когда решили все же впустить (я уже в этот момент отошел подальше) куча людей ломанулась ко входу.
А вот дальше был хаос. И это было больше похоже на убой свиней. За воротами людей ждали...хм.. как бы их назвать. Чудовища, похожие на тех, что я обычно рисую, только гораздо более солидные, важные, с широкими пастями, белой гладкой кожей, уродливые морды и тела, да и в основном они все разные были. А люди, что были в их подчинении, стреляли, резали, убивали.... в этой куче были крики, мольбы, вопли ужаса... Один из тех, с кем я успел познакомиться был ранен, он в ужасе шептал мне о том, что видел одно жирное чудовище, которое шептало о том, какого вкусного человека себе выбрало.

Я общего ужаса не разделял и довольно спокойно и здраво рассуждал об этих созданиях. С природой которых я почему то знаком. И даже уже знал, что какая из тварей задумала сделать с понравимшимся человеком. И скажу вам - не самые приятные картинки в голове.
И проснулся. Напуганный, толком не понимающий в чем дело и где я.

Он прятал меня, он прятал следы, он лечил меня и себя. Тогда он помешал мне убить себя, но пуля задела и его. Столько оказывается влиятельных знакомых яростно желали поквитаться с убийцей своего драгоценного манекена.
А он так до сих пор и не научился готовить мой любимый коктейль, хотя всегда старался с искренней любовью. Каждый раз наблюдая, как и я, но из тени своей стойки.
Он не идеален, он не умеет танцевать и нормально готовить коктейли, он простой. Но у него живые глаза, в которых можно увидеть целую галактику.
Он прятал нас, но все безрезультатно. Его плечо не хотело заживать, рана была совсем плоха. Ему была необходима помощь медиков.
Столько времени прошло, а он все эти годы приходит ко мне на свидания, ведь сам уже отсидел свой срок. Но нельзя уже сказать, когда именно у меня начала загораться та самая звездочка в сердце, ради которой стоит жить... А осталось еще совсем немного. Несколько лет? Несколько лет ужаса, тяжелых стен и такого бесконечного хода дней, недель, месяцев. Главное, что он не лишился руки. Хотя плечо теперь изуродовано до конца жизни. Но его глаза, подернутые болью и страхом прошлых лет, сияют как и прежде. И ради этого сияния можно пережить не только это.



Хеппиенда не будет. Жизнь вообще редко бросает кости так, как хотелось бы. Пожизненное заключение и подачки от того, ради кого стоило бы жить. Люди тупые создания, которые не видят ничего дальше собственного носа. Поэтому то и настолько редки хорошие концы историй.
Надеюсь, я смог донести то, что хотел.

Где печали виден край?
Где сокрыт тот ключик в рай?
Утонуть без слов и знака
В бездне холодного мрака....

Печально. На душе мало приятного и легкого. Тяжелый комок висит на душе и не дает покоя. Снова банальные мысли, все в темных тонах. Что не выйдет ничего, что не будет ничего, что ничего не смогу, ничего не умею... и вообще. Но себя жалеть я не собираюсь. Такие мысли фоновым шлаком уходят напрямую на самооценку.
Не понимаю, а может и понимаю, но плохо на душе. И в чем причина этого всего? Знать бы... знать и ведать как от этого избавится. Так и до больного сердца не далеко....

Мотофристайл!!! Я там был. И не просто был. Да, конечно, потерялась моя великая бутылка с водой с анимешными наклейками, ну да ладно. Просто с напитками нельзя. И потолкались, но все же! Шоу было вполне даже ничего, и еще - я поймал самую первую, трофейную бутылку адриналин раша, брошенную одним из мотоциклистов!!!! Поймал и гордо отвоевал.
А еще все это время теснился в первом ряду рядом с любимой, обматерил каких то дур, заступился за детей, развеселил народ рядом. Вообще понравились мне пацаны, что были рядом. Дети, епт.

Днем ходил, гулял. Завтра анимка, косплей. И завтра я надеюсь провести спокойно. Правда, мой костюм будет вызывающим для окружающих. Как и всегда, возможно.
Я дико устал (несколько часов в толкучке и на ногах), но доволен. Обожаю грохот ревущих мотоциклов. И часто у меня даже сердце сбивалось с ритма, пытаясь подстроиться под этот рев. Ощущений масса! Мне понравилось. Очень. Посмотрим что будет завтра

Музыка лилась из динамиков, пронзая насквозь. Так, что чувствовалась под кожей, в каждой клеточке тела. Чувствовалось, что ты и сам есть этот поток музыки, которая лилась водопадами, без конца. Лазеры чертили замысловатые фигуры, вытанцовывая дикий танец в такт музыке. Игра света и теней, где почти невозможно было увидеть четкие контуры, но всегда можно было увидеть его...

Самого лучшего, самого стильного, самого пластичного и самого красивого. Его... Его любили молоденькие нимфетки, о нем мечтали вдовы, жены, женщины, студентки и школьницы. О нем мечтали все от мала до велика, о нем мечтали лучшие представители обоих полов, его хотели затащить к себе на показы почти все модельеры. Но он просто приходил, что бы танцевать всю ночь. Он приходил и поражал всех своими движениями. Подобных ему на танцполе не было. И, возможно, не будет никогда. Его звали в самые крутые заведения, но он отказывался. Он просто танцевал... как никто другой.

Из притона вырос шикарный клуб. Но их фирменный коктейль "Ночь" так и не научились делать правильно. И каждый вечер, каждая ночь, все это было проклято запахом корицы, шоколада и алкоголя. Проклято тонким силуэтом, танцующим в свете лазерных лучей. Цветок, каждую ночь раскрывающийся на танцполе поражал своей красотой и манил на свой запах. Вынуждал приходить снова и снова. Только что бы увидеть его снова, но не приближаться. Видеть как вокруг него копошаться черви, готовые пресмыкаться у его ног, послушные сучки, яростно пытающиеся соблазнить его. Но он не замечал их, он обходил их стороной. И исчезал, не оставляя адреса и телефона. Это сводило с ума, не давало покоя, но лишь до следующей ночи, когда он снова появлялся.

Когда в подворотне послышалась возня, это бы не привлекло внимания, если бы там не было слышно его голос. Мерзкие люди, самые отвратительные верзилы, хотели затолкать в машину. Его голос звучал возмущенно, а потом и вовсе задрожал от страха. Такое нельзя было простить. Нельзя было допустить, что они достойны прощения после того, как напугали его.
Всего несколько быстрых шагов, окурок упал на землю и с шипением затух в луже грязи, прямо за этим всего одно движение, выверенное до рефлекса, отточенное как идеальная схема. И совсем незаметно, почти не ощущаемое движение. Грохот. Два оглушительных удара громом по барабанным перепонкам. А тела этих тварей падают на землю. На черном мерсе остались брызги их мозгов с кровавым соусом. С таким хладнокровием я еще никогда не нажимал на курок.

Но стоило мне поднять взгляд, как я увидел его глаза. На его прекрасное лицо попала кровь. Кровь этих омерзительных тварей. Но что еще ужасней - то, как он смотрел на меня. В его глазах был ужас. Взгляд его бегал, как пуганная птица, то ко мне, то к вытянутой руке, в которой я держал пистолет.

...Это меня он так боится? Я... из за меня он напуган. Из за меня на его прекрасное лицо попала кровь.
Но в следующее мгновение... все стихло. Все, кроме этого взгляда. Только теперь я увидел пустоту. Всеобъемлющую пустоту, которая была в этих глазах. Дикий животный страх, ужас и ничего кроме, ни тени той красоты, что была снаружи. Ни единого намека на те качества души, что хвалит мир. И в этот момент рука сама направила оружие.

В свете неона не было видно пустоты этих глаз. В огромной толпе не было заметно, что у него есть лишь красота. Но не было души. Не было того, за что действительно можно было любить. Всего лишь кукла...

И никто больше не попадется на этот крючок. Никто больше не станет жертвой красивой обложки. Больше никогда... Но когда он уже был мертв, когда кукла была сломана, внутри оказалась пустота. Любить столько лет красивую куклу, не глядя, не думая. Дуло пистолета, еще горячее, прислонилось к виску. Уже не ради чего было жить. Не за чем. Из глаз покатились слезы. Жизнь была разбита вдребезги ради куклы.
Палец нажал на курок, но в этот же момент что то навалилось сзади, роняя на землю, прогремел выстрел.

В колонках играет - Ария - Осколок льда
Настроение сейчас - Сердце болит. Нервы.

Очень обидно, конечно же...
Жизнь принимает свои обороты. Я не думал, что стал таким консерватором, но тем не менее... Мое окружение резко оборвалось от прежнего и начало собираться заново. Любимая разве что со мной. А остальные... А что остальные?

Из за, казалось бы пустяшных, разногласий что осталось? Да ничего. Ничего не осталось. А гордость не позволяет просить о прощении. Очень обидно, конечно же, даже больше, чем печально. Больно. Но все слишком резко разграничилось. Слишком резко.

Надо отвлечься и написать что нибудь хорошее, что ли. Почитать... Слова не хотят вылезать из глотки, царапая и спускаясь в живот, сгибаясь там жгутом. Надо меньше нервничать.

Рука устала набирать смс. Боги, ну что же это такое? То не вспомнят обо мне хотя бы одной смс целый день (Лиза исключение), то начинается настолько бурная перепись, что мой телефон путает номера.
Каюсь, каюсь, каюсь. Не всех упоминаю в своем дневнике. Не всем высказал все, что должен. Нет, я не в смысле плохого. Наоборот.

Дайте отдых рукам.... уф. Так, учимся печатать медленно. Не торопимся....

Так о чем это я? Ах, да. Да здравствует корвалол и валерьянка! :)

С моей потерей во времени сложно сейчас говорить, называя точные даты, точное время. Но тем не менее.

Можно ли считать человека, которого я любил без малого года два точно, даже больше, чужим после разрыва отношений? В моем случае нет. Все равно беспокоюсь, мечтаю увидеть в живую. Надоели уже эти "у тебя есть возлюбленная" "я тебе никто" и прочее в этом духе. Значится так - смирись и радуйся. Не чужой, не враг и прочая фигня. Иначе бы не доказывал так долго, что после разрыва останемся хорошими друзьями и даже больше. Для меня все, что было тогда, осталось вполне теплыми воспоминаниями. Да, много боли и нервов было, реки слез и изрезанных рук. Ну, это фигня. Ты мне очень дорог. Это больше, чем дружба. Вроде же столько лет знакомы, а до сих пор не дошло до упрямца, что для меня любовь не ограничивается жесткими рамками и прочей фигней. В конце концов я живу этим. Я чертов романтик. Который любит своих друзей. Даже, порой, куда больше, чем по идее надо. Ну, такой вот я. А ты мне родной человек. Куда более родной, чем мои биологические родители. И я уже давно и крепко накрепко поставил в своей жизни мечту и цель - тебя увидеть. И подарить незабываемый день. Уж слишком много за эти годы накопилось. Просто не выдержу, если ты вот так нагло возьмешь и не доживешь до этого момента. Буду долго капать на нервы и ждать. Сколько там еще ждать? Год? Пустяк. А ты прекрати нервничать. В моей семье давно уже установился нормой инцест и свобода. Надо смотреть на вещи гораздо проще. Зачем все усложнять?
К тебе, любимая, кстати тоже относится. Без таких пустых тревог жизнь куда как проще и прекрасней. Вот только попробуй мне после такого поста сказать, что я тебя не люблю! Лили же ты терпишь. Вы понимаете друг друга. Думаю, Сейю ты тоже поймешь. И поправка - я налево не собираюсь. Нагулялся. Хочу остепениться уже и отдыхать. Это очередная пропаганда того, что надо мыслить куда как проще и позитивней в этом плане.

Так, ушел от темы. Дорогой мой! Дурачек ты затюканный. Знай, что мои обьятья всегда открыты для тебя. Успокою, убаюкаю, выслушаю и развеселю. Я тебя не гоню и гнать не собираюсь, уж слишком привязался. В конце концов, кто же еще похвалится из твоих друзей такой привязанностью к тебе и без всяких рабовладельческих замашек? Так что стерли слезы, набрались духа, показали жизни большой кукиш и ждем момента, когда сможем наконец увидеться. Нам обоим выпало много тяжелого в этой жизни, но рано еще на себя руки ложить и покорно подыхать. Еще поборимся. И только попробуй не сказать, что я не прав. Я прав и знаю это.

НЕ живи жесткими рамками. Тебе не идет. Любовь обширна как весь этот чертов мир. Тебе я всегда буду и отцом, и матерью, и братом, и добрым дядюшкой, и жилеткой, и собеседником, и лучшим другом. Скажите, Лили, папа, мама, неужели я не прав? Всех я вас люблю. Люблю от чистого сердца. А тебя, Лиз, не спрашиваю по простой причине - ты наверняка до сих пор не смирилась с моей этой чертой. Любвиобильностью ^_^ Ну, на эту тему мы поговорим завтра при встрече. А мне и правда надо сегодня отдохнуть и выспаться. Накатаю еще завтра пост не меньше этого.

Даешь любовь в массы! :)

В колонках играет - Okina Reika - Tsuki no Curse
Все таки как же похожа жизнь на какое то кино, только о чем оно и каким будет конец - не ясно. И сам себе и зритель, и актер. Но так иногда хочется, чтобы сценарий был написан своей рукой, побыть режиссером этой жизни.

Судьбы у всех различные, но я так счастлив, что те некоторые пересекли и нить моей. Если не тесно завязались с ней. Папа, к примеру. Лиза... Ставшие такими близкими, ставшие семьей, чем то самым драгоценным, что так необходимо в жизни.
И отчасти все это похоже на странный фильм.

Хочется сказать так много, просто выплеснуть все это наружу. Но все это оказывается настолько сокровенным, что кощунственно выкладывать это. Такое сказать то редко язык повернется. Но при этом в этом нет ничего, что можно посчитать пошлым, мерзким, нет. Чистые, настолько светлые и добрые слова, мысли, чувства. Что даже само облечение их в речь кажется губит всю эту чистоту. И все это мечется птицей в груди и машет крыльями, вырываясь из грудной клетки. В тоже время так грея сердце своим светом и теплом.

Можно ли сказать что то еще.
Разве только то, что за кулисами этого спектакля души настолько темные и злые отсветы холодной реальности. Забавно, что я давно перестал видеть реальный мир.