-6349-



Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.

Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.
Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная.
"Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный, наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности.
Она все еще купюра достоинствoм в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но не важно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный или чистый, помятый или отутюженный - ТЫ всегда будешь бесценен для всех тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем - КАКОЙ ТЫ.

Ты особенный и не забывай это НИКОГДА!(с)

-6769-

 
У нас же это лучше всего получается - быть двумя гордыми идиотами. (с)
 

Подтверждаю!!! :)

Памятка для родителей

Мне понравилась памятка для родителей, составленная по материалам исследований известного американского психолога Дэвида Льиюса (книга "Одаренные дети"). Меня особенно 40 пункт заставил задуматься.

1.  Я отвечаю на все вопросы ребенка насколько возможно терпеливо и честно.
2.  Серьезные вопросы и высказывания ребенка я воспринимаю всерьез.
3.  Я поставил стенд, на котором ребенок может демонстрировать свои работы.
4.  Я не ругаю ребенка за беспорядок в его комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа еще не закончена.
5.  Я предоставил ребенку комнату или часть комнаты исключительно для его занятий.
6.  Я показываю ребенку, что он любим таким, какой он есть, а не за его достижения.
7.  Я поручаю ребенку посильные заботы.
8.  Я помогаю ребенку строить его собственные планы и принимать решения.
9.  Я беру ребенка в поездки по интересным местам.
10. Я помогаю ребенку улучшить результат его работы.
И. Я помогаю ребенку нормально общаться с детьми из разных социальных и культурных слоев.
12.  Я устанавливаю разумный поведенческий стандарт и слежу, чтобы ребенок ему следовал.
13.  Я никогда не говорю ребенку, что он хуже других детей.
14.  Я никогда не наказываю ребенка унижением.
15.  Я снабжаю ребенка книгами и материалами для его любимых занятий.
16.  Я приучаю ребенка мыслить самостоятельно.
17.  Я регулярно читаю ребенку.
18.  Я приучаю ребенка к чтению с малых лет.
19.  Я побуждаю ребенка придумывать истории, фантазировать.
20.  Я внимательно отношусь к индивидуальным потребностям ребенка.
21.  Я нахожу время каждый день, чтобы побыть с ребенком наедине.
22.  Я позволяю ребенку принимать участие в планировании семейных дел и путешествий.
23.  Я никогда не дразню ребенка за ошибки.
24.  Я хвалю ребенка за выученные стихи, рассказы и песни.
25.  Я учу ребенка свободно общаться со взрослыми любого возраста.
26.   Я   разрабатываю   практические   эксперименты, чтобы помочь ребенку больше узнать.
27.  Я позволяю ребенку играть со всяким хламом.
28.  Я побуждаю ребенка находить проблемы и затем решать их.
29.  В занятиях ребенка я нахожу достойное похвалы.
30.  Я не хвалю его беспредметно и неискренне.
31.  Я честен в оценке своих чувств к ребенку.
32.  Не существует тем, которые я совершенно исключаю для обсуждения с ребенком.
33.  Я даю ребенку возможность действительно принимать решения.
34.  Я помогаю ребенку быть личностью.
35.  Я помогаю ребенку находить заслуживающие внимания телепрограммы.
36.  Я развиваю в ребенке позитивное восприятие его способностей.
37.  Я никогда не отмахиваюсь от неудач ребенка, говоря: «Я этого тоже не умею».
38.  Я поощряю в ребенке максимальную независимость от взрослых.
39.  Я верю в здравый смысл ребенка и доверяю ему.
40.  Я  предпочитаю, чтобы  основную  часть работы, за которую взялся ребенок, он выполнял самостоятельно, даже если я не уверен в позитивном конечном результате.

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.

(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

 

Читать далее...

После прочтения второй книги "Проекта Россия" задумался - почему в западной литературе своих везде хвалят, а у нас - хаят. В тему того, как было НА САМОМ ДЕЛЕ, попала эта статья...

Просвещенная Европа

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что "католичество - еще хуже, чем атеизм".

Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.

К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота – грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.

Читать далее...

Никогда не обижайте женщин!

Никогда! Слышите! Никогда не обижайте женщин

 

Читать далее...

Берегите мужчин!

Про женщин было чуть ниже,тут другое =)

Если мужчина встретит

Читать далее...

Радость

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!

Читать далее...

Сказка о победе Темного Властелина (С)


-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.

-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?

-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
-И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
-Повесим?
-Веревка оборвется, они убегут.
-А если связать?
-Всё-равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
-А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
-Ты с ума сошел?- рассердился Темный Властелин.- Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
-Простите, сир!..

-Этого, пожалуй, можно скормить пираньям,- указал Темный Властелин на Полуэльфа.- А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре... или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
-Сир, я восхищаюсь вами!- воскликнул секретарь.- Выговорить такое трудное слово!
-А, пустяки,- отмахнулся Темный Властелин.- Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту...
Далее по тексту

Как съесть каннибала.

На выходных я вновь съездил на дачу. Господа, как же там хорошо. Наверное, состарившись, я все-таки перееду туда, где не ездят круглые сутки под окнами автомобили, где воздух чист и свеж, и где царствуют простые радости земли.
Впрочем, я не об этом собрался написать.

Выбирая там, какую книгу перед сном почитать, я обнаружил в своей богатой дачной библиотеке (городская скоро уже целиком будет трансформирована в электронный вид) небезынтересное издание: Уолтер Кайзер «Как съесть каннибала».
Приведу из него одну мысль, привлекшую мое внимание.
Продолжение

Сказка для тех, кто в начале пути и тех, кто его уже прошел (С)


Каждые сто лет условного времени на одном и том же месте, у большого придорожного камня, собиралась компания старых друзей. Собрались они и в этот раз, чтобы поговорить о жизни и вспомнить, какая она была раньше.

Палладин 223-го уровня жаловался, что уже несколько месяцев не встречал достойного противника. И вообще никакого не встречал. Так сильна его святая аура, что все враги разбегаются загодя, стоит ему появиться в трех полетах стрелы от них.

Бард 181-го уровня с грустью вспоминал те времена, когда мог петь и плясать просто так, ради удовольствия, или за мелкую медную монетку. Сейчас же, стоит ему лишь тронуть струны и открыть рот - непременно кто-нибудь уснет или преисполнится боевой ярости. Какие уж там народные мелодии, когда народу нужна моральная поддержка.
Продолжение

Сказка о тонкостях психологии полов (С)

Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.

Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Продолжение

Знаки гороскопа уселись играть в компьютерные игры.

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.
Продолжение

Очень жизненная сказка(С)

Вокруг дуэльной площадки сами собой вспыхнули факелы, и на утоптанную за века землю ступил воин Зла. Высокий, черноволосый, изящный юноша, красивый, как сам черт. Он насмешливо отсалютовал шпагой своему противнику.

Противник воину Зла достался какой-то непрезентабельный: низкорослый кривоногий субъект с бегающими глазками, вооруженный сучковатой дубиной.
-Что, других рыцарей не нашлось?- язвительно поинтересовался воин Зла. Мужик в ответ только сплюнул в ладонь и покрепче перехватил дубину.
-И подумать только, от какого сброда зависит судьба мира на ближайшее столетие!- с притворной скорбью покачал головой воин Зла.
-Ты это... не рассусоливай, начинай!- набычился мужик.
Воин Зла засмеялся - и начал.
Продолжение

Сказка о лицензионной и контрафактной продукции. (С)


-Дура!- закричал Алладдин.- Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
-Я не дура,- с достоинством ответила принцесса.- Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
-Волшебная?- захлопал глазами Алладдин.
-Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
-Купила?..
-Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
-Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом. Ничего не произошло. Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
-Подожди минутку,- успокоила его принцесса.- Лампа должна загрузиться.
-Чем загрузиться?!
-Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.
Продолжение

Сказка о системном подходе (С)

-Утром на четырех ногах, днем на двух, вечером на трех - что это?
Эдип задумчиво поскреб в затылке.
-Ну, я жду!- напомнил о себе Сфинкс.
-Сейчас, минуточку,- Эдип поднял глаза к небу, пошевелил губами, что-то подсчитывая про себя, и нахмурился.
-Ну?- повторил Сфинкс.
Продолжение

Призрак с высшим образованием.


В науке остались пионеры и пенсионеры. Такое мнение высказывают сегодня руководители российских академических институтов. Среднее поколение 40-50-летних смыла волна реформ. Кто-то уехал в Европу и США, кто-то бизнесменит. Их уже не вернуть: обросли домами, счетами в банках, страховками. Причина такого провала становится понятна, если вспомнить, что даже в 2001 году зарплата младшего научного сотрудника составляла 485 рублей в месяц…
Профессор Московской консерватории рассказывал мне в те годы, как, возвращаясь из Финляндии в Россию, на вокзале в Хельсинки заслушался виртуозной игрой классического квартета. Подойдя поближе, с удивлением узнал в уличных артистах своих аспирантов. “Здравствуйте, господин педагог! Мы здесь задержимся, пожалуй. Заработка хватит на три месяца учебы в Московской консерватории”.

“Три года приходится искать эмэнэса на раскопки. Никто не идет на такую зарплату. Все приходится делать самому”, — мучался двухметровый гигант-археолог, ученый с мировым авторитетом. Зарплата в 485 рублей сделала эмэнэса призраком академии. Его работу выполняли студенты старших курсов или сами профессора.
Продолжение

Cказка о силе человеческой слабости (С)

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Продолжение

всегда есть тот, кому ты нужен,
кто так в тебя наивно верит,
кто доверяет смело душу,
кто ждать готов, любя, у двери...

кто каждый миг - дыханьем, взглядом
к тебе всегда готов стремиться,
всегда есть тот, кто просто рядом,
кто быть ненужным не боится...

кто знает, что любовь не просят,
кто знает, что любовь не милость,
чтобы её монеткой бросить,
чтобы она к ногам скатилась...

но в час любой, когда невзгоды
в свои тиски сжимают сердце,
всегда есть тот, кто в непогоду
тепло отдаст тебе - согреться...

...всегда есть тот, кому ты нужен,
упрямый, гордый, полный боли,
кто молча примет твою душу
в свои горячие ладони...

и не напомнит в час печали,
когда в тоске завоет ветер -
"за тех, кого мы приручаем,
всегда, всегда, всегда в ответе..."

(с) найдено в инете

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка?

В сети появился русско-эстонский разговорник.

Едешь в Таллин? Учи эстонский! А этот «разговорник» тебе очень пригодится – в свете последних событий.

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Öelge palun kuhu te pronkssõduri viisite? (Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?)

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Kas oleks võimalik osta veidi pronksi isiklikuks tarbeks? (Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? )

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Kas see on tõsi, et siin seisis varem monument? ( Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?)

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ma ei osta eesti kaupa, palun mulle vene viina! (Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна! )

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Soovin rentida maad siin väljakul. Vajan skulptorit!  (Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!)

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Kas Eestis on veel palju mälestusmärke? (Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?)

Как нам пройти к магазину ХУГО БОСС? – Kuidas minna Hugo Bossˇi poe juurde? (куидас минна хуго босси пое йуурде?)

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Lammutaks midagi koos! (Лаамутакс мидаги коос?)

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Tervist! Oleme demonteerijad Moldovast. Kas tööd leiduks? (Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?)

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Kus oleks võimalik osta kütust tanki jaoks? (Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?)

Не арестовывайте меня, я не русский – Ärge aresteerige mind! Ma pole venelane! (Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.)

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Miks Tsereteli siia sõitis? (Микс Церетельи сийа сыйтис?)