Фотографии Денис_Ричардз : АВТО

Фотографии Денис_Ричардз : АВТО

Фотографии Денис_Ричардз : АВТО

ТЕХНО: реалистичное изображение или имитация механизмов, деталей и других технических устройств;

ДИНАМИКА: работы, подчеркивающие и усиливающие стремительность, скорость и динамичность транспортного средства;

ОРНАМЕНТ: изображение, имеющие свойства повтора, рапорта , зеркального отображения и выворотка;

ФАКТУРА: рисунок, имитирующий различные природные или искусственные поверхности либо структуры материалов;

АНИМАЛИСТИКА: работы с изображением животного мира в их реальной среде обитания, выполненных в реалистичной или любой другой манере исполнения;

ФЭНТЕЗИ: изображения мифических персонажей и образов на различные фэнтазийные темы, а также изображения окружающей среды и природных явлений;

КИНЕМАТОГРАФ И МУЛЬТИПЛИКАЦИЯ: работы с изображением реальных героев и сюжетов из мультфильмов и кино;

ИСТОРИЯ И КУЛЬТУРА: работы с нанесенными изображениями исторических событий, войн, баталий и т.д., а также художественные рисунки с образами культурного наследия городов и стран мира;

РЕКЛАМНАЯ АЭРОГРАФИЯ: работы с изображением логотипов фирм и изображением продукта рекламы;

ДЕТАЛЬ: работы, объем которых не выходит за пределы одной детали;

Мутень – слово не иначе как старохоббитское: так испокон веку называли вещи вроде бы справные, но бесполезные, какие к хозяйству не приспособишь, а выбросить рука не поднимается.

Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

LI 5.09.15

Кто раньше встал, того и тапки.
Hу и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Лежит боец, не справился с атакой.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
*****
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие, ...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б.Н. не имеет права смеяться над Джорджем Бушем!

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? где? как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

LI 5.09.15

Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику
разрушающе.

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.

LI 5.09.15

ЭМО МАСТ ДАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить


... если работа мешает духовному росту, значит её мало


... женщина хочет от мужчины только одно - всё


... лучше быть неверным верному, чем верным неверному


... мы стареем не по дням, а по частям


... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново


... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя


... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности


... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет


... люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный день


... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию


... чтобы жить не по средствам, надо их иметь


... стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве


... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа


... бесплатного лечения от жадности не бывает


... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали


... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги


... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову


... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две


... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы


... если вокруг все дураки, значит ты - центральный


... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться


... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно


... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось


... единственный недостаток денег - их недостаток


... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё


... женщина не права до тех пор, пока не заплачет


... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья


... ближе к дну бутылки водка всё крепче


... кто ищет, того всегда найдут


... здоровья всегда хватает до конца жизни


... общее у людей только одно - они все разные


... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли


... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах


... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось


... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал


... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности


... бьёт - значит любит бить


... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же


... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом


... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека


... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья


... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее


... не беда, если ты один, хуже если ты ноль


... воспитание детей надо начинать с детства родителей


... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско


... говорящего легче перебить молчанием


... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё


... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг


... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех


... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам


... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят


... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин


... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть


... не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью


LI 5.09.15

Вчера папа, наконец, принес полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошол к папе и спросил:


- Почему кокс черный?


Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда черный.


Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрей, закрывая пальцем левую, а другую левой.


Два дня сопли и козюли были черные. Прихода не было.

LI 5.09.15

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: LПришел на урок физкультуры без трусов¦.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я? - Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата¦.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят Nсамолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну,например,большие уши, живот...

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик...круглый...вертикально...да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!¦

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Nдырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!¦

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

LI 5.09.15

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом (с)

LI 5.09.15

Mirror_eternity
(УлЫбНиСь)



История еще советских времен, рассказала наша врач П. Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),


"хвелшер" и т.п.


Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.


- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.


- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.


- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?


Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.


- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?


Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.


- Ты там чего?


- Дывлюся.


- И что надывился?


- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!


Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:


- Што, токтор, мои теля так плехи?

LI 5.09.15

Фрагменты секретного доклада российских космонавтов на МКС о первых днях пребывания на станции космического туриста из Майкрософт Чарльза Симони. Эпизоды переговоров с ЦУП.

…Земля, мы готовы стартовать. Повторяю, мы готовы стартовать. Но Симони все еще ждет подтверждения, что можно закрыть люк корабля и при этом сохраниться…

…Поехали. Начинаем взлет. Туристу понравилась заставка за иллюминаторами. Готов ее выкупить…

…Гость совершенно не впечатлен состоянием невесомости. Говорит, приходилось зависать и покруче….

…ЧП на стыковке! ЧП на стыковке! Наш корабль никак не может определить МКС. Говорит, нет такого оборудования. Вы не видели, что там ночью этот Симони устанавливал на компьютеры?...


…Скажите кто-нибудь туристу, чтобы он перестал сообщать, сколько времени осталось до нашего перехода на МКС!...

Далее...

…Снова скандал. Гость не доволен тем, что за окнами нет знакомого логотипа. Ругался до тех пор, пока кто-то из наших не догадался нарисовать на иллюминаторе знакомый флажок…

…У нас проблема. Повторяю, Земля, у нас серьезная проблема. Чальз Симони нашел иконку одного из членов экипажа. Хочет перетащить ее в папку для давно не использовавшихся ярлыков. Как ему все объяснить? Прием!...

… Проблема еще больше. Повторяю, Земля, проблема стала только больше. Вместе с иконкой Симони перетащил куда-то и давно не использовавшегося (по его мнению) космонавта. Пытаемся найти боевого товарища…

…Обнаружили в корзине. Ровно за секунду до того, как Симони отправил бы ее за борт. Нельзя ли в следующий раз найти туриста из Линукс?...

…И днем и ночью не спим. Установили круглосуточное дежурство. Симони как-то провез на борт новую операционную систему. Боимся, что он ее поставит. Чарльз хитро улыбается и ждет, когда мы уснем….

…Борт-инженер задремал. Мы крупно попали. У нас есть 30 дней на то, чтобы провести на МКС Интернет и подтвердить лицензию новых программ для компьютера. У вас там на земле есть провайдеры, которые успеют к этому сроку?...

…Били Симони все. За вторую ночь он переустановил системы жизнеобеспечения, электрику, солнечные батареи. Он переустановил абсолютно все…

…Начали исчезать целые фрагменты станции. Турист говорит, что они стерлись и восстановлению не подлежат. Надо мол было вовремя архивировать. К счастью, монтировку он стереть еще не успел…

…Чудом удалось придумать метод выбраться с МКС. Возвращались на Бейсике…

…На вопросы, куда мы дели Симони, отвечаем всем, что он был слишком большой и его не удалось поместить в корзину….

…Скажите, к нам правда намерен полететь Билл Гейтс?

Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Висит и только ботами качает.

Рояль за 45 тыс. фунтов стерлингов (около 90 тыс. долларов), купленный специально для музыкального концерта в Великобритании, вдребезги разбился на глазах у изумленных хозяев, упав во время доставки с грузовой тележки.
Чтобы собрать деньги на рояль Bosendorfer, который считается "роллс-ройсом" среди музыкальных инструментов, организаторам фестиваля Two Moors в графстве Девон понадобилось целых два года. По словам художественного директора фестиваля Пенни Эдди, она была так взволнована прибытием инструмента, что даже выбежала на улицу, сфотографировать, как его будут выгружать. Рояль длиной в 2,7 м везли в галерею Barkham в национальном парке Exmoor. Но когда к галерее подъехала грузовая тележка, Эдди чуть не потеряла дар речи.

В то время как трое мужчин медленно толкали тележку с роялем, его задняя часть начала наклоняться, и громадина весом в полтонны упала на землю. При этом, как рассказывают свидетели, раздался такой звук, как будто кто-то ударил молотком сразу по всем клавишам десяти роялей. Инструмент, призванный стать центральной фигурой запланированного фестиваля классической музыки, упав с высоты более 4 метров на набережную, разлетелся на кусочки.

Миссис Эдди, наблюдавшая за происходящим, успела сделать несколько снимков, чтобы потом поместить их в своем письме, в котором описала, с каким нетерпением все ждали доставки инструмента и как были угнетены случившимся. По словам ее мужа Джона Эдди, также занимающегося организацией музыкального мероприятия, 10-летний рояль был куплен специально на аукционе Piano Auctions Ltd., и на нем должны были играть крупные музыканты. Теперь организаторам придется как-то выходить из положения и покупать новый инструмент.

"Главное, что этот гигант, упав с такой высоты, никого не убил. А ведь могло случиться и такое", - попытался сохранить оптимистичный настрой мистер Эдди.

Сегодня:
Всемирный день рок-н-ролла

Мне был знаком этот медальон. Он представлял собой символ ордена Дракона, тайного общества, появившегося в 1387 году и реорганизованного в 1408-м. Золотой медальон на золотой цепи имел форму дракона, свернувшегося в кольцо, с открытой пастью, растопыренными лапами, поднятыми крыльями; хвост закручивается к голове, а вся фигура переплетается с двойным крестом. На кресте – два девиза ордена: «О quam misericors est Deus» (О как милосерден Господь) и «Justus et Pius» (Справедливый и благочестивый).

Мой отец был посвящен в орден Дракона 8 февраля 1431 года…, в тот год, когда я появился на свет. Будучи драконистом, последователем «draco», то есть «дракона» по-латыни, он носил этот знак на щите, а также чеканил его на своих монетах. Поэтому мой отец и получил имя Влад Дракула; «dracul» на моем родном языке означает «дракон» и «дьявол» одновременно. «Dracula» – просто «сын дракона».

Но тепла здесь не больше, чем в сиське покойной мадам Чаушеску.

со светлым воскресением

пасха

А За окном снег...............

Грохот раздался за стенкой. Мама в криком возмущения гоняла нашу кошку.
Причина четвертования - кошка нассала маме в тапок. Почему остается загадкой.

Приходил мой названный брательник. Ну он как всегда забил на свою учебу и приперся отсиживаться у меня в отделе. Сначала сидел скучал. А потом взял визитки и на обратной стороне нарисовал карты. Вот мы и резались полдня в дурочка.

LI 5.09.15

Нарисуй мои крылья
Нарисуй мою душу
Ты же знаешь их место
Ты же знаешь их лучше

Ночная гостья...

Дверь открылась... Уверенно, без стука, без скрипа... Нагло, я бы даже сказал… Она вошла. На секунду остановившись, осмотрелась вокруг и поставила свои сумки на давно не мытый пол. Скинув верхнюю одежду, она молча начала распаковывать свои вещи. Я смотрел на нее с удивлением, в моих глазах явно застыл вопрос: «Что все это значит?». Абсолютно игнорируя мое присутствие, она хозяйничала в моей квартире, устанавливая свои порядки и самоуверенно занимать МОЮ территорию. В какой-то момент мне стало даже интересно, чем все это закончится.
Разобравшись с вещами, она изучила содержимое холодильника, затем захлопнула его, организовала себе чашку кофе и бесцеремонно уселась рядом со мной, уставившись в телевизор. «Понял сейчас лишь, как я был счастлив рядом с тобой», - пел оттуда Пресняков-младший. Песня ей явно нравилась. Раскачиваясь в такт музыки, она что-то пыталась подпевать и прихлебывала кофеек из единственной оставшейся чашки в моем доме. «Забавно», - подумал я. И добавил про себя: «И странно. Как-то необычно.»
Концерт закончился. Пошли титры. Она взяла пульт, выключила DVD, и переключилась на ТВ-вещание. Поморщившись от ужасных новостей о трагической гибели шахтеров, она полистала каналы и выключила телевизор. Затем встала и вышла из комнаты. Я продолжался находиться в шоке. В ванной зашумел кран, похоже, она собиралась принимать душ. «Верх наглости», - пронеслось в моей голове. Что ж, наверняка нужно было что-то предпринимать. Я подошел к двери ванной комнаты, потянул ручку на себя… Дверь не поддалась – она была закрыта. Звук наполняемой ванной дал мне понять, что процесс принятия водных процедур в самом разгаре. «Хорошо, я подожду», - решил я.
Ждать пришлось около получаса. Обмотавшись вокруг тела моим полотенцем, она вышла из ванной с моим феном в руках. На меня – ноль внимания. Хамство какое-то.
- Привет! – сказал я.
- Привет, - без особого энтузиазма ответила она и тут же спросила: – куда можно фен воткнуть, волосы посушить?
- Сюда, - указал на розетку я.
Она включила фен, еще несколько минут сушила волосы. Я внимательно наблюдал за ней. Процесс сушки окончился, фен был возвращен «на родину». Она направилась мимо меня в комнату и снова оккупировала мою постель. Объяснять свое поведение она явно не собиралась. Да просто поговорить тоже.
Я вошел в комнату. Она читала какую-то книгу. Я в растерянности присел рядом и, пытаясь хоть как-то начать разговор выдавил из себя:
- Что читаешь?
- Книгу, - ответила она мне.
- Хм… - хмыкнул я.
Идиотская ситуация. В мою квартиру вдруг неожиданно кто-то вламывается с вещами, располагается и еще и дерзит.
- Слушай, а ты кто? – решил в лоб спросить я.
- Я тут поживу у тебя, ок? – не отрываясь от книги, тихо сказала она мне.
- Э-э-э… ну поживи… А ты надолго?
- Не знаю. Как получится. Не от меня зависит.
- А от кого? – удивление мое увеличивалось с каждой минутой в геометрической прогрессии.
- Не знаю… Может, от тебя, может от меня… Может, от НЕЕ, - многозначительно сделала она акцент. – А может, и еще от кого-нибудь.
- Странно. Ничего не понимаю, - в растерянности пробормотал я. – От меня, от нее, от него…
Тем временем она захлопнула книгу, и укрывшись одеялом, повернулась к стенке. Спать, в общем, собралась.
- Погоди, - тронул я ее за плечо, - ты так и не ответила на мой вопрос. Кто ты?
- А это так важно? Какая разница? Неужели ты еще не понял, кто я?
- Нет… Не совсем…
- Ну подумай. Ты же взрослый человек.
Приехали. Я тут еще и должен сидеть голову ломать, кто она такая. Нормально, ага. Я направился на кухню, закурил. Свет не зажигал, зачем? Приоткрыв окно, я молча смолил одну за одной сигаретой, окурки причудливыми скрюченными формами покрывали дно пепельницы. Я стоял и размышлял. Вся странность ситуации не давала мне покоя. Спать не хотелось. Да и ложиться в постель, где лежит абсолютно незнакомый человек, как-то не по мне. Странно…
За окном уже глубокая ночь. Фигуры спешащих домой прохожих изредка появлялись на улице, тут же скрываясь в тени дворов. Ночные такси развозили по домам горожан… Тихо и спокойно… Как-то умиротворенно…
Я вошел в комнату. Она так и лежала, отвернувшись к стенке. Я осторожно прилег с краю – спать хоть и не хотелось, но завтра рано вставать на работу.
- Ты спишь? – тихонько спросил я.
- Нет, - твердо отозвалась она, - я вообще никогда не сплю. Тем более по ночам. Днем ты меня можешь и не наблюдать, а вот вечером и ночью – я твоя.
- Моя? Хм… А ты уверена, что ты мне нужна? Я вообще тебя впервые вижу, а ты мне заявляешь, что ты моя.
- А мне все равно, нужна - не нужна. Раз уж я здесь, значит нужна. И вообще, что тебя не устраивает? Я к тебе особо не лезу, на себя внимания не обращаю, что тебя так напрягает в моем присутствии?
- Знаешь, я как-то не привык, что ко мне вот так вламываются в мою жизнь, хозяйничают в моем доме… И вообще, я тебя сюда не звал, что тебе здесь надо? – перешел на более грубый тон я.
- Успокойся. Меня тоже не спрашивают. Дали разнарядку, сказали, что живу я теперь по твоему адресу, что я могу сделать? У каждого своя работа, кто на что учился, так сказать… - она была невозмутима, как камень.
- Охренеть! И что это за бюро добрых услуг? Разнарядку ей дали, смотрите-ка! Благотворительная миссия ООН, бля! Идите, живите к Сереже, он против не будет!
- Хорош материться, я этого не люблю, - спокойно парировала она мои слова.
- Ты знаешь, а мне наплевать, любишь ты это или нет! Я в своем доме делаю, что хочу! – раздраженно заявил я.
- Да делай, кто тебе мешает-то?
Все. Тупик. Снова иду на кухню, нервно курю. «Мы не ждали вас, а вы приперлися!» Возвращаюсь в комнату.
- Слушай, ты можешь мне нормально объяснить, что вообще происходит? Кто ты такая, в конце концов???
- Ничего я не буду тебе объяснять. Сам поймешь со временем.
- Копец. Я сейчас тебя просто выгоню тогда, раз ты так себя ведешь!
- Как?
- …. Так!!!
- Не выгонишь. Ну выгонишь ты меня, я завтра опять приду. Вечером. Тебе легче от этого станет?
- Да не могу я так, когда чего-то не понимаю!
- Поймешь. Успокойся, ложись спать. Тебе завтра вставать рано.
- Это вообще не твое дело, вставать мне или нет!
- Как знаешь. Только не дерзи.
- Это я еще и дерзкий?! Я…
- Да, дерзкий.
- ………!!!!!
Стоп. Бред какой-то. Погоди, успокойся. Давай, иди еще покури и подумай. Кухня, чай, сигарета. От табачного дыма уже просто першит в горле. Так. Пошли.
- Слушай. По-человечески тебя прошу. Скажи мне, кто ты? Имя у тебя хоть есть?
- Да, есть. Конечно.
- Можно хотя бы его узнать?
- Ты правда этого хочешь?
- Да!!!
- Хорошо… Меня зовут… Одиночество…



© Wertyq

Почти по ДДТ

Windows

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

Фразы


Тише воды, смешнее травы...

***

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

***

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

***

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

***

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

***

Лютик- маленький злодей.

***

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

***

У меня есть странный талант. Я нахожу веши раньше чем их кто-нибудь успеет потерять.

***

Смотри в оба, Циклоп

***

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

***

Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...

***

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.Это называется энтузиазмом.

***

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

***

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

***

Пусть лошадь думает-у неё голова большая...

***

Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить

***

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

***

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

***

Имею такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

***

Пpишел, увидел и ушел.

***

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

***

Лучше pаботать завтpа, чем сегодня !

***

"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

О, женщины))

- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так... У Вас приятная улыбка, и все...
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать...
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Госп... В смысле, я не это хотел сказать...
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы... В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться...
- Да никого я не домогался...
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой...
- Подождите, подождите... Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#я!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно... Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.

В каждой шутке только доля шутки

Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?

Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.

Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Любовь греет. Когда ею занимаешься!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.

Сука!

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 5 B: 9 C: 6 E: 6 F: 5 G: 2 H: 2 I: 3 L: 5 M: 5 N: 5 Q: 7 Q1:7 Q2:8 Q3:5 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Он был старше ее, она была хороша
В ее маленьком теле гостила душа
Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам
И все вокруг говорили - чем не муж и жена
И лишь одна ерунда его сводила с ума -
Он любил ее, она любила летать по ночам

Он страдал, если за окном темно
Он не спал, на ночь запирал окно
Он рыдал, пил на кухне горький чай
В час, когда она летала по ночам
А потом поутру она клялась,
Что вчера - это был последний раз
Он прощал, но ночью за окном темно
И она улетала все равно

А он дарил ей розы, покупал ей духи,
Посвящал ей песни, читал ей стихи,
Он хватался за нитку, как последний дурак
Он боялся, что когда-нибудь под полной луной
Она забудет дорогу домой
И однажды ночью вышло именно так

(Припев - в предпоследней строке вместо "прощал" - "молчал").

И три дня и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел,
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна
Он шагнул из окна, как шагала она,
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз.

В колонках играет - Машина Времени, Андрей Макаревич — Он был старше ее[/url]

Ах варьете, варьете. Шум в голове.
Мы кажется встречались где-то? Наверняка.
Она улыбается всем, нет только тебе,
Но как-то не в взаправду и очень издалека.

Скорей бы уж полночь, и вот закрыт ресторан.
Домой от табачного смрада, и винных луж.
Сегодня ее опять провожал капитан.
По моему она врет, он ей совсем не муж.

А дома счет за газ и за свет.
И некормленый кот. Ей двадцать семь лет.
Она еще не дурна и не ее вина,
Что все время с кем-то и все время одна.
И маленький столик, и прожженный диван,
Он заходил, но был здорово пьян.
Он снова тянет время, кончается год,
А ведь еще пара лет, и никто не возьмет...

Ах варьете, варьете. Шум в голове.
Мы кажется встречались где-то? Наверняка.
Она улыбается всем, нет только тебе,
Но как-то не в взаправду и очень издалека.

Ее утро - наш вечер. На метро пятак,
Этой ей работа, а людям кабак
И снова блестки, и снова грим
Для ста красивых женщин и нарядных мужчин,

А ближе к ночи и эти, и те
Станут друг друга искать в темноте,
Но время проходит, и бокал пустой,
Он снова ошибся и ушел с другой,

И она ждала другого, но отправилась с ним,
Быть может потому, что темно или дым.
А утром ошибка конечно всплывет,
Ему станет неловко, она уйдет.
Но завтра быть может их ждет успех,
Ведь наше варьете открыто для всех.

В колонках играет - Машина Времени, Андрей Макаревич — Варьете[/url]

Давайте делать паузы в словах, произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути, смотреть назад внимательно и строго.
Чтобы случайно дважды не пройти одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто слушать тишину - мы слишком любим собственные речи,
Ведь из-за них не слышно никому своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине, как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу.
А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет, себя считали кем-то из немногих,
И ждали что вот-вот произойдет счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как будто на исходе, и скоро без сомнения пройдет
А снами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет.

В колонках играет - Паузы - А.Макаревич[/url]

Время сдвинулось на час -
Суета на глобусе.
Раньше х.. вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

не ладится... что-то происходит и я не могу поймать все эти проблемы за хвост... прошла любовь завяли помидоры...
нет искр... нет желаний... нет стремлений... ничего нет...
только голая данность сегодняшнего бытия как она есть... может я тоскую... может даже страдаю... только дела никому до этого совершенно нет... Пусть... Я не против... Ищу... найти не получается... опускаются руки... тьма...
Иногда мне кажется, что бешеный ритм, в который меня постоянно хотят втянуть, просто непонятен мне. Я пытаюсь быть кем-то, чтoбы быть с кем-то.
Мне трудно. Трудно быть не тем, чем являюсь. Вечера коротаются однообразно - с книгой в руках. Скажут "Давай, а!" Но мне не интересно... Меня пугает... Меня снова пытаются втянуть в то, что является заменой реальности. А я хочу реальности!!!
Она чуть грубовата, резка. Но она осязаема. Она не истлеет...

Фото моей мышки

Цыет верха серо-голубой. Стильненькая такя. Фирма Оклик. Серебристый ободок между верхом и брюшком. Низ гриффельный. фото выложу вечером

У менядома сдохла мышка. Блин. А я ее так любил. она мне очень нравилась. Оптическая такая. Беленькая. Простелькая, без наворотов, брюшко серенькое. Взяла и подохла. Еще вчера выкрутасы устраивала, постоянно зависая в мониторе. А сегодня перестала светиться.

Почтим ее память!!!
Чту память мышки Микрософт бутылкой Кока-Колы.

Альтеpнативная внешность (alternative body image)
Hепpивлекательная внешность. Так наиболее автоpитетный толковый словаpь женского политкоppектного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) пpедлагает называть женщин, котоpых pаньше называли толстыми и некpасивыми.

Безальтеpнативная внешность
Внешность, котоpyю не изменит даже косметический хиpypг.

Боббитектомия
Оскопление мyжчины в знак пpотеста пpотив фаллокpатического общества или действий конкpетного мyжчины. Слово полyчило pаспpостpанение после того, как в 1993 годy амеpиканка Лоpена Боббит оскопила своего спящего мyжа в отместкy за жестокое обpащение. Жюpи пpисяжных пpизнало её невиновной.

Аyтопсия
Расчленение мyжчины на части в знак пpотеста.
Читать далее

Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве. Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией подруг домой.

Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон. Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно не было.

Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться. Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот поучительная история из серии мужского шовинизма.

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно — как там куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что — машина не самая дорогая и не самая редкая… нет не уходят… мандраж… подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку — старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу…
Мимо пройти уже некуда…
Делаю тупое выражение лица.
— Дарова, парни.
— Дуй отсюда.
— Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом… приняли за лоха. переглянулись)
— Дуй отсюда.
— У меня тоже было так в армии — забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
— Эээ… Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
— Машина на сигнализации?
Далее...

— Эээ… Да.
— Какая?
— Э… Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
— Отвертка есть? Ломать замок не буду — клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.
Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку… все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
— Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны…
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
— Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
… очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины…
Большую Бейсбольную Биту.

Здравствуйте, мои маленькие японские детишечки! Оссс!

Сегодня мы расскажем вам о том, о чем вы давно хотели знать, но стеснялись спросить. O том, что делают ваши родители, ваши соседи за стенкой и даже иногда ваши бабушки с дедушками. Правильно, мои дорогие детишечки, сегодня мы поговорим о харакири.

Как гласит известная японская пословица: "Семь раз отмерь - один раз банзай!". Но несмотря на кажущуюся простоту, к сожалению, не все умеют делать харакири правильно. Бывает - учишь человека, учишь, а он тупо не втыкает. Поэтому, прежде чем приступить к практике, давайте ознакомимся с советами тех, кто уже много раз делал харакири.

Во-первых, чем делать харакири? Опытные специалисты в этой области рекомендуют использовать самый обыкновенный самурайский меч. Его можно одолжить у любого самурая, только что сделавшего себе харакири. Во-вторых, проверьте насколько хорошо заточен клинок. Для этого осторожно проведите по лезвию пальцем. Оставшимися пальцами тщательно протрите клинок. Помните - если на нём останется грязь, вы можете легко подхватить инфекцию и заболеть.

Как гласит другая японская пословица: "Никогда не оставляй харакири на завтра, если его можно сделать сегодня." Поэтому переходим от теории к долгожданной практике. Смотрите внимательно, и запоминайте - больше показывать не буду: Ииииияяяяяаааааа! Тыдыщщщ! Вжик! Хряк! Оссс!

На этом, дорогие детишечки, для многих из вас наша передача подходит к концу. Ну а для тех, кто еще не потерял интерес, завтра мы пригласим в гости опытного лётчика-камикадзе. За годы войны он на своём самолёте семнадцать раз таранил вражеские корабли.
Оссс-тавайтесь с нами!

Подыхаю

little_flame ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!