Настроение сейчас - последний день тинейджером

Хочется быть естественной, как яблоко на ветке

Ненавижу прерывать песню на середине. Всё равно что выстрел в музыканта. Это унижает музыку. Музыке перестаёшь верить...

Подо мной – спина придуманного мной же огромного чёрного волка, несущегося с бешеной скоростью. Он придуманный мною, но настоящий. Несётся, отталкиваясь от ночного воздуха и дыма из заводских труб над огнями спальных районов, железными дорогами, лесополосами…

Ощущение свободы сменяется ощущением страха, но это временное. Жить, полагая, что человечеству всё равно осталось недолго – довольно забавно. В жизни нет смысла, но я сама придумываю его. Иногда я живу просто ради ощущений, наблюдая мир вокруг как кино. Так тоже легче. А когда тяжело – придумываю другую реальность, где по розовым облакам ходят белые единороги.

Я очень часто говорю слово «Я». Иногда я ненавижу себя за то, что слишком сильно себя люблю.

Я безнадёжно влюблена в Мужчину, и мне бы хотелось придумать ему такого же бегущего по воздуху волка, но он там, в городе, где железные черви изрыли всю землю душными тоннелями. Любовь – это когда видишь в человеке то, чего не замечают и не ценят остальные. Он тоже меня любит, хотя мне чертовски трудно в это поверить… Но в моей комнате ещё сохранился его запах, и иногда мне мерещатся мимолётные прикосновения. И это неспроста – он был здесь, был, потому что любит. Мне нравятся вещи, к которым он прикасался – они становятся совершенно другими.

Хочется творить чудеса, но я не волшебник, я только учусь. Фильм закончился недосказанностью, продолжение додумают зрители, так интереснее. Мне трудно уследить за сюжетом, плёнка крутится слишком быстро...

Идём по белым стрелкам в сторону матушки-Волги. Впереди - проходная завода. Рабочие в оранжевых касках, песни про пионеров и запах краски. Но красят не трактора или детали оборудования. Это граффитчики бомбят по наружним стенам цехов. Целый заброшенный завод отдан на растерзание деятелям андеграунда. Художники, скульпторы, поэты, музыканты кишат под ногами, дают интервью и постоянно что-то химичат. Пространство вокруг видоизменяется - по полутёмным павильонам цехов скитаются полиэтилленовые призраки пролетариев, на стенах в рамках отпечатываются их тени, в стеклянных трубах что-то растёт а странные предметы извлекают потусторонние звуки. Заглядываем во внутренности шкафчиков для одежды и читаем избранные восьмые строчки. Путаемся в проволоке, песок засыпается в кеды, я бьюсь обо что-то головой. В ангаре появляются поэты, живущие в кастрюле, но мечтающие переселиться в чайник. Их аудиторию перетягивают на себя расты и хиппаны с барабанами. Поэты нажираются в хлам и пускаются в пляс. Сливаемся с происходящим. Ах этот больной безумный мир. И огромное спасибо всем тем замечательным творцам, которые устроили всё это безобразие, не получив ни копейки денег.

Нечем заплатить экскаваторщику

Чтобы он закопал меня заживо (с)

Официально о мероприятии

Пост Арса и его фотки

много фоток

Сегодня не стало Егора Летова.

Как будто потеря кого-то родного, светлого и доброго человека (именно светлого и доброго!!), который был всегда со мной. И, конечно же, останется. Не человек - сгусток ощущений, эмоций, воспоминаний из детства, ярких психоделических красок, символ эпохи. Его душераздирающий голос очищал меня, когда было очень-очень плохо. Его невозможно переоценить.

Самый живой, и как положено самому живому, не боящийся смерти.

Был, есть и будет.

И завтра, когда я буду ехать в заледеневшем трамвае, набитом человеческим мясом, в наушниках будет жить Летов. Когда ты умер, мы это опровергли.

З. Ы. Ушёл великий поэт современности. В новостях - ни слова.

В колонках играет - не хочу ничего
Настроение сейчас - ещё одна ADSL-ночь...

Что говорить, конечно, раньше мир был для меня совсем другим... Хотя, может это иллюзия? Может, воспоминания для меня даже ярче чем то, о чём я вспоминаю? Детство - как старый, потёртый, но единственно верный камертон ко всем новым событиям и ощущениям. Да, раньше небо было голубее, а по небу летали двухголовые орлы (да, я была уверена, что они существуют!!!). Раньше лес подле моего дома казался безграничным, там водились лоси, стояли старинные заброшенные дома и лежали кости динозавров. Теперь я знаю, что это даже не лес, а лесопарк "Кумысная поляна", который можно пройти насквозь за час-полтора и выйти к Заваццкому раёну к поцонам в кэпках. Я верила, что мир можно запросто сделать чище и лучше. Да, я была уверена, что когда вырасту, буду ловить браконьеров и разводить белых тигров в собственном заповеднике. Чуть попозже я робко вырисовывала в мыслях размытое существо мужского пола, которое бы тоже мечтало о... просто умело мечтать о чём-то большем. Всё казалось простым и понятным, как медная пуговица, всё просто не может быть иначе!! И захватывает дух, и все предметы кажутся живыми и дышащими, я чувствую мир каждой молекулой своего тела, каждой частицей своей сущности...

Чувствую себя странно. Когда атрофируются эмоции, забываются мечты, бледнеют ощущения - это симптомы взросления? А я ведь уже чувствую как становлюсь тупым обрубком себя прежней. Когда понимаешь, что жизнь - это одна сплошная крысиная гонка, насыщенная такими банальностями как предательство, похуизм и глупость - это и есть ваши взрослые реалии?? Я не хочу, я отказываюсь, я дезертирую. Я буду строить новый мир на обломках старого, в нём будет ветер и солнце. Я всё ещё бережно храню ту частицу огня в своём пламенном моторе. Ведь я люблю тебя. Я всё ещё способна любить... И пусть всё происходящее кажется таким бредовым кино, я хочу держать тебя за руку. Будь со мной в этой драке. Раздели со мной мою дорогу.

В колонках играет - Янка - Выше ноги от земли

Попытка объединить одной закономерностью эмоционально близкую мне музыку увенчалась забавным результатом.

От неё веет какой-то детскостью, наивностью и одновременно безысходной подзаборностью и озлобленностью.

Вот именно так - уменьшительно-ласкательные суффиксы и грубый мат.

Питер - это европообразная архитектура, испоганенная новогодней иллюминацией и мусорные баки у легендарных андеграундных мест. Это машины, проносящиеся мимо величавых сфинксов и холодный Казанский собор, не помещающийся в фотик. Это километровые очереди в культурные места и некультурные их штурмы. Это улица Джона Леннона с указателем вверх и дорожные знаки с трахающимися машинками. Это трескучие морозы с пронизывающим ветром и вечера перед телеком с Симпсонами по 2х2 под глинтвейн. Это тётя Галя - фанатка "Billy's Band" и её кошак Зигмунд, пометивший под покровом ночи мои единственные тёплые джинсы. Это приятная денежная награда за возврат потерянной мобилы и ещё очень много разного, грустного и радостного, о чём я пожалуй с загадочным видом промолчу.

Читать далее...

В колонках играет - Post Mortem - My Nightmare
Настроение сейчас - ...

Нигде нет такого количества человеческих лиц, переполненных такими разными эмоциями, как на вокзале. Опаздывающие, встречающие, провожающие, гастарбайтеры, бомжи, таксисты, гадалки. Мне хочется спрятать фотик под мышку и бесконечно долго запечатлевать окружающих.

Сколько бы у тебя не было несделанных дел дома, в поезде думать о них совершенно бессмысленно. Поэтому ты можешь ехать, совершенно ни о чём не думая. Хотя не думать обычно не получается. На то он и поезд - создавать мыследумательное настроение.

Разгадать высокий смысл сидячего вагона невозможно. Учитывая что в нём обычно едет 4-5 человек, разделённые сиденья теряют всякую целесообразность. Зато очень забавно наблюдать за людьми, пытающимися улечься на двух сиденьях.

В поезде можно слушать Soliptic, Егорку Летова и СашБаша, а на рассвете - конечно же Янку. Можно любоваться закатным солнцем, окрашивающим снег и небо в розовый цвет, и деревьями на фоне розового неба. Можно плести феньки, вплетая в них что-то очень тёплое, и объяснять проводнице принципы фенькоплетения. А можно просто лежать, завернувшись в одеяло, и тихо ненавидеть предательски огромную Родину.

...

В колонках играет - Янка - На дороге пятак
Настроение сейчас - страшно

Я слышу, как где-то в темноте, совсем близко, заскрежетали шестерёнки какого-то невидимого мне механизма. Толчками пошёл пар по каким-то трубам. Заскрипели пружины. Взвизгнули стальные суставы. Чудовищная машина, порождение чего-то сверхчеловеческого, сгусток закономерностей, случайностей и намерений, сплетение чувств, разума и воли. Оглушаюющий скрежет не даёт заснуть. Скрежет, скрежет. Всё ближе. Я теперь точно знаю - механику этого процесса остановить уже невозможно. Разгон взят. А мне теперь - идти, щупая руками воздух перед собой, искать дорогу по каким-то ниточкам и зацепочкам, давить, давить нужные рычаги, жать кнопки и пытаться понять враждебную машину, изворачиваясь, стараясь не оказаться зажёванной в гигантской мясорубке. Либо, я либо оно. Я буду раздавлена или вознесусь к облакам. Иного быть не может. Иначе никак. Отступать уже некуда. Собрать всё оставшееся в кулак - и в бой. Огрызнуться - и идти.

Настроение сейчас - морфейное

Вот может быть всё это, вообще всё, закончится глобальным запредельным взрывом, сублимацией чистейших цветов высшей ступени эволюции на уровне сверхразума, звуков сверхистины идеальное мгновение, не имеющее временно-пространственного измерения, без смысла, осознавемого иноформатным разумом. И исчезнет всё. А может это уже было, а мы так... рассеявшиеся осколки идеального. И все наши 4,5 миллиардов лет эволюции (это только эволюции жизни) ничто иное как единственная секунда в повороте глобального механизма перед новым скачком. Зачем, что, почему, а я чёрт его знает.

Трям. Куда это меня? =)

В этом году было мало осени.

Я люблю осень. Мне просто необходимо это время года. Она скручивает меня, вспарывает и выворачивает, кусает, убивает, дрожит и воет вместе со мной, говорит мне правду. И очищает.

Осень - как последняя капля крови, как остановка времени, как истина, как агония. Осень - как итог.

Что-то там есть впереди, совсем близко...

В колонках играет - Глеб Самойлов - Но пасаран!

Сегодня 4 августа, день рождения Глеба Самойлова.

Всё-таки жаль, что так получилось. Ещё каких-то 3-4 года назад братья Самойловы были для меня настоящими братьями по разуму. Их песни были осмысленным и точным выражением моих недозрелых мыслей и ощущений. То, что они делали - это было чем-то гораздо большим, чем музыка. И даже больше, чем самая "резонансная" музыка.

Впринципе, раскол поклонников "Агаты" - ни для кого не секрет. Большинство тех, кто сейчас слушает "АК" и ходит на их концерты - подростки, которые узнали об их творчестве по альбому "Триллер". Волшебным образом интеллигентное и добродушное племя агатоманов и агатоманов превратилось в кучу глупых и злых детишек, больше похожих по специфике на фанатов какой-нибудь группы Смэш.

Я долго думала, в чём суть. С "Агатой" случилось что-то, что с трудом выражается словами. От них ушло что-то очень тонкое и неуловимое, то, что пробирало до самой истины. У меня практически получилось выразить это. "Агата Кристи", Егор Летов, Янка Дягилева - я поняла, что неуловимо и странно объединяет этих непохожих людей.

Тёплая, первородная и естественная детскость. Когда слушаешь их, создаётся впечатление, что это чувства ребёнка, миновавшего переходный период. Попавшего прямо из детства во взрослую жизнь. Которую от так и не смог понять и принять. А ребёнок - не просто тупая недоросль, а младенец, устами которого метко и точно глаголет истина...

Каково же было моё удивление, когда я прочитала собственные вышесказанные слова на офсайте "ГрОб", сказанные лично Летовым. Значит, мы с ним чувствуем одно и то же. А вот с "Агатой"?. Когда-то такое было...

В один прекрасный момент они перешагнули тонкую грань между остроумием и пошлостью, сказочной таинственностью и дешёвой готятиной, искренностью и соплями. Остаётся только надеяться, что сказка к ним вернётся.

С днём рождения, Глеб. Извини за такой опус в твой день рождения =).

Бывает забавно увидеть мир чуть под другим углом. В прямом смысле. Взять обычную комнату. Залезь под стол и посмотри на неё оттуда. Можно взять с собой блокнот и попробовать писать там стихи. Спрячься в шкафу. Влезь на него, если там не слишком большая коллекция пыли. Стащи на пол подушку и одеяло, поспи на полу, прямо на ковре. К тебе обязательно придёт свежая порция новых мыслей и ощущений.

Ещё круче, если делать всё это вдвоём. Втроём - уже перебор. Изобретите какую-нибудь общую глупость, пусть она будет только вашей. Да изобретать-то не нужно - она сама изобретётся. Пусть через некоторое время вы будете говорить на одним вам известном языке, ржать при виде воркующих голубей, и когда вы будете вдвоём, окружающие будут глазеть на вас как на полных идиотов. Вот оно - настоящее объединение ментальных сущностей и астральных проекций кармических душ =).

В колонках играет - Dolphin - Тоска

Какое-то это всё-таки замечательное и совершенно чёткое, почти осязаемое ощущение. Взять предзакатное небо, серые облака, через которые сочится мягкое, задумчивое солнце, пахнущий дождём воздух и альбом Дельфина "ЗВЕЗДА". Дадада, именно это, ничто другое! Ни убавить, ни прибавить, как на картине гениального художника - здесь всё как надо. И тут, рядом - совсем другое измерение, оторванное от времени и пространства. Только одинокий деревянный навес, под защитой которого можно смотреть на мокрую траву и деревья, лёгкую дымку тумана и серые облака. И слушать бесконечное падение водяных капель. А тут же, рядом, будет сидеть Некто, и разговаривать как-то очень естественно и мудро. И внимательно слушать, чуть нахмурив лоб. И тут совсем не страшно, и совсем свободно, можно взять за руку своего собеседника и, смешавшись с дымкой, пролетель совсем низко над холмами, призрачными и вечными, упиваясь этой кем-то придуманной виртуальностью. В ней есть что-то тибетско-монашеское, и сказочно-эфемерное. Её невозможно описать, и то, что я пытаюсь описать - коряво и смешно. Там нужно только побывать. И можно вернуться - дорогу к этому почти осязаемому месту невозможно забыть.

А звуки идут ненавязчиво, но уверенно, напрямую, сквозь мысли, ударяясь о подсознание, остро резонируют где-то очень глубоко внутри. Как я всё-таки люблю вот такие резонансные альбомы. Да, вот именно это слово.

Альбомы, которые уносят куда-то, где нет ни неизлечимых болезней, ни безвременно погибшей инфы с отформатированных винчестеров, ни предательства, ни вонючих носков, ни гопников, а есть только ты с чем-то очень глубоким и тонким внутри себя. И тут можно расслабиться и подумать, как жить дальше.

В колонках играет - Агата Кристи - Чудеса (Live)

И всё-таки, никакая я не Крылатая Волчица. Слово "полёт" у меня совершенно не ассоциируется с крыльями - мне понадобилось много времени, чтобы заметить это за собой.

Никаких гатичьных ангелов-клонов в ватными обрубками на тесёмочках за спиной! Крылья - всё же что-то совсем прозаическое и материальное, всего лишь несущие плоскости, дарующие жалкое подобие ощущения свободы. Нет, Полёт - это всё же нечто большее...

"Летим, летим!!.."

Марк Шагал - Над городом

В колонках играет - Summoning (песни не подписаны)
Настроение сейчас - я себя чувствую, но плохо

Вчера мне реально не давала заснуть моя нижняя челюсть. Нет, она нисколько не болела, не была повреждена, и брекеты я ещё не успела поставить. Мешала по факту своего существования, как инородное тело, как только что вставленные серёжки. Вот так обычно живёшь - и не запариваешься, что у тебя внизу головы подвешена эта усаженная зубами штука, а потом думаешь об этом - и она начинает мешаться. То же самое начало происходить с остальным телом.

Примерно такая же ситуация у меня была некоторое время назад с тикающим будильником. Много лет он тикал у меня на тумбочке у дивана, я о нём не думала, а в одну прекрасную ночь я о нём вспомнила - и не заснула, пока не выдернула из него батарейку. С тех пор будильника у меня нет =).

А сегодня сковырнула ногтем маленький кусочек кожи с пятки, и через некоторое время весь пол моей комнаты был залит кровью. Никогда не думала, что из пятки может вытечь СТОЛЬКО кровищи.

Охренеть. В последнее время я комфортно себя чувствую только во сне, когда не чувствую физического тела.

Как расстаться с телом, не умирая?

В колонках играет - Янка - Печаль моя светла
Настроение сейчас - я повторяю десять раз, и снова...

Вот смотрю я на вас, и приходит мысля, что Nightwish, Милен Фармер, Лакримозу слушают те, у кого депрессия, а Янку Дягилеву, Люмен, Гр. Об. - те, кому попросту хуёво.

Вот такая вот я вечная не_эстетка.

3,14здец тонким материям.

В колонках играет - Янка - Рижская

Цитата из нашего конспекта по пластической анатомии:

"При разгибании предплечья локтевой отросток локтевой кости входит в локтевую ямку плечевой кости".

Мои ассоциации:

"В одном чёрном-чёрном городе под чёрным-чёрным небом жил чёрный-чёрный дядька и у него был блестящий серебристый меч..."

:D Вот так и учусь... =)

В колонках играет - Uriah Heep - If I Had The Time
Настроение сейчас - А-А-А-А!!! Ну в общем вы поняли!

Да-да-да, ещё совсем чуть чуть, и государство посчитает меня взрослым человеком.

Мне 17, и моя жизнь падает передо мной на колени и трётся об мои ноги. На крыше стоит гондола, запряжённая тремя крылатыми волками.

Эге-ге-еей! Мир! Ты меня слышишь?! Я здесь! Да-да, здесь! Я растворяюсь в тебе, растворяюсь до последней капли крови, чтобы с новыми силами взлететь туда, где я бывала только в своих самых глючных снах. Привязываю крылья к гитарам, приручаю межзвёздный ветер и крашу свою звезду в оранжевый цвет. Выковываю себе голос из сплава серебра и булатной стали, чтобы закричать о своём присутствии.

Настоящего времени не существует, секунды летят, оставляя позади километры дорог, сотни человеческих взглядов и тонны рушащегося с небес дождя.

Я с новой силой стремлюсь занять своё место в тебе, Мир!

Что будет?!