Завтра уезжаем загород, а так как инет там отвратительный, поберегу нервы и технику и не буду здесь появляться числа до 2-3-го.

Поэтому всех вас заранее ПОЗДРАВЛЯЮ с наступающим Новым Годом!
Пусть все плохое останется в старом году, а хорошее перейдет в новый и преумножится!
Здоровья вам, позитива, нетривиальных мыслей и оригинальных идей, побольше искренних и любящих людей рядом, непридуманных чувств и эмоций и достаточно денег для воплощения всех замыслов!
Будьте счастливы!

Ярослав тоже всех поздравляет :)

Мне вчера в аську постучалась девушка, с которой мы не виделись и не поддерживали связь около трех лет. Мы созвонились и проболтали 2 часа, смеялись как ненормальные, вспоминали, ностальгировали – делали все то, что обычно делают в таких случаях бывшие одноклассники и старые приятели. И все бы ничего, если бы не одно НО. Она была моей единственной подругой в классическом понимании этого слова. Мы с ней спали в одной кровати, таскали друг у друга шмотки, вместе ездили отдыхать, и даже пачка сигарет у нас была одна на двоих. И звонки среди ночи, и совместные слезы, когда одной из нас было плохо, и поддержка – все это было.

Все сошло на нет, когда у меня начались серьезные отношения. Я тогда забыла про всех друзей и подруг, которым в школе клялась в вечной верности. Мне никто не нужен был настолько близко, кроме одного-единственного человека. Я так легко, быстро и непринужденно прекратила общение со всеми, что сейчас, наверное, даже пожалела бы, что растеряла столько хороших людей. Если бы разрешала себе жалеть о том, чего уже не исправить. С тех пор у меня не осталось близких друзей: только знакомые, приятели (мои бывшие однокурсники, в основном, или наша общая с моим мужчиной компания) и еще два человечка, с которыми я общаюсь не чаще двух раз в год, но все же считаю друзьями.

Особняком стоят школьные подруги. Я всегда рада их звонкам и редким встречам с ними. Нам очень хорошо вместе, но единственное, что нас связывает и заставляет вспоминать друг о друге – прошлое. Очень хорошее прошлое, достойное того, чтобы ради него поддерживать связь. Но мне иногда грустно, что так искренне, непосредственно и открыто-близко уже никогда не будет. И лучше не будет тоже.

До сих пор не могу до конца решить, важны ли для меня «атрибуты» дружбы. Изредка я завидую девочкам, которые спят под одним одеялом, или рыдают, обнявшись, укутавшись клетчатым пледом, как когда-то мы с Машкой. Чаще я все же уверена, что это чушь и глупость, а главное – чувствовать духовную близость с человеком, и необязательно для этого созваниваться или видеться каждый день, и совсем ничего не значат литры выпитого вместе алкоголя и пролитых слез. А вы как думаете? Что для вас дружба?

Моя мама постоянно покупает журналы разной степени желтизны, ну, знаете, «ТВ Парк», «7 дней» и подобные им. Я, приезжая с сыном и моим мужчиной на выходные к родителям, периодически (не иначе, от тотального безделья) перелистываю эту, с позволения сказать, прессу, и любуюсь фотографиями зарубежных и отечественных суперзвезд. В прошлый раз внимание привлекла статья про Анджелину Джоли и ее семерых деток (я уже забыла, сколько у нее своих, а сколько приемных, но суть в том, что они с Питтом усыновляли детей из «стран третьего мира») и небольшая заметка про Мадонну, которая собирается строить школу для африканских детишек (у Мадонны тоже есть усыновленные дети из Малави, кажется).
Что вы думаете об этих «акциях»? Действительно ли звезды искренне хотят помочь детям, или это просто мода, пиар, попытка вырасти в собственных глазах и показаться «хорошенькими» в глазах остальных? И что вы вообще думаете о людях, которые берут детишек из детских домов? Я сама даже не представляю, сколько должно быть любви в человеке, чтобы воспитывать приемных малышей. Тут от одного-то и от родного с ума сойдешь, если кричит или капризничает, а есть семьи, где больше десяти детей, и у многих за плечами – родители-алкоголики, издевательства, голод, или дом ребенка, где тоже несладко, и к каждому нужен подход, и из каждого нужно вырастить Человека… Смотрю сюжеты про такие семьи и, прекрасно осознавая, как легко с их помощью вызывают эмоции и манипулируют общественным сознанием, все равно не могу удержаться и где-то в глубине души радуюсь, хоть и стесняюсь об этом говорить.
Естественно, находятся люди, которые все это извращают, как и любое хорошее начинание. Усыновить ребенка ради пособия, которое ему положено от государства, и ради льгот – вполне нормальная ситуация. Про случаи, когда ребенка усыновляют психически нездоровые родители, или просто люди, которым противопоказано иметь детей, собак и кошек, а нужно ограничиться рыбками в аквариуме, говорить не буду, все и так знают. Я тут подумала… Все-таки хорошо, когда деток усыновляют известные люди. Они всегда на виду, и, если они вдруг позволят себе что-нибудь сотворить с детьми, об этом моментально разнюхает желтая пресса и узнает общественность. И у их детей будет больше шансов получить защиту, чем у тех, кто попал в обычную семью, и с кем родители могут делать все, что заблагорассудится, не опасаясь наказания.

Сначала задуматься на эту тему меня заставил пост широкоизвестного Die Gelassenheit. Я вдруг совершенно отчетливо поняла, что к созданию золотых тельцов в виде образов идеально подходящих мне мужчин отношусь равнодушно, если не сказать - презрительно, полностью осознавая бессмысленность этого неблагодарного занятия. По этому поводу я даже вознамерилась написать пост. Но, так как пишу я крайне редко, а собираюсь с мыслями и утверждаюсь в своем намерении крайне долго, нашлась девушка, которая в своем блоге описала единственно верное, на мой взгляд, отношение женщины к "идеальному мужчине". Эта девушка - Neteи я советую всем прочитать ее пост "Женские заблуждения или поиск идеала". От себя же хочется добавить несколько слов (а то, знаете ли, обидно, когда "умные" мысли зря пропадают ).

По-моему, создавать образ идеального возлюбленного - это сродни тому, что делал Пигмалион, создавая Галатею. Но этот мифический скульптор хотя бы сумел материализовать объект своих грез, за что и был удостоен воплощения своего идеала в жизнь. Так что, мой совет всем бездельничающим дамочкам, проводящим дни и ночи в мечтах об идеале - пишите о нем романы, рисуйте портреты, лепите его из пластилина, в конце концов, и, возможно, какое-нибудь божество, такое же бездельничающее, потратит несколько мгновений для того, чтобы этот идеал воскресить.

Другой вопрос - насколько хорошо идеал, пусть и самый отчетливо представляемый и описанный, сможет существовать в реальном мире. Даже признанным мастерам слова не удалось создать героев, приближенных к реальным людям; ни Онегин, ни Печорин, ни Живаго не могли бы существовать в нашем мире в том виде, в котором их создало воображение писателей. Современная проза, склонная к упрощениям и чрезмерной физиологичности, тем более не смогла приблизить литературного героя к реальному человеку. Я все же склонна верить, что личность гораздо сложнее, тоньше и многограннее, чем эти инфузории.

Ну и, наконец, я совершенно не представляю, как можно полюбить идеал. Не уподобляйтесь Создателю, не думайте, что способны вообразить хоть что-нибудь, столь же несовершенное и при этом целостное, сложное и одновременно простое, наполненное недостатками и при этом вызывающее такие сильнейшие чувства, как Человек.

Я уже писала здесь, что стала намного меньше читать, максимум, что получается – книжка в неделю, да и то в основном это не высокоинтеллектуальная проза, а что-нибудь легкое из фантастики или фентези. Ниже - маленький обзор двух последних прочитанных мной книг – «t» Пелевина и «Голубое сало» Сорокина. Сразу оговорюсь, что на литературную критику не претендую, это просто мое субъективное мнение на уровне «нравится»/«не нравится».

В. Пелевин «t».

Если коротко – книга порадовала. Дальше можно не читать, сделав поправку на то, что я обожаю Пелевина. Наверное, это любовь: я вполне в состоянии заметить недостатки в его книгах, могу спокойно признать, что некоторые из них мне абсолютно не нравятся, но, как по-настоящему любящая поклонница, признаю право писателя на отдых или халтуру и продолжаю терпеливо ожидать «шедевра». После «П в пятой» «t» - это несомненный взлет. Живая, динамичная, забавная книга – список банальностей можно продолжать бесконечно, но я лучше расскажу один случай, который, по-моему, лучше ее проиллюстрирует. Звонит мне как-то друг (тот самый, кто регулярно приобщает меня к классической музыке и театральному искусству) и кричит в трубку: «Катя! Спасибо! Благодаря Вам я наконец-то понял Пелевина! О! Это так смешно, так цинично, так сатирично, это такая великолепная талантливая пародия на все на свете (далее следует бесчисленный ряд эпитетов, воспроизвести которые я не в состоянии в связи с бедностью речи, поскольку Дима – болтолог от природы)». Я, естественно, обрадовалась, что наконец-то нашелся в этом мире хоть один человек, способный по достоинству оценить Пелевина, и приготовилась к, как минимум, часовому обсуждению книги. Но в реальности все «обсуждение» ограничилось двумя-тремя замечаниями: мы оба пришли к выводу, что выглядим глупо, на полном серьезе говоря про сюжетную линию, аналогии и прочие художественные средства. Пелевин с каждой книгой пишет все проще, и я не знаю, хорошо это или плохо; он как бы убеждает читателя не докапываться до сути, не искать какой-то великий смысл, и я послушно отношусь к его книгам не слишком серьезно, хоть и получаю от многих из них колоссальное удовольствие. Так что, если хотите прочитать достаточно качественную, позитивную и занимательную книгу, «t» - для вас, а если хотите что-нибудь интеллектуальное и наполненное высшим смыслом – скорее всего, будете разочарованы.

В. Сорокин «Голубое сало».

До этого мое знакомство с Сорокиным ограничивалось прочтением его трилогии «Лед». Скучно, занудно, негативно. Спрашивается, какого черта я вообще покупала еще одну книгу этого автора?! Честно скажу - не знаю, наверное, бес попутал. Вы читали «Кишки» Паланика? Ну, рассказик, который в интернете позиционировался как самый супер-пупер-мега-отвратительный всех времен и народов? Так вот, «Голубое сало» хуже. Это такая дрянь и мерзость, что не хватает ни слов, ни злости, чтобы это описать. Самое смешное, что я эту книгу дочитала. Сильно подозреваю, что дочитала именно для того, чтобы потом иметь полное право утверждать, что это редкостная гадость. Я могу простить Паланику негатив, кровищу и различного рода извращения за то, что в его книгах хотя бы присутствует сюжет, и за то, что он иногда очень тонко подмечает реалии современного общества (жаль, что всегда только плохие). Я спокойно отношусь к подробным описаниям гомосексуальных половых актов у Эдички Лимонова – у него очень легкий язык и море позитива. Но «Голубое сало» - это нечто… Бессюжетное, глупо-кровавое, блевотно-вонючее, тупо-физиологичное и абсолютно БЕССМЫСЛЕННОЕ. Впечатлительным точно читать не следует. Единственной ценной мыслью, вынесенной во время прочтения, стала мысль о парадоксальной человеческой сущности. Ну почему красота в разнообразных ее проявлениях (в изобразительном искусстве, в музыке, в природе) навевает на нас скуку, а всяческие отвратительные, уродливые и безобразные вещи вызывают хоть и брезгливое, но все же любопытство? Так и с этой книгой – чистейшее, без примесей, уродство завораживает, но потом хочется выбросить, забыть и никогда не вспоминать, что когда-то это читала.

Примерно 3-4 года назад я задумалась о пошлости любовных проявлений у некоторых \"представителей\"... Мне было слишком мало лет, я была чересчур максималисткой, и, кажется, я сразу же кинулась в бой. Я кричала, что любви нет, что все фальшь и глупость, и выдумка, и жидо-масонский заговор, что люди лгут, лицемерят и снова лгут. Потом я поразмыслила и согласилась все же с тем, что сексуальное влечение - штука реально существующая и более-менее искренняя, ибо инстинкт. Потом я признала существование привязанности. Потом - доверия в отношениях, нежности, желания быть вместе, страха потери. А потом что-то щелкнуло в мозгу и все сложилось воедино. Если люди испокон веков называли любовью именно это - и желание, и нежность, и страх, и ревность, и множество каких-то абсолютно неуловимых движений души, наличие которых в мире даже у меня не вызывало сомнений, - то кто я такая, чтобы сомневаться в существовании любви?!

Вроде бы, после этой катавасии, глубочайшей рефлексии, мучительных душевных терзаний все вернулось на исходные. Но не совсем. С тех пор, я очень редко говорю слово \"люблю\". Это не \"спасибо-пожалуйста-на здоровье\", чтобы слышать его 24 часа в сутки. Я не называю своего мужчину «любимым» в разговоре с друзьями, приятелями или знакомыми. Да вообще никогда и ни с кем я его так не называю, потому что, кроме нас, это никого не должно касаться. Что-то в этом есть от славянского обычая называть детей двумя именами – ложным, для всех, и тайным, известным только близким, чтобы запутать злых духов. Я вот тоже запутываю духов и некоторых вполне материальных сущностей, которые уверены, что если я не рассказываю о человеке с придыханием, закатыванием глаз и постоянным повторением эпитетов «любимый», «дорогой» и прочих мусей-пусей, как это делают они, то я и чувств никаких не испытываю. Давно прошел тот период, когда мне хотелось, чтобы о моих чувствах знал весь мир и мне завидовал. Теперь я молчу и загадочно-непроницаемо улыбаюсь. Но, в моменты, когда я говорю «люблю», я чувствую, насколько оно настоящее. Не слово, а Чувство, выраженное в слове. И мне больше нет дела до того, что какие-то недалекие люди этими же звуками обозначают что-то маленькое и страшненькое.

Вчера мы с Лешкой ходили на последний концерт «Агаты Кристи». Предвосхищая дальнейшие вопросы: я не фанатка «АК» и никогда ей не была, я вообще девочка-отличница из хорошей семьи, с роду ни в каких антисоциально-неформальных организациях не состоявшая, а все проявления фанатизма, даже такие безобидные, как «любовь» к музыкальным коллективам, объясняю человеческой недалекостью, которая с возрастом проходит. Но есть один пунктик – мои музыкальные пристрастия. Мне нравится очень многое из того, что называют «русским роком». Я слушаю все, от «Пикника» до «Пилота» и от «ЧиЖа» до «Мельницы», и практически у всех групп/исполнителей есть песни, которые я знаю и люблю. Хотя бы парочка, но есть.
Братья Самойловы моими фаворитами точно никогда не были, но периодически в голове крутились некоторые их песни, что, является определенным показателем моего отношения к их творчеству. На последний концерт нас с Лешкой забросило совершенно случайно: услышали, что группа распадается, потом увидели афишу, и Лешка сказал, что неплохо было бы сходить, а я решила сделать ему сюрприз и подарила билеты на нашу годовщину.
Если честно, ничего особенно позитивного я от этого культпохода не ожидала. Большие скопления людей меня в принципе напрягают, а если эти люди еще и фэны… В общем, готова я была ко всему. Кроме пробок на 3ем кольце. Выехала за 3 часа до начала (перестраховалась, как я тогда думала). Недостаточно подстраховалась, как выяснилось. 7 км до Проспекта Мира я ехала почти 4 часа. Из них полтора часа меня ждал Леша на Рижской. В итоге, в «Олимпийский» мы входили в 9 (начало было в 8) под «Любишь-любишь-любишь-любишь-любишь-любишь-любишь или нет?» «Отличное начало, - подумала Актриска, - одну из любимых песен уже пропустила». Мы залезли в ложу (какая там ложа, одно название))), еще песни 2-3 я вообще не понимала, где я нахожусь, и что происходит, а потом началось веселье  Я пела и кричала, не закрывая рта на протяжении еще полутора часов, и вышла из Олимпийского совершенно оглохшая, обалдевшая и с сорванным голосом =) Это был просто восторг, словами описать невозможно! В голове до сих пор вертятся обрывки песен.
Самое главное №1. Это того стоило! Стоило потраченных нервов и времени в пробке, про деньги вообще молчу, просто СТОИЛО и точка.
Самое главное №2. Заснуть я смогла только в 3 часа ночи, после секса и 50 граммов «Чиваса» под «Корвет уходит в небеса» =)
П.С. С фоткой за автографами не сами бегали, купили пачку девочек на выходе. Пусть будут. Надо же девочкам-фэнам на что-то жить)
Картинка :)

Давно искала постельное белье с подсолнухами. Обожаю их! Хорошо, что в последнее время их декоративные версии появились в цветочных магазинах, а то бы пришлось мне довольствоваться герберами, которые, как ни крути, всего лишь жалкие подобия :) Вообще-то, белье с подсолнухами мне изначально как-то иначе представлялось, более ярким и воздушно-травянистым (желтизна цветков подсолнухов, зелень их стеблей, синь неба - классическая картинка), но Лешка нашел вариант пооригинальнее - демонические подсолнухи :) Вчера комплект привезли, и теперь мы спим на огненной подсолнечной поляне...

В воскресенье с удовольствием приняла приглашение бывшего однокурсника, который вознамерился вернуть меня к светской жизни, и мы пошли в Консерваторию. Слушали Листа, Скрябина и Равеля в исполнении симфонического оркестра и хора Большого театра. Хор меня особенно впечатлил, жаль, что \"Поэма огня\" Скрябина не сопровождалась световыми эффектами, как раньше; Димка утверждает, что это было просто необыкновенно.

Я никогда не \"разбиралась\" в классической музыке, но это мне не мешало ее любить и наслаждаться ей. Да и вообще, что значит \"разбираться\"? Как можно загонять музыку в какие-то рамки, пытаться дать ей определение словами? Вот, например, читаю в программке: \"В самом начале \"Поэмы огня\" звучит музыка, олицетворяющая космический Хаос. Ей противопоставляется шестизвучный комплекс - \"прометеев аккорд\". Солирующая партия фортепиано противополагает себя всей массе гигантского оркестра. Элементы призыва, бури, борьбы, танца и торжества следуют друг за другом, образуя цепь восхождений; в конце поэмы голос солирующего инструмента как бы тонет в могучем звуковом массиве оркестра и хора\". Написано явно человеком, который \"разбирается\", правда? Только эти равнодушные слова, написанные в тщетных попытках разложить искусство по полочкам, кажутся неуклюжими по сравнению с теми звуками, которые льются со сцены. Зачем пытаться описывать музыку, если ее можно слушать?

Знаете, что мне это напоминает? Описания ароматов в женских глянцевых журналах. Попробуйте почувствовать \"начальную ноту: гранат, хурма, зелёные ноты; ноту \"сердца\": чёрная орхидея, лотос, цветок чампака; конечную ноту: мускус, амбра, красное дерево махагони, чёрная фиалка, кремовая нота\". Получилось? У меня нет. А между тем, это мои любимые духи Euphoria от CK. Так и с музыкой... Необязательно знать мнения \"разбирающихся\" о красоте, достаточно самому ее чувствовать.

Вчера, где-то около полуночи, взбрело мне в голову активно приступить к поиску работы. Дурное дело нехитрое, разослала свое резюме сразу в десяток компаний, занимающихся недвижимостью. Интересно, откуда во мне такое желание быть риэлтором? Появилось оно еще курсе на 3ем (тогда я решила, что это просто кризис третьекурсника из-за сомнений в правильности сделанного выбора). Потом был 4 курс, когда я неожиданно стала получать кайф от учебы. Потом родился Ярослав, и вопрос работы был отодвинут в дальний ящик...

Короче, завтра я еду на собеседование =) А в пятницу еще на одно. И, хотя я безумно хочу начать работать, мне как-то боязно... Всегда сложно сделать шаг, гораздо проще сидеть на попе и сохранять текущее положение дел, каким бы хреновым оно не было.