Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Читать далее...

Секс на работе или Кама-с-утра

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

nortonuke, этот пост является официальным извинением перед тобой! Чувак, прости за подставу! :)
Короче, друзья, как дело было. Щас всю правду расскажу, не помилую.
Началось все с того, что Нортон приобрел какую-то моднейшую "вертушку" для своих "винилов" и по доброте душевной решил за нее проставиться. Пригласил знакомых друмэндбассщиков, а также меня с Боголом.
Вечерина шла как обычно - соседи затыкали уши от мясных звуков из динамиков, водка лилась рекой, закусь валилась лавиной. Короче, наебенились мы хорошо. Настал тот момент, когда Мухин понял, что надо бы уже где-то упасть, чтобы предаться объятиям Морфея. Выбор был невелик - спальня родителей с большой двуспальной кроватью или комната нортоновских сестер с двумя кроватями поменьше.
На этом этапе повествования автор чувствует, что обязан представить вам, мои читатели, сестер Нортона во всей их красе. (Нортон, я уже извинился в начале, щас еще раз извиняюсь ;)).
Короче, есть у Нортона две сестры-близняшки. С первого взгляда симпатичные девчушки, перешли (если не ошибаюсь) на четвертый курс физического факультета, всегда тусуются вместе, ни на шаг не отходя друг от друга. У них такая сестринская любовь, предположите вы? Нихуя - у них просто один мозг на двоих! Эти две мартышки на самом деле так нихуево ебануты на голову, что становится вообще страшно при одной мысли, что найдется когда-нибудь еблан, который сделает им детей. (Нортон, еще раз извиняюсь, но о мартышках, сам понимаешь, либо правду, либо никак). Скопищу тараканов в их головах позавидовал бы даже Жук из Людей в черном, который беспесды приходится этим близняшкам близким другом или соратником.
Проиллюстрировать очередной виток безумия этих мартышек мне взялась двоюродная сестра Нортона, Маша. На той же вечерине по поводу "вертушки" она за руку привела меня в комнату сестер и показала на кровати. Поверх покрывал в идеальном порядке была разложена одежда, будто из нее только что выскочили, и она, плавно покачиваясь, осела на кровати в том же порядке, в каком была надета на тело. Короче, снизу носки, дальше шорты, выше футболка, венчала все это великолепие резинка для волос. Лежачая скульптура работы Версаче, бля! И так на каждой кровати.
- Знаешь, зачем они это сделали? - спросила меня Маша.
- Чтобы потом прийти и знать, на какую часть тела что надевать? - предположил я.
- Нихуя, Антон! Не забывай, что эти девочки не просто девочки, а реинкарнация падшего демона ада, разделенного надвое ударом топора Тора и сошедшая с ума за тысячелетнее заточение в ледяной башне на краю вселенной! (Маша так не сказала, но явно имела в виду именно это :)).... Так вот, нихуя, Антон! Обрати внимание, как разложена эта одежда! Тут каждая складочка имеет значение. Смотри, вот здесь рукав немного подвернут, здесь штанина идет не прямо, а под небольшим углом. Это все сделано для того, чтобы точно знать, трогал кто-нибудь эту одежду или нет!
(Это вот вы щас, дорогие читатели, поднимаете брови и думаете, что Машу совсем постигла паранойя. Ан нет, Маша знает близняшек с самого их рождения и наблюдала за развитием их гнилой психики все эти годы. Уж ей-то не знать этих приколов :))
Вернемся к повествованию и позволим далее ему течь без перерывов, как полноводная Волга между двух берегов (интересно, бывают речки между трех берегов?)...
Спать ведь где-то надо! Поэтому Мухин и Богол, который к тому времени тоже решил уже "ударить сено" (как говорят америкосы), приняли мудрое решение не ложиться в родительской спальне, где уже расположилась одна влюбленная парочка, а, нарушив все законы природы, расквартироваться в комнате сестер. Понятно, что стройное построение одежды поверх покрывала пришлось бы разрушить. В этот момент Мухину, который чеснопризнаца с ранних лет недолюбливал нортоновских сестер и немного их даже побаивался, пришла в его замутненную спиртом голову светлая идея - надо накозлить этим близняшкам, типа, приколоться над ними по-доброму. Поэтому Мухин взял степлер и как заправский кассир схуячил вместе штанины шорт так, что ноги сквозь них теперь точно не просунешь. Вроде как вход в шорты есть, а выход уже отсутствует :) Богол захуячил резинку для волос в качестве пояса какому-то плюшевому медведю, и на этом мы посчитали свою миссию выполненной - рухнули в алкогольное небытие.
С тех пор прошло уже две недели, и я совсем позабыл и про степлер, и про нортоновских сестер. Но сегодня утром телефонный звонок вызвал во мне стойкую реминесценцию. Нортон сказал, что его сестры приехали с турбазы, и одна из них обнаружила свои домашние шорты с десятком скрепок в них. Лежит теперь рыдает, бьется головой о стену.
Это уже сейчас, по прошествии некоторого времени, я понимаю, что шутка была глупой, и ваще зря я Нортона подставил. Но в тот момент меня распирало чувство невъебенной находчивости, и я уже представлял, как мне стоя апплодирует Петросян :)
Нортон, еще раз сорри за подставу! Лиде привет ;)

LI 5.09.15

Девочка - Я потерялася…

Милиционер - Девочка, что ты здесь стоишь одна?

Девочка - Я потерялася…

Милиционер - Ты потерялась?

Девочка - Да.

Милиционер - А где ты потерялась?

Девочка - Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…

Милиционер - Хорошо.

Девочка - Плохо!

Милиционер - А как ты потерялась?

Девочка - Я прыгала на батуте.

Милиционер - И почему потерялась?

Девочка - Сильно прыгала…

Милиционер - А где твоя мама?

Девочка - Не знаю.

Милиционер - А как она выглядит?

Девочка - Плохо…

Милиционер - А в чем была твоя мама?

Девочка - В машине.

Милиционер - А где вы остановились?

Девочка - На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.

Милиционер - А где вы живете?

Девочка - Ред Булл… Адреналин Раш…

Милиционер - Пансионат «Энергетик»?

Девочка - Да.

Милиционер - Давай начнем сначала. Как тебя зовут?

Девочка - Не помню.

Милиционер - Совсем не помнишь?

Девочка - Помню только три последний буквы: …адя.

Милиционер - Давай по алфавиту. Аадя?

Девочка - Нет.

Милиционер - Бадя?

Девочка - Нет.

Милиционер - Вадя?

Девочка - Нет.

Милиционер - Гадя?

Девочка - Нет, но похоже…

Милиционер - Йадя?

Девочка - Нет!… Нет такого имени.

Милиционер - Надя?

Девочка - Нет.

Милиционер - Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?

Девочка - Не помню.

Милиционер - Вообще не помнишь?

Девочка - Помню только три последние буквы.

Милиционер - Какие?

Девочка - …ова.

Милиционер - Ну, тут будет попроще. Иванова?

Девочка - Нет.

Милиционер - Петрова?

Девочка - Нет.

Милиционер - Корова?

Девочка - Нет.

Милиционер - Здорова?

Девочка - Нет.

Милиционер - Хренова? *Задумался милиционер*

Девочка - Да.

Милиционер '- Гадя Хренова?

Девочка - да.

Милиционер - А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.

Девочка - Не помню.

Милиционер - Вообще не помнишь?

Девочка - Помню только три последние буквы.

Милиционер - …вна?

Девочка - …вич!

Милиционер - Петрович?

Девочка - Да.

Милиционер - Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся… ты пить хочешь?

Девочка - Нет, мы уже здесь месяць отдыхаем!

Милиционер - Гадя любит рисовать?

Девочка - Да.

Милиционер - Нарисуй маму. *рисует*

Милиционер - Хм. Где ты ЭТО видела?!

Девочка - В машине.

Милиционер - Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?

Девочка - Не помню.

Милиционер - Вообще не помнишь?

Девочка - Помню только три последние буквы. КаВээН.

Милиционер - Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный. *К кому идут? Да, правильно, к нему*

Милиционер - Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы не последний здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон – потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите?

Девочка - Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!

Видела на чьем-то сайте, увы, не помню где? Забавная штучка...
http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.


Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома -
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез -
В этом виноват СОБЕС.

В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит -
Тот четыpе кона водит.

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!

Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.

Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!

12 наклонностей женщин


СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече # Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь? ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

БЕСПОМОЩНОСТЬ. Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

РЕВНИВОСТЬ. Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ. Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ. Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ. Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

БОЛТЛИВОСТЬ. Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы-их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ. Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбоёб!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта? :)

(с) интернет.

Тому, кто знает, каково это - сочинять рекламные ролики, посвящается )))

ВИДЫ РЕКЛАМНЫХ РОЛИКОВ.

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б2. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный>
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Готов подписаться под каждым пунктом!

Потому, что они красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длинные, короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипотцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки. все 3. узкие нежные горячие мокрые сжимающие.
За то, как они прижимаются к нам
За состояние гармонии, когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )
За то, что их можно держать за бёдра
За то, что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то, как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За миньет
За их стоны
За то, как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то, как они начинают суетится на кухне, когда ты приходишь домой.
За то, что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то, как они смеются
Как они кладут голову нам на плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то, как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постели
Как танцуют
За то, как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то, как они меняются для нас.
За то, как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еб*ю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в этой нежности
За любовь...
За то что им можно, а нам нет
За то что нам можно, а им нет.
За то, как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогеных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то, что они шлюхи
За то, что они хозяйки
За то, что они королевы
За то, что они хотят нас
За те чувства, которые они вселяют в нас
За женскую поддержку
За мотивацию которыю они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то, как они нас соблазняют
За то,, как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то, что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то, что они все актрисы и ведьмы
За то, что с ними приятно пойти туда, куда без них идти не интересно.
За заботу
За то, что с ними можно быть, когда ни с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные...

Хочу, чтобы в моей жизни появилась Она...

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн.
(Рорulаr Mесhаniсs, 1949 г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти
компьютеров. (Thоmаs Wаtsоn - директор компании IBM, 1943 г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с
умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка
данных является лишь причудой, мода на которую продержится
не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957 г)

- Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на
обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms
Divisiоn оf IBM, 1968 г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь
компьютер в своем доме.
(Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl
Еquiрmеnt Соrр., 1977 г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много
недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи.
Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой
ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876 г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь
никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать
послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того,
чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый
смысл.
(профессура Уаlе Univеrsitу в ответ на предложение
Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Frеd
Smith - станет основателем службы доставки Fеdеrаl Ехрrеss Соrр.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Н. M. Wаrnеr -
Wаrnеr Brоthеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день.
(Dесса Rесоrding Со., отклонившая запись альбома группы thе
Bеаtlеs, в 1962 г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lоrd Кеlvin - президент Королевского Общества - Rоуаl Sосiеtу - 1895 г)

- Профессор Gоddаrd не понимает отношений между действием и
реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия
более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает
острый недостаток в элементарных знаниях, которые
преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете Nеw Уоrк Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо
сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Еdwin L. Drаке в 1859 г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной
ценности они не представляют.
(Mаrесhаl Fеrdinаnd Fосh, профессор, Есоlе Suреriеurе dе Guеrrе.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Сhаrlеs Н. Duеll - специальный уполномоченный американского Бюро
Патентов, 1899 г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Рiеrrе Расhеt - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения
мудрого и гуманного хирурга.
(Sir Jоhn Еriс Еriскsеn - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

- 640 КБ должно быть достаточно для каждого.
(Bill Gаtеs, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Miсrоsоft.
(IBM, 1982)

занеси себе в цитатник !!!
на www.razbogatey.info - можно почитать еще афоризмов.

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч) Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его* Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... (в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил." На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть. *ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО ТО ТАК ЖЕ СИЛЬНО СКОПИРУЙТЕ ЭТО В СВОЙ ДНЕВНИК