... на zakat.ru

...на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

Маленький мальчик идет по улице и рыдает.
- Мальчик почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Так надо было крепче держаться за мамину юбку!
- Я пытался, но не дотянулся.

Рецепт приготовления яичницы:
Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…
По-садистски: оторвите яйца…
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…
По-фашистски: оторвите яйца у еврея…
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…
По-чукотски: возьмите яйца песца…
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы перавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Однажды 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация

...не выкинешь

Пипец, от жары не только набойки на каблуках плавятся, но и мозг. Послали нашу сотрудницу в магазин за провизией на обед. Салатики и по 3 сосиски на нос наказали купить. Доподлинно известно, что в офисе ровно 12 человек. Приходит. Достает 26 сосисек. ??? Выдает: "Если 12 человек умножить на 3 сосиски, получается 26. Только не знаю чего, человек или сосисек...". И это говорит менеджер по продажам, который каждый день сотнями и тысячами ворочает.
Наши быбцы сразу решили, что нужно обратиться к терапевту, а надежней к психиатру за эмоциональной разгрузкой. И пошло поехало, бла-бла-бла, кто куда ходил, кто чем болел и что, ко врачам ходить, только лишние болячки искать.

На фоне этого безобразия мне вспомнился прошлогодний случай. Собиралась я в Турцию работать, и надо было справку от нарколога и психиатра. Ленка, напарница моя, а по совместительству и подруга, нашла врачиху, которая любую справку выписать может (не за спасибо конечно). Поперли мы к ней. Толпа. Очередь. Стоять не охота. Мы, не сговариваясь, начали изображать из себя буйных и громогласных психичек. Короче через 3 минуты мы зашли в кабинет - уравновешенные не выдержали и пропустили нас. Выписали нам справки, естественно. Представьте картину: открывается дверь кабинета, выползают две эпипепсички, пена изо рта, нервный тик, а в потных ладошках - справка. Очередь в шоке... Вот что делают рубли!

Жду ваших историй. Наверняка парочка завалялась.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуярил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!


Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

1. "СПОРТ. 22.05 - Чемпионат России по хоккею с МЯСОМ. Высшая лига. "Саяны" (Абакан) - "Кузбасс" (Кемерово)

2. "ОРТ. 21.50. Комедия ужасов "РОЗОВЫЕ ЯЙЦА" //В оригинале - "Роковые яйца". Но дело, вероятно, было на Пасху...-) Или это уже заказ МТС?

3. "ОРТ. 22.20 Х/ф "УЛИЦА В Г@ВНЕ" //В оригинале - "Улица в огне". Редактор провинциальной газеты после этой публикации получил хороших пенделей от начальства...

4. "ДТВ. 22.30 Х/ф "БОБАКА САСКЕРВИЛЕЙ"

5. "ОРТ. 20.00 Сериал "СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИЛЫ"

6. "Россия. 21.45. Х/ф "КАКА НЕБЕСНАЯ" (США) //Невероятно, но эту опечатку обнаружили в "Комсомольской правде"! Куда смотрел редакторский коллектив, непонятно. Кстати, оригинальное название - "Кара небесная".-)

7. "НТВ 23.55. МОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ" //Остаётся добавить, что опечатка была обнаружена в якутской газете. Тогда понятно...

8. "Россия. 15.45. Концерт И.Аллегровой и И.Крутого "Я тучи разведу РАКАМИ" //Правильнее будет - клешнями!-)

9. "НТВ. 16.50 Мультсериал "ЧЕЛОВЕК-ПУК".

10. "ТВЦ. 9.35. Мультфильм "АЛЕНЬКИЙ ПРОТОЧЕК" //Для детей снимают сплошную похабщину...

11. "ОРТ. 19.00. Мелодрама "ПРИНЦЕССА НА БАБАХ" //Видимо, лесбиянки пролоббировали...-)

12. "ТВЦ. 21.05 Сериал "Мария ЕБОНИТА" //В оригинале - без "е"...

13. "НТВ. 10.40. Телеигра "ПОИМЕЙ меня" //Редактор московской районной газеты был уволен...

14. "Культура (!!!) 20.00 Мультфильм "ГОМИКИ В ВАННОЙ" //В оригинале - "Гномики в ванной". Опечатка была обнаружена, что интересно, в "МК-Бульваре". Ох уж эта бульварная пресса...

Мама коза оставляет семерых козлят дома, дает наказ:
- Дверь чужим не открывайте, а спросите "кто там?", я отвечу: "Это мама-коза пришла, молока принесла". А вы спросите пароль, я отвечу: "Соси сосок". Тогда отворяйте.
Ну как полагается подслушал эту фигню волк. Подходит к козлиной двери, стучится.
- Кто там?, спрашиваю козлята.
- Это мама-коза пришла, молока принесла.
- Пароль!
- Соси сосок...
- Соси х№й, браток! у нас глазок...

Записано со слов г-на Л.

Анекдот, только, мдя, длинный.

Лев собрал зверей и начал искать добровольца, кто пойдет на далекое-далекое конопляное поле за дурью.
Ежик: Можно я, можно я?
Лев: Нет, Еж, тебя не пущу, ты в пошлый раз ничего не донес, все по дороге выкурил! Звеи, кто хочет пойти?
Все молчат... идти в лом.
Ежик: Можно я, можно я?
Лев: Я же сказал нет! пойдет заяц.
Заяц: Я боюсь один!
Лев: Ладно с тобой пойдет Еж, но если дурь не принесете, съем обоих!!!

Набрали они полное ведро. Идут обратно.

Еж: Заяц, давай покурим смальца. Совсем чуть-чуть.
Заяц: Не-е-е, лев съест.
Короче уговорил еж зайца, обкурились, идут дальше. История повторяется и не раз. Вобщем все ведро выдули. Осталось на донышке.

Еж: Заяц, ну давай докурим, чё осталось-то всего ничего.
Заяц сопротивлялся, но еж обещал найчить его, что нужно сказать льву, чтобы тот не осерчал. Обкурились.

Заяц: Ну Ёж, что надо сказать льву, учи!
Еж: Когда лев спросит, где дурь, скажи ему "ПРРРР"
Заяц: И все? А чё поможет?
Еж: Я так в прошлый раз делал, видишь - живой!

Пришли ко льву.
Лев: Ну и где дурь?
Заяц: ПРРРР
Ёж: Хули, ПРРР, где дурь спрашивают?!...