Церемониал рукопожатия

Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15) Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса "Ольгино", что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие. В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая происходящее как бонус к своей путевке - в "Ольгино"русских селили очень редко, как и во весь прочий "Интурист", а тут такая разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды ходящие о России на Западе, т. е. пили ведрами, закусывали через раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами. И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде, да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской"по 0,75, видать, его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут. Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку, (в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся, на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под "Сибирской, а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами, он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже не выпускал.

Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину.
- Мама, я не хочу огурец.
- Почему?
- Он соленый.
- Стасик, а я его еще не солила.
- А ты посоли, и я не буду.

Стекольный звяк

Экзамен утром - бухучет. Препод - тихий алкоголик, но когда ему тяжко, тяжко становится всем. Я - отличница, сдала первая, остальных он мучает, морщась от головной боли. Мне скучно ждать подругу. Захотелось пить, пошла, купила 2 бутылки минералки и прогуливаюсь по коридору перед распахнутой дверью в класс (жарко было). Бутылки позвякивают, я прогуливаюсь. И тут все как начали сдавать экзамен с бешеной скоростью, и все - хорошо. Я радуюсь и удивляюсь и по-прежнему брожу по коридору от одного к другому в ожидании подруги. Бутылки по-прежнему позвякивают. Подруга выходит последней, вслед за ней - препод. И смотрит на меня ТАКИМИ ЖДУЩИМИ ГЛАЗИЩАМИ. Я молча достаю минералку, открываю их друг об друга, одну бутылку отдаю Наташке, мы говорим спасибо - до свидания и уходим, радостно улыбаясь.
Р. S. Мне его потом так жалко было. Потом - это наутро после экзамена. Бухучет был последним, ну, мы и... Поэтому утром в любом стекольном звяке мне мерещился запах свежего светлого пива в ледяной кружке. Как я его поняла! Пал Сергеич! Простите

Распространение малярии

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указанной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на который может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине или нет.
- Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над зачеткой занес, "удовл. " писать...) Девица помолчала секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача

Стою в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну, давайте жвачку.
Иногда лучше жевать, чем...

Небольшое опоздание

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не помним, встречать с таким опозданием никто само собой не будет... Выхожу из здания вокзала, иду к остановке, вдруг - кто-то хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит он такую фразу:
- Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько...

Петля Нестерова

Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак…, но это не суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ веселится, на аттракционах катается, ну, и я с ними в охотку. Через некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время назывался "Петля Нестерова", ну, или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну, вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать "мертвую петлю". На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:
- Ну, все- теперь точно выгонят!!!

Народный герой

Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино закончилось, ну, мы и ломанулись первыми из зала. за нами все остальные. кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и лестницам. Идем мы впереди, за нами толпа поляков. по коридорам, по лестницам. Они за нами. но уже начинают оглядываться. мы тоже не сильно понимаем куда забрели. тут жена поворачивается ко мне и выдает:
- Куда ты завел нас, народный герой?
Тут мы с ней и померли в уголке.

Нет слов. Абсолютно серьезный сайт, на нем(в том числе) у меня размещено резюме, мне на ящик приходит информация о вакансиях. Сейчас разбираю письма, вот что пришло в четверг:

"Здравствуйте, Елена Леонидовна!

Президент РФ В.В. Путин не раз заявлял об отказе баллотироваться на третий президентский срок на выборах в России. В связи с этим на крупнейшем портале по поиску работы и персонала SuperJob.ru появилась вакансия президента РФ.

Раньше трудно было понять, какие должностные обязанности возложены на президента России. Теперь, после публикации этой вакансии, стало ясно, что требуется от человека, возглавляющего нашу страну, и каким его хочет видеть Работодатель – Народ России. Наличие чётких требований к кандидату предельно упростило возможность заявить о себе как о претенденте на этот пост.

Мониторинг базы соискателей SuperJob.ru показал, что по своим характеристикам этой должности удовлетворяет порядка 40 000 человек! Многие соискатели уже присылают свои резюме в надежде занять вакантное в скором будущем место. Сейчас на портале SuperJob.ru можно ознакомиться с требованиям к кандидату, должностными обязанностями, заработной платой и компенсационным пакетом.

По всем вопросам относительно этой вакансии можно обращаться в PR-службу портала SuperJob.ru"

Это то, что в письме. А вот я прошла по ссылке непосредственно на сайт:

"

"

Однако...

Ну вот, я наконец добралась выплеснуть, что происходит на работе. Я просто в ярости.

Во-первых, Петмол как-то законодательно убирают с Фрунзенской и переносят в промзону на Парнас. Он пока не уехал, но наш терминал "Север" с Парнаса уже вытеснили. И наше чудное руководство не нашло ничего лучше, чем перенести его в Колпино. Зачем было переносить туда еще и "Сервис"--тот терминал, к которому юридически непосредственно относимся мы, я так и не поняла. Короче, склад переехал еще в конце июля, как раз перед тем, как я вышла из отпуска, здесь повезло. Офисы перебираются постепенно. Call-Центра, по слухам, не переезжает, остальные из коммерции где-то в течении полугода, а логистика уже переехала, закончили сегодня нами, отделом поставок.

На складах бардак. Начнем с того, что набрали узбеков и таджиков, потому как они дешевле. Я ничего не имею против них, но с интеллектом там действительно грустно, да и по-русски говорят еле-еле. А у нас огромный ассортимент, в котором надо как-то разбираться, тем более по большей части это молочная продукции, и надо внимательно смотреть сроки. Они же берут, похоже, то, что поближе к двери. Так же и остатки считают. Да к тому же еще тех узбеков-таджиков все равно не хватает. Часть работы делает лично начальник склада--нормально, нет?! Она единственный действительно толковый сотрудник там. И практически там живет, даже не знаю, сколько  спит. Я видела ее сегодня, она зеленая.

А после переезда Севера у нас первое время с огромной скоростью тухла продукция. Почему? А холодильники  было не включить. А не включить было, потому что у склада не было окон и дверей, охлаждали улицу. Эффект на складе был в полном соответствии с законами физики, конденсации, например. На какие суммы списывается--даже не представляю. Это мы так экономим.

Теперь на оба терминала один телефон, по которому, естественно, не дозвониться. И дозваниваться бессмысленно. Если раньше нам давали остатки, мы сравнивали с тем, что должно быть, и частенько просили пересчитать или перепроверить по компьютеру хотя бы, то сейчас либо вообще не дозвониться, либо у них не работает программа, либо нет света, и в любом случае считать некому. Это я уже молчу про то, что часть продукции не уезжает вообще, а сколько и какой--никто не знает. Ну и куча сопутствующих сложностей.

Короче, я в таких условиях работать не могу. Мне просто стало неинтересно. Я действительно хороший специалист и могу много. Я лучше всех в отделе умею пользоваться программой, я могла достать другие отделы так, что им проще было сделать ,как я прошу. Я все вижу, все слышу и все помню, я быстро ориентируюсь в ситуации. И все это, кроме работы с программой, сейчас никому не нужно. Мне не хочется ничего делать, когда знаю, что на следующем же этапе от моих усилий не останется ничего. Сейчас мы занимаемся в основном тем, что доказываем начальству и продажникам, что очередной срыв произошел не по нашей вине. А я хочу заниматься делом, а не переведением стрелок. Это просто не мой уровень.В Call-Центре я отработала оператором менее года, когда мне предложили должность старшего оператора. И здесь, в поставках, я через полтора года стала из специалиста старшим специалистом, причем до меня этой должности не было как таковой. За 4 года из оператора в заместители руководителя отдела(небольшого, правда)--по-моему, неплохо.

Да еще этот переезд в Колпино. Раньше я вставала где-то без двадцати восемь, теперь в 8 я должна уже быть на Московской, чтобы успеть на развозку, потому что следующая---в 11. До Московской---около получаса, если без серьезных пробок. В 7 вечера нас на Московскую привезут, это на полчаса позже, чем сейчас. Чего ради?Зарплату поднимают всего на 30%, и то только окладную часть, а скоро понизят обратно.

Короче, я дорабатываю последнюю неделю, замену мне уже нашли в отделе. Из девчонок рабочей группы Петмола, которые были у меня в непосредственном подчинении, Сырков не предложил никому, да они бы и не согласились, я говорила с ними еще раньше. Ну, эта девчонка толковая, тоже выходец из Call-Центра. Только Сырков рискует, она же его съест, он ее и так побаивается. Ну, его дело. По-моему, ему это даже нравится. Слабый человек, типичный исполнитель, и что его в руководство потянуло... На ее место замену тоже нашли. Местную, Колпинскую. Короче, с этой стороны все хорошо, все же неловко перед ним было, я его сажала в большую лужу, оставляя на Петмоле одного в такой период.

А сегодня переезжали. Директор по логистике, наше непосредственное руководство, сколько я его знаю, еще ни разу ничего нормально не организовал, отсюда и бардак. Вчера днем мы узнали, что на сегодня при переезде нужна помощь. Предложили двойную оплату за этот день, плюс день отгула, то есть работаешь 1 день ,получаешь за 3, плюс доставка до дома. Смогла одна я. Одну пригласили на праздник, у троих дети, из моих девчонок одна в отпуске, второй надо работать. В общем, ездили мы вдвоем с Сырковым

Это что вокруг

А вот наш домик. Офис, блин. Для специалистов, от которых зависит наличие товара, без которых сорвется торговля вообще

А вот непосредственно наше помещение, в процессе заноса мебели. Особенно обрадовала чистота пола, а ведь до нас там сидела диспетчерская. Зато был случай наблюдать директора по логистике со шваброй. Жалко, это нельзя было снять.

\

А это лампочка разваливается на части.

Комната длинная и узкая. Сырков метко назвал ее гробиком, вполне справедливо. Столы еле впихнули, проходы минимальны. И вот с торцевой стороны это чудо-окошко. Стеклопакет. Жалюзи нет, поэтому завешено мешком. Мешок прижат рамой, то есть окно не открыть. В то же время рама одинарная. Батареи нет. Кондиционера тоже. Летом жарко, зимой холодно. Я не знаю, сколько они там продержатся.

Ну и все в таком духе. На 7 рабочих мест 2 телефонных номера. Вода, может, где-то и есть, но никто не знает, где. Туалет тоже под вопросом. В общем, это без меня.

О процессе поиска работы позже. Завтра, наверное.

Пропавший Вася

Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам:
- Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес:
- Мужики, я это... пошутил...

Еще в советские времена я работала в пионерском лагере. Лагерь был хороший, жизнь в нем была интересная, а однажды произошел такой случай.
Стояла жаркая сухая погода и администрация лагеря решила побаловать детей, отправив их в поход. Предполагалось, что это будет несколько облегченный вариант, адаптированный к нашим хилым, болезненным деткам. Дети с воспитателями должны были доехать на электричке до нужной станции и часа два пройти пешком через лес до нужного места налегке, без рюкзаков, а на поляне их должны были ждать физрук, повар и старшие ребята, которые должны были приехать туда на машине с продуктами, палатками и рюкзаками детей. Дети пойдут налегке, физическая нагрузка минимальная, а романтики хлебнут по полной программе. Костер, палатки, рюкзаки, миски и т. д.
К походу готовились несколько дней. Учились собирать правильно рюкзаки, ставить палатки, ориентироваться. Накануне два старших отряда были сняты с питания и продукты на них были отпущены в сухом виде для похода.
Утром, в день похода, небо затянулось тучами, начал моросить дождик. Может не пойдем? Нет, надо идти, ваши продукты уже уехали.
Мы под мелким дождем дошли до электрички. Доехали до нужной станции. А тем временем мелкий дождик превратился в настоящий ливень.
Ребята у нас были с чувством юмора (им было по 13-14 лет). При выходе из электрички они кричали: "Оставьте меня здесь, я еще жить хочу. Я вам еще пригожусь" и что-то в этом духе. Но мы были неумолимы и всех выпинали под дождь.
Идем по лесу. Ливень не прекращается. Мы уже не мокнем, потому что больше некуда. Идем, как и положено 2 часа, 3 часа, а нужной поляны все нет и нет. Тогда одна из теток-воспитательниц, которая знала дорогу и должна была нас туда отвести, говорит: <Извините, ребята, но я не знаю куда идти. Мы заблудились>. Что тут началось. У всех нас начался истерический смех. Дети сидели посреди дороги, мокрые до нитки и смеялись, как сумасшедшие. Когда приступ веселья закончился, мы стали думать, как найти нужное место. Решили выйти к реке и идти вдоль нее. Так и сделали. Через некоторое время мы вышли все же на нужную нам поляну. Подходим и радуемся, там костер, там обед, там палатки. Приходим и видим, что ничего этого нет. Тем временем ливень закончился, выглянуло солнце, стало жарко. Мы развели костер, стали сушить вещи, дети пошли купаться. Им воды с неба показалось мало. Все это здорово, но что же делать дальше.
Дети все голодные, вещи в машине и как быть. Решили отправить в лагерь ту воспитательницу (Татьяну), которая знала дорогу. Она обещала быстро вернуться. А мы тем временем наслаждались жарким днем, природой, костром. Вот только есть очень хотелось!
Татьяна приехала в лагерь и кинулась к администрации. Ей объяснили, что утром, как и собирались, на машине выехали физрук, повар и несколько взрослых ребят, но приехав на место они подумали: <Кто же в такую погоду детей в поход отпустит? > Развернулись и уехали.
Приезжают, а им говорят, дети в лесу поезжайте за ними. Тут, по закону подлости, сломалась машина.
Короче говоря, разбираться некогда. Татьяне сказали выводить детей из леса в лагерь и дали с собой оладьев, подкормить голодающих.
Она быстро вернулась на поляну. Оладьи разлетелись вмиг. Затем затушили костер и стали собираться, чтобы успеть засветло. Только мы вышли в обратный путь, как начался сильный ливень и гроза. Мы идем по дороге, справа и слева лес, гром гремит, молнии блещут, дождь как из ведра. Идем. Вдруг, о, счастье! Проезжает машина. Водитель остановился, и узнав нашу историю, предложил подбросить до станции. Только в машину все не поместятся. Давайте самых усталых и младших. Да нет, мы уж как-нибудь утрамбуемся. С трудом, но все запыхались. Мы представляли собой однородную, мокрую массу со множеством локтей и коленок. При всем при этом дети начали петь, да так, что водитель улыбался. Ну, молодцы!
Когда мы вышли из электрички и подходили к лагерю под проливным дождем, все кто был в лагере прильнули к окнам. Зрелище не для слабонервных. На ужине нас встретили дружными аплодисментами. А ребята наши, воспользовавшись ситуацией, выклянчили в качестве компенсации за такой поход, дискотеку. Так что недооценили мы наших ребят.

У тебя то деньги хоть есть?

Один мой друг, вообще-то безобидное существо, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и троллейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел - никто уже не помнит, в т. ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает:
- Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?
На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ:
- А у меня проездной!!!
Благо, что проехали всего две остановки...

Экзамен на вождение танка

В одном институте на военной кафедре учили на танкистов. И вот в конце обучения месячная практика. Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды. И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибку тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где ставится оценка он этому студенту большими буквами написал "М#ДАК"

Срок хранения

Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную разницу... На оригинале: "Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год". А на казахском – "Сактау мерзiмi 2 жыл". Вот так, мол, нашим аборигенам год можно просроченным пользоваться...

Помеха

Я работаю на ж/д, был у на случай: подача вагонов со станции В на станцию Х, поезд из нескольких вагонов, едет себе, никого не трогает, и надо же этому случиться: на нерегулируемом переезде (без человека) в тепловоз въезжает ЗиЛ!!! Прямо в бочину! Ясное дело, мужики выскочили с целью выяснения кто прав, а кто нет; и тут по рассказу машиниста, водила этого ЗиЛа подскакивает с воплем:
- КАКОГО ТЫ ПРЕШЬ, У ТЕБЯ ПОМЕХА-А-А СПРАВА!!!!!!!!

Гребите, Шура, гребите

Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук. Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах. И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditisсus" (латинское название жука-плавунца). Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите". Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...

Кастрюлю жалко

В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли (голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области) обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну, вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?

Выходной в субботу отменился. Переезжаем в другой офис, кому-то надо присутствовать, больше никто не смог, так что мы вдвоем с Сырковым. За это двойная оплата плюс день отгула, так что в понедельник у меня выходной. Еще обещали до дома довезти. А деньги нужны, с сентября я безработная. неизвестно, когда найду. А я уже привыкла относительно свободно тратить.

В воскресенье или понедельник подробно распишу всю эпопею с работой.

Сейчас по-быстрому несколько баек, читаю письма, сколько успею--и снова бегу.

Хочу летать

Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут - дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце. На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор - сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от хирурга, но того не проведешь - ушлый. Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами?
- Слесарь я вот и поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы у него в руках. Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку, смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди-ка - шевелит пальцами, - а вчера были!!!
Замешательство, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не растеряется!..

Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Придя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял – "жарят"... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит:
- Ну, кончи, пожалуйста, не мучь меня.
Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает):
- Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.

Рассеянный профессор

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску? " Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

Константиныч и Вася

Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены. С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода. Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу, проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча: сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную... Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Поваливший дым сильно напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь! " Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе, и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку, но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату, бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро, половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех, карабкается на верхний уровень, подбирает к уже потухшему шкафу, и с размаху сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть, что случилось... Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты... " После чего уходит. Васю не уволили.

Лишний бензин

Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!..
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Великий и Могучий

Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Сидим на балконе (2-ой этаж), с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по-турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак, т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по-турецки, поворачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х#й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С#ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.

Вредная овчарка

Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну, или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну, это собственно вступление. Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, естественно, ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо... Итог одна собака голодная - вторая дико довольная удавшейся пакостью...

Суперстекло

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.
Р. S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.

Чтобы не заставлять тех моих ПЧ, кто не в курсе, ломать голову и сомневаться в здравости своего рассудка, как делала вчера я, сразу говорю, что суть объясняется здесь: http://www.liveinternet.ru/users/1483756/post47711362/page1.html

Теперь по делу:

Дейрдр, ок! ну держись! :)

Болдырева - кто такая? первый раз слышу...
йовин
тэм
хелависа
хэрриот --- ну и словечки! :)
юнона и авось - о! а спектакль или оперу на виниле?

Все, ждем с нетерпением!!!

На самом деле, вопроса 3, поскольку первые 4 имеют много общего.

Значит, Екатерина Болдырева--исполнительница в основном собственных песен, вокал и гитара--то, что я люблю, меня в последнее время раздражают излишества в музыке. Мне у нее нравится далеко не все, но многое. Красивый сильный вокал, сложные многогранные мелодии--то, что я ценю больше всего, интересные тексты со смыслом.

Ну, вот например http://www.liveinternet.ru/users/1095539/post41731043/ и http://www.liveinternet.ru/users/1095539/post47517888/

Далее. Йовин. Исполнительница в стиле, который я открыла для себя недавно, и который мне очень близок. Менестрели. Опять же вокал и гитара. Голос средний. Нравится мне у нее не так много, но зато очень. Ценю в основном за музыку и манеру исполнения.

http://www.liveinternet.ru/users/1095539/post42844210/ одна из моих любимых. Правда, не самая.

Идем дальше. Тэм. Исполнительница в том же стиле. Они с Йовин вообще очень близки, даже есть несколько песен, которые они исполняют дуэтом. Но я их не люблю, поскольку ни одна, ни другая петь в дуэте не умеют, кто в лес, кто по дрова. Зато очень хороши поотдельности.

Собственно, на данный момент песни Тэм у меня самые любимые. Даже ссылки давать не буду, практически вся музыкальная коллекция--это она. Что в ней привлекает--очень интересные сложные мелодии с неожиданными переходами, тексты, которые я не всегда понимаю, но которые тем не менее чем-то очень сильно цепляют. Еще ее голос, ниже среднего с профессиональной точки зрения, но зато очень индивидуальный, с какой-то детской ноткой, такая иногда слышна в голосе еще одной моей любимицы, Лорены МакКеннитт. Но что особенно бередит душу--это ее манера исполнения, очень искренняя, пронзительная и какая-то по-детски беззащитная, это очень заметно, например, в "Ириалонне", одной из моих любимых песен.

Продолжаем. Хелависа. В общем, это солистка группы Мельница, к которой у меня сохранились теплые чувства, но слушаю редко, слишком мало у них записей, а от того, что все-таки есть, я устала. Да и аранжировками они увлеклись, я устаю от избытка музыки.

А узнала я ее сперва как сольную исполнительницу. Я ничего на тот момент о ней не слышала, просто случайно набрела на ее сайт, искала что-то другое, уже и не помню, что. На сайте свободное скачивание песен, чем я и воспользовалась, и очень надолго ей увлеклась. Было это чуть более трех лет назад, тогда все еще было очень свежо, и песня "Приворотное зелье" просто ошеломила, она так похожа на то, что творилось у меня в душе, я гоняла ее по кругу, по многу раз подряд. Она и до сих пор одна из моих любимых. Вот тот сайт http://melnica-hellawes.narod.ru/songs/mp3/mp3.htm

Так с музыкой закончили, пошли в литературу. Джеймс Хэрриот.  Это литературный псевдоним английского ветврача, ставшего знаменитым в мире своими книгами воспоминаний. В книгах истории из жизни: случаи из его практики, просто наблюдения за людьми и животными, которых он знал. Все это очень хорошо написано,читается легко и увлекательно, и пропитано истинно английским юмором. Небольшой отрывочек есть у меня в последних записях.

Ну, и наконец "Юнона  и Авось"  Совершенно потрясающее произведение. Спектакль в исполнении театра "Ленком" мне не особо. Он хорош, но это не мое. К примеру, вообще не нравится сцена в спальне Кончиты, нечестная она какая-то(это я о телеспектакле, что на сцене--не знаю). На виниле нравится, но слишком упрощенное звучание, да и укорочена. Больше всего люблю спектакль в исполнении Санкт-Петербургского театра "Рок-опера", там примерно то же, что на виниле, даже исполнитель главной роли до сих пор тот же, но значительно сильнее голоса, сложнее партии, и нет выброшенных кусков.

...потому что у меня новенькие.

Видимо, я со вчерашнего дня стала излучать редкостное обаяние, иначе я это объяснить не могу, потому как трое менее чем за сутки--такого еще не было.

Тайвей Тебе особенно рада, поскольку уже некоторое время очень приятно общаемся.

Болото Тоже очень рада. Посмотрела последние записи, примерно поняла, что привело ко мне. Не очень рады мои глаза, им пришлось напрячься.

sa1961  Пока еще не мой ПЧ, но зато очень изящно предложил мне дружбу. Правда, с моей манерой до всего докапываться, хотелось бы знать причину.

Прерывание

Коллега давеча рассказал:
Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание...
- !!?!!
- А что я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо...

Дочка ветеринара

Дочь моя старшая, ветфельдшер, очередную байку принесла:
... Проводится какая-то акция, типа - весенняя вакцинация домашних животных.
Чтобы привлечь по-больше клиентов, решили послать пару человек - листовки на остановке раздавать. А, для эффектности, нарядить их в костюмы кошечки и собачки: дети и домохозяйки хорошо на такое реагируют.
Одна из работниц предложила для этой роли свою почти взрослую дочь, 12 лет. И - обряжают эту девочку в костюм собаки. Большая маска, и комбенизон с хвостом.
Собственно прикол:
Девица напяливает комбенизон задом наперед (т. е. хвостом вперед.)
Персонал дружно кидается помочь исправить ошибку, мол - не так надела!
Та недоуменно хлопает глазами, и, наконец, догадывается:
- А, так это - хвост!
Персонал - шизеет. Первой реагирует мама:
- Да. А ты - _ЧТО_ подумала?!
- А... Это... Да, ну, ты знаешь - _ЧТО_ я подумала...
Дочка ветеринара, однако...
РS: А жаль немного, что ее в таком альтернативном варианте на улицу не выпусили...

Молоденькие девушки для вас

Едем мы на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: <Черви>, <Черви>, <Черви>:
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!"
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Эльфы и орки

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

Не все предусмотрел

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Ладно, замяли!

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...

Незнакомый термин

Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу. Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема. Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил:
- Пиши так. Пусть каждый из этих... (нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву.

Всего 10 миллионов

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...

Нашла у Хэрриота. Кто не знает, это английский ветеринарный врач, известный в мире благодаря написанным им книгам. В основе реальные события из его жизни, чуть художественно переосмысленные.

Итак, его друзья, супружеская пара. Он--высококлассный врач, специалист по мелким животным. Гранвилл. А Зоя--его жена. Оба--очень умные и прятные люди.

Итак, ситуация. Вчетвером(автор, его жена и эти двое) выпили у Гранвилла в гостях и собрались в ресторан. А на улице туман, видимость практически нулевая. Гранвилл вообще очень хороший водитель, но уже не очень трезвый, все же решил ехать.

Итак, главным образом обращаюсь к девчонкам, обратите внимание на поведение его жены, и вообще на то, как они общаются друг с другом:

"Он включил мотор и уверенно тронулся с места, но, к несчастью, выбрал не традиционный путь по шоссе, а поехал прямо вперед вверх по травянистому склону. Он, казалось, не замечал, что капот мощной машины задирается все выше, но когда мы достигли угла в сорок пять градусов, сзади раздался кроткий голос Зои:

  --Гранвилл, милый, ты едешь по траве.

Мой коллега оглянулся с некоторым удивлением.

 --Ничего подобного, любовь моя. Шоссе тут идет в гору, или ты забыла?--И он прибавил газу.

 Я молчал, а мои ноги задирались все выше, а голова откидывалась все ниже. Настал момент, когда "бентли" оказался почти в вертикальном положении, и я решил, что мы перекувырнемся через крышу, но тут опять послышался голос Зои:

 --Гранвилл, дорогой!--В ее тоне зазвучала настойчивость.--Ты едешь вверх по склону.

 На этот раз ее муж как будто был готов на некоторые уступки.

 --Да...да, моя голубка,--пробормотал он, и мы повисли там, все четверо взирая на спрятавшееся в тумане небо.--Возможно, я немножко свернул на обочину.

 Он снял ногу с тормоза, и машина с ужасающей скоростью ринулась вперед багажником в непроницаемую тьму. Затем сзади донесся скрежет, и мы остановились.

 И снова Зоя:

 --Ты ударился о стену миссис Томпсон, дорогой

 --Разве, деточка? Один момент! И мы опять отправимся в дорогу.

 С прежним апломбом он отпустил сцепление, и мы мощно рванулись вперед. Длилось это две секунды. Из мрака за радиатором донеся звук глухого удара, а затем звон металла и бьющегося стекла.

 --Милый, --прожурчала Зоя.--Это был знак ограничения скорости до тридцати миль.

 --Да неужели, мой ангел?..."

Никогда никуда от такой жены муж не денется, и глупых ссор у них не может быть. Нам есть чему поучиться.

Некоторое время нравилась эта песня, потом поднадоела, а теперь опять соскучилась.

В плеер вешать не буду, а то там место очень ограничено, пусть здесь.

Теперь в Арканаре не то, что полвека назад
Мы и сами не те
Запрятана совесть на дальнюю полку
Любовь не стоит за окном
Вчера в метрополию звали. Хотелось, но здесь
Я – в родной пустоте
А там бы жила во всеобщем уютном довольстве
Но всё же чужом

Мы стали стары, и, что самое страшное, духом
И чтоб не подохнуть, мы стерпим плевок и удар
Мы в страхе всё время, когда не бываем «под мухой»
И это мой дом, это мой золотой Арканар

Теперь в Арканаре не то, что полвека назад
И не то, что вчера
То серое воинство юных скотов
То монахи с мечами – бардак
И головы мудрых людей пополняют корзины
Под крики «ура»
И песен уже не споёшь, и картины
Уже не попишешь никак

Но главное – как мы бухаем, ого! –
В подворотнях, в домах, в кабаках
Лежат бездыханные наши тела
Без надежды проснуться в раю
Вчера в очень странном притоне
Я слушала сказки о добрых богах
Что наши поддатые души спасают
Может, спасут и мою

Власть, заменяя другую, свергается третьей
Король наш отравлен, наместник не честен и стар
Всё чаще казним, и всё реже рождаются дети
Но это мой дом, мой родной, мой больной Арканар

Теперь в моём доме такие дела
О которых напишут потом
Что был, де, период расстройства умов
Но за ним наступил ренессанс
А как вам такое – нечаянно встать в лужу крови
В подъезде своём?
Конечно, свобода и братство наступят
Но это случится без нас

Мы встретимся молча, столетья спустя, на рассвете
И будем взирать, как с земли поднимается пар
Как над Арканаром зелёное солнышко светит
И птицы поют, и, проснувшись, поёт Арканар
Ведь, чёрт побери, это всё-таки мой Арканар

Я так, отметиться.

Лень мне сегодня читать почту, писать тоже лень, пока вот это пишу, подумаю, может, парочку баек, если лень не одолеет окончательно.

Я вся в поисках работы, сегодня была на очередном собеседовании, вроде что-то интересное подвернулось. Посмотрю еще.

Подробно что-то писать неохота, завтра, может быть.

Кормушку отняли

Построили мы в 1998 году АЗС. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т. д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.

На здоровье!

Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни "прочих латиносов", сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15. И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с "узкоглазой". Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский. И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется:
- А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?!
- Да это по-корейски - милый.
- А-а-а… но все равно как-то… неприлично…
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами
- На здоровье!
чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит:
- Ты писда!
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…

Пододеяльник в америке

Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил, посмотрел что к чему и т. д. и т. п. Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простыней, а затем одеялом, как в поезде). Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил:
- Слушай, я понимаю внизу простыня, ну, чтобы укрываться, дальше одеяло, ну, сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал?!

Если ГАИшник тормозит

Вчера было. Для начала – анекдот: "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз" Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....

Выкинь баб!

Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!.. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло!.. (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)...
- А что я должен делать?
- Ну, типа Рамштайна что-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР 3 автомагнитолы)...

Похороны окурка

Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал:
- Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...

Организованная структура

Отправили меня вчерась в аптеку за всякой гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют). Прикупила и прошу товарный чек для дорогой бухгалтерии. За мной парнишка стоял... симпатиШный такой... ну, и говорит дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает выбирать и предлагать ему. Он:
- Не, вот такие не давайте, они не всем подходят... и такие тож не надо... а вот эти дайте.
Аптекарша:
- Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных?
Он:
- Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас.
Аптекарша (слегка в ауте):
- Ну, на славу погуляете.
Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и говорит:
- Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать.
Какая однако организованная структура, и о сотрудниках беспокоится и про дела отчетность не забывает.

Перехват разговоров

Ситуация такова: Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М): Ж: Ну, ты где сейчас? М: Как - где?! Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка варится. Ж: Умничка. Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю слушать: Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе) Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так когда тебя ждать? Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В старых песнях Queen этот эффект красиво использовался. Ж: Где-то часа через полтора. М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока. Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его. Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!" Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват разговоров по радио... А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось.

Люди, нашла у Крапивина, мне очень понравилось. Итак, речь об одиннадцатилетнем мальчике, который боится некоего духа Тьмы, но пытается бороться:

"К тому же Винька знал:Тьмя, где есть страх, еще не самая полная. Ведь если чего-то боишься, значит, это что-то еще не случилось. И значит, есть хоть самая маленькая надежда, что не случится. А если есть надежда, абсолютной Тьмы быть не может. Надежда--это проблеск.

 Абсолютная Тьма--когда в ней уже нет страха. В ней только безнадежность"

Далее ощущения сна, который он однажды увидел. Как будто все умерли, и он остался один на Земле:

"Винька хотел умереть, чтобы не ощущать этой самой безнадежной безнадежности, но умереть было нельзя. Такая Тьма была сильнее смерти"

Далее в этом сне появилась какая-то надежда, и вывод:

"Да, Абсолютная Тьма может существовать. Но она не может быть вечной. Она--как пограничная полоса. Пускай очень широкая, но все же ее можно перейти. Или переждать. Надо только собраться с силами. Или дождаться, чтобы кто-то пришел на помощь. Перейдешь, дождешься--и там...ну, непонятно, что там. Возможно, совсем иной, неводомый мир...Лучше он или хуже, неизвестно. Однако ясно, что там опять есть надежда..."

Крапивин, "Тридцать три--нос утри"

Люблю Крапивина, у него много вот таких рассуждений. И он умный и добрый человек.

Авиакомпания с приколами

Летал я давеча одной американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы! " и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете.
- Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!

Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну, а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну, жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.

Дай что-нибудь

Этой весной мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров, конечно, же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит:
- Дай что-нибудь, - и, собственно, поворачивается...
На нее оччень удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует:
- НЕ ДАМ...
И, немного подумав, добавил:
- Я ЖАДНЫЙ...
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...
Да, самое главное - на следующий день сильно похолодало и привезенные в давке помидоры сдохли на корню! Дачники!!! Слушайте прогноз погоды!!!

Выпавший

Еду как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе:
- Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?

Катька - этим все сказано

Было это апосля новогодних праздников. Так что, конечно, же стояла в хате елка, и соответственно были на ней всякие прибамбасы, от бутафорского снега и дождика из фольги до Деда Мороза под Этим древом. Дальше. Есть у меня кошка. Неееее - у вас господа просто кошки живут - а у меня Катька - этим все сказано. Этот новый год она запомнит надолго. Итак случай первый.
Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительности в зимний период! Не жрет, собака, только кактус. Сволочь! И за елку принялась - иголки там большие и можно попастись. Ну, и, конечно, мимоходом пару шаров разбить, Деда задрать, гирлянду оборвать - не в этом хохма. Этой сволочи иголок мало показалось - за кабелюку от гирлянды принялась! Я себе сижу в кресле тихо так, отдыхающим прикинулся - БАХ ТРАХ! Автомат выбило! Что за черт? Сходил включил - по комнатам рыскать полез в поисках причины. нашел - усов нет, морда черная, глаза на выкате и грызет кабель!!! МСТИТ она видите ли!!! Я ей в награду за доблесть колбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута.
Случай два. сожрала колбасу и вернулась на место преступления. Я опять типа в кресле кимарю - она чего-то жрет. наступил вечер. Апосля справления своих физиологических потребностей Катька бегала по хате как. неважно, впрочем - ну, радость у кошки, с облегчением тебя Катенька! И вот во время очередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за ней тянеться что-то блестящее и тонкое. Туда-сюда, туда-сюда. я как всякий мальчиш-плохиш я, конечно, же наступил на эту змейку. Это задержало Катьку. Присмотрелся это ж дождик! и начало свое берет в. правильно! Из задницы. Катька офигела от такого посягательства на ее свободу и начала рваться на свободу. Как будто - бы я ее за хвост держу. и рычит. так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю) отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать - не знаю. может это шок от лепестричества?

Точный прогноз

Мой брат работал когда-то в региональном отделении пейджинговой компании Mоbilе Tеlесоm. Однажды утром после праздника все приходят с будуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра - такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио - как передадут правильный прогноз - введете новые цифры. " И уходит в свой кабинет. Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз - все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
- Во как надо погоду определять. Ну, прям как гидрометеоцентр!!! Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
- Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией Mоbilе Tеlесоm...

Зеленая закуска

Когда это происходило - не знаю, но явно во времена исторического материализма. Где-то на севере по погоде засели два вертолетных экипажа, армейский и морской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили вечером в ресторан, где, впрочем, тоже делать было нечего, да и ресторан такой, что днем столовая. А из экономии покупали только чего поесть, а алкоголь приносили свой. От скуки они в конце концов вспомнили, что между флотом и армией есть какие-то противоречия, поссорились и сидели за разными столиками. И по всякому поводу старались друг друга перещеголять. И вот как-то вечером командир флотского экипажа попросил борттехника чем-нибудь зеленых удивить. Ну, тот, не долго думая, окликнул соседний столик, налил стакан спирту и махом его выпил, после чего разгрыз и проглотил сам стакан. Сей подвиг не остался незамеченным, и командир армейского экипажа, радея о славе своего рода войск, потребовал чего-то оригинального от своего бортача. Оный быстренько налил стакан, резво его опрокинул в голову, но дальше вышла заминка, ибо никакого оригинального продолжения туда не приходило, жевать же стакан вторым было бы позорно и вообще западло. И тут затуманенный взгляд героя упал на подоконник и просветлел. Резво схватил он с подоконника мирно росший там кактус и во мгновение ока им закусил. Флот был посрамлен, победивший экипаж со славой возвратился в номер. Проснувшись наутро, сквозь туман похмельного синдрома славные воители увидели автора вчерашней победы, уныло сидящего перед зеркалом на табурете с распухшей мордой и выковыривающего из губ и языка многочисленные иголки закуски.

Уведите свою собаку

Недавно подруга рассказала эту байку. Есть у нее приятельница, а у той - огромная собака, водолаз, идеально выдрессированный. Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вроде болонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес бросается за шавкой, та от него, а за псом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватывает его руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийство и кричит хозяйке шавки:
- Скорее уведите свою собаку!!!
Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает:
- Да Вы не бойтесь, она не кусается...

Изменила еще один фон, хотела сделать фоном сообщения, но на этом не читаем ни один шрифт в задуманной гамме. Наверное, на этом остановимся.

Ну, вот вроде так.

Леночка нашла мне именно такую картинку, какая нужна, спасибо.

Вроде со всем разобралась, только с эпиграфом какая-то фигня, да он мне и не нужен, в принципе. Может, будет настроение, займусь им.

Почему-то фон сообщений не загрузился...

Ну вот, частично разобралась со шрифтами, работа в разгаре.

Кто знает, можно сюда как-то закачать другие шрифты, поинтереснее? Можно, конечно, Павла спросить...

Посадка в автомобиль

Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти:
- Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...

Судьба заставила меня на 3 месяца покинуть родной НИИ и забросила на солнечный юг Италии. После недели напряженной работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто сойду с ума, если не попытаюсь найти способ расслабиться. Оказалось, что мое желание разделяли несколько моих новых коллег. Итак, пестрой компанией, в которой был бразилец, гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая в Италию на каникулы, и с десяток итальянцев различного пола, мы отправились в чудный ресторанчик на берегу Ионического моря. Бразилец что-то нес про футбол, я совершенствовал свой английский с представительницей туманного Альбиона. Все это, плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и я попросил официанта принести немного водки. Вскоре передо мной на столе появился стакан... наполненный, к моему изумлению, льдом. Однако итальянцам понравилась идея. Это, наверное, казалось им экзотикой - выпить водки с русским. Мы отправились на квартиру одного из итальянцев. По пути в супере была куплена литровая бутылка. Мудро рассудив, что сколько водки не бери - все равно еще бегать, я прихватил пару бутылок дополнительно. Итальянцы веселились как дети, пытаясь по-русски произносить: “За наше счастливое детство под мудрым руководством коммунистический партии Советского Союза”. Однако с закуской был напряг, и все довольно быстро опьянели. В какой то момент я осознал, что моя учительница английского не подает признаков жизни, и будучи джентльменом, решил уложить ее проспаться. Исключительно с этой целью я потащил ее бесчувственное тело в спальню и бросил на... водяной матрас, в котором тут же началось волнение. Испугавшись, что качка вызовет у моей подопечной приступ “морской болезни”, я попытался погасить колебания, но не учел, что координация движений у меня уже была сильно нарушена, и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась. Не знаю, что она себе вообразила, но немедленно начала издавать громкие стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем четко произнесла “Thаnк уоu” и перевернулась на бочок. Ошарашенный увиденным, и боясь показаться невежливым, я осведомился, не нужно ли ей еще чего-нибудь. На что девица пробормотала засыпая: “Just а littlе кiss” (Всего лишь поцелуй). А вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.

Можно я выйду замуж за Пашу?!

Случай из жизни моей 5-летней дочери. Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу?!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться.
Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери. Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….

Перипетии жизни

РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде - что случилось?
- А меня изнасиловали.
- И что?
Девушка подумала, сказала:
- Ну, и дурак! - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни.

Заказ билетов по телефону

В начале 80-х мой родственник, скажем Д. И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д. И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона... Д. И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д. И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д. И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д. И., кассами бы дело и закончилось. Но Д. И. воспринимает такие трудности, как вызов. Д. И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться... Через пять минут звонит телефон. Д. И. снимает трубку. Милый женский голос говорит:
- Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?

Диск не идет

Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог.
- Ты мне диск продал, он у меня дома не идет.
- А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал.
- Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову.
- НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции работаю, законы знаю… а мне на это…". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"?!.. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.

Скамейка

Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома (дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом, а там в кухне стоит огромная скамейка из какого-то городского парка (ну Вы наверное видели такую - по бокам и посередине бетонный такие фигни с завитушками а меж собой все досточками скреплено). Начали проводить дознание - выяснилось что пару месяцев назад к крестному приезжал брат с женой, приезд был ооочень хорошо отпразднован, после чего мужики вышли покурить, посидели на этой скамейке, замерзли и пока дамы в телек пялились они эту лавку занесли в кухню (там же теплее: -), накурились вдоволь, хряпнули еще по сотке и пошли спать. Утром обнаружилось что скамейка на кухне очень даже кстати, только из последствий остался слегка поцарапанный в одном месте потолок(хотя он там довольно высокий). И вот теперь крестный решил продать дом, покупатель уже приходил все посмотрел и всем доволен кроме этой "мебели", которую теперь нужно вынести. Взялись мы за работу (трое мужчин в расцвете лет) - за полтора часа с нас по семь потов сошло, выбили стекло в двери, пооббивали все прилежащие углы, хорошенько вмяли дверь холодильнику и бесславно вернулись на исходную. После нескольких рюмок чаю пришла в голову мысль хорошо напоить крестного - может вспомнит как заносили. Тут я увидел на потолке следы, оставленные скамейкой и началась вторая серия с постановкой "на попа". Финал увы тот же, только добавилось отметин на стенах. Так мы и поехали домой уже поздней ночью. Новые хозяева того дома поступили проще-они её проклятую распилили поперёк, потом собрать хотели, да не смогли...

Кто там?

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдвинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина... " Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд. И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукового сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть:
- Кто там?
На что мы услышали очевидный ответ:
- Кто-кто?.. Пушкин!

Еще пару шажков сделала. Морской будет.

Знаю, пока читать трудно, цвет шрифта чуть позже поменяю.

Старые прогнозы

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Рорulаr Mесhаniсs, 1949 г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thоmаs Wаtsоn - директор компании IBM, 1943 г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957 г)
- Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms Divisiоn оf IBM, 1968 г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl Еquiрmеnt Соrр., 1977 г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876 г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Уаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Frеd
Smith - станет основателем службы доставки Fеdеrаl Ехрrеss Соrр.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Н. M. Wаrnеr -
Wаrnеr Brоthеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Dесса
Rесоrding Со., отклонившая запись альбома группы thе Bеаtlеs, в 1962 г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lоrd Кеlvin – президент Королевского Общества - Rоуаl Sосiеtу - 1895 г)
- Профессор Gоddаrd не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете Nеw Уоrк Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Еdwin L. Drаке в 1859 г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Mаrесhаl Fеrdinаnd Fосh, профессор, Есоlе Suреriеurе dе Guеrrе.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Сhаrlеs Н. Duеll - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Рiеrrе Расhеt - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir Jоhn Еriс Еriскsеn - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
- 640 КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gаtеs, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Miсrоsоft. (IBM, 1982)

Был у нас в городе лет 10 назад случай. В магазин одежды которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик по форме напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон (30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде мама покойного давила на то что если бы из её сына не сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился.
Судя спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что инвалид честно ответил
- Ваша честь, у меня был только 31 патрон.
Судя счёл причину уважительной и оправдал инвалида.

Кот-алкоголик

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу.
Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Объяснительная записка

Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажёром торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своём рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошёл сотрудник Н., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по Цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую ёмкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Bаск-UРS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув её (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при происшествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чём он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т. к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учёту понесённых потерь. Ущерб оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена ёмкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.
Дата, подпись.

Водка такая вредная!

Стоим на ремонте: делаем огромный автобус. Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени "Паша-йог", надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй.
Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш "Йог" и со словами:
- Ребята, водка такая вредная! - выкладывает нашим слесарям пять (!!!) килограммов халвы!

Теперь не доберутся

Служил в стройбате, был одно время сторожем на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование. Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт.
Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на тяжеленный сейф, гордо говорит:
- Теперь они не доберутся до него.
На следующее утро сейф находят у подножия лестницы.
Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).

Неуставщина

Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает:
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода:
- Ах ты мля! Пиши объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.

Жалко машинку

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал такую фразу:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

Сегодня Норка чуть не угодила под машину. Вернее, уже угодила, спасибо, за рулем был нормальный человек, затормозил, ее только ударило.

Гуляли с ней, я никогда не хожу с ней вдоль дороги, знаю, что безбашенная. С Джоном гуляла спокойно, Блэку в этом плане тоже доверяю, а с ней совсем другое дело. Есть у нас дорожка между домами, по которой мы ходим ежедневно, и все нормально было. Если продолжать двигаться прямо, то метров через 30 будет проезжая часть, а мы сворачиваем во дворы. Сегодня сперва гуляли нормально, потом она что-то задурила, вышла из повиновения, тут еще собачка привязалась(похоже, домашняя, на самовыгуле), все забраться на нее пытался, не знаю, что он там нашел. Ну вот, задурила она, я взяла ее на поводок, отработали "Ко мне", я добилась, чтобы она стала реагировать, отпустила. Нормально дошли до поворота, потом она увидела ворону ближе к дороге, рванула за ней. Такое бывало и раньше, на зов она возвращалась, а тут--нет. Там она увидела лужу, стала бродить по ней. Такое тоже бывало, в таких случаях я подходила и просто забирала ее, а тут вдруг не далась в руки, вот этого не бывало никогда. И не реагирует на команды. Тут этот песик покрутился-покрутился рядом, завел ее и рванул через дорогу. Пронесло на первый раз, там немного машин в принципе, и в эти секунды их не было вообще. Я хотела бежать на ту сторону, чтобы она не рванула обратно, но поздно, уже побежала. И на второй раз пронесло. А потом этот стервец опять через дорогу, она за ним--прямо под машину, она ж их не боится вообще. А там еще машины припаркованы вдоль дороги, он от меня это заслонили. Визг тормозов, звук удара, этот песик выбегает, а ее нет. Господи, что я пережила за эти несколько секунд! Побежала туда--смотрю, она выбегает, хвост поджат. Стала звать--вроде приостановилась, а потом все-таки побежала дальше. Ну, я знаю, где ее искать в таких случаях, когда она сильно напугана, всегда бежит домой. Пошла туда, это надо 2 дома пройти, как бы 2 стороны прямоугольника, и еще наш дом. Конечно, там. Сразу домой не впустила, взяла на поводок, прошлись немножко, чтобы хоть чуть в себя пришла. Все домой тянула, даже птицы и собаки не нужны. И перепугалась, и больно, она хромает на переднюю лапу, еще две незначительные ссадины: на верхнем веке и на той же лапе. И все. Просто необъяснимое чудо. Как подумаю, как бы я без нее была...Моя веселая, ласковая девочка--и вот так, в один миг...Только Бога благодарить, что я уже не единожды сегодня сделала.

Забрала ее, значит, сделали небольшой кружок. На команды реагирует, уже хорошо, значит, не так силен шок. Домой привела--она дрожит. Втерла в плечо и запястный сустав троксевазин, через пару часов еще актовегин, сейчас погуляем и еще троксевазин вотру. Конъюнктива нормального цвета. Погуляла после этого еще с Блэком, вернулась--уже лучше, еще напряжена, но уже не дрожит. Ну,а потом с мамой сходили по магазинам, вернулись--она уже нормально, хромает только.

Все-таки придется искать другую. Подробности позже, сейчас не в настроении много писать.

Сейчас и займусь поиском.

Народ, не обижайтесь ,новые темы просматривать не успеваю, только ответы. Всех помню, всех люблю, а читать все буду в выходные.

Ну и байки, а то вчера не размещала.

Сосиску, кусок хлеба

Славный город Баку, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну родную (уже бывшую). В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький", 0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в 15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось, что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом. А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта (той, что прямо посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами). Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны), о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на завтрак идем в означенный буфет. "Сосиску, кусок хлеба", - просим. "РУП". Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба за рубль, - чего уж там. Но - мало. На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и): "Две сосиски, два куска хлеба", - это мы. "РУП", - тот же буфетчик. Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между нами оформлен официально :) и продолжен: "ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба". - "РУП" (!!!) Нам ничего не оставалось, как не отступать. И пришло утро четвертое. "ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!" Кавказская справедливость восторжествовала: "ДВА РУБЛЯ"...

Настырный зампотех

В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава.
- Ну, и где они?
- Наверное, в туалет вышли, тыщ майор...
- Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате:
- Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет...
Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и...
- Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой...
Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие:
- Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить...
Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил:
- Сука!!! Где ты был?!
- Отдыхал, тыщ майор!!!
- Ты?!
- В туалете, тыщ майор!!!
- Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!
- на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...

Крепкий народ в Братске

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- ООООП - ЛЯ!!!
Крепкий народ в Братске...

Сувенир от Горбачева

Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он рассчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студенческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!

Прикол из детских книжек

Книжка с загадками для изучения алфавита. Ответы на них начинаются с определенных букв - ну, типа, на "висит груша - нельзя скушать" стоит буква "Л" и нарисована лампочка. Ниже дается правильный ответ, напечатанный вверх ногами. Добрались до букыы "Ю". Нарисован здоровый полосатый кошак, сидящий к зрителю боком. Загадка гласит: "Что за зверь на букву "Ю" чистит мордочку свою? " Если бы не напечатанный ответ, я бы, наверно, промучился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".

Динь-динь

Эта история произошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь". Мы с одноклассниками этот фильм посмотрели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь". Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось: Коло-коло-колокольчик, Колокольчик голубой, Коля, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? Эх, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь! Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...

Перл Харбор

Вчера зашел разговор с девушкой о фильме "Перл Харбор". Спрашиваю
- Смотрела?
Говорит, что не помнит, просит рассказать о чем. Начинаю втирать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том как их там разгромили и т. д. и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:
- Это там где два парня любили одну девушку?! Так надо было с этого и начинать!

Машину не мыть!

Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. И осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра.
Идиллия продолжалась до холодов. Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну, и вообще человек странный, - в пять утра окатывает машину из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу. Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает.
Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру, начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед. В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин машины, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ! ", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин машины сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно, же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин машины сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное:
- СТОЙ, СУКА!
Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.
Двор проснулся от звуков ударов...

Не было. А завтра до вечера не будет меня.

Завтрашний экзамен

Один студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад. Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена. Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы". Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации. Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной. Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем. Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.

Шоколад российский

В магазине видела ценник: "Шоколад российский: орех+печень". Представила себе эту вкуснатищу, думаю ничего себе у людей вкусовые пристрастия, до такого уже додумались. Оказалась все гораздо проще - у продавцов буква "е" не поместилась, они не стали заморачиваться - переписывать ценник и оставили как есть.

Дезертиры

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай партизан). Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры, решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и произнес одну только фразу:
- Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком направление, отпустили. Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди...

Так вызревает логика

5-летняя Юля декламирует "Тараканище" Чуковского:
-... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки...
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - "не боЯтся боЯ-драки". Она не соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля...
Вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.

Привычка - вторая натура

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос - любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот:
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю …
- Ваши документы, гражданин!!?!
- Ну, сказал же, люблю …
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

Чего только не случится в Новогоднюю ночь

Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам "домашний", пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: "Чего случилось? ". Те мнутся и отнекиваются, мол "Все в порядке". Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в "хорошем" состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба:
- А я - что твои …
Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.

Командира пришла

Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
- Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
- Рота смирно, она опять пришел.

И двери закрываются...

Санкт-Петербург. Зима. 11 часов вечера. Темно. От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит очень редко. Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного освещения там нет. За окном темень. Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!", и выходит из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается маленький сотовый телефон. Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится сонный голос водителя: - Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери. И двери закрываются.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Мама несколько минут назад услышала по телевизору анекдот, пришла рассказать мне.

Значит, мужчина за свою жизнь должен посадить дерево. построить дом и родить сына. И потом ему по барабану, кто поливает это дерево, кто убирает дом и кто воспитывает сына.

Мужчины, не обижайтесь.