Больше никаких смс…. 

Я люблю… но я устала... что толку???  Ты все равно не отвечаешь на них…. 

Что мне сделать такого, чтоб ты поверил в то, что ты мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен??? 

Почему ты в меня не веришь? Почему не веришь мне?.. ведь я не обманывала тебя ни разу… я бы даже и не сделала такого… никогда… 

…я не понимаю… 

Ты не можешь привыкнуть к моим поступкам? Но разве общение с друзьями это что-то осудительное?… не правильное?… но я не могу без них… без моих любимых друзей…

«Кто-то должен уступить…» 

Нет… ну, я уже не знаю… как ему доказывать что-то… не с цветами же серенады петь под окном… 

Я люблю….. он мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен…. Но… 

Я девушка сильная… многое могу перенести… 

Сейчас мне плевать на всех и все... и на гордость мою… но я слышу уже как она «скребется» своими грязными коготками в моей душе… ибо пусть кто что ни говорит… а я не хочу оказаться брошенной с осмеянными чувствами... опять… 

Если он не хочет видеть их, не хочет понимать…. Не хочет быть со мной, постараться принять и понять какая я есть…. То значит и не нужна я вовсе… что все слова, это только слова и ничто больше…. 

Да, я страдаю... да, мучаюсь… и так будет продолжаться пока что-нибудь не изменится… 

Но если он не хочет быть со мной, я смирюсь….  А что еще делать? Бурю в стакане устраивать не зачем… 

Я устала ждать ответа… он решил не уступать своему принципу, какой бы, черт возьми, этот тупой принцип бы ни был!!!!! Пускай… 

Но сейчас я настроена серьезно и конкретно… больше меня не колышет из стороны в сторону от нерешительности и боязни «несвободы»…. 

…я вся твоя… 

И мне нужно «Да» или «Нет»… 

Я не хочу насиловать себя надеждами на светлое будущее, если оно не такое…

Если ты хочешь, чтоб я ушла из твоей жизни, я сделаю это…

…но, боже, как же я этого не хочу…

Я пытался уйти от любви 
Я брал острую бритву и правил себя    
Я укрылся в подвале, я резал
Кожанные ремни, стянувшие слабую грудь

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой

Твое  имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал - тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
      

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.

Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой....
 

Как мне противно… от всех этих лиц… улыбающихся лиц…

Все идут куда-то, спешат, гуляют…. 

Белый снег... слепит глаза… отвратительная белизна… свет солнца и белые облака… боже как же хочется, чтоб скорее настала ночь… с ее холодным ветром и морозной темнотой… 

Хочется никого не видеть…. 

Они ведь совсем не знают, что такое жизнь! 

Все живут… но даже и малейшего представления не имеют, что это жить по-настоящему… что значит любить по-настоящему… и терять это чувство навсегда… 

Хочется зарыться куда-нибудь в черный снег, чтоб его холод мог успокоить пожар, горящий внутри… успокоить его навсегда… 

Почему я не умею быть другой?... 

... как же хочется окунуться в твое тепло…. 

Какого х... 

Я дала себе слово ни в кого не влюбляться! Ну, почему?  Всего лишь год смогла его держать… 

Я так не хотела этих слез в подушку больше… так не хотела всего этого на чатке… всех этих терок… бля… 

Все ночь слезы... с самого вечера… 

Нах Нг! Не хочу! Я не хочу его больше!.. 

Или я или он… 

Поставить всех в дурацкое положение? Да, пох... в этой жизни для меня важна только Я сама… я эгоистка! Я хочу, чтоб ВСЕ было мне… чтоб счастлива Я была!!! 

Бля… как же я не хочу снова становиться стервой… я не хочу всего этого… 

Ну, почему? Почему?! 

Ну, что я такого сделала?

Отдавать свою любовь и чувства.. нет… не хочу я вот таких страданий.. 

Я опять залезу в свою «скорлупу» и буду в ней жить еще год за годом… 

Никто никогда не увидит моих слез… да и не видел раньше… и моих чувств не узнает… 

Я всегда буду улыбаться всем и говорить, что все у меня лучше всех!... даже если буду умирать морально или физически… 

Ты можешь делать что-то «на зло»… вот и я буду! 

Никогда я не забуду, как ты обнимал вчера ту блондинку… как же я их ненавижу! Уже который раз мои чувства разбиваются на осколки из-за них… 

Не смогу я тебе доверять больше, как раньше… 

А разве получится что-нибудь теперь?... 

Бля… чертов праздник! Ненавижу его!

...нет...

Я буду радоваться… даже если будет очень больно...

...нет...

Я должна быть счастливой… даже если противно все вокруг...

...нет...

Я буду улыбаться… даже сквозь слезы...

 Никто не узнает о том, что я тебя люблю…

…ведь ты все равно не хочешь в это верить…

На сердце боль, взгляд смотрит в небо
Ждет ответа
Душа не верит в то, что нету,
Тебя уже нету…

Щемит в душе тоска, да синий сигаретный дым
Въедается в глаза, как будто слезы пытаясь выжать
Я помню, как когда-то мы клялись отомстить
Друг за друга, если что не так, так мои руки в крови
Я помню дни, когда с тобой мы были детьми,
Два оборванца с улицы, из неудачной семьи
Свои мечты хранили под ударами дубинок мусоров,
От их ударов терялся смысл их слов:
«Не воруй», «не кради», «умри, паскуда, умри»
Кричали они нам на ухо, забив нас до крови
Сквозь боль и слезы в руке сжимая ломтик хлеба,
Прошли вдвоем сквозь детство, ненавидя небо
Нас было двое, как два щенка в огромном мире,
Знали только как украсть, да так чтобы не посадили,
Нас не учили, в карманы деньги не совали,
И чем могли лишь мы друг другу все время помогали…

На сердце боль, взгляд смотрит в небо
Ждет ответа
Душа не верит в то, что нету,
Тебя уже нету…

Как мне объяснить всю эту боль на душе,
Как мне сделать так, чтобы время повернулось вспять?
Взять и отнять, сломать две жизни одной пулей,
«При попытке к бегству» - ублюдки доложили так.
Тебя не стало, когда уже пришло начало
Тому, о чем с тобой мечтали мы, дойти осталось мало,
Мечта бежала, но споткнулась и упала
Двумя трупами твоих убийц вокруг меня она стонала
Я знал – шакалы скоро будут здесь,
По хую на них ведь уже совершена месть!
Дуло у виска, что делать мне на этом свете
Умереть не познав счастья на замызганном паркете?
Дети улиц, рожденные познать несчастья,
Не знают как на них насрали сверху наши власти
Здрасьте и прощайте я жить так больше не хочу,
Я сыт по горло вашей властью,я ухожу…

На сердце боль, взгляд смотрит в небо
Ждет ответа
Душа не верит в то, что нету,
Тебя уже нету…

На сердце боль, взгляд смотрит в небо
Ждет ответа
Душа не верит в то, что нету,
Тебя уже нету…

Солыфко на мну абиделся.....

ну никак не могу я такого понять!!!!!!! я пошла на встречу с Добером, а он обиделся.. устроил бучу, мол я не с ним, а "с каким-то уродом"... мой Пес, не урод!!!!!!!!!!!!! и трубку еще бросил...

и вообще саказал, чтоб мы вычеркнули его из спика приглашенных на Нг.... вот....

я чуть не плачу... ну чем я виновата?? мне что нельзя пойти к старому другу?????

вот когда значит он обещает прийти и не звонит и на смс не отвечает два дня это нормально? а когда я ему говорю мол я пошла туда-то туда-то он обижается и букается, мол я с ним мало времени провожу!!!! не фиг самому непонятно где неделю пропадать.. и будет больше времени вместе..

и еще обижается, если я ему смс не пишу... а что? зачем писать если не отвечает....( или у него вечно выключен телефон....

я рассторен.. я зол и негодую...

ну почему мужики такие собственники и дураки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МНЕ НУЖНА СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! я по-другому не могу......

Мир… наш тихий, теплый мир. В котором не существует никого больше, в котором наплевать на все. И все проблемы в нем не существуют. Они все там… за его пределами…

А в нашем мире, особом мире…. Мы друг для друга… я и ты…  и тепло общее, и нежность, и разговоры обо всем. 

И мне нужен этот мир... но иногда хочется вырваться и убежать прочь… 

Противоречия кругом противоречия… 

Эх… просто делать друг друга немного счастливее, находясь в нашем мире, рядом… 

Да я сказала тебе нет... но неужели это так важно? 

Просто быть рядом… большего не нужно мне… 

…как же тебе это объяснить?... 

Просто нет и все… 

Прости... я хочу быть рядом с тобой… 

…но… нет

Я не знаю, что мне делать с этою бедой.
У меня на свете было все да не то.
Где моя судьба мне не ведомо.
Пусть все будет как суждено но....
Я не знаю что мне делать с этою бедой.

У нее небесный запах цвет золотой.
Сердце по ночам богу молится,

Просит каждый раз об одном но...
Но я играю эту роль,

Как две сестры - любовь и боль,

Живут во мне не объяснимо!

Тебе и небо по плечу,

А я свободы не хочу!

Не оставляй меня любимый!

По началу не боялась, думала пройдет.

Но внезапно отказало сердце мое.

Все что до него было не было,

Белым застелю полотном но...
Я не знаю, что мне делать с этою бедой.

У меня на свете было все да не то.

Где моя судьба мне не ведомо.

Пусть все будет как суждено но...
Но я играю эту роль,

Как две сестры - любовь и боль,

Живут во мне не объяснимо.

Тебе и небо по плечу,

А я свободы не хочу!

Не оставляй меня любимый!

Ну, почему когда все налаживается, когда романтика на душе и музыка в ушах, появляется куча соблазнов… Будто их всех тянет словно на мед… 

А еще… какие же вы все собственники, Мальчики мои…. Да, я тоже собственница, но разве я слова кому-нибудь из вас  говорила, когда вы строили свою личную жизнь? Разве осуждала и обсуждала ваши поступки, без просьбы это сделать? Может быть это забота обо мне…. Но больше похоже на заботу о себе… Лучше я буду ничьей и с вами радоваться жизни, чем буду любима и быть может счастлива как никогда… 

Они не понимают, что я  хочу женского счастья что ли? Они считают, что меня не достойны те с кем меня сводит судьба. С кем я пытаюсь стоить отношения…. 

Мда… по мне так это выглядит как реальное «отсеивание» абсолютно всех! Только наш узкий круг, в котором они не ревнуют меня друг к другу, ибо знают на что способен каждый…

Блин... Паффка…. Что на тя нашло вчера? Ты носил меня на руках, фотал и обнимал… как всегда развлекал своими абалденными шутками и нежно гладил по шее… воспомнился прошлый Нг.. Муррр…. 

Ты ведь знаешь, что ты мне только друг….. Помнишь, мы говорили об этом тогда… Я могу веселиться с тобой… А твоих приставаний я и впрямь боюсь… ведь, как ты сам сказал, знаю на что ты способен.. и это так… 

Ты видел как я менялась за этот год, но твои чувства ко мне не изменяются…. Муррр… 

Смотрели фоты твоих «бывших». Они все красивы… брюнетки… гламурные… я не такая совсем… странно даже, что я тебя привлекаю…. 

«Охуенная девушка» - это самый классный комплимент, который я от тебя слышала… 

… какой же все-таки ты теплый и мягкий, Паш… мурррр…

Я не могу дышать мне не видно неба
Я не могу понять был ты или не был
Ветром по волосам, солнце в ладони
Твоя...

Красные облака вечером дарят в спину
Я с тобой так легка я с тобою красива
Бешено так в груди
Бьется сердце твое 

Отпускаю и в небо
Улетает желтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы
Высыхают на ресницах
Но как же синие звезды
Нам с тобой могли присниться 

 
Рано еще ни будь поздно уже поверить
Я не могла любить я не могла измерить
Месяцы за окном солнце в закатах с тобой
И отпускаюсь вниз и поднимаюсь в небо
Я не могу понять был ты или не был
В сотнях ночных дорог ты остаешься со мной 

Отпускаю и в небо
Улетает желтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы
Высыхают на ресницах
Но как же синие звезды
Нам с тобой могли присниться 

Я не могу дышать мне не видно неба
Я не могу понять был ты или не был
Ветром по волосам, солнце в ладони
Твоя...

Чем больше я провожу таких вот дней с тобой, Малыш, тем сильнее понимаю то, что ты мне очень дорог. Что я люблю тебя, радость моя. Ты мой самый любимый друг… Лапочка…

А еще… и это звучит так парадоксально, но я осознала находясь рядом с тобой, что жутко скучаю по Солныфку моему. Что привязываюсь к нему все сильнее…

Его бесконечный смс иногда сводят меня с уме своим количеством и однообразностью содержания, но когда их нет… мне жутко одиноко, мои мысли только о нем… что это, черт возьми, во мне такое происходит?

Пушистенький, ну я ведь с самого начала не хотела, чтоб ты в меня влюблялся, потому что я не стану твое… никогда…

Я знаю, что ты читаешь это… возможно, ты даже не веришь написанному, но я люблю тебя только как милого, нежного друга, в котором много тепла. Тепла, которое мне очень бывает нужным. И когда я в нем нуждаюсь мы можем проводить такие вот дни… а когда - нет.. телефон, смс и интернет…

Я очень хочу, чтоб ты был счастлив! Когда счастливы мои друзья – я летаю от счастья!.. а сейчас... сейчас я метаюсь как в клетке…

Ах… Солныфко мое, как же я по тебе соскучилась…

«Хочу, чтобы ты проводила меня до дому...»

«Зачем?»

«..чтобы я не смог тебя отпустить... никогда больше…»

«Зачем нам это?... прошел уже год…»

«.. потому что люблю….»

зачем ты все еще не оставляешь меня?

когда же ты навсегда уйдешь из моего сердца?

...зачем мое подсознание посылает мне такие сны…?

Духи… этот аромат, запах прошлого…. Подарок, подаренный самой себе на прошлый Новый год….. боже!

Как тяжело… словно лента времени в обратном направлении….

С каждым вдохом… все гуще и гуще в ту атмосферу…

Чужие люди, чужой праздник… не мой… дурацкий…

В одиночестве моя душа…. Я все-таки надеялась тогда, что мы протянем до этого глупого праздника… а там все наладится…

Темнота, бенгальские огни, смех… вино, шампанское и мартини… казалось до пьяна напиться мне не удастся….

Прямо дрожь пробирает… я была вся в оранжевом… специально купленные вещи за 4 дня до праздника…

Чушь!

И Пашка… мой самый веселый Пашка… с ним так тепло…

ты такой мягкий… с тобой так нежно целоваться…

Как ты хотел меня тогда… даже быть вместе предлагал…. Один бог знает как…

как же ты сейчас с этим живешь?

Мне очень нравится твое общество! Ты! Моя нежность к тебе не имеет границ!

Но не смогла я в тебя влюбится… я тогда вообще ни в кого не смогла бы влюбится…

Ты первый человечек, который помог мне забыться тогда!.. спасибо тебе за это…

Сейчас, обнимаясь с тобой, глядя в твои глаза, я тону в их нежности… мне для тебя никогда ничего не жалко… и ты это знаешь!

Ах… скучаю по тебе, по твоим шуткам и приколам…. А когда вижу не хочу отпускать!

Переживаю за тебя…. Беспокоюсь…

Зато доверяю тебе себя на все 100%! В дружбе твоей уверена, в помощи в самую жуткую минуту….

Как тогда… на тот Новый год…. Муррр…

26 ноября неумолимо приближается...

и пессимизм начинает давить..... на меня...

нет!

смс... смс.. смс..... и еще смс.......

По уши в тебя я влюбилась... черт!

Тюмень и Омск... я за больше чем 600 км.......

аааааааааааа............. скучаюнимагу.... но скоро вернуся......

обещаю оторваться)

Снег… Холодно… внутри меня…

цветы завяли в вазе… розы…

Две недели... эти две недели…. прости…

Ветер в ушах… дождь?.. нет… снег..

Белое… пурпурное…

Мысли… желания… мечты… неужели опять?

одна…

Где ты?... не чувствую.. тебя..

Тишина… все мысли там... где-то…

Голубые глаза…. ищу… нету…

Скучаю, как никогда!

Прости… уезжаю…. не хотела так, но оно так вышло…

Где ты?.. не слышу…

И ничего не существует в мире… никого…

Темно…  почему так?

хочется стоять на морозе в обнимку с деревом, по колено в снегу...

… слезы…

Муррный, так по тебе соскучилась, кажется уже 100 лет тебя не видела. Твои милый карие щенячьи глазки, при свете неона блестящие и зажигательные! Твои взгляд всегда такой разный и родной… хочу тебя…

Сладкий, дурачок, сияющий человечек. Мелкий врунишка с нежной улыбкой…. как хочу целоваться с тобою… еще...

Магвай! Мой большой лубимый Магвай!... Три недели без тебя… умираю… Где же ты бальшой друг? Где твое нежное фырканье мне на ушко?.... так хочу обнять тебя…

Пушистый, милый солнечный мальчик! ты такой нежный друг! мне с тобой всегда так спокойно и тепло… хочу гулять с тобой… в снегу поваляться….

  вот так вот) куль?

 - А ты сомневался в этом?

 - Нет… но какая же все-таки ты сука!.. а ведь я люблю тебя….

Хочу тебя увидеть, обнять... прямо хочунимагу.....

...все мысли тобой заняты....

Жду когда ответишь а смс, когда позвонишь, когда придешь в чат.....

что же это, черт возьми?

За то, что только раз
В году бывает май,
За блеклую зарю ненастного дня
Кого угодно ты
На свете обвиняй,
Но только не меня,
Прошу - не меня.

Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной.
Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной.
Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной.
Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной....

И все-таки настрой вчерашнего дня был жутко пессимистичным.... пока канечно не "выгуляли")))

Узнала, что Муррный в больнице(((... опять... блин... когда ж его вылечат!!! я прям не могу.. так переживаю за него.. все-таки друг мой лучший...

Эх....

Поспала опять всего 4 часа... трепалась до 4 утра по телефону с Пушистым.... как ни странно выспалась)))

опять вот таю от смс.... муррки

Ммммм.... думала о тебе весь день, думала, может додумаешься позвонить....

9 вечера, настроение ужасное, прямо депресняК...... и тишина... Пушистый еле  уломал погулять, пришел ко мне...только мы вышли на улицу .... Звонок)))))))

Мурррр... играли в бильярд и пили сок)))) ну и пешком до дому под ночным небом естесно))))

Теперь вот таю от его нежных смс.... Ах.....

влюбится что ли?

Ты думаешь все проходит?
Становится горсткой пепла.
А как же тогда моя любовь?
Что мечется птицей раненой
На краю Земли.

Ты думаешь все проходит?
Теряется в дымке белой.
А как же моя душа?
Что рвется преградам вопреки!
Бесконечный мир,

О котором я не знала до тебя,
О котором я не знала не любя.
Я нашла его по звездам.

Ты думаешь мы не вечны?
А мы будем жить как небо.
А мы будем плыть как лебеди

И помнить о том, что после нас остается!
Мир, о котором я не знала до тебя,
О котором я не знала не любя.
Я нашла его по звездам.

Этот мир, о котором я не знала до тебя,
О котором я не знала не любя.

О котором я не знала.
Остается мир, о котором я не знала до тебя.

О котором я не знала не любя,
О котором я не знала... до тебя... до тебя…

Блин.... у мну  мама вчера уехала в командировку.. я теперь савсем одна дома( всю ночь вчера сидела в нете и трепалась по телефону!!!!!! скучно епт!!!!!!!

ХОЧУ ГУЛЯТЬ!!!!

Блиииннн нашелся бы тот кто выгулял)) романтишно так))))) с шампанским и цветами))) эх.... а то опять вся ночь в одиночестве... брррр

  ...Распахнулась дверь внутренних помещений убежища, и в комнате возникло самое ошеломляющее создание, какое Тоэм когда‑либо видел. Она принадлежала семейству кошачьих. Положительно, настоящая кошка. Надетый на ней черный костюм‑трико усиливал впечатление, но Тоэм знал — она и без него будет лоснящейся, гладкошерстной, чувственной кошкой...

  ...Она была ростом около пяти с половиной футов. Гибкая. Не столько шла, сколько плыла. Не столько шагала, сколько скользила. Сладострастное тело — масса рельефных мускулов и мягкой плоти. Ноги полные, но стройные, ступни крошечные. Маленькие лапки. Когда она ставила босую ногу, пятки располагались гораздо выше нормальных и под резким углом соединялись со ступней, которая заканчивалась крохотными коготками. Ступню снизу и по бокам окружала плотная подушечка. Тоэм повел исследование в противоположном направлении и отметил, что живот у нее плоский. Вздымавшиеся груди величиной с его сжатый кулак. Шея — изящное чудо архитектуры — грациозной дугой поддерживала голову. Полные губы источали мед, будучи запечатанными, пока она хранила молчание, а когда заговаривала, открывались, выпуская жалящих пчел. За теми губами — великолепные, белые, остро отточенные зубы. Он их увидел, когда она улыбнулась самой что ни на есть обезоруживающей улыбкой. Нос чуть расплющенный. Глаза зеленые, как море. И шустрые. Окинули его в один миг, встретились с его собственными и остановились, следя, как он ее разглядывает. Смуглое, гладкое лицо омывал океан черных шелковистых волос, еще больше подчеркивая сходство с животным...

Мы знакомы уже больше 2-х лет, но ходили вместе гулять первый раз только вчера…

Было очень романтично…

Пили шампанское, ели мороженное…

Потом шли пешком до дому под ночным небом нашего города…

Мурррр….

Теперь у меня в вазе стоит очень милый букет роз…

Мяффф…

Представляете ко мне на балкон не понятно каким образом залетела синичка! хотя балкон застеклен и запечатан уже.... изнутри.. что я даже не могу выйти на него и помочь ей.... УЖАС.. она там мечется и кричит.... а кошак мой на подоконнике сходит с ума от этого...... ппц...

Игра в жизнь.

Каждый день... ежеминутно…

Не для себя – для других.

Плохо…

Но мы не может иначе.

Каждый из нас таков…

Мир сделал нас такими.

Любви нет, лишь воображение…

Любовь есть!

В эту минуту в мире умирает и рождается любовь... море любви…

Друг для друга.

Но она не спасет этот мир – театр!

Никогда не исчезнут роли и актеры….

Полюса не сойдутся и звезды не погаснут!

Стабильная материя…

Мы... ты и я…

Вселенная огромна... а мы? Мы размениваемся на такие мелочи как жизнь.

Думаем о какой-то насущной ерунде... тратим на это свои нервы и здоровье.

А мир необъятно огромен, и мы никто в нем…

Зачем тогда все это? Все вокруг?...

Мир не должен видеть моих слез... нет!

Зачем они им всем? Ведь слезы мои… только мои…

Я актриса…

Глупо… непонятно для чего…

Играю роль... всегда…

… и буду таковою…

Хм…. Вчерашняя чатовка... началась с театралке…

Продолжилась диким броском в ХЛ в 9 часов...

Возвращением на театралку…

Поеданием тортика и попиванием шампусика и пива, которым угостили друзья…

Походом в ХЛ, который по пути получился походом в Цитрус…

Пафффка! Я так рада была тя видеть! Из-за тебя только туда зарулила!

Но нетъ! Больше никаких Цитрусов…. Было отвратно ужасно… музыка полный аЦтой!

Ко всему прочему рядом со мной зажигала девочка в таких же джинсах… брр… деревня прям какая-то, а не город(((

Зато меня раз 20 сфоткали… буду искать фота омкспати) гЫЫЫ

Я понравилась фотографам…

В 3 ночи я поняла, что в Цитрусе делать мне больше нечего…

Домой???? Какой к черту домой!… в топку!…  так не хотела, и…

Как манна небесная! Звонок от Муррного!

«Ты где?»

«В цитрусе!»

«Ты че там делаешь? А? пачиму не в ХЛ?»

«Пашка утащил…. Но я хочу к тебе!»

«Млин… ну, Пашке привет… Жаль, что не в ХЛ, думал тут будешь… ну, пока тогда»

«Пока…»

А я думала не позвонит…. Сначала трубку не брал… потом у него вообще был телефон вырублен.. думала точно не позвонит! А оно вон как…

И что? В топку все… беру такси и в ХЛ…

Вот это мое место! Мррр.. и музыка и Муррный там. Да мне больше ничего и не надо!

Отжигала до утра! Как обычно… Поорали, пофотались… все как всегда... и даже то, что одна была… ваще фигня… даже лучше, ни о ком думать не надо…

Мурррный с треком одним лохонулся… Хе… ржали наверное полчаса, все диджеи и мы.

Долго и упорно пытался заставить меня идти танцевать, когда он играл,а я нарочно не шла и показывала ему язык… он такой прикольный когда корчит такую типа серьезно-обиженную физиономию… хе!

Ну, слава богу, наконец-то вроде у нас вернулось все в прежнее русло, а то меня все эти его гадости по отношению к моей персоне уже порядком надоели… дурачок…

А потом настало утро и всех выгнали….

И главное так не хотелось домой... гулять хотелось... на улице +10! Теплынь… мягко так… свежо… сна ни в одном глазу… Эх….

Это был наверное мой последний тусняк в этом году… через неделю уеду, а потом сессия… Эхм…

Зато Муррный теперь официально там работает… уже типа не стажер... Ах! Как за него рада!

Лежала в ванной....

в колонках клубняк…

тихо…

Мысли кружат хороводами... воспоминания…

Сегодня на занятиях физ-рой опять пришли ощущение февраля 2005…

Думала тогда, что беременна… но все обошлось…

Интересно, а что тогда думал ты? Ни слова, ни взгляда…

Хоть чуть-чуть боялся?

А тогда…. Помню во взгляде, в словах, в поведении..

Во всем страх… шок… ощущение безысходности…

А ведь выхода и так не было…. Был выбор…

А ты так боишься этого слова…

Сейчас я была бы замужем и моему сыну было бы 9 месяцев…

Смешно…

Но тогда я выбрала тебя…. За тебя…

И я тогда думала для нас….

Прости… всю жизнь буду просить прощения..

….и никогда не смогу искупить….

Ты к нежным своим приучил рукам,

К нетерпенью жадно любит всегда.

И доверилась я твоим губам.

Мне казалось все это навсегда.

Поезд - предатель твой чертит путь.

И зачем так трудно сейчас уснуть?

В километры сложенный твой побег…

Где ты где, любимый мой человек?

Я тебя всегда буду ждать.

За твою любовь все отдам.

Я тебя всегда буду ждать

И не буду верить слезам.

За тобой готова бежать.

За твою любовь все отдам.

Я тебя всегда буду ждать

И не буду верить слезам.

Полным касаньем безумных губ,

В этой невозможности их забыть.

И течет по венам боль сладких мук.

Только для тебя я умею жить!

А я тебя подожду.

Я буду ждать тебя.

Твои услышу шаги,

И сердце вздрогнет опять.

И я всегда буду ждать,

И верить, и вспоминать.

Твои губы, глаза во сне буду искать!

Я тебя всегда буду ждать.

За твою любовь все отдам.

Я тебя всегда буду ждать

И не буду верить слезам.

За тобой готова бежать.

За твою любовь все отдам.

Я тебя всегда буду ждать

Субботний день кстати удался абсолютно!

Днем басик! Альбатрос. Открытый! Было атпадно! Маялись дурью со Сладким… еще перед басиком с ним погуляли часик, поболтали! Смешной он…

Потом кино «Эйфория».. куча эмоций, непередаваемых просто! Фильм стоит посмотреть однозначно! Не зря я так хотела его увидеть! Вот!

Чатовка… ну что тут говорить… МАГВАЙ!!!! Он пришел! Я уже так соскучилась по нему!!!!!!!! И результат.. тусняк в ХЛ до 6 утра! Еще бы!!!!!!! 4 банки пива, две рюмки водки и 2 коктейля (Ред Булл и водкой))) в общем тусовка удалась как всегда на Славу…. И вместе с ним….

Танца босиком, ибо от сапог на каблуках устали ноги… шарики привязанные к галстуку! Мой образ, который я планировал создать на театралке, эдакой серьезной девушке в галстуке, разлетелся в хлам, ибо эпотажность натуры победила!!!!!!

За Муррного рады были безмерно!!!!!!! Ну вот, хотел быть диджеем, причем эта мысль ему стукнула где-то в мае,. и вот! Усе! Встречаем новоявленного омского диждея! Dj Jet!!!!!!!! Прошу любить и жаловать! Любит обязательно, но не сильно, а то мало ли… я дэвушка непредсказуемая! гЫ

Я просто горжусь им! Он такой молодец!!!!!!!! Ах, какой у меня классный друг усе таки!

На следующий день проснувшись дома… было такое очучение, что в эту субботу прожила целую неделю!!! Столько событий прям! Вот так вот оно и должно быть всегда!!!!!!!

….жаль что не всегда так получается….

Как я рад!!!!!!!!!

В воскресенье шла по улице. Пила burn. Смотрела на окружающие меня парочки и поняла…

Я поняла, что я абсолютно счастлива!

Что мне НИКТО не нужен!

Что рада дружбе… что мне хорошо именно, когда все мои мальчики рядом…

Что я не хочу этого тупого постоянства…

Свиданий наедине…

В ТОПКУ романтику!!!!!! Нах…

Просто отрываться!

Просто веселиться в компании, где куча народу!

И главное! Никаких звонков со словами: «Где ты? Почему?» на такие тупые вопросы есть мама….

Хочу обнимать и целовать кого мне захочется в данный момент!

Ах! Мне не нужно ни с кем ходить за руку! И слава богу!

А любовь…. А мне ее за глаза хватает!

А когда захочется тепла…. Нужно просто брать…

Понимаю сейчас, что даже если б я сошлась с Муррным.. бля.. да не хотела бы я с ним все эти уси-пуси …. И глаза окружающих на себе ловить….  Весь этот влюбленный бред…. Нам это не идет…. Ну разве что наедине….. хотя…

И вообще, если б решила с кем-нить повстречаться то только с таким тусовщиком как он! чтобы было весело! Но только не сейчас….

Нет!

Сейчас мое время…

И я не хочу его потратить!

В топку мужиков с их гребанной романтикой и постоянными отношениями!

Вот!

Подходящий лозунг думаю таков буит: «Дружи, но не претендуй!»

А то сбегу…))))))

Вчера воть прочла о себе:

Лерка короче она эм... )))
Общительная, тусовщица, любит кислотные цвета...
пол бутылки водки ей достаточно чтобы быть в казюлю пьяной)
любит она всё необычное и сама она необычная даже через чур..
да я фиг знает чо про неё ещё писать)))

эт Муррный так написал))) мило))) но такое очучение, что все-таки не определился с мнением пока...)))

а про водку не правда! я могу бутылку выпить!))) гы

У меня есть подруга… Кузька… классная девчонка, умная, симпатичная и по уши влюбленная… влюбленная в человека, который просто не умеет ее ценить…

Он «страдает» так сказать синдромом лени… бросил учебу, не работает, просто тупо сидит дома, звонит ей и ждет когда же Кузенька придет к нему и приготовит покушать… ибо сам он это не умеет да и денег нет… они никуда не ходят вместе, уже не говоря о подарках и цветах... у него опять же нету на это денег… а она?

Она покупает ему всякие мелочи, думает о том, как сделать ему приятное, скучает невозможно если долго не видит, и никак не может понять почему же он просто сидит дома.. почему бросил учиться и не работает, и даже не делает попыток чтоб найти работу… и из-за этого вечные истерики, скандалы, слезы, ругань и вымещения своей злобы на всех окружающих…

А он? Он, наверное, просто эгоист! Он не думает ни о ком кроме себя…

Однажды он сказал ей что не знает: любит ли ее вообще….

Совсем не заботится о ней… хотя нет, он сказал ей не пить противозачаточные таблетки, потому от них толстеют… и что? А на презервативы все равно тратится не хочет, точнее не может... денег-то нет….

А она? Она любит, они уже почти год вместе и она уже привязалась к нему… жизни своей без него не представляет. И все прощает….

И господи я ведь прекрасно понимаю ее… и прекрасно понимаю то, что не сможет продолжаться это вечно…

Как ком накапливается… как огромный липкий снежный ком….

Ну почему мужики не понимают этого?...

И вообще! Почему в отношениях зачастую один словно «Потребитель»…. И когда вроде уже ему и не нужен другой человек, он продолжает «потреблять», ибо не еще не нашел другой подходящий вариант для себя….

Это так больно осознавать…

И ей.... ей будет очень больно….

В субботу ходила в XL)))))))

СУПЕР!!!

У мну был термоядерно-эпотажный костюм так сказать! Юбка типа «балеринская» такая! Салатовая… она сияла при неоне абалденно…

Славка играл… блин, все-таки как он хорош за диджейским пультом! Аж, помереть моно!

Не могу понять только одного! Почему он ко мне стал так придираться сильно…

Помню раньше, он меня всегда провожал, беспокоился… если я садилась отдохнуть в клубе, со мной сидел, вроде как компанию составлял, чтоб я не скучала… а щаз…. Эхм!

Ладно, то что он меня бросил в 6 утра в темноте на остановке все фигня… хотя все-таки он же мужчина, как-то проводить должен был…. хех) наверное, все-таки не зря мы с Блеск называли его «подружкой», так видимо оно и есть…. гЫ

Хотя вот его придирке к моей одежде, прическе, фигуре, голосу, макияжу – это уже перебор!!! И главное, что не поймешь что он в шутку говорит, а что в серьез.. все серьезно получается… и так черт возьми обидно! Я ничьего мнения никогда раньше не слушала!... эх, Славка…

Потусили мы очень клево! Мне кучу раз сказали, что классно выгляжу, что у меня клевая юбка! А еще со мной фотографировались абсолютно незнакомые мне люди или просто фоткали меня… прикольно… очень напомнило Питер… там тоже все молодые люди восхищались моей шляпой!))) гЫ

На днях фоты выложу обязательно в моем субботнем образе!)

Ах!!!!! завтра тусняк! как жду!

У меня мега -эпотажный костюм буит!!!!!

Рыжаяя термоядерная балерина!!!!!! гЫЫЫ

а он будет там играть... ах.....

Сижу…

Слушаю какую-то странную печальную музыку…

Мне так холодно и одиноко…

Так хочется тепла… нежного…

Свет лампы такой холодный….

Вокруг темно и пусто…

Нет рядом того, кого хочется ощущать рядом…

Взять за руку…

Зарыться в его волосы…

Вдохнуть запах…

Окунуться в его глаза…

…щенячьи…..

Где‑то шел дождь. Обычный или искусственный — где‑то всегда идет дождь, в любое время, когда вы только можете подумать о нем. Всегда помните об этом, если можете.

А где‑то сияло солнце, в недрах которого бурлила вечная феникс‑реакция. Где‑то сияло солнце, в любое время, когда вы только можете подумать о нем. Всегда помните об этом, если можете. Это очень важно.

Мы все помним…