В колонках играет - Ты видишь, что это уже не любовь?

"Как же быть, как быть?
Запретить себе тебя любить?
Не могу я это сделать,не могу!
Лучше мне уйти,
Но без грустный нежных глаз твоих,
Мне не будет в жизни доброго пути..."

В колонках играет - Моя принцесса.
Настроение сейчас - Сверхъестественно-потрясающее!!!

Господи, как же мне сейчас хорошо!!! Кто бы знал! Мне так чудесно!
Такая силища, мы ведь такая силища с тобой!!! Не могу даже в это поверить... Хотя нет, конечно я в это верю и очень этим дорожу, очень!!!
Какой же чудесный, важный и прекрасный получился у нас разговор! Просто фантастика!!!Не смотря на то, что у меня вновь заболел зуб, очень сильно, но СЕЙЧАС меня это совсем не волнует!!!
Так хотелось тебя обънять, правда очень хотелось!...
Закрываю глаза и так чудесно... И любовь в сердце, сейчас.... и не важно, что будет потом, завтра или ещё когда... У нас есть СЕЙЧАС и только это важно!!!
Спасибо тебе, миленький мой! Спасибо, Юленька!!!
У тебя есть я, а у меня есть ты! И мы вместе! Вместе!...:)))
И пусть так будет ВСЕГДА!:))) А так и будет...
Я обещаю!
Короче слов нет, а нужны ли они вообще? По-моему уже не нужны!!!
Спасибо тебе большое!

"Пусть всё будет так, как ты захочешь,
Пусть твои глаза, как прежде горят..."

"И чтобы не случилось ты знай, где бы не была, я всегда с тобой!!!" :)))

А душа поёт!!! Я снова слушаю музыку, музыку своей души...и твоей!!!
Это так прекрасно!!!

В колонках играет - Какая боль...

Блин, вот уже вторая неделя пошла, как я мучаюсь с зубами! И нет бы дойти... Но оказалось, что я ещё и слабачка... Пришла я значит в четверг к зубному, с острой болью меня никто без очереди конечно же не пропустил, это же Солнцево ебучее... Ну вот... посидела я значит минут 20-ть, за это время, успела надышаться этим отвратительным запахом зубного кабинета, послушать как кто-то стонет и как кто-то орёт... Посидела-посидела и быстро ретировалась, шла я так как-будто я какой-то там преступник... Вот сейчас сижу слюни, в прямом смысле этого слова, текут на клавиатуру, а я их собираю, всю челюсь ломит и я уже не знаю, что у меня и болит... Зубы или голова, или шея.. Такое впечатление, что всё вместе! Хочу уже пойти, но одной мне кажется мне не удасться это сделать... Хотя со своей повышенной чувствительностью по отношению к зубам, если я сегодня всё-таки что-нибудь там залечу, то я буду считать себя сильной, потому что этот шаг для меня сейчас сделать нереально сложно...
-Блин, собирись ты уже наконец, ТРЯПКА!!!Сколько можно? Встала и пошла к зубному, вернёшься и всё будет хорошо...
-Чё-то мне в это не вериться...
-Ничего... посмотришь, всё будет хорошо!!!

В колонках играет - Со мной.

Столько всего сегодня случилось... Столько всего...
Я столько сейчас всего чувствую... и мне хочется лепить... Да, именно, мне хочется лепить, как на релаксации...
Господи, я так всё чувствую, что мне кажется это явный, как факт!...
Эх... Так всё сложно...
А я верю в то, что всё будет хорошо и никак иначе!!!

В колонках играет - Мураками.
Настроение сейчас - Странное, думаю...

Блин...Такой классный!Такой необычный!!!Столько положительных эмоций!!!
Вроде столько лет уже хожу на Сурганову, но этот концерт был особенный!Вот... Так приятно там было находится! Приятно было, что рядом такие важные люди!
Ещё было забавно, что я Юленьку на шею к себе сажала, это было очень необычно, потому что я сажала себе на шею только однажды, свою лучшую подруженьку...
А теперь вот так...
Сурганова так пела...Эх!!!
Такая она другая, такая красивая Светочка!!!
Вообщем, спасибо Вам родные! Спасибо, что были рядом, это так важно!!!

В колонках играет - Ты видишь, что это уже не любовь?
Настроение сейчас - Наигалиймейшее!

Блин, чего вообще происходит-то?
Сил нет ни на что...
Завтра группы , концерт такой важный! Потом КВН надо готовить... Работать, учиться, а ни на что нет сил!!!
Ну-ка, Дашенька, соберись... Соберись ТРЯПКА!!!

В колонках играет - Ты видишь, что это уже не любовь?

Блин, ну что такое? Даже пожалеть себя не получается... Нет, конечно это очень здорово не жалеть себя... но всё равно... Что такое Даша, блин с тобой происходит? Ты можешь отаетить на этот вопрос? Вот и я не могу пока...Ну и х... с ним! УСТАЛА!!!Совсем устала...
Хочется ВЕРИТЬ, ПОМНИТЬ и ЛЮБИТЬ!!!

Блин, хотела написать про субботнюю сказку, но в таком, никаком расположении духа пожалуй не буду, боюсь омрачить это счастливое событие, поэтому напишу, когда ко мне вернётся радость и счастье... Они видимо решили сделать перерыв или и того хуже, выходной. Ну да ладно... о чём это я? Ах да, типа день...
Ну день, как день... Хорошая погода была, я встала такая вся сияла, чуть ли не бежала покупать билеты... Люди даже на улице мне улыбались! Купила... обрадовалась ещё сильнее...Позвонила всем и сказала, что я купила билеты... мНе прям хотелось, очень хотелось всем позвонить...Все рады били, это чудесно!!!
А потом села на автобус и будто, что-то не ладное почувствовала! Мне больше совсем не хотелось улыбаться, а на сердце, как камень...
Так тяжело, что это даже в психосаматику перешло.
Дышать тяжело, заболела голова и так не спокойно на душе, что хотелось вывернуться на изнанку...
Я попыталась себя отвлечь, играла на гитаре, музыку пыталась слушать, фильм посмотреть, потанцевать, написать что-нибудь, поспать, но ничего что-то не получалось, из рук всё валится, стала какая-то растерянная, меня о чём-то спрашивают, а я ответить даже не могу, не понимаю ничего, будто мимо ушей информация пролетает...
Эх, а потом я позвонила... И поняла почему же мне так плохо! Сегодня я почувствовала к кому относится эта моя тревога, Это ни с чем не сравнимое чувство, которое мне покоя не даёт...
А ещё я сегодня весь вечер ждала... Ждала и вновь чувствовала что-то не хорошее... Сейчас мне хочется очень сильно поговорить! Но не с собой и не с собакой, как обычно это бывает.. Но не судьба... Да и хрен с ним! Видимо так оно и нужно...
Блин, какой-то бред уже несу!
Ладно, всё... Завтра будет новый день! Кто знает каким он будет...

В колонках играет - В небе полном звёзд.

А мне приснилось, что мы втроём с очень близкими мне людьми... были на мельнице. Мололи муку, катались на крыльях мельницы раскачивая и увеличивая работу мельницы...Так приятно было... Мы вдвоём катали друг друга на крыльях мельницы, а третий человек месил нам тесто! Так прекрасно было! Мы бегали друг за другом... все перемазанные в муке! Играли, бессились, пели, вообщем были счастливы! Это такое прекрасное ощущение СЧАСТЬЯ во сне.

В колонках играет - Застывшая слёза.

И вновь я решила написать про парную йогу!
Ну...это вообще-то что-то на грани фантастики. Даже на самом деле сложно это действо словами описать!... А может и не нужно...:)))
Что-то особенное было! Каждый раз, как говориться, как в первый класс...
Единственное, про что смогу написать, так это про некие итоги моего хождения на йогу...
Вот, значит... Я стала спокойнее, расслабленнее, стала очень тихо ходить, что для меня большая странность, так как у меня очень "тяжёлая нога" и обычно я топаю, как слон, а иногда, как стадо слонов... У меня почти не болит спина, стала шарнирная шея, могу привести себя в чувство, когда начинаю хандрить, но это пока не так хорошо срабатывает, не долго... У меня пришло почти в норму пищеварение, стала намного реже болеть голова (теперь она не болит, как раньше...почти каждый день), вот...Осанка стала намного лучше, коленки научилась выпремлять, что для меня тоже очень странно... Ну... собственно говоря расстяжка потихонечку набирает обороты... Да и вообще, я себя намного лушче чувствовать стала... Вот...

В колонках играет - Не тобой болеет сердце.

Короче....понимаю я, что вредно мне не спать по ночам иногда... Много что-то я думаю,.. а думать много вредно! Пойду-ка я в четвёртый раз попробую заснуть... Эх, здравствуй бессоница! Хотя может это из-за того, что я так оболденно выспалась вчера? Блин, так сладко спала! Прям сном младенца! Ну, как говорится, хорошенького по-немножку... Поспала, вот теперь,блин сижу... А всё равно прекрасно выспалась!

Хочется крикнуть, громко,
Нет силы, нет звука...

Моя беда - твои глаза,
Я буду ждать тебя всегда.
Зовёт меня моя звезда,
Я не дотронусь до тебя НИКОГДА...
Я слышу плач своей души,
Как трудно мне, что рядом мы...
Хочу в стекле увидеть себя,
Но в отражении вижу только тебя...

Но я - то здесь, я словно тень
И как обычно ночь меняет день...

Господи, моя доля,
Твоя воля,
Сведи с ума...
Освободи, мои крылья,
Лететь дальше могу сама!
Господи, моя доля,
Твоя воля,
Сведи с ума...
Освободи, мои крылья,
Лететь дальше хочу...

В колонках играет - Самолёт на Москву.

Хочется помнить это небывалое во все времена событие...
Снег выпал в Новый год, и тут же растаил,потом была такая погода,типа +5 и всё в том же духе...В ночь на 20-е января лил жуткий ливень с потоками по всем дорогам,а уже утром 20-ого января, случилось чудо выпал снег...Это было так прекрасно.!!!Вот такие вот бывают чудеса!!!Такой долгожданный снег, такая долгожданная зима всётаки пришла!!!И я очень этому факту рада, надеюсь что всё это не закончится через неделю...

В колонках играет - В небе полном звёзд.

Для тебя, Мариша!
Я ладошками своими нежно,
Глаза твои прикрою
Рядом я, дружок, с тобою,
Посмотри вокруг как снежно.
Мы пойдём с тобой по снегу,
Всей грудью, глубже ты дыши,
Здесь, сейчас, кроме нас с тобою
Нету ни души...
Я возьму тебя за руку,
Утренний уведу встречать рассвет,
К солнцу подойдя, скажи ему "Привет!"
И оно смягчит разлуку.
Обещай мне верить и помнить добро,
И хранить мечту.
Я её с тобой храню,
Пусть в твоей душе будет светло.
Пусть слова не слышны станут вдруг,
Пусть уснёт вокруг всё сладким сном,
Главное, что счастье ждёт тебя со сказочным пером...
Главное, что сердца будет слышен стук.
А я держу твою ладонь в своей
И желаю счастья и спокойных, тёплых снов...
Хочу, чтоб объняла тебя любовь,
И согрела теплом тысячи свечей.
За тебя я перед Богом помолюсь,
От сердца и души моё желание!
На небесах увидешь ты сияние,
Всё будет хорошо, я в этом не сомневаюсь.
Я ладошками своими нежно,
Глазки твои прикрою,
Рядом я, Маришенька, с тобою,
РУКУ КРЕПКО, БЕРЕЖНО ДЕРЖУ!!!

В колонках играет - Широка река
Настроение сейчас - ХУЕВИЕ НЕКУДА!!!Ну это пока,это не надолго....

ППППППППППППИИИИИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДДДДДДДДЕЕЕЕЕЕЕЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Всё тоже...

Так странно, после выезда и конечно же того жестокого тренинга, я не могу плакать... слёз нет. Мне хочется,а не можется! Кажется, что я выплакала все слёзы там, в лесу пансионата "Пушкино", обняв дерево, я даже не плакала, я ревела, как медведь, слёзы просто ручьём лились ко мне в воротник, на шарф... Всё время, что я была в лесу и старалась найти выход, решить этот страшный кошмар, я ревела, слёзы лились бесконечно. Последний раз я столько долго плакала, когда я потеряла дениса, дедушку и своих друзей, да мне даже кажется, что как не страшно это звучит потеряв выезд я плакала сильнее и дольше. Потеряв близких мне людей, я не имела права плакать, чтобы людям, которые скорбили со мной было чуть легче, я не плакала, держала себя, а потеряв выезд, я себя отпустила, я имела полное право плакать и плакала.
Даже когда я нашла в себе силы собраться и подняться на третий этаж, где как тени ходили ребята и дорогие для меня люди, я отпустила себя и выла на полу.Меня тресло и колотило, у меня внутри что-то кричало и било ногами и руками...было больно и страшно, от безысходности хотелось умереть... Но в какой-то момент, я собралась, спасибо Коле, он меня поддержал...а ещё более большое спасибо Настеньке, она каким-то чудом привела меня в порядок. Я до сих пор помню, что она мне сказала и она была полностью права! "Есть люди, которым нужна твоя помощь! Ты можешь им помочь!" Вот эти-то слова Настенькины и привели меня в чувство, я перестала думать о себе... Изнутри меня страшно корёбило и колбасибо так, что у меня дрожали колени и все органы внутренние, но я встала и пошла помогать тем, кому была нужна моя помощь и я делала это искренне, ведь это нас очень сплотило... В субботу Ася мне сказала, что мне было сложнее всего, я хотела с ней поспорить, а потом вспомнила, что педагоги-то знали, что это всего лишь тренинг, и я согласилась с ней...
Вот теперь я не могу плакать. Не знаю хорошо это или плохо. Ведь девочки не плачут...:)))Вот сейчас вспомнив этот тренинг, меня всю тресёт, тресёт так,что это даже видно, не могу остановить этот процесс.. Сейчас пока вспоминала это страшно будоражущее собитие в своей жизни одно из самых больных воспоминаний, и опять жутко хочется, блин поплакать, а не плачится...
Посмотрим, может меня переклинило, может это изменится... Может что-нибудь излечит меня! Я в это верю...:)))

В колонках играет - На небе вороны.

Ну вот я и сглазила. Так гордилась своей работой, а теперь её нет...
Прихожу я сегодня в офис, а нам такие и говорят...типа весь холлдинг увольняют, а это 1500 человек. 1500 человек в один день лешились работы... С первого февраля мы все официально безработные!
На этой неделе должны дать зарплату, потому что фиников, т.е. финансовых директоров и финансистов уволили тоже... Вообщем либо на этой неделе будет расчёт, либо на следущей... Дай Бог, чтобы дали полную зарплату... дадут и я валю на хер! Как же не хочется терять эту работу!!! Я так к ней привыкла, коллектив такой потрясающий. Эх, как же гадко на душе...
Отдохну и можно искать работу и всё заново... Как сложно искать работу после такой работы, которая у меня была, да ещё и с такой зарплатой.
Ну не знаю, что Бог не делает, всё к лучшему...
Мне сейчас очень гадко, но это скоро пройдёт. Так странно, я никогда так не переживала из-за работы... очень странно!
Всё будет и будет обязательно хорошо, Дашенька, отдохнёшь немного и найдёшь хорошую работу, которая будет тебе нравится! Главное, не отпусках руки и не хандри... Улыбайся не смотря ни на что!

Ну вот, опять началось...,вторую ночь уже не сплю. Что же мне делать-то? Не спится хоть ты тресни!!! Сегодня йога была оболденная, а мне вот всё равно не спится! Столько мыслей в голове, а отключить разум не получается. Я ещё пока не научилась отключать разум всегда,когда мне это будет нужно... Получается, но сейчас что-то это не срабатывает! Сложно мне, я это осознаю, но пытаюсь прятать это всё чем угодно... Не люблю себя жалеть, это не нужно мне... Настроение хорошее, подвижность повышенна, но я-то помню, что мне Настёныш на выезде говорила. Не хочу гиперактивности, это же очень вредно... Какой-то у меня опять несостыковочный разлад произошёл, хорошо, что на йогу хочу, мне это сейчас важно, как никогда, необходимо просто... Надо мне в конце концов подружиться со своим организмом, а то это уже не в какие ворота не лезет...

Сегодня пообещала Марише, что полностью и безповоротно доверюсь её выбору... Даже и не собираюсь спорить...Я очень боюсь всё менять,но чувствую точно 100% прроцентовую необходимость в этом! Так что осталось дождаться конца месяца,а там уже видно будет!!!

Настроение сейчас - Как счастлив я!:)))

Что-то только сейчас поняла, что словами-то я описать это не смогу...
Какое слова не скажешь, кажется,что не то... Было потрясающе, чудесно и сказачно!!! Вот примерно так... Чувствую себя сейчас, как кило энейджайзеров проглатила!!!
Спасибо, Мариша, чудесный подарок!!!Очень тоже хочется многое сказать...хотя я сегодня столько уже всего сказала... не словами, они не нужны...
Спасибо ещё раз! ЧУДО!!!... :)))

В колонках играет - Мне нравится.
Настроение сейчас - дождливое...

Am Dm E
Мне нравится, что Вы больны не мной,
Am Dm E
Мне нравится, что я больна не вами,
A Dm
Что никогда тяжелый шар земной,
F E7
Не уплывет под нашими ногами.
Am Dm E
Мне нравится, что можно быть смешной,
Dm G7 C
Распущенной и не играть словами,
A7 Dm
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Спасибо Вам и сердцем и рукой,
За то, что Вы меня, того не зная сами,так любите
За мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами.
За наше неуменье под луной,
За солнце не у нас над головами,
За то, что Вы - увы! - больны не мной,
За то, что я - увы! - больна не вами.


Понимаю сейчас, что написать здесь чувства свои и мысли я не смогу, поэтому выразилась песней...хотя видимо не совсем та песня... вот если бы..."за то, что Вы больны, увы, не мной... за то, что я жутко больна Вами..." вот это пожалуй уже похоже на правду... Просто люблю эту песню очень!!!