В колонках играет - В жизни так бывает.Настроение сейчас - Отношения.Очень-очень странно всё.... Странно, потому что сегодня, я отмечаю год, год, как я живу одна... Офигеть, уже год целый прошёл. Пора подводить итоги... ведь конец года уже... Уже год я не говорила "люблю", год, как закончались звонки, смски, постоянная нервотрёпка, переживания, контроль, ревность, волнения, бессонные ночи, слёзы и сопли, наивность, злось и совершенное чувство неумолимо приближающейся безисходности чувства любви... Даже если ты этого не хочешь, тебя никто спрашивать-то не будет... Чувство само собой придёт и залезет так глубоко в душу, что его оттуда ничем не вытащешь...
Так было и у меня до тех пор, пока я себя не сломала и не приказала себе прекратить этот бесконечно льющийся поток... Прекратить эти сопливые, геморройные отношения, которые выжимали меня всегда, как лимон, до последней капли...Эти отношения забирали у меня все силы и я превращалась не пойми во что.... Порою мне казалось, что я, это уже не я, а только "мы" и никак иначе... Но мне не хотелось так... мне казалось, что если в какой-то момент этого "мы" не станет, то я погибну... Все мои приближённые, видящие меня в моменты, когда я всю себя до конца отдавала любви, только эти люди могут понять что такое, когда Даша любит... Они не могли поверить, что это действительно я... Меня обычно никто не узнавал... Танька-сестра моя, которая в курсе всего с самого начала, потому что жили и живём вместе всегда с ней... Она удивлялась, не узнавала меня, вытаскивала меня из таких ситуаций, открывала мне глаза и ставила меня на ноги. Да это всего лишь формальность, она просто сажала меня и говорила, что мне пора прекратить этот кошмар, а я её конечно же не слушала, куда там, мне было не до этого, я не верила никому, что мои избранники такие какими их видят, я слышала её, но не слушала, а потом когда сердце уже отказывало и сил не было даже на мысль о том, что пора прекращать всё и вставать на ноги, вот тогда-то я и вспоминала её слова и слова других близких мне людей, я поднимала голову, хотя хотелось забится в угол, я смеялась и шутила, хотя хотелось плакать у кого-нибудь на плече, но я никого к себе не подпускала,никому не верила, никому ничего не рассказывала, ходила и врала, врала людям, что со мной всё впорядке, ставила на лицо фальшивую парадно-выходную улыбку и ходила с ней. А самое дерьмовое, что я врала себе, врала и врала, я совсем не признавала что было на самом деле, я себя обманывала, что всё хорошо, что я самый сильный в этом мире человек и мне вообще всё по хую, но нет...конечно же мне было не всё равно, где там? Я сходила с ума от того, что я чувствовала одно, а делала совсем другое...
Из сильного, мудрого, умного, честного, независящего ни от чего и ни от кого человека..., я превращалась в какое-то страшное существо, которое смотрело своими горящими глазками и ждало....бесконечно находилось в ожидании... В ожидании того, что так не хватало. Я превращалась в наивную, доверчивую, всепрощающую ДУРУ... Мне было тошно от самой себя, я всё понимала, чувствовала и видела, но всё равно продолжала и продолжала этот бесконечный кошмар... Я была настолько глупа, что сама даже удивлялась куда же я могла деть свои мозги... Когда человек стоит рядом со мной, врёт мне прямо в глаза, я это вижу, но всё равно улыбаюсь и обнимая прощаю вновь и вновь... Какой-то бред...
Про мужчин сейчас я пожалуй не буду особо ничего писать, моё отношение к этому "прекрасному" полу всегда было не особо хорешем... Мне чертовски не вездо и мне попадались мужчины, которых я должна была спасать и вытаскивать из такой ЖОПЫ, что до сих пор удивляюсь, как сама в этой жопе не оказалась... Они считали в порядке вещей тогда, когда это было нужно им пользоваться моей безотказностью, врать, зная, что я всё равно прощу, потому что люблю... И бесконечно мне жаловаться на жизнь и плакаться!Ну просто слов нет, а ещё конечно,как назло попались такие особи ,что теперь мне в этот лес дороги нет... Господи, это я сейчас понимаю, какие же они слабые, порою даже ничтожные... Я и тогда это видела и понимала, но чувство, которое пожирало просто меня изнутри отшибало правильность моих мыслей и суждений, оно закрывало мне глаза на то, на что нельзя было закрывать глаза, так обычно и бывает, ведь любовь- это самая настоящая болезнь и когда человек любит, вот тогда он и делает большинство ошибок в своей жизни, я считаю, даже наверное я уверенна что люди делаю в основном все свои ошибки именно когда любят...Я, да и многие другие не умеют заканчивать отношения правильно, мы не умеем "обрубать пуповину", как я это называю. Не умеем заканчивать отношения вовремя, а не продолжать их бесконечно и бесконечнее, мучая и себя и человека, которого ты любишь. Так нельзя! Неужели непонятно, что так делать нельзя!!! Ну для чего же мы продолжаем отношения, которые уже умерли! Для чего? Бред! Какой-то бред!!! Последнии мои отношения доказали, что я научилась вовремя уходить, теперь я уверенна в этом! В этом деле я теперь мастер и не собираюсь сдавать позиции...И сделаю всё, что бы мои любимые, важные и дорогие для меня люди не совершали этой ошибки, я готова на всё, лишь бы они не истязали себя! Поэтому я скорее всего и решила не любить никого, это так прекрасно и спокойно, что диву даёшься... Нет этих бесконечных разборок полётов... нет состояния, когда хочется просто вырвать сердце из груди, потому что боль сводит с ума...
Наити действительно своего человека в этом плане, очень сложно, это конечно возможно, но безумно сложно... поэтому я скорее всего буду очень-очень долго одна, а может это так и останется... Не потому что я не верю больше в любовь, я очень в неё верю и я совсем не разочаровалась в отношениях, это не из-за этого, хотя да, я устала от этого бреда... но всё же я не собираюсь из-за нелепых и недостойных меня людей перечёркивать своё будущее... Я просто знаю, что я не упущу свой шанс, если он когда-нибудь мне представится! У меня нет и никогда не было идеалов... потому что я уверенна в том, что идеальных людей нет и никогда не будет, на то мы и люди :))) У меня нет идеалов, поэтому мне намного проще... Я ничего не ожидаю и принимаю всё так, как есть на самом деле и это касается не только с потенциальной половиной, это касается всех отношений. Если я люблю человека, то я люблю его со всеми его потрахами, не смотря на то, кто он, чем живёт и сколько сделал ошибок в своеё жизни, если я люблю, это не важно и этот год мне более чем это утверждение доказал. Теперь я уверенна В этом году я настолько изменилась в этом плане, что сама удивляюсь, скажи мне об этом кто-нибудь год назад, забрасала бы его помидорами, никогда бы не поверила, но сейчас я более чем уверенна, что те мои морально-этические устои были, как минимум не верны и я рада, что это изменилось... Я рада, что это изменило мою жизнь и теперь точно всё не будет, как прежде, всё будет иначе и я счастлива этому и буду благодарить дорогих для меня людей, которые подарили мне НОВУЮ жизнь... буду благодарить их бесконечно, даже если они об этом не знают, даже если они сейчас очень далеко, так далеко что мне немного трудно справляться с рассстоянием, которое нас разделяет... Главное, они у меня в сердце, в душе, вот что главное...
Вот такие вот у меня мысли...могла бы писать бесконечно, но это было одним порывом и мне не хочется превращать это сообщение в нечто галимое... Хочу, чтобы оно было именно в таком виде, в котором я его сейчас написала...Так я сейчас чувствую... Спасибо, спасибо, Дашенька, на душе стало спокойно очень...
