Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: "... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Поздравляем!!! Ты- Ну просто мастер поцелуйных дел:)

Да, ты не только умеешь, но и любишь целоваться! И, выбирая парня, ты ждешь от него того же. Но не руби с плеча, если поцелуй оказался не таким сногсшибательным, как ты планировала. Это говорит только о том, что парню стоит дать второй шанс! Между прочим, если не отвергать юношу сразу, а научить его целоваться самой, именно так, как тебе нравится, то кто знает, может, результат тебе понравится гораздо больше. Если забегать вперед, то ты все отдашь, чтобы даже 40 спустя волнующие поцелуи никуда не ушли из твоей жизни. Ты это уже загадала! И скорее всего, так и будет!

Пройти тест

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор???)))

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там...
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км... Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал...
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...))))

1. Комары делают 500-1000 взмахов крыльями в СЕКУНДУ, шмели – 130-240, бабочки – 5-9. Но рекорд принадлежит комару Fоrcips, крылья которого совершают более 2 ТЫСЯЧИ взмахов в сек. Комар может преодолеть расстояние в несколько километров.

2. Ископаемые останки стрекоз датируются юрасским периодом.Их нельзя отнести ни к одному из ныне существующих трех подотрядов.
Ископаемый отряд Odоnata, содержит много больших стрекоз, среди которых встречаются и особи невозможно крупные. Самая крупная из гигантских стрекоз Meganeurоpsis permiana, имеет размах крыльев 720 мм. (72 САНТИМЕТРА).


Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Обычная скорость полета стрекозы - 30 км/ч. А вот максимальная скорость их движения достигает 57 км/ч.

3. Самый крупный паук в мире - паук-птицеед.
Самый крупный паук, птицеед-голиаф, был обнаружен в Венесуэле в 1965 году: размах его лап достигал 28 сантиметров.

4. Ночная бабочка семейства Совок (Nоctuidae). Считается самой крупной бабочкой мира. Нередко достигает размера 35 см в размахе рыльев. Населяет тропические леса Южной Америки.
Самая маленькая бабочка - Jоhanssоniella acetоsae (семейство Nepticulidae - Моли-малютки). Размах крыльев 2 мм. Встречается в Европе.

5. Самым большим насекомым был огромный скорпион. обитавший в морях 400 миллионов лет тому назад (в силурийский период), достигал в длину 2,5 метра.

6. По результатам последних исследований, сила, с которой лошадиноголовые муравьи смыкают свои челюсти, в 300 раз превосходит их вес, а скорость движения этих частей тела составляет 100 км/ч, сообщает New Scientist. Фотографии, полученные при помощи высокоскоростных цифровых фотокамер позволили говорить о том, что эти насекомые используют свои челюсти не только для захвата добычи, но и для того, чтобы отпрыгивать назад в случае опасности.
Максимальная скорость смыкания челюстей лошадиноголовых муравьёв составляет 180 км/ч и на данный момент это самое быстрое движение конечности животного, зафиксированное на видео.Средняя продолжительность укуса – 0,13 миллисекунд, что в 2300 раз быстрее, чем моргает человеческий глаз.

7.Встречающийся в Австралии дождевой червь может достигать длины более 3 метров. Самый большой из описанных экземпляров имел в диаметре 3 сантиметра и был толще большого пальца взрослого человека.
Линеус длиннейший - самый длинный червь в мире, его длина достигает 15 метров.

Спасибо Ночная_ТАЙНА ))
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...)))

Сегодня у младшей выпускной из началки в среднюю школу...
и я по доброте душевной согласилась испечь пиццу... причём не только на детский стол, но и на взрослый... Итого...4 противня...
Блин....а ещё срочно сегодня пришлось ехать и выкупать 2 букета цветов...и бежать в школу, кое-что утрясать по поводу выпуска... И опять всё свалили преспокойненько на мну...
Конечно помощники есть....и это радует...но всё равно, утрясать приходится практически всё мне... /прям как дети малые, чесслово/
УРАААААААААААААА!!!!!!!! Осталось испечь последнюю пиццу!!!!!!!! Блииииииин...а завтра всё это ещё нужно будет как-то допереть...тяжёлая коробка будет, однако((
Просто хочется рвать и метать...!!!

Премьера нового фильма для взрослых "Похождения Рыжего Казановы"!!!
Не проходим мимо, смотрим здесь!!!

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

***
Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,

— И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.
Ф.Тютчев

Нужно быть осторожным со словом, поскольку оно может и оживить, и глубоко ранить, «убить» человека...©

Многие из вас наверняка помните мой пост, где я как раз садилась на диету...http://www.liveinternet.ru/users/1044809/post70470162/
Прошло почти 2 месяца.
И потому можно подвести небольшие итоги...
Давайте-ка, вспомним с чего всё начиналось...
/серьёзно задумалась/
Хм...давно это было))
Собираясь в очередной раз в гости я пыталась влезть в свои джинсики...и к моему ужасу обнаружила, что застегнуть я их могу с большим трудом... в мозгу лихорадочно стали мелькать вещи купленные вместе с этими штанишками...и как вывод... нужно будет менять либо весь гардероб, либо...
Нет...всё началось значительно раньше...когда мы съездили в парк развлечений Союз...глянув на свою фотку...я впала просто в полную депрессию...а ещё на тот момент начались и проблемы со здоровьем: одышка, повышенное давление /это при моём всегда низком/…
И в таком подвешенном состоянии я находилось недели 2…пока наконец не сказала себе…СТОП! ХАРЭ ЖРАТЬ!!
Перво-наперво я заставила себя взвесится.../никогда не любила этого делать, т.к. после взвешивания впадала просто в глубокое уныние...и настроение просто падало ниже плинтуса/...О_о стрелка показала 90кг при моих 170см.
Целую неделю старалась себя ограничивать в сладком и не есть слишком много…но вес будто заморозился... как был так и остался...
А теперь вернёмся к началу моего повествования, когда я чертыхалась и прыгала, пытаясь застегнуть молнию у штанов...
Наследующий день, когда мне было совсем тошно и я рассекала быстрой ходьбой наш район… я вдруг вспомнила совет одного врача, который мне настоятельно рекомендовал изредка делать гречневые разгрузочные дни...
Я села на гречнево-кефирную диету… и ради эксперимента прошла её полностью, все 7 дней, не нарушая ни в чём и не добавляя никаких больше продуктов, кроме зелёного чая с лимоном.
Вставая на весы я не рассчитывала на какие-то умопомрачительные результаты…мне нужно было просто заставить организм понять, что пришло время худеть.. мне было достаточно и 1кг потери веса…
Взгромоздясь на весы и посмотрев на циферблат… к своей великой радости я обнаружила, что мой вес уменьшился на 4кг!!!))) я как раненый кенгуру скакала по всей комнате… радуясь своим результатом, чем не мало озадачила соседей снизу))))
Не буду утомлять тем как я выходила из диеты и что делала потом.. но одно я для себя уяснила точно…нужно потреблять калорий меньше, чем сжигаешь.. то бишь…нужно больше двигаться....и потому я стала заниматься /дома правда/ фитнесом, практически забыла про лифт, по возможности убрала транспорт /стараясь везде ходить пешком, конечно если не нужно ехать хрен знает куда))/.
Итак... через два месяца получили то, что получили...но результат меня очень радует..
Правильное питание, спорт, массажи, обёртывания…сделали своё дело)) и пока в поединке…с лишним весом я побеждаю.))
Но это ещё не конец))

Варим бульон из кусков курицы в течении 30 минут. Затем курицу вынимаем и режем на средние кусочки. В кипящий бульон добавляем промытое пшено. Пока оно варится, трем на крупной тёрке морковку, режем кубиками репчатый лук. Овощи припускаем на сковородке в курином бульоне /можно и в масле спассировать, но это будет немного жирновато/.
Картошку режем соломкой и добавляем к пшену. Через минут пять, туда же добавляем пассированные овощи, и варим до полу готовности продуктов.
Зелень мелко режем. Взбиваем яйцо, добавляем в него мелкорезанную зелень. Всё хорошо перемешиваем и заливаем в суп. Даём кулешу вскипеть и снимаем с огня.

************************************************************************************
В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?”
спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

************************************************************************************
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

************************************************************************************
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

************************************************************************************
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...


************************************************************************************
Дюймовочка просит у крота.Крот дай мне пол зёрнышка.а то я голодная и замерзла очень.ну крот дал ей зерно.дюймовочка поела половину, а вторую возвращает обратно и говорит кроту.спасибо крот вот я и согрелась и наелась.а крот ей .ну и куда мне твой огрызок доедай быстро.дюймовочка съела вторую половину и говорит . вот теперь я вспотела и обожралась.

************************************************************************************
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

************************************************************************************
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

************************************************************************************
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Светлая память нашим отцам и дедам, ценою собственных жизней защитивших нашу Родину от фашистов!




День Победы
Николай Морозов
Весь мир сколыхнулся от радости той,
Которую ждали народы.
Победа далась нам ценой не простой.
Да здравствует знамя Свободы!
И радости нашей не видно конца.
Мы счастьем великим богаты!
Встают из траншей. вытирая с лица
От выстрелов копоть, солдаты.
В сраженьях лихих устоял Сталинград.
Москва не согнулась в коленях.
Защитником стал наш советский солдат.
Он дрался за жизнь поколений.
Девятое Мая запомнит народ,
Весну сорок пятого года.
В историю Славы Победа войдёт
Как праздник священный народа!

Предлагаю попробовать несколько фронтовые и тыловых рецептов блюд наших дедушек и бабушек... тех далёких 40-х годов...
Большинство рецептов взяты с сайта Юличкины рецепты:


Читать далее

))Вот так всегда у меня бывает...ищу одно, а находится что-то другое...
Искала для младшей информацию про грозу, а наткнулась на вот такие интересные картины)) К сожалению выяснить автора у меня не получилось, но это я думаю не столь и важно))

Читать далее

– А не будешь слушаться, придёт ужасный бабай и заберёт тебя.
И мальчик понимал, что надо, надо скорей съесть кашу, помыть руки, убрать игрушки, перестать кривляться, не трогать конфеты. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
– Засыпай быстренько, а то бабай придёт.
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.
– Пришёл? – спрашивал он.
– Ну пришёл, – отвечал ужасный бабай шёпотом.
– Поиграем? – спрашивал мальчик.
– Ну, поиграем, – соглашался бабай.
И они так играли, что у торопливо тикающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
– Йо-хо-хо!
А бабай говорил сердито:
– Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя!

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.