-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прикольная_Танюша

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей: 1221
Комментариев: 11370
Написано: 29225





Рецепт яблочного пирога /написано для мужчин понятным языком/....))))))

Четверг, 06 Марта 2008 г. 17:57 + в цитатник
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
 (400x482, 126Kb)
Рубрики:  Юмор

Цветы — девушкам разных знаков Зодиака

Четверг, 06 Марта 2008 г. 00:13 + в цитатник
Овнам подойдет букет ярких тюльпанов и веточки папоротника.

Тельцам лучше подарить изысканные лилии.

Близнецам лучше преподнести нарциссы, причем крупные и много.

Ракам подойдут белые нежные цветы.

Львиц укротят ромашки и хризантемы .

Девам подарите звезды — астры.

Весам положите у ложа анютины глазки.

Чтобы угодить Скорпиону, раздобудьте к празднику камелии.

 (482x331, 147Kb)


Стрельцов нужно удивить — васильки с пальмовой ветвью, чем не выход?

Козерогу подарите белую гвоздику или... колокольчик.

Водолея одарите ярким разноцветным букетом. Они будут рады, как дети.

Хотите быть экстравагантным, поздравьте свою Рыбку водорослями. С аквариумом.
Рубрики:  Тесты/Игры/Гороскопы
Это интересно

1 марта был всемирный день кошек...

Среда, 05 Марта 2008 г. 17:52 + в цитатник
Фелинология – наука о кошках, подчеркнула, что кошки – это умные животные, и если, в отличие от собак, они не приносят брошенную хозяином палку, то лишь потому, что «кошка не считает себя обязанной выполнять глупые приказы человека».
Особенно кошки любят, когда их гладят за ухом и под подбородком. Причем более ласковые и общительные именно коты, а кошки более капризны.


А у нас 1 марта день рождения нашего кота Рыжика... ему исполнилось уже 5 лет))

 (567x425, 256Kb)

 (567x425, 178Kb)

 (567x356, 54Kb)

 (425x567, 163Kb)

 (567x418, 25Kb)
Рубрики:  Праздники/Памятные даты

Оригинальный рыбный суп.

Среда, 05 Марта 2008 г. 16:01 + в цитатник
Сегодня решила опробовать новый рецепт рыбного супу. Получился очень вкусный и нежный. Нам очень понравился.
Итак..

На средней тёрке трём 1 морковку. Мелкими кубиками режем репчатый лук. Овощи обжариваем в растительном масле.
3-4 средних картошки трём на крупной тёрке.
Вскипятить 1 литр воды. Добавить в него тёртый картофель. Немного проварить. Влить 4 стакана молока, добавить жаренные овощи, лавровый лист. Дать закипеть. Добавить соль, плавленный сырок 200г и мешать до полного растворения сыра.
В конце варки добавить размельчённый консервированный лосось, предварительно отделив от костей.
Варим 5 минут.
Наливаем в тарелку, сверху посыпаем зеленью.

 (482x361, 175Kb)
Рубрики:  Кулинария

Метки:  


Процитировано 2 раз

Кто ты? Или 13 отличий феечки от ведьмы))))

Вторник, 04 Марта 2008 г. 16:21 + в цитатник
Феечки и ведьмочки... или все бабы-стервы?
Идея эссе проста: есть женщины, которые от Бога, от природы или иных миров наделены талантом обольщать. Делятся они на два врожденных типа, условно назовем их так: «Девочки – Феечки» и «Девочки-Ведьмочки». Как отличить, где Ведьма, а где Фея?
Приводим 13 обязательных отличий (возможно, в них узнаете себя):
 (640x480, 39Kb)

1.ВНЕШНИЙ ВИД.
Типичный облик Феи – русый или светлый волос, потуплен взор, чуть розовые губы, движения изящны, тонок стан, не разберешь с разбегу – глупышка или нет.
Типичный облик Ведьмы – по преимуществу каштановый, либо черный как смоль оттенок волос (хотя благодаря гидропериту и всем последующим достижениям химической продукции не факт), насмешливый и даже дерзкий взгляд, чуть вздернутая бровь, полуулыбка, томность, острый ум.

2.ДАМЫ И ЛЮБОВЬ.
Обе с детства имеют шанс завоевать мужчин, но если Фей все ЛЮБЯТ, то в Ведьм ВЛЮБЛЯЮТСЯ (почувствуйте отличье!).

3.ДЕТСТВО.
Фея еще в пеленках благонравна, умеет улыбаться, слушать взрослых и никогда не лезет на рожон, ей в садике уже сказали: «Какая умница. Равняйтесь на нее!».
Ведьма в отрочестве своевольна, стремится к свободе, всем перечит, от родных и воспитателей в детсаде часто слышит: «Противная девчонка!»

4.МЕЧТЫ.
О чем мечтает Фея – от пеленок она уверена, что точно хочет замуж, причем ей пофиг за кого, но лишь бы МУЖ.
О чем мечтает Ведьма – покорить, влюбить, возможно - окрутить, но не кого и абы, а ЕГО (Он может быть и принцем и солдатом). Чем больше побед, тем шикарнее мечта (количество мужчин теряется вдали).

5.ДЕТИ.
Фея даже будучи подростком мечтает встретить Отца Своих Детей.
Ведьма мечтает повстречать отца ДЛЯ своих детей.

6.БРАК И СЕМЬЯ.
Если Фея встретила «мужчину своей мечты», то в голове немедленно звучит марш Мендельсона, оттенок платья непременно белый, гостей штук двести и кортеж из ста машин.
Если Ведьма встретила «мужчину своей мечты», то в голове мутиться образ спальни, весь в свечах, мелодия и страстный поцелуй...(а дальше все по мере воспитания и информации, почерпнутой из СМИ).

7.ПИАР.
Надо признать, что у Фей пиар лучше. Почитайте любые поздние сказки - феи прекрасны и добры, хотя их помощь, как и помощь ведьм бывает обоюдоострой (вспомним Золушку). Так и помощь Феечки, искренне предложенная с улыбкой на устах, имеет, как правило, кучу ограничений: только в такое-то время, в таком-то месте, и если вы, с точки зрения феи. являетесь приличным человеком и не обижаете мелких пушистых зверюшек.
Зато Ведьмы более непредсказуемы: приходя к ним, добрый молодец никогда не знает, что ему предложат: помощь, волшебный клубочек и яблочко на волшебной тарелочке с голубой каемочкой (иногда после выполнения ряда хозяйственно – постельных обязанностей по совместной инициативе: ведьмы не корыстны, но практичны), или пополнить коллекцию ведьминых солений и варений собственной персоной. Ведьмы в большей степени – люди настроения, зато они и щедрее.

8.ВОЗРАСТ.
Феечки изо всех сил борются с возрастом… в ход идут притиранья, румяна, маски, блески и рюши пастельных оттенков в стратегических местах. В результате, они либо выглядят вечно на 21, либо приобретают образ «дамы без возраста»…
Ведьмочки на самом деле тоже мастерицы на разные притирания, но к возрасту у них зачастую другой подход…они бравируют возрастом, не скрывают его: «Юноша, вы конечно чудо как хороши, но вот помню я Александра Македонского, так Вы с ним ни в какое сравнение...»… честно говоря, опыт, он ведь почти так же привлекателен как неопытность...

9.ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ.
Феечки, испытывая жалость и нежность ко всему маленькому и пушистому, обычно и домашних животных выбирают по тому же принципу: это канарейки, похожие на летающие карамельки, волнистые попугайчики, маленькие кудлатые остромодные собачонки…ее зверушки хозяйку обожают и постоянно бестолково мельтешат поблизости. Как вариант, Феечка вообще может предпочесть настоящим животным - плюшевых, они не линяют, не обгрызают ножек у дивана, вызывают умиление хозяйки и гостей, а еще они розовые. Если у Феечки есть котик (не котище, а именно, котик) будьте уверены, он породистый, причесанный, кастрированный, и возможно, завитый щипцами.
Ведьмы любят в своих домашних любимцах индивидуальность и разнообразие (поэтому любимцы могут иметь крылья, жабры, от двух до восьми ног и хвосты – иногда все сразу), а иногда, устрашающий вид. Как правило, ведьмы любят котиков. Домашние животные, зная ведьмин суровый характер, ее уважают и побаиваются и четко знают, когда выпрашивать что-нибудь вкусненькое, а когда лучше отсидеться под столом. Плюшевых зверей у Ведьмы вы вряд ли увидите (разве что их ей подарили хорошие люди очень давно (ведьмы сентиментальны), но как вариант - возможны чучела скажем крокодилов или змей.

10.ЕДА И ПИТЬЕ.
Узнать настоящую Фею очень легко – она ничего не ест. А если уж решает устроить праздник – на нем будут все чудеса кондитерского искусства, какие можно себе представить. Но наперсток молока и две крошки от рулета – для феечки уже много, ах, она так объелась…единственное, чего по настоящему боятся феи - это целлюлита. Впрочем, с точки зрения перспектив замужества - это хорошо: «Хорошая жена, мало ест», говаривал знатный жених Господин Крот в "Дюймовочке" Андерсена. И на ткани на платье - экономия.
К еде Ведьмы относятся так же, как к жизни в целом – с аппетитом. Именно поэтому иногда страдают лишним весом, с которым борются по принципу Майи Плисецкой: «меньше жрать и больше двигаться». Впрочем, в целом ведьмы тоже дисциплинированы – иначе как пролетать через каминную трубу? С другой стороны, говорят, что женщина, которая ест с аппетитом - зрелище очень эротичное... аппетит в одном - аппетит во всем, как говорится.

11.АЛКОГОЛЬ.
Феи в компании пьют мало, предпочитают вино и сладкие ликеры. Однако пьянеют быстро и подвержены риску алкоголизма.
Ведьмы используют алкоголь как магический атрибут и поэтому либо не пьют вообще, либо владеют таинством пить, не пьянея. Только ведьма может всю жизнь употреблять крепкие спиртные напитки и не спиться. Ведьму также никто никогда не увидит пьяной в дугу.

12.ОДЕЖДА, УКРАШЕНИЯ, МАКИЯЖ.
Что касается одежды и украшений, я бы не сказала что все так однозначно, как: если вы в розовом - Вы феечка, а если в черном - Вы ведьмочка. Смотря какой розовый и какой черный, где и когда.
Однако, в целом Феечки предпочитают варианты пастельные, женственные, а также рюши и банты, внимательно следят за модой. Если говорить об украшениях, при выборе украшений и аксессуаров феечки отличаются вкусом и чувством меры, которого иногда не хватает ведьмам, любят формы в виде цветочков и листочков, сердечек и звездочек. Их образ гласит: "Я милая приличная девушка, которую не стыдно познакомить с мамой".
Также уважающая себя фея никогда не выйдет за пределы своего обиталища без соответствующей маскировки: она всегда накрашена, аккуратна и само изящество. Именно феи способны на такой героический подвиг как подняться за час до пробуждения возлюбленного (он же муж, см. выше) и начать гримировать природные дефекты своего лица (да, у нее они тоже имеются, а вы думали, только у вас?). Фея, как правило, предпочитает более натуральные оттенки (но может потратить больше часа на наведение «естественной» красоты).
Ведьмы в одежде проявляют больше изобретательности, иногда граничащей с дурновкусием (тряпочки с вооот таким вырезом), за модой следят, но скорее с теоретической точки зрения (ага, опять я и мода - мы совпали. Я же говорила, что украшения в африканском стиле вернутся! И Готье со мной согласился!) Любят сочные "земные" цвета: винный, голубиной крови, терракот, интересные фактуры, украшения – крупные и яркие, часто несущие некий символический или оккультный смысл. Их образ "Вот такая я интересная девушка" при должном исполнении способен спровоцировать ДТП на оживленной улице. И в любом случае провоцирует окружающих на активное разглядывание.
Ведьма волшебством макияжа владеет не менее искусно, чем Фея, но в большинстве случаев выбирает оттенки яркие и сочные (может иногда переусердствовать). Многим ведьмам вообще свойственен некий эпатаж, который не смогли изжить даже тысячелетия гонений и вынужденных скрываний. Главное же отличие ведьмы от феи в том, что ведьма, в принципе, может выйти в свет белый и без макияжа (с целью того же эпатажа или просто от лени). «Голой», как сказала бы фея. Ведьма скорее чувствует себя некомфортно, если на ней нет никаких талисманов (фенечек, ожерелий и прочих оккультных изысков). А быть «голой» ей даже нравится.

13.СЕКС.
Данных по этой стороне жизни ведьмочек и феечек почти никаких, потому что для Феечек, как правило, это закрытая тема, покрытая клубами розового тумана...ах, ох, и глазки долу.
Ведьмы, наоборот, так любят помолоть на эту тему языками, что не разберешь, где правда, а где небыль, и действительно ли у нее поэтому отвалилась в доме люстра, или она просто была плохо прибита.

14.ПРЕДПОЧТЕНИЕ В ЛИТЕРАТУРЕ, ПЕРИОДИЧЕСКОЙ ПЕЧАТИ И КИНЕМАТОГРАФЕ.
Здесь многое зависит от вкусов, воспитания и среды обитания ведьмы или феи. Единственное, что отличает Фей – это тайная (или явная) страсть к любовным романам и мелодрамам (знаете, таким в мягких обложках, на которых изображены роза, лебедь и герой с голым торсом, обнимающий героиню в кринолине, а внутри, если герой взялся целовать грудь героини - делать это он будет страниц восемь, а потом войдет злобный кузен), а также многочисленным журналам типа «Космо», «Гламур» и прочие пособия по тому «Как быть красивой» и «Как построить отношения и выйти замуж».
Ведьму это тоже интересует, но скорее как объект изучения, чем руководство к действию. При слишком большом количестве информации на эту тему ведьма, как правило, начинает зевать, ерзать и теряет концентрацию внимания, в глубине души вообще не понимая, зачем на эту тему писать пособия, когда можно просто подойти и вооот так глянуть.
Как ни странно, оба магических типа, как девушки культурные, любят телевизионные каналы Культура, Discovery, History и т. д. (ведьмы предпочитают думать, что это желание феечек «дотянуться» до уровня ведьминского мастерства). Однако, Ведьма с радостью цитирует Кафку всем, кто готов слушать, а Феечка - только при необходимости поддержать разговор на данную тему, дабы не смущать недостойных окружающих своей образованностью (см. Муж).
Феечки в большей степени соответствуют требованиям окружающих – чистенькие, хорошенькие, всегда улыбающиеся. Поэтому окружающие любят феечек. Ведьмам по большому счету наплевать на требования окружающих, хотя знают они эти требования и умеют манипулировать нисколько не хуже феечек. За это их уважают, но иногда ведьмы за это могут и поплатиться. Например, хоть где-нибудь вы читали, чтобы на костре сожгли фею?!


Два этих типа от природы наделены особой нелюбовью друг к другу. Они же чувствуют, в чем каждая сильна. Хотя, заметьте, так бывает, что с годами «Ведьмочка» косит под «Феечку» и наоборот. А СТЕРВОЙ может стать из них любая – это от жизненных потерь и огорчений. Они колдуньи обе.©
Рубрики:  Юмор
Тесты/Игры/Гороскопы
Это интересно

С Масленицей вас!!!!)))

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 17:15 + в цитатник
Масленица, сырная неделя — праздничный цикл, сохранившийся на Руси с языческих времен. Ритуал связан с проводами зимы и встречей весны. Масленица празднуется в последнюю неделю перед Великим постом, за семь недель до Пасхи. Главным атрибутом масленицы являются блины и народные гуляния.

До введения христианства Масленица отмечалась в день Весеннего Равноденствия. Православная Церковь приурочила данный праздник к Великому Посту, дабы не вступать в противоречия с традициями русского народа (аналогично было приурочено Рождество ко дню Зимнего Солнцестояния).
 (699x465, 121Kb)
Масленица — это озорное и весёлое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление в природе и солнечное тепло. Люди испокон веков воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому. В честь солнца сначала пекли пресные лепёшки, а когда научились приготовлять заквасное тесто, стали печь блины.

Древние верили, что вместе с круглым, румяным блином, так похожим на солнце, они съедают частичку его тепла и могущества.

 (329x425, 55Kb)

Вот тут рецепты оригинальных блинов)))
http://www.liveinternet.ru/users/1044809/post35265783/

Каждый день масленичной недели имеет своё название и требует определённых ритуалов.

Понедельник — встреча. К этому дню достраивались горы, качели, балаганы. Те, кто побогаче, начинали печь блины. Первый блин отдавался нищим на помин усопших.

Вторник — заигрыши. С утра молодые люди приглашались кататься с гор, поесть блинов. Звали родных и знакомых: «У нас де горы готовы и блины испечены — просим жаловать».

Среда — лакомки. В этот день зять приходил «к тёще на блины». Кроме зятя тёща приглашала и других гостей.

Четверг — широкий разгул. С этого дня Масленица разворачивалась во всю ширь. Народ предавался всевозможным потехам: ледяные горы, балаганы, качели, катание на лошадях, карнавалы, кулачные бои (см. также стеношный бой), шумные пирушки.

Пятница — тёщины вечерки. Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.

Суббота — золовкины посиделки. Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовкам подарки.

Празничные гуляния Последний день Масленицы — Прощеное Воскресенье. В последний день Масленицы сжигают соломенное чучело — символ зимы. Провожают зиму до следующего года. Все просят друг у друга прощения, освобождаясь от грехов перед Великим постом. Кланяются в ноги. А в ответ слышат знакомое: «Бог простит».
 (700x518, 99Kb)
Рубрики:  Праздники/Памятные даты



Процитировано 1 раз

Прощай, Софико!

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 16:18 + в цитатник
2 марта, после продолжительной болезни в возрасте семидесяти лет ушла из жизни великолепная актриса, Народная артистка Грузии Софико Чиаурели.
Яркая индивидуальность, юмор, обаяние и редкий талант - такой Софико Чиаурели запомнится миллионам поклонников. Всенародная любовь к актрисе вышла далеко за пределы Грузии. Она сыграла более чем в ста фильмах.

171703_max (500x396, 44Kb)

1204477259_171707_max (500x371, 36Kb)

 (333x500, 65Kb)


Софико Чиаурели родилась в Тбилиси в семье легендарной актрисы Верико Анджапаридзе и кинорежиссёра Михаила Чиаурели.
Окончила Всесоюзный государственный институт кинематографии. В 1960—1964 и с 1968 — актриса академического театра им. К. Марджанишвили в Тбилиси, в 1964—1968 — академического театра им. Ш. Руставели.

Двоюродная сестра известного кинорежиссера Георгия Данелии. Была замужем за Георгием Шенгелая и Котэ Махарадзе.
Рубрики:  Праздники/Памятные даты
Разное

Анекдоты о браке и семье...))))

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 16:40 + в цитатник
 (251x450, 16Kb)


***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

***
- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

***
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

***
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

***
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

***
- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

***
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

***
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно, и улететь нельзя ...

***
Два приятеля засиделись доползна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

***
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

***
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

***
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

***
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

***
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

***
- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

***
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Рубрики:  Юмор

Джонатан Эрл Баузер и его мифический мир.

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:06 + в цитатник
Канадский художник Джонатан Эрл Баузер родился в 1962 году. Уникальные воображаемые ландшафтные пейзажи Джонатана, которые он объединил под названием Мифический натурализм, передают образы, ищущие загадочную поэзию, из которой создан наш мир.
 (299x698, 93Kb)
окунись в мир фентэзи
Рубрики:  Картинки/Фотки



Процитировано 9 раз
Понравилось: 1 пользователю

Вредные советы родителям)))))))))))

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 09:13 + в цитатник
Вы поиграли с малышом? А знаете, что, всего-навсего, нужно потом сделать? А как поступить, если ребенок залез на дерево и не может слезть? Что нужно сказать своему чаду, если... сказать больше нечего? Да ни за что не догадаетесь! Об этом могут поведать только самые смешные советы родителям.
 (267x320, 73Kb)

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Помада - зеркало души.

Среда, 27 Февраля 2008 г. 17:50 + в цитатник
Женская душа всегда была немного загадочна и непостижима. И как мужчины ни стараются хоть немножко разгадать ее, мало кому удается сделать это полностью. Но есть такие мелочи, на первый взгляд кажущиеся незначительными, с помощью которых можно попытаться определить характер вашей ненаглядной избранницы. Переделав одно мудрое изречение, можно сказать: "Покажи мне свою косметичку - и я скажу кто ты".

Мужчины, когда Ваша красавица подойдет к зеркалу, чтобы подкрасить губки, внимательно рассмотрите палочку помады, только не новую, а ту, которая уже использовалась, и она расскажет вам о многом.

 (340x470, 109Kb)


Если верх помады сточен равномерно, закруглен - владелица умеет за себя постоять, не терпит безалаберности, трудолюбива и аккуратна, но вот беда, у нее может отсутствовать чувство юмора. И прежде чем пошутить с ней, сначала подумайте, а поймет ли она вашу шутку.

У оптимистки верх помады как бы срезан горизонтально. Как и положено оптимисткам, она жизнерадостна, непосредственна, к житейским мелочам нечувствительна. Знайте, иногда она может высказать вам правду - матку в глаза.

У фантазерки столбик помады стерт наискосок. Она предприимчивая, но не всегда практичная. Своим близким подругам может многое простить, но всеже мужское общество предпочитает женскому.

Если помада с незатупленым верхом - перед вами практичная, солидная женщина, не разменивающаяся по мелочам, знающая, чего хочет и чего ей недостает.

Бесформенная верхушка помады говорит о неуравновешенности владелицы. Возможно, она человек недоверчивый, прячущий свою неуверенность под маской энергичности. Любой пустяк способен вывести ее из себя. Дарите ей красивые безделушки, спокойно гуляйте по вечерам, говорите комплименты - и все будет просто отлично.

Если верх помады заострен как карандаш, это знак того, что ее хозяйка высокомерна, не слишком считается с мнением других. Она нелегко сходится с людьми, однако считает себя идеальной женой.

Когда помада стесана самым естественным образом - тупым конусом, знайте, вам очень повезло - ваша подруга обладает спокойным, веселым характером и довольна своей судьбой.

Сейчас со страниц всех журналов дамам советуют пользоваться кисточкой, когда они красят губы. А у тех, кто следует этому совету такая форма помады!!! (представьте - кисточкой в ней ковыряться), что человек, решивший проанализировать характер своей подружки таким способом, в ужасе от нее, подружки, сбежит!... И совершенно напрасно! Потому что такая бесформенная форма свидетельствует об артистичности натуры, возможно, о профессии актрисы или фотомодели и т. п., но в любом случае - о женственности.

Вот ваша любимая накрасила губки и поспешно спрятала помаду в сумочку, а вам так и не удалось тщательно рассмотреть ее срез. Но вы особо не расстраивайтесь и попытайтесь сделать все возможное чтобы женщина сама раскрыла тайны своей души, и тогда вам не придется рассматривать каждую мелочь.
Рубрики:  Это интересно

Выход в Реал.

Среда, 27 Февраля 2008 г. 11:42 + в цитатник
Памятка для пользовательниц ПК.


Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:
 (474x425, 153Kb)

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:

- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.


4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.

9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде " Site Under Construction ".

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 9 раз

Что общего...

Среда, 27 Февраля 2008 г. 00:14 + в цитатник
 (366x321, 28Kb)


...между мужчинами и собаками:
- И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
- И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
- Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
- Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
- И те, и другие любят игры на соревнование.
- И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина
- Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

...между мужчинами и парковкой?
- Все приличные уже разобраны. Остались только инвалидные или слишком маленькие.

...между мужчинами и морскими коньками?
- И те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

...между мужчиной и бумерангом?
- И те, и другие возвращаются. Умело брошенный бумеранг/мужчина не может не вернуться. Это закон физики. Увы.

...между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

...между мужчиной и шоколадом?
-Мужчина, как и шоколад сладок, от шоколада полнеют постоянно, а от мужчины -раз в 9 месяцев. Как и шоколад, мужчина удовлетворяет потребности женского организма.

...между мужчинами и кафелем в ванной?
- Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 3 раз

Про пьянство...

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 17:50 + в цитатник
«Посадил Ной первую виноградную лозу. А cатана пришел и спрашивает:

– Что будет из этой посадки?

– Виноградник, – ответил Ной.

– Не желаешь ли взять меня в компаньоны?

Ной согласился. Что же сделал cатана? Привел к винограднику овцу, льва, обезьяну и свинью и, заколов их, поочередно полил виноградник их кровью.

Человек, пьющий вино, обнаруживает поочередно же природные свойства всех названных тварей: вначале он кроток как овечка, потом становится отважным как лев, по мере опьянения начинает кривляться как обезьяна, и, наконец, валяется в грязи, подобно свинье».

 (487x699, 64Kb)
Рубрики:  Сказочки/Притчи

Наши детки...)))

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 02:00 + в цитатник
~~ ** ~~
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

~~ ** ~~
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!

~~ ** ~~
Играют мальчик и девочка.
- А у меня машинка!
- А у меня кукла!
- А у меня компас!
- А у меня браслетик красивый!
Мальчик расстегивает штанишки:
- А у меня вот что...
Девочка заплакала, что у нее этого нет,
и убежала дамой. Через несколько минут девочка
возвращается и пренебрежительно говорит:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту,
у меня сто таких будет...
 (425x424, 97Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

С днём защитника Отечества!!!

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:31 + в цитатник
Так как меня не будет 23 февраля... то хотелось бы заранее поздравить всех мужчин /и не только мужчин, ведь некоторые женщины тоже являются защитницами Отечества))/ с этим праздником))
Счастья вам, здоровья и любви))

***
Конечно... любим мы защиту...
И любим сильное плечо...
И провожая... явно ль... скрыто...
Мы Вас целуем горячо...
И ждем с надеждою... тревогой...
Вас с ратных подвигов... и дел...
Ведь тяжела у Вас дорога...
Тяжел... Защитника удел...

Но мы сегодня не о грусти...
Сегодня праздник у мужчин!
О грусти... мы сейчас пропустим...
Грустить сегодня... нет причин...
Хотим мы... только Вам напомнить...
Что Ваша сила... в Вас самих...
Пора о ней немного вспомнить...
Об обязательствах своих...

И поздравляя в день прекрасный...
Мы Вам желаем лишь побед!
Защитник... что же... это классно...
Но сколько Вы... в защите лет...
Пришла пора и наступленья!
Прорывов... штурмов... и атак!!!
А наступленьем... искупленья...
Всего... что вроде бы... не так...

Игорь Пролеткин

 (321x482, 80Kb)


Вам, мужчины!

Мужчина - дар божий для слабого пола :
Мужчина - защитник, мужчина - опора!
И есть еще всяких немало причин,
Чтоб женщины славили нынче мужчин.
А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,
Чтоб женщину Вы берегли от печали,
Тепло излучали, волнуя нам кровь...
И вместе бы мы защищали - любовь!..
Рубрики:  Праздники/Памятные даты
Стихи/Песни



Процитировано 2 раз

Анекдоты к 23 февраля))))))))

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 00:51 + в цитатник
 (425x310, 83Kb)

***
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

***
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.

***
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.

***
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

***
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

***
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.

***
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?

***
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".

***
- По команде "Отбой" наступает темное время суток.

***
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

***
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.

***
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?

***
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!

***
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.

***
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

***
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.

 (425x310, 86Kb)
Рубрики:  Юмор

Советы мудрой жены.

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 00:22 + в цитатник
Идеального мужа в первую очередь не бывает без мудрой жены. Именно мудрой! Можно иметь два высших образования, но если у женщины отсутствует житейская мудрость, вряд ли она будет счастлива в браке.

Многие женщины просто уверены в том, что идеальных мужей не бывает. Но тогда невольно напрашивается вопрос, а бывают ли идеальные жены? Психологи долго изучали удачные пары и пришли к выводу, что счастливые жены во многом ведут себя примерно одинаково.

Мужская психология так уж устроена: советуется - значит уважает, значит нужен. И правильно делает та жена, которая обязательно советуется со своим супругом. Консультируется с ним во всем: в воспитании детей, в ведении домашнего хозяйства. В конце концов, не зря бытует мнение: «Выслушай совет и сделай так, как считаешь нужным».

Если ваш муж вас чем-то расстроил, не подавляйте своё недовольство, но и не упрекайте. Мужчины крайне отрицательно реагируют на упреки, поэтому воздействовать необходимо очень аккуратно. Многими женщинами подмечено, что мужчины порой действуют с точностью до наоборот. Если им говоришь «не забудь вынести ведро», они непременно об этом забудут.

Дело в том, что наш мозг устроен так, что, как правило, он неосознанно блокирует слова «не», как бы не слышит его, поэтому постарайтесь разговаривать с мужем на «позитивном» языке. Вместо «не забудь позвонить мне, если будешь задерживаться», говорите: «Позвони мне обязательно, если будешь задерживаться».

Cтарайтесь никогда не говорить мужу, что он «не должен делать»: не встречаться с друзьями, не сидеть целыми вечерами (днями) у телевизора, не ходить на рыбалку… В таких случаях мужчине свойственно бунтовать и возмущаться, ему тут же приспичит сделать именно то, что вы запрещаете. Поэтому не стоит нагнетать обстановку, а лучше сказать ему о том, чего бы вы от него хотели.

Один из хороших способов избегать ссор со своим любимым называется «чтение мыслей». Обычно жены знают, чем недоволен их супруг. И именно в тот момент, когда вы чувствуете, что он собирается выразить вам свое недовольство детьми, обедом, беспорядком в доме или ещё чем-нибудь, вы сами должны сказать ему об этом. Тогда муж вынужден будет согласиться с вами, вы придете к конструктивному решению, и вопрос будет снят с повестки дня.

Так что идеальный мужчина существует! И будет ли он жить рядом с нами, зависит только от нас! Всё в наших руках! Надеюсь, вы со мной согласитесь?!
 (452x567, 121Kb)
Рубрики:  Мудрости



Процитировано 2 раз

Улыбнёмся))))

Среда, 20 Февраля 2008 г. 15:16 + в цитатник
***
К роддому подъезжает Bentley. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
— Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, еще громче:
— За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
— Не задолбала, Андрей Геннадьевич... Изабелла...

***
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***
-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

***
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

***
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

***
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол.Тишина. Мужик:
- Ну??
Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
- Нууууууу???????????
Тишина. По залу пошёл шёпот...
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
- Ну ква...

***
-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 (463x479, 115Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 4 раз

Какой быть женщине, зависит от мужчины)

Среда, 20 Февраля 2008 г. 14:01 + в цитатник
Мужчина женится на Жар-птице, а потом начинает выщипывать её перья, пока она не превратится в курицу...))))

 (567x454, 39Kb)
Рубрики:  Юмор
Мудрости



Процитировано 4 раз

Поиск сообщений в Прикольная_Танюша
Страницы: 32 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь