У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
-Ужасно! так не повезло! - сказали соседи.
-Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась, и привела с собой 4-х диких жеребцов.


-Здорово повезло! - сказали соседи.
-Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
-Так не повезло! - сказали соседи.
-Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога.
-Повезло, не повезло - кто знает?



P.S.: Относитесь ко всему проще, ведь никто из нас не знает, что будет в следующий момент...

11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.



9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

Читать далее
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Читать далее
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

На наше 18-летие, за неимением времени, делала облегчённый вариант такого необычно вкусного и красивого торта. Рецепт уже давно увидела у Поварёшки... но всё как-то не было времени его опробовать.
И вот наконец, купив все продукты, сделала этот потрясающий торт.

Читать далее

Читать далее

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Сегодня мы отмечаем годовщину нашей свадьбы. Вот уже 18 лет, как мы вместе.

БИРЮЗОВАЯ СВАДЬБА.
18 лет супружества, прожитые в браке. Бирюза - символ, который означает завершение всех кризисных случаев в семейной жизни. Дарят изделия и украшения из бирюзы.
Вот как всё начиналось ...





Под эту музыку мы танцевали на нашей свадьбе)))

Всех Татьян поздравляю С именинами!!! Хочу пожелать счастья, здоровья, любви, терпения, чтоб вы всегда улыбались и оставались такими же красивыми и жизнерадостными!!!

Сегодня Татьянин День! Татьяна - покровительница студентов. 25-ое января - официальный день студента.)))
Так что... всех студентов поздравляю с этим праздником!!)))

Пьем мы воду лишь одну, хваля,
От любви и дружбы веселы и пьяны:
С Днем Студента поздравляем мы тебя!
Ну и всех Татьян на свете – с днем Татьяны!

Ты, студент, взял в жизни верный курс -
Рост карьеры, взлет, чрез горы знаний...
В том пути любви познаешь вкус,
Ночи страстные лобзаний и признаний!

Ты здоров, умен, усидчив будь,
Взрослый очень, но немножко – мамин...
И в волненье диком не забудь,
«Шпоры», собираясь на экзамен!


Потанцуем?))))

***
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".

Читать далее

Завтра Татьянин день! Накануне моих именин))
Поразительно, но очень многое сходится... правда не всё и не всегда....)))


Японское произношение имени: ТАЧИАНА Хихик))) так мну ещё никто не называл))))

Читать далее

Мария сдала экзамен по философии на 5!!!!!

Тарталетки.

рецепт с фотками




Пирожное «Корзиночки».

Читать далее

Наконец-то пришла настоящая зима... и снег, такой долгожданный, начал засыпать город на радость нам и на горе дворникам....

Снег летает, снег кружится.
Снег, снег, снег!
Рады снегу зверь и птица,
И, конечно, человек.

Выпал снег, упал мороз,
Кошка лапой моет нос.
У щенка на черной спинке
Тают белые снежинки.

Хватит дела для лопат,
Для лопат и для скребков,
Для больших грузовиков!

В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики – деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один – у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. "Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения!"

После долгой разлуки Ежик обычно говорил:

- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя – почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.

А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:

- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.

Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.

19 января у младшей было день рождения. Эльмире исполнилось 10 лет.
На днюхе было всего 5 детей /вместе с именинницей/. И так неожиданно на огонёк, поздравить малую, ещё и наехали взрослые.
Пока ждали прихода всех ребят. Начали рисовать поздравлялку, которую потом вручили имениннице вместе с подарками.

Читать далее

Вы когда-нибудь пробовали на вкус губы любимого человека?

А приходилось ли Вам прикасаться к ним после бокала вина, выпитого вдвоём?

Мужские губы после бокала вина - это сказка наяву! Такие твёрдые, гладкие и упругие, часто плотно сжатые, чтобы сохранить этот божественный вкус выбродившего виноградного сока, немного холодные, словно капли вина их покрыли ледяной корочкой! Они манят к себе своей загадочностью, своей жесткостью, они слегка приоткрывают себя, предлагая проникнуть внутрь - не просто внутрь себя, но в тайную сущность мужчины! Мужские губы после бокала вина - это же воплощенное обещание страсти! Стоит лишь слегка прикоснуться к ним - и ледяная винная корочка тут же растает в тесном пространстве между двумя парами губ. Ей не вырваться - горячие губы растопят её с двух сторон, впитают в себя, пропустят её в свою кровь, в свою душу. И, опьянённые этой каплей вина, сольются ещё теснее, чтобы поделиться друг с другом этим удивительным ароматом! А когда их слияние станет невозможно разорвать, к ним на помощь придёт третий - язык шёлковой лентой коснётся противолежащих губ, нежно лаская их, осторожно нащупывая дорогу в это удивительное государство по имени Мужчина! Этот разведчик войдёт в тайное святилище не завоевателем, а почётным гостем - ему окажут такой великолепный приём, что он не захочет расставаться с хозяевами!
И весёлому винному духу только и останется, что кочевать из одного дворца в другой, спасаясь от борьбы языков и жара распалённых губ!..

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й, хорошо-то как!
Рот: - Ещe парочку!
Руки: - Тухни! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывать!
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки:(глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу!
Мозг: - Эй, ноги! Помогите пузырю. Правая поднялась-опустилась. Левая поднялась-опустилась. Раз-два, раз-два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей-быстрей!
Hоги: - Раз-два, раз-два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звeздочки...
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!



Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет, не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....

Нашла в инете... оч понравилось))

Женские волосы, женские грезы …
Женские радости, женские слезы.
Женское чудо, женский роман,
Женские годы, женский обман.

Женщина чувствует, женщина ждет,
Женское сердце от счастья поет.
Женское слово, женская боль,
Женская нежность бесценна порой.

Воздух пропитан фантазией мира,
Женская тайна … Она не открыта.
Годы - столетья, столетья – века
В замке волшебном таится она.

Грезится, верится: с солнцем завертится,
Хочется, кружится, в радости светится.
К звездам поднимется, в танце расплачется,
К морю опустится, в радуге спрячется.

Вьются, пылают, с ветром играют
Волосы женские, в грусти сжигают.
Чудо природы, чудо от света,
Ласково в руки ложатся с рассветом.

Светлые пряди - глаз наслажденье,
Темные локоны - ночи творенье.
Сказочен дар! Этот дар - от рожденья,
Сказочен мир, что дает вдохновенье.

"Алё"- говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

"Алло"- можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и немногословно, только по сути.

"Слушаю"- ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое "слушаю". Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: "Иванов слушает" ,тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

"Да!"- говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если "да" отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное "да" говорит о неторопливости, уравновешанности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

"Говорите!"- безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и - вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.