Милая насупилась: "А это точно поможет?"))

(попробовал сочетание на вкус и ушел сердито греметь металлом)

Это я милая (картинно насупилась).

Что тебя подозреваю, что в хорошее не могу поверить безоглядно.

Не одинока (грустно улыбнулся). Время, Кали, милая... )

В искренности не сомневаюсь - это восприятие мое дурит. Та фраза, что ты углядел, когда я не разлогинилась - как раз по этому поводу. Понимаю, что бред параноидальный, но реакция первая вот такая, и от этого некомфортно. Что тебя подозреваю, что в хорошее не могу поверить безоглядно.

Смешно, опять головушку буйну обручем стискивает. Прямо психосоматика).

'Не думаю, что совсем только мое.'

Совсем не только, но решение то принимать тебе, Машунь. Доказывать и оправдываться в том, что слова добрые произнес не с целью расчета, так, cловно подарок выбросили. Подачки и есть слова такие, если с умыслом.

Сомневаясь в себе, что достойна комплемента, сомневаешься во мне, как его произнесшего.

У как.

Когда-то еще даже не в асечном окошке набрала фразу, смысл которой состоял в том, что буду с твоей помощью ликвидировать разные свои бякости. Это про то, как я слова понимаю. И поэтому "Дело мое" пропустила мимо ушей: не думаю, что совсем только мое.

Подачек прошу ли... наверное, не прошу, но если хочется - так уж конкретно. Пытаюсь останавливать фениксовые реакции, иногда получается - так что прогресс есть, но это, по-моему, не называется "просить подачку". По-другому как-то. Приласкаться, например, когда грустно и хочется в темный угол.

А пишу все это или говорю именно "в пользу тебя", а не "против". Думаю, найдешь, как из неприятных слов полезное для обоих вытянуть.

Чуть было не начал бушевать. Обрадовался, у меня оказывается болезненное отношение к блогам.* Перечитал и попил кофе.

Захотел сказать хорошие слова, и говорю, и если так, то знаю, что они искренние. Как ты их понимаешь, дело твое.

Притча маленькая будет. Когда кот болел, валялся, выл от боли, я сказал себе, что если воля есть, то выздоровеет. Так и тебе подачек бросать не буду.

* В блоге нашел, в блоге и потеряю. Превед.

Часть вторая.
Открылась бездна звезд полна,
Звездам числа несть, бездне – дна.

12.54.
Маша молодец, Машу похвалили? Черта с два я радуюсь – наоборот. Вижу, куда направлены слова, вижу предсказуемость эффекта (еще бы, вот он, ключик, на блюдечке), и – то ли это конфликт с прайм-принятым «я плохая», то ли обида от того, что ведусь на такое.
То же было раз, когда услышала от тебя (подбираю слова, сознание блокирует терминологию)) по идее ласковые и ободряющие слова в отношении своего мнэээ… таланта к науке страсти нежной.
Все-таки «я плохая».

Но это все вручную нащупала. Откуда, с чего началось, - не помню. Мелкая, наверное, совсем была. Соответственно, могу, конечно, всякий раз щелкать по вскинутому гребню (мантрой, например - подмигиваю заговорщически), но хочется какой-то другой вариант найти.
12.54., ага.

Перестань думать о том, что Машу надо гонять. Поверь тому, кто гонял себя всегда, самому пора останавливаться. 'Я себе сделаю плохо, а потом судьба наградит меня'. Сорью Аска Лэнгли.

Все хорошо, молодец, Маша. Запомни следующие слова. Твоим устремления, мысли, способности и цели - это удивительно редкие по красоте качества. В мире калек ты, здоровая, сама считаешь себя калекой. Феникс всего лишь защищает твою основу.

Чистый лист, tabula rasa.

(Научилась в аське не делать из мух слонов, аську быстренько отняли, оставили блооооги. Ладно, попробую их пустить на пользу дела).

Подкорректировала мантру. Тоскливо звучит, но в старом виде не играет, а без нее вообще - просто ужас.

Ну и фиг с ним, вернее, с ней – со мной. Да, феникс, да, я такая. Аж голова болит с утра, чего отродясь не случалось. Я вот не знаю, то, чем, по идее, надо бы заняться – это, часом, не гонять опять Машу, а? Наверное, как массаж восстановительный – после бега. Стучишь сильно по ноге ребром ладони, вроде больно, а боль приятная. Чччерт его знает… чего в ней приятного.

Откуда программа гробить отношения. (А зато мне нравится, как я выгляжу сегодня, и – о, работа! Думаю, мы научимся любить друг друга)

Поток сознания. Система подобрала наиболее оптимальный с точки зрения ресурсозатрат способ существования, и разбалансировка болезненна, система пытается сохранить status-Quo. Перелом сросся, пусть и неправильно, и ходить хуже получается – но крови не идет, нога кое-как функционирует – и ладно. Лишь бы не было войны. (Какого черта, я же всю жизнь хотела быть самой-самой, чтоб к звездам летать и чтоб мною гордились те, кто мне дорог!) (Какого черта, я как глупая девка, трещу о своем незабвенном детстве – ах, ах, выслушайте меня и поймите, как со мной обращаться. Типа, инструкция.) (Какого черта пытаюсь усомниться в способности видеть корень ушей – что-то было там, в детстве, где-то я поняла, что любить меня можно только за что-то, а не просто так; один эпизод, с наушниками, помню, остальное только нащупать либо укуриться).

Похоже на то, как в халф-лайфе «подавитель» работает – ослепительно-голубой луч, отблеск приближающегося удара, фокусировка, концентрация – ррраз! Есть.
Только мой луч ярко-солнечный, не огненный даже. Сознание услужливо подставляет ложные цели. Смотрю со стороны – луч проходит слои атмосферы, и если согласиться на то, что граница между какими-нибудь двумя и есть цель, земля (а ведь это проще, вглядываться не надо, делать усилия), уходит вниз и куда-то пропадает. А сам по себе он не нужен, и вообще я и есть луч). О как). Если хочешь познать цветок, стань водой.

Чет в болтологию понесло, назззад.
«любить меня можно только за что-то».
Грустно, господа. Очень много грустного получается. Ну да ладно, это проблема восприятия и интерпретации, а как это воплощается в программе? Да все так же. Мои усилия не были нужны – причины даже не существенны. Вопрос совпадения ценностей… то, как мне представлялось, самое ценное, что я могла давать – было не самым ценным из того, что хотели получать. О накрутила). А хотела я всегда сделать две вещи – уютный и красивый дом и работу «У, моя Машка молодец». Несложно заметить, что обе из разряда «то, за что меня любят». Раз они не нужны (неважно, сами по себе или именно в моем исполнении) – значит, меня не любят (или не будут любить), ну и вперед, ключ на старт. Более того, гоняла я себя тоже с заделом на то, что найдется тот, кто всю эту школу оценит.
Кстати, отсюда же неприятие конфетно-букетного периода. Ухаживать? За мной? За что?

Вчера ехала в электричке и думала про Дашку, что надо ее жалеть больше, если ревет, и не бояться избаловать. Не хочу повторять родительские шаги. Сколько себя помню, где-то внутри существо, Маша без возраста отмечала флажками их ошибки – вернее, варианты проявления основных. Отмечала, запоминала – потом обобщала и запоминала essence, прописные истины, проверенные чужим и своим опытом (о да, особенно своим: как я люблю доказательства от противного - трикстер, тоже архетип, между прочим). И куда, спрашивается?!)) Гусары, молчать. Я все равно молодец, но над чем работать еще есть.

А что с программой делать? Вот тут не знаю. Сижу и тупо смотрю на микроскопъ. Пойти книжку какую-нить психоделическую добыть, что ли.

Пошло звучит - и вчера казалось, что вот он, момент - показать СиН. И до этого было. И ты достаточно проницателен чтобы знать, что, раз наследила у Молчуна (и у Машки), значит, скрываться не особо хочу.
Так что жалеть не надо. Больше аватар нет, и мне спокойнее, что ты об этой знаешь. Ныть вслух не хотелось.

Знаешь, можно было бы все это (что сейчас) вслух, по телефону... а так мне проще. Поток сознания. Сейчас думала, как буду, если - все. Смешно, я не знаю - только не хочу, чтобы - все. Пытаюсь понять, разобрать, почему - не хочу. И не разбирается, как блок стоит: не лезь.

Мандража, как все раньше обрывалось - нет. Ладно, Димкин.

Клинок, огонь... в такие моменты я до слез жалею, что родилась девочкой. Как же это глупо выглядит.

Машко кошко, вот написала то. Прочитал с интересом. На что смотреть? Грустно, что заглянул туда, где не хотела меня видеть, только и всего.

На слова о себе отвечу так:


Подобен сверканью моей души блеск моего клинка...

Как струи воды в полыханье огня, отливы его ярки...

А если захочешь ты распознать его настоящий цвет -
Волна переливов обманет глаза, будто смеясь в ответ.

Это то, что я тут на своей машинке набирала. Смотри, решай.

Киско мой киско... сколько же бóльного в тебе накручено. Затянулось, заросло, и не видно вроде, что там, под кожей. Подует ветер, сожмется она и в панцирь обратится, прочный, обручи железные и спицы его изнутри не пробьют, а нежное и светлое и шары колючие и кожу минует, и твоим же теплом тебя согреет. И тогда страшно дотронуться до тебя такого, как бы руками, прикосновениями грубыми больно тебе не сделать. Разглядела вчера твою полку, Димуль. Безумие, боль, отчаяние, горечь, прощание без надежды - не те слова. Как колодец бездонный эхом пропасти зевнул, отшатнулась.
Пыталась понять, что за пласт у меня обнажается. В целом как обычно чувствовала себя, периодически ощущала какую-то невероятную (вчерашнее определение) нежность.

Как жаль, что ты все-таки сжимаешься, когда ластиться начинаю. Где-то там, далеко внутри – открываешь почти все, кроме главного. Несложно это увидеть – сама не сдерживаю ничего, поэтому и чувствую то, чего нет, тем, что есть. Ладно, Димуль – и так хорошо, не торопишься и пусть, я тебя и такого приму и жду.

Про аддиктивные свойства спросил… понимаю, наверное – хорошо быть открытым и любящим, безрассудно и искренне. Мне нравится не испытывать потребности в стимуляторе. Тебя не тороплю – лучше сам, без «костылей» иди, но иногда можно и побаловать себя, ты заслужил, думаю. Знаешь, смешно – девчонка из «Пиратов» дважды повторила фразу «Верю в тебя». А я еще в Григорово думала, что «доверяю» уже не то, тесновато). Вот «верю в тебя» - в самый раз.

Настроение убиться об паравоз. Вернее, чтоб он меня убил, и я не мучилась. Ах, ах, как мы себя жалеем.

Пора перестать задавать себе вопросы из серии "Ну почему можно быть таким эгоистом, тем более, выгода чисто номинальна". Разочаровываюсь, взрослею? "Ты что, поругаться звонишь?" А фигли, именно ведь - поругаться. Чтоб раз и навсегда. Человек нужен мне либо на 100%, либо не нужен вообще. Ну и зачем я все это тяну? Страаашно. Мама заругает. Черт, черт, до осени еще месяц, хотя в ответ на мысли "как же этот месяц пережить" вспоминаю, что живу так уже с апреля - и ничего, жива.

Стараюсь не спорить когда слышу "дети все равно будут половину времени у меня". Знаю, что чем меньше с ними общаешься, тем меньше хочется - и что буду хитро находить причины не отдавать их на вечер, на день.

А, из хорошего. Мантру себе выдумала, противообижательную, работает). Но в такие моменты, как сейчас, не греет ничего. Ни мантра, ни светлое будущее.

Taomi, вы правы - любой случай - важно.

Ну, так "Грустно..." Вот там по настоящему грустно и даже больше! Там действительно больно!
Хотя я согласна, что и единичный случай - это важно!

Зачем подстегивать интерес к нездоровым сенсациям?

А ты сводки НТВ за этот год почитай!..