Наааахер.

Следующий слой.

Чертов ПМС, когда же климакс? Не обидно, не горько – просто появляются царапины от того, от кого совсем не хотела. Не хочу этих царапин, а как иначе? Броненосцем обратно становиться? Нет, не выход. Чччерт, неужели «сообщающиеся сосуды» - неверная схема, неужели я должна, что называется, по определению быть в большинстве случаев в положении эмоционального донора? А мне – излишки, не пропадать же добру? А как сделать усилие, пойти навстречу - не-а? Почему тогда я чувствую необходимость аналогичных усилий со своей стороны? Не верю. Так быть не может. Как же объяснить, чччерт, ну как? Где баланс? Отдайте). Ну вот, опять на ерничание скатилась.

 

Не все же выть) Думала с одной девочкой пообсчаться - могло бы быть интересно. А аськин сервер после пяти попыток получить новый номер стал меня выкидывать. Подозреваю саботаж))). Видимо, не судьба). Ох я буду не я, ежели она не решит сходить в августе замуж. НН периодически меня как кутенка за шкирку из воды вытаскивает. Спасибо ему, очень ценю - тем более, что сам побывал в шкуре моего почти не мууужа. Неужели у меня есть друзья - он и Машка? Смешно). А вообще смотрю я на сии вирши - и думаю: ох и грустно на этом слое сумрака.

Холодно, как же холодно. Неприятие на физическом уровне. Не прикасайся, не смотри, не походи.

Настроение сейчас - Не трррогай меня!!!!!

Надо почитать про убийство в состоянии аффекта. Может пригодиться.Руки как у прачки. Хлорка (сортир, кошачий лоток), средство для мытья посуды (понятно, что), средство для мытья ванной (ванная комната), просто вода (пол во всей квартире). Ёооооооооо... на руки ровесниц в метро не глядеть.На детей ору - срываюсь, из-за того, что он уходить не хочет. Начерта мне это было нужно... а сил ничего делать больше нет, только ждать, ждать, ждать...ждать, ждать...ждать...и никто не поможет, потому что - ничье, только мое. ТОлько не жалеть себя, пусть и приходится ползти под колючей проволокой, шипы которой будут привычно впиваться в разодранные плечи и спину. Тогда может быть, приползу к чему-нибудь. А может и нет - хоть поползаю).

Вот так повоешь две минуты в ванной, пока дома никого, а потом думаешь: "И что это было?" Впервые в жизни плакала оттого, что кого-то нехватает, оттого, что хочу быть рядом. Физически. Мания какая-то, рехнулась деука. Еле сдерживаюсь, чтоб не разораться. Отстань, не трогай меня, если так любишь - уйди, умоляю. А надо ждать, надо потихоньку сводить на нет, надо быть выносливой. Боги, как надоело врать и делать вид. Почему, договорившись "если что - сразу сообщить", человек сообщение игнорирует, а? Неужели я чем-то даю понять, что это может быть не в серьез? И - не знаю, как буду все это забывать, как буду восстанавливаться. И - не знаю, как и что при этом чувствует будет чувствовать другая сторона. В общем, там посмотрим, конечно. А сейчас снова в бой, сиречь, за тряпку).

Одной, оказывается, не декларативно проще, а уже реально проще. Не могу, не умею принимать чью-то помощь, просить, опираться на плечо, пользоваться поддержкой. Просто не представляю себе, как это - и что с этим делать. Вот это даа. 

Буду учиться? Аааа мнээээ... зачем?

Устала я. Голова не соображает, мозг криком кричит - "В пампасы". А надо работать. Все, господа, я сдаюсь на милость Фезама, или как его там.

Лион и Джастина. Смеюсь - похоже, только у нее детей не было. С детьми тяжелее - но не намного, как я помню. Тогда, шесть лет назад, тоже несладко было, брр. И три года назад - тоже. ЛТР, мммать их). Кризис трех лет.

Полцарства за отпуск на пол-дня. Может, попробовать?

Не мое=не принадлежит, или не мое=не подходит? А пофиг. Не мое=не нужно.

Хмык . Сейчас ему некомфортно. Опа, а сейчас - мне. Когда он догадается, что мне плохо и почему - мячик перелетит к нему. "Горячая картошка", так и кидаемся.

Два идиота, честное слово. Жили бы, как все люди. Неееет, нам ощущений подавай, накал страстей. Ничто не ново. Так и будем друг другу нервы мотать.

Шла по улице, и было реально пофиг, как оно будет. понимала, что ненадолго это - и пыталась разобрать, это состояние вызвал тот самый страх боли, или просто действительно не нужно? Критерий один - пофиг мое отношение к ситуации, или нет. Раз пишу, значит, нет. Продолжаем разговор.

Знаешь, я сейчас думаю - кого я все-таки люблю - того, кто писал дневник год назад, или того, кто говорит, что рядом... нет, -того, кто просто рядом. Не знаю... но того - точно люблю не меньше. Люблю, люблю... истертое слово). Но пусть будет. Тот, он - он другой. Чужой, не-я, но одной крови. Интересный тем, что не знаю в себе. Тот, который рядом - не хочу даже описывать, слова пусты, и буквы мертвые. Часть меня, наверное - этого достаточно.

Не понимаю, и не особо комфортно. Последнее время зачастило молчание в эфире и аленький цветочек, и я не-по-ни-ма-ю, что я ляпнула - в этот раз.

Перевести в другую категорию, общую? Зачем мне тогда это вообще?

По идее, здесь надо подождать. У кого-то опять приступ бесчеловечности.

Ну вот, НН не отзывается, остальные тоже в инвизе, хотя знаю, что на работе.

Что делать, а? Просто сесть и наблюдать? Не дергают - и хорошо, юзаем тишину по полной?

Задрала эта тишина, вот что. Успею еще наслушаться. Хотя... умела же раньше ждать, откуда сейчас нетерпение такое?

Кто бы знал, как мешает исключенный элемент системы. Мешает ждать. А глаза становятся серыми потихоньку. Смешно)

Оказывается, пока вчера гуляла в обед, загорела чуть-чуть.

15.04. Все. Срубаюсь. Пять минут на сон.

Валяется у родителей пластинка Didier Marouani и группы SPACE. А в сети не валяется((( либо руки оторвать, чтоб не хвасталась талантом потрошить Яндекс. Зато валяются билеты, собственно, поэтому и хех).

(Элегически полируя пилочкой маникюр) ну и ладно, добуду диск. Подумала и добавила: как-нибудь).

В ленте висит новость - от укусов собаки погибла восьмилетняя девочка. Реагирую на известия о гибели детей, не хочу не реагировать. Очень жаль малышку, это ж какая боль.

Сначала о правилах. Решила здесь, как и в прошлой син не миндальничать, и весь флуд удалять нещадно.

Ночное - что ночное.
До пяти читала машкиного "Ведьмака", полчаса смотрела в окно с неопределенного характера улыбкой вполне ясного происхождения, потом таки мыла пол. Потом мыла Машу). Хорошо, что окно в воскр. помыла - наче бы и его того...

Ночью всяких красивых мыслеоборотов много в голову приходит - а не пишу, теряю, только выжимки сухие остаются, которые даже если попытаться наутро размочить - не то со совершенно будет. Съедобно, но не эстетично.

Сегодняшняя - про "Ведьмака". Гоню вот от себя всякую мысль на тему "когда-то тебе надоест меня ждать". Собственно, и до книжки гнала, но сейчас картинка стала еще яснее, уложилось несколько деталей - (виновато пожимает плечами). Не хочу. Не чувствую я, что так должно - но упертое бессознательное требует подтверждения своих же ожиданий, и я дурю. Дурю, курю... лучше бы курила, чесслово.

Кали, милая, сделай так, чтоб все хорошо было?

Жаль, что пишу что-то, вроде ясно должно быть, что ерунда, перед зеркалом кручусь, не более, чем придуманное приключение. Ан нет, все воспринимается настолько всерьез, что приходится заводить реинкарнацию стрекозы.

Ибо существо я общительное, и поговорить для самой себя - святое).
Как, впрочем, определения и поворчать.

Сомневаюсь, что поможет, да и не в чем помогать - так, проговорить, о чем молчу или НЧ.