Хотя Джеймс Кэмерон (или Камерон) является режиссером очень многих фильмов, для меня он, до последнего времени, оставался «отцом» второго «Терминатора». Мне было очень обидно, когда логически законченную историю продолжили тиражировать, высосав обоснование из пальца, и в пользу Кэмерона говорит то, что он в этом безобразии не участвовал. Многие ещё припомнят Кэмерона, как чувака, повторно утопившего «Титаник», но я этот фильм не смотрел, так что ничего сказать не могу.
И вот – ОНО. Событие. Для меня, по крайней мере. Я увидел кэмероновский «Аватар». Фильм, придуманный 14 лет назад, и воплощенный не так давно. Вот меня теперь многие спрашивают, про что фильм. А не знаю! Про экологию. Про расовую терпимость. Про сбычу мечт одного отдельно взятого морпеха-инвалида. Про то, что планета – это единый организм, система-гомеостат, которая реагирует (и весьма жестко) на внешние раздражители. Ну и, блин, просто про то, как офигенно летать верхом на птеродактиле посреди парящих гор!!!
Я не знаю, претендует ли «Аватар» на очередного «Оскара», но если да, то надо бы попросить Эйву помочь Кэмерону в его получении. Единственное, что меня беспокоит – это не конец истории. Нет, может, Кэмерон не будет больше залазить камерой в ТУ реальность и мы не увидим, что было дальше… Но ТАМ… В РЕАЛЬНОМ мире Пандоры… Земляне не успокоятся. Руда, которая стоит 20 миллионов за килограмм – чересчур лакомый кусочек… Они вернутся. Жаль Пандору…

Старый стих, но в этот день он актуален

Если бы я любил
Напиваться, свинье подобно,
Я бы, наверно, пил,
Всё, что гореть способно.
Если бы я любил
Кровь, как маньяк Чикатило,
Я бы тогда убил
Слона, чтоб её много было.
Если бы я любил
Музыку «Руки Вверх»,
Я бы тогда вопил
На концерте их громче всех.
Если любил бы я
Власти высокой чины,
Выдвинул бы себя
На пост президента страны.

Я это всё не люблю,
Но если бы я, без затеи,
Брал за всё, что люблю, по рублю,
То давно б уже стал богатеем.
Любопытство бьёт через край:
Почему (не нашёл я ответа)
Блондинок одним подавай,
А другим – только жгучих брюнеток?
Почему кто-то любит закат?
А другой любит квас и окрошку?
Ну а третий, уйдя в зимний сад,
Любит тихо бродить по дорожкам?
Что такое любовь? Вот вопрос,
Над которым свихнётся философ,
(Если он, конечно, дорос
До понятья подобных вопросов).

В ситуации сложной такой,
Раз ответы не постижимы,
Нужно сделать вывод простой:
ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!!!

Извините, из-за глюков сервиса опубликовал текст 2 раза. Привет новым ПЧ!

А это к вопросу о том, чем занимались 2 взрослых ребёнка и один ребёнок не совсем взрослый (то бишь, мы с Олькой и её сестрёнкой Машей) в новогодние праздники.

Вот недавно посмотрели «Снежного ангела». Фраза одна понравилась, сказанная героем Балуева: «Настоящий дед Мороз приходит к детям, пока они в него верят. А потом к ним приходят переодетые артисты, папы и знакомые родителей». И ведь не поспоришь. В вопросах веры вообще спорить тяжело. Если ребёнок верит, что дед Мороз существует, значит, так оно и должно быть.
Вспоминается ещё одна фраза:

«У мужчины существует 3 возраста:
1. Когда он верит в деда Мороза.
2. Когда он не верит в деда Мороза.
3. Когда он сам дед Мороз»

Так вот, вторую фазу этого цикла я благополучно пропустил. Потому как в возможность прихода этого старика к детям младшего дошкольного возраста я верю до сих пор. Моё общение с дедом Морозом (далее по тексту ДМ) в том самом возрасте выглядело так: где-то в июле я должен был на веранде оставить письмо с текстом того, что я желаю получить на новый год. Текст, конечно, составлялся с родителями, которые логически доказывали, почему ДМ то или иное пожелание выполнить не сможет (например, тащиться с велосипедом под мышкой аж с самого северного полюса очень неудобно, подарок должен быть компактным). Далее через дырочку в одном из окон (был там такой маленький скол стекла, как раз, по моему мнению, под это дело) подручные ДМ утаскивали письмо. В новогоднюю ночь у нашей семьи была традиция – в 10 вечера уходить прогуляться по посёлку. Когда мы через полчаса возвращались, под ёлкой стоял заказ. Уходили вместе, приходили вместе. Поставить подарок мог кто? Только дед Мороз. Поэтому, несмотря на то, что лично я его холодную руку не жал, сомневаться в реальности ДМ оснований нет. А почему он потом не приходит? Ну, ребята, не хамите! Вы уже и так большие, давайте проблемы с подарками как-нибудь сами цивилизованно решайте! Население Земли, несмотря на весь пессимизм статистики, растёт, а это значит что? Что детей становится всё больше и больше. С ними бы управиться… Не до взрослых. И вот тут, даже минуя второй возраст, можно и даже нужно перейти в третий возраст, потому как только так можно помочь настоящему ДМ, тем более, что денег за использование своего товарного знака этот старик не требует.
К чему я всё это рассказываю? А к тому, что в этот Новый Год я впервые в жизни примерил бородато-красный костюм. Вначале, тридцатого числа, на корпоративе в Осе знакомые попросили нас с Олей побыть ДМ и Снегурочкой, а потом понеслось… Тридцать первого поехали поздравлять всех, у детишек заслушивали стихи и вручали подарки. У меня к костюму одна претензия: в этой долбанной бороде не предусмотрено отверстие достаточных размеров, чтобы поесть-попить. В остальном – понравилось!

В колонках играет - Heavens Gate - Livin' In Hysteria

Мне тут попеняли, что я вообще не слежу за своим дневником. Правильно попеняли... Нового ничего выкладывать не буду, старое надыбал. Некоторые пояснения. Фраза, которая упоминается во первЫх строках текста, это реальное письмо. А Муська - это кошка.





Охота на приветы
(хроника одного события)


"Мама передает тебе огромные горячие приветы (лови их, пока они не остыли и не разбежались)"
Из письма


16 февраля.

15.00 Блин!!! О таких вещах надо в самом начале писать! А то пока я соображал, эти шустрые твари успели расползтись по всем углам! Теперь думаю, как их ловить…

16.00 Поймал одного. В натуре, горячий!!! Обжёг ладони… Не выпустил только из упрямства. Он немного пошипел, после чего замурлыкал и уснул у меня на руках. Жечься перестал.

23.00 Уже лёг спать, и вдруг сообразил: ЭТО ЧТО, Я ТЕПЕРЬ ЧЕЛОВЕК С ПРИВЕТОМ?!! Вот так радость… Поразмышлял и решил, что если поймаю ещё хотя бы одного, то стану «с приветами», а такие под категорию социально неадекватных личностей не попадают. Тут же надел верхонки и занялся охотой, по пути отодвигая столы, кровать, тумбочки и прочие предметы интерьера. Шустрые, гады!!!

17 февраля.

01.00 Пришли соседи снизу и сказали, что если я решил затеять генеральную уборку, то её надо делать никак не ночью, и чтобы я прекратил греметь. Я попытался им объяснить, что ловлю приветы. Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что пожалуются коменданту. Жаль, видимо придётся закончить охоту. Закрыл за ними дверь, зашёл в комнату. Один из приветов сидел на полу и умывался. Он был так увлечён этим занятием, что мне удалось подкрасться к нему и схватить. Как и первый, этот немного пошипел и уснул. Я тоже решил лечь спать.

03.30 Проснулся от громкого визга в коридоре. Выглянул посмотреть. Из 507-ой комнаты выскочили девчонки, а за ними привет. Все трое визжат, причём кто громче – непонятно. Видимо, привету стало скучно в комнате, и он по вентиляционной отдушине пошёл гулять.
Бродяга рванул в мою сторону, запнулся об меня, упал. Я осторожно потрогал его рукой. Вполне терпимо, не то, что первые. Видимо, действительно остывают. Дрожит, бедняга… Испугался. Они в него, оказывается, тапочками кинули. Объяснил девчонкам, что привет совсем не злой, и его можно погладить. Погладили. Он замурлыкал и заснул. Попросили подарить в качестве компенсации за пережитое. Ага, щщаз!! Это мой привет!

07.30 Спал отвратительно! У диких приветов есть ужасная привычка вести ночной образ жизни и громко топать. Как слоны, честное слово!!! Прирученная троица спит на кровати. Похоже, это их обычное времяпрепровождение. Неодомашненные бегают по комнате, иногда собираются вместе и что-то обсуждают. Но стоит сделать к ним хоть один шаг – шнырк! И нету их… Вот и сейчас сидят, мурлыкают.

11.00 В политехе задумался: а как приветы размножаются? И, главное, с какой скоростью? Надеюсь, не как кролики… Похоже, надо заняться их поимкой всерьёз, а то у меня вся комната может в приветах оказаться.

14.00 Всё-таки интересно, как их ловить? Позвоню Толику, может он знает.

14.20 Позвонил. Оказывается, у него та же проблема. Ему тоже надавали приветов, а они разбежались. Муська забралась в шкаф, шипит, фыркает и всем своим видом показывает, что не выйдет, пока ЭТИ бегают по комнате. Ещё Толик сказал, что они, похоже, любят колбасу. Ну а кто ж её не любит-то?!

15.00 Колбасы дома не нашлось. Кстати, интересный факт: колбаса в условиях общаги не портится. Точно-точно! Просто не успевает… Решил попробовать приманивать на сало. Привязал кусочки к прочным ниткам и раскидал по комнате.

17.00 Получилось!!! Стоит привету схватить сало – и его можно смело тянуть за нитку. Ни за что не отпустит. Ну а дальше, как обычно: погладил, он помурлыкал и спать.

19.00 Остался всего один! Попытки приманить провалились. На сало презрительно фыркает. Может, он мусульманин? Забился под шкаф, зыркает оттуда. Попробовал выгнать с помощью веника. Жаль, хороший был веник. Теперь новый покупать надо.

19.30 Соседки дали кусок сыра на приманку. Я сел и задумался: а едят ли приветы сыр? А то жалко продукт просто так переводить. Попытался разбудить кого-нибудь из одомашненных – фиг вам! Не будятся. Может, оно и к лучшему. А то ещё есть захотят.

19.45 Ввёл себя в состояние транса, постарался представить, что я привет, с целью выяснить, нравится ли мне сыр. Когда вышел из транса, обнаружил, что сыра почти не осталось. Будем считать, что эксперимент удался.

21.00 Подшкафный тип ведёт себя просто отвратительно: громко поёт неприличные песни, обзывается, шипит, при попытках извлечь – царапается. Я на него так разозлился, что взял у соседа мышеловку и поставил на ночь. Пусть знает!!!

18 февраля.

04.00 Находясь в состоянии лунатизма, пошёл на запах сыра. Попал в мышеловку. Проснулся от боли. Положительная сторона: всё-таки культура сказывается. Схватил сыр рукой, а не зубами. Отрицательная сторона: культуры не хватило, чтобы найти вилку.
Этот поганец под шкафом чуть не надорвался со смеху. Что с ним делать – ума не приложу.

14.00 Пришёл домой на обед. Непокорный шахид выглянул из-под шкафа и показал мне язык. К чему бы это?! Полный дурных предчувствий, открыл холодильник. Нет, ну это всё таки свинство!!! Две бутылки «Миллера» как не бывало! Куда в него влезло?!
Я возмущённо посмотрел на него. Он закрыл морду лапами и спрятался под шкаф. Неужели совесть проснулась? Поздно! Я буду мстить, и мстя моя будет страшной!

18.00 С демонстративным видом поставил в холодильник ещё две бутылки «Миллера». Даже спиной ощущаю, как этот любитель халявной выпивки наблюдает за мной.

23.30 Через полчаса после того, как я погасил свет, тихонько хлопнула дверца холодильника. Ну-ну… Ваше здоровье! Заснул с улыбкой.

19 февраля.

07.30 Проснулся от жалобных стонов! Ага! Сработало! Маленький паршивец лежал возле шкафа, держался обеими лапами за голову, громко плакал и смотрел на меня глазами котяры из «Шрека-2». Не смог отказать себе в удовольствии сесть рядом и рассказать ему, что состояние, от которого ему так плохо, называется похмелье. А похмелье у него от смеси, которая называется «ёрш». Чем хороша бутылка от «Миллера» - у неё пробка закручивается. Так что я вчера разбавил пиво с водкой в пропорции 1:1 и залил в бутылки. После того, как я рассказал свой гениальный план, оставалось только напоить страдальца рассолом и погладить. Он даже мурлыкать не стал, просто уснул.
УРА!!! НАКОНЕЦ-ТО ВСЕХ СОБРАЛ!!!

20 февраля.

00.40 Какие-то странные шорохи и возня под шкафом…


10.00 Народ!!! Срочно сообщите, сколько приветов вы отправляли! А то я с ума сойду…

Нашёл дико старый сидюк с фотками из Ирокинды. Что-то так на ностальгию потянуло… Решил начать выкладывать цикл «Ирокиндинские хроники». Насколько меня хватит, не знаю. В принципе, к «Ирокиндинским» можно отнести и «Китайские грамоты», и рассказ про наш весёлый вагончик с магнитофоном «Весна», и стихи «Когда б вы знали…», так что будем считать, что этот рассказ уже пятый.

Итак, для тех, кто ещё не в курсе. Ирокинда – это золотодобывающий рудник на севере Бурятии, в 70 км южнее «столицы БАМа» - посёлка Таксимо. Правда, жители посёлка Тында утверждают, что столица БАМа находится у них, но нас эти столичные разборки мало касаются. И вот, на этом расположенном в горах руднике я провёл… ну, не сказать, чтобы наилучшие, но не худшие годы жизни – это факт.

Брачная ночь

Впервые приехав на рудник, я был сразу прикреплён к бригаде «пылесосников». Кто такие пылесосники? Ну, чисто логически, это те, кто работает на пылесосе. Не, официально он называется «Вакуумная установка Trans Vac какой-то-там-номер», но все его называют «пылесос». Кажется, Хайнлайн высказал мысль о том, что если нечто выглядит, как утка, плавает, как утка, и крякает, как утка, то это следует называть уткой. А если назвать это букетом роз, оно от этого крякать не прекратит. Вот и здесь. Смысл в том, что есть агрегат, на одном конце которого стоит установка, всасывающая воздух, на другом – гофрированный шланг класса «говносос» с приставленным к нему пылесосником, а между ними проложены пластиковые трубы. И по этим трубам всасываются кусочки руды. Пылесос, он и есть пылесос.
Работёнка это не то чтобы сильно интеллектуальная, но дико нудная, потому как приходится ползать, согнувшись, таская неудобную гофру. Спина болит после этого адски.
Рабочая смена длится 10 часов (подробности в стихотворении про «Когда б вы знали…») Но есть одно «но». Смены дневные и ночные отличаются самым кардинальным образом. Днём на поверхности и в шахте можно нарваться на начальство, которое вечно недовольно, вечно требует того, второго, третьего, пятого, десятого… Как зашёл в 8.00 в шахту, так в 18.00 и вышел. А ночью – лафа. Ночную смену, с молчаливого согласия начальника участка, который тоже всё прекрасно понимает, не грузят никакими вспомогательными работами. Сделал по быстрому необходимую норму (так называемый цикл бурения) – и наверх, сладко спать. Поэтому все любят в ночную работать. Обычно разбито так: пятнадцать суток дневных, пятнадцать – ночных. Но у нас на пылесосе из-за некоторых организационных неувязок получилось так, что Димка Букин, большой (во всех смыслах) и очень весёлый человек, только-только устроившийся на рудник, полтора месяца работал в дневную смену и находился уже на грани нервного истощения от постоянной напряжёнки. И вот – УРА! – он идёт в ночную смену. Сменная бригада – 3 человека. Я, Димка и Вовка. Мы с Вовкой уже в ночной смене плотно обосновались, Димка, как уже говорилось, в первый раз. На вечернем наряде начальник участка сказал: «Дмитрий, поздравляю, у тебя сегодня почти что первая брачная ночь». Пошутил, блин. Поржали маленько. Залезли в шахту в 8 вечера, с твёрдой уверенностью часа в 2 ночи вылезти назад. Димка радостный, счастливый, работает с утроенной энергией, так что к часу ночи нам осталось нагрузить один вагон. Работы – минут на 40. Вдруг – БАМ! – сдыхает пылесос. Просто отказывается включаться. При мне такая неприятность первый раз случилась. Вовка, как самый опытный, со вздохом сказал, что эта беда у них уже была, и геморроя тут часа на три. Угу. Накрылась мечта о раннем выходе. Больше всех возмущён Димка. Потому что его как раз и загнали пылесос чинить. Как водителя-механика по военной специальности. Шланги там кое-какие полетели… Система несколько не предназначена для починки в полевых условиях, поэтому сам Димка под пылесос влазит, а вот его каска с фонариком – уже нифига. А без фонарика там темно, как в… кхм, как в шахте. Поэтому мы с Вовкой снимаем фонарики с касок и подсвечиваем ему, по дороге наслаждаясь виртуозными пассажами:
- о двух придурках, которые не могут подсветить, как надо (мы, то есть);
- о шлангах в пылесосе, которые не соединяются;
- о пылесосе в целом, который не работает («Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!»);
- о начальстве, которое этот пылесос придумало притащить в шахту;
- о самой шахте в целом;
- и о (апофеоз!) себе самом, который какого-то хера в этой шахте забыл.
Привлечённый звуками явно не производственного характера (потому как, когда пылесос включен, ничего больше не слышно, а тут явно различимый мат), на наши огоньки заглянул ночной мастер. В принципе, задал вполне логичный вопрос: «А что тут у вас происходит?». В ответ из-под пылесоса вылез Димка, и страдальческим голосом сказал: «Что происходит?! Не видишь, что ли? У меня первая брачная ночь!!! Я вот тут трахаюсь, а эти двое – свечки держат!!!». Десять следующих минут мы с Вовкой нормально «свечки держать» не могли по причине постоянно прорывающихся «хи-хи!», что ещё больше злило Димку. Вышли мы только в 5 утра. Брачная ночь получилась у Димки что надо!

К слову сказать, последующие ночи тоже не были спокойными. Карма, видимо, такая. На нас выпал и демонтаж пылесоса, и вывоз его из шахты… Но это уже совсем другая история.

В колонках играет - Что-то со сборника «Кельтская гитара»

Во, залез на ящик, а там говорят, что у меня новый ПЧ появился :) Решпект! Давно не залазил, потому как работы – вал. Вот про неё и расскажу.

Небольшая сноска для людей, весьма далёких от горного дела. Есть такое понятие у горняков – ствол. Это углубление типа колодца, только дико глубокое, если совсем по простому :) И обычно этому стволу придают круглое поперечное сечение. Прямоугольник – очень редкое исключение, для неглубоких шахт. В том и в другом случае размеры не превышают нескольких метров.

Теперь сама история. Чем ближе к сессии, тем страшнее. Принимаю расчётно-графические работы. Студент приносит, на чертеже показано сечение ствола. Форма сечения - КВАДРАТНАЯ. Причём, он умудрился туда втиснуть всё необходимое оборудование. Я, впав в тихий ступор, спрашиваю, чем обоснована такая нестандартная форма (притом, что везде в расчётах указано «ДИАМЕТР ствола», что тупо подразумевает никак не квадрат). Ответ меня просто потряс. Есть такая величина в расчёте – «Стоимость проведения одного кубометра ствола». У меня в лекциях это было написано так: «К1 – стоимость проведения 1 м3 ствола». Я им так и продиктовал.
Так вот его ответ: «Ну вот же, у нас написано в задании – стоимость проведения одного метра КУБИЧЕСКОГО ствола». Я думал, меня не спасут, как я ржал. На мой резонный вопрос, почему он не сделал его реально КУБИЧЕСКИМ (т.е. 1200 метров глубины, и столько же в разные стороны) он ответил, что это уже чересчур много. Правильно, между прочим. Это уже называется карьером, а не стволом.
Знаете, я ему засчитал работу. За изобретательство. И за то, что сразу видно – сам делал, а не списывал :)
Скоро экзамены… Мне их принимать… Если не застрелюсь с горя, то напишу, что они ещё отчебучат. Студенты, блин…

В колонках играет - Hellraiser - Love Bites

Теперь с полным правом публикую текст, прочитанный у Волка. Где его взял он - не в курсе, так что ближайший копирайт у него. Я его, правда, маленько подкорректировал

Кот, встречающий хозяев с работы.

Ктойтоо?! Это кто это?! Тыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё не идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой.
Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Ты пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

В колонках играет - Океан Ельзi - Isn't it сон

А у нас в комнате стало на одного кота больше :) Вот, взяли неделю назад. Так что я некоторое время буду задалбливать вас фотками этого чуда. Первоначально хотели назвать благородно Греем, но потом подумали, что это может вызвать обвинения в плагиате со стороны некоторых серых соба… э-э-э, тамбовских товарищей, поэтому в итоге имя сменили на Дымок. Кот спокойный, не оручий, туалет сразу понял где стоит, по ночам сильно не буйствует. Кормить, исходя из практики того же несостоявшегося тёзки Wolf_the_Grey, стали паштетом. Жрёт за милый мой! Вот пока и всё.