В 20-х числах августа ездили с Олей на Байкал, в бухту Крестовую /кадры из газеты "Путь Первача" - оттуда :)/ Ниже на фотках представлены виды древней крепости народа с названием курыканы. Я, когда вернулся, полазил по инету и нарыл много чего интересного.
Курыкане жили на Ольхоне до бурятов, которые (информация опять-таки с инета и из рассказов местных жителей, которые тоже наврать не прочь лишний раз) пришли в приольхонье как отколовшаяся часть татаро-монгольского войска во время очередной тусовки этой гоп-компании куда-то на запад. Придя на Ольхон, пришельцы раздолбали курыкан, и те частично ассимилировались с бурятами, создавая проблемы археологам, пытающимся идентифицировать осколки черепков; а частично подались в поисках лучшей доли на север, дав начало одному из родов эвенков. Произошло это, если верить китайским хроникам, в XI веке, после чего народ с таким названием вообще перестал упоминаться в хрониках.
Так что тем камням, которые я нагло попираю своим седалищем, как минимум 1000 лет (кстати, сижу я на остатках крепостного вала).

Выдержка из газеты районного центра Малая Заперделовка Кривоножного района "Заветы Первача"

СТАХАНОВСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ШИРИТСЯ!

Полным ходом идет уборка сена на полях Родины. Сено в этом году уродилось на славу, в чём большая заслуга партии и лично Генерального Секретаря, который на ХХСМII Съезде Партии сказал, что «уборка сена является неотъемлемой частью построения светлого будущего».
Стахановское движение, зародившись в глубоких угольных забоях, выходит на поверхность и уверенно шагает по стране. На этот раз алое знамя передового производства подхватили труженики села. Бригада Семёна Говорова из колхоза имени 40 Лет без Урожая взяла на себя повышенные обязательства по забиванию закромов Родины высококачественным сеном.
Этим смелым, суровым людям нипочём капризы погоды, они работают и в дождь и в снег, а на замечания, что сено надо убирать в сухую и солнечную погоду, весело посылают спрашивающих по известному всем адресу на три буквы, в ПРБ – публичную районную библиотеку, ознакомиться с полным собранием трудов В.И. Ленина, который в обращении к соратникам в трудном 1914 году сказал, что «ни дождь, ни снег не должны препятствовать осуществлению нашей мечты!» (Полное Собрание Сочинений, том XII, стр. 64). Приятно видеть, что дело Ленина получило таких верных последователей!

Спецкор В.Мотыгин

В колонках играет - Кипелов - Призрачный взвод
Настроение сейчас - Дембельское

Спешка. Она пронизывает коридоры этой конторы, она туманной дымкой нервно выкуренных сигарет висит в воздухе, она опечатками и суперляпами проступает в уже подписанных проектах. Самый распространённый ответ на вопрос "Когда это нужно сделать?" - "Вчера". Тут на ум приходит анекдот, который на 100% совпадает с местной действительностью:
Умирает маркшейдер, попадает на небо, ему говорят: "Ты был правильным человеком, попадаешь в рай." Он говорит:"Ребята, я там внизу столько всего про рай и ад слышал, дайте в ад на минутку заглянуть, чтоб я прочувствовал, как мне повезло". Ну ладно. Ведут его в ад. Маленькая дверь, на ней надпись "Маркшейдерский отдел". Внутри куча столов, табачный дым коромыслом, за столами сидят маркшейдеры, стоят компьютеры с погасшими мониторами, у всех красные глаза, они пьют кофе литрами, он им уже не помогает, на столах кучи бумаг, крик, гам, все на нервах... "Что это с ними?!" - спрашивает новенький. "Да вот, им завтра план развития горных работ сдавать, а у них мало того, что конь не валялся, так ещё и компы все разом навернулись..." Маркшейдера-новичка передёрнуло, он думает "Какой кайф, что я сюда не попал". Пошли они в рай.
Маленькая дверь, на ней надпись "Маркшейдерский отдел". Внутри куча столов, табачный дым коромыслом, за столами сидят маркшейдеры, стоят компьютеры с погасшими мониторами, у всех красные глаза, они пьют кофе литрами, он им уже не помогает, на столах кучи бумаг, крик, гам, все на нервах... "А эти чего?!" "Да вот, им завтра план развития горных работ сдавать, а у них мало того, что конь не валялся, так ещё и компы все разом навернулись..." "ТАК В ЧЁМ РАЗНИЦА-ТО?!!!!" "Вот эти - успеют".

Консервативность. Если это работает, пусть со скрипом и хреново, и даже приносит некоторую пользу, то общее мнение - нефиг туда лезть. По принципу "Ездит, и ладно". А то, что кардан стучит, и движок дымит, так это проблемы следующей вахты :)

Пофигизм. Начиная с 20 числа месяца. 25 обычно заканчивается двух- (а у некоторых и пяти-восьми-) месячная вахта, и начиная с 20 числа, попросив дать геологическую характеристику на блок отработки, ты видишь жалобные глаза котяры из "Шрека-2", осознаёшь ,что ты сволочь и тиран и со вздохом откладываешь проект на 10 дней - вот приедет другая вахта, протрезвеет, с неё и спросим.

Есть и другие аспекты, но поскольку мне через три дня домой, то мне вломы их описывать (см. пункт "пофигизм").

В колонках играет - Легион - Грусть
Настроение сейчас - Охреневшее

Не, ну просто бугага! за 5 дней до отъезда такой прикол, что круче некуда. Живу я тут в комнате с чуваком, который сидит за соседним столом в отделе. Сегодня в 8 вечера он уходит на пьянку и говорит мне: "Андрюха, я сегодня не вернусь, ключ вон на столе" (ключ один на двоих). Я киваю. Работаю дальше, проект надо завтра сдавать, закончил полодиннадцатого. Собираюсь домой, беру ключ... Этот чудак с большой буквы "М" оставил мне КЛЮЧ ОТ ОТДЕЛА. У меня такой тоже есть. Так что теперь у меня перспектива - ночь в отделе, с халявным интернетом впридачу. Блин, знал бы, пивом призатарился. Сейчас-то вахтёрша не выпустит. Точнее, выпустит, но не запустит. Ладно, будем строчить второй проект. Пора вспоминать ночные студенческие бдения.
Вот такая херня. Одно радует - дембель неизбежен!!! Второго августа я уже в Иркутске.

Волк, Файра, пятнишная гулянка обламывается. мОЙ ШЕФ - это почти дон Корлеоне. Делает предложения, от которых нельзя отказаться. Короче, я в пятницу уезжаю на рудник. До конца июля. Воть...

Стер, нафиг, не понравилось!

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

В колонках играет - Laid Back - People

Иду по политеху, никого не трогаю, думаю об эксперименте, тут начинается перерыв и на меня из-за поворота выплёскивается волна по виду второкурсниц, которые куда-то быстро передислоцируются. Переждав этот поток у стенки, иду дальше, мысли потихоньку свернули на то, что вот когда мы поступали, столько девчонок в политехе не было, это потом появились всякие восточки, межнары и т.д. и т.п. Размышляя в таком вот стиле, краем глаза цепляю табличку на двери: "Директор ЦПХ". "Во-во, - думаю, - точно ЦПХ, их уже, наверно, больше, чем в ин.язе..." И тут до меня ДОХОДИТ. Надпись-то официальная. Да ну нафиг. Разворачиваюсь, иду назад, читаю внимательно.

Ди
рек
тор.
Цэ.
Пэ.
Ка.

То бишь, центральной приёмной комиссии.
Это что, привет от дедушки Фрейда?!

А вообще, чего удивительного? Работаю, как лошадь, вот крыша и едет. Как говорится, если при фразе "половой акт" вы задумываетесь о согласующих подписях - то вы заработались. Про меня это. И вот ведь что обидно: работаешь, а потом вдруг рррраз! Стих есть такой, немного матерный, но в тему:

Толпа естествоиспытателей
на тайны жизни пялит взоры,
а жизнь их шлет к ебене матери
сквозь их могучие приборы.
(с) И.Губерман

Так вот, придумаешь гипотезу. Ставишь эксперимент. Схаодится! Ещё раз. СХОДИТСЯ!!! Улыбаешься. Потом ШЕСТЬ (!) раз не сходится. Потом сходится. Потом ломается пресс. А ты стоишь и думаешь, то ли лыжи не едут, то ли ты какой-то не такой.
Ну и как жить в этом мире, полном скверны и несправедливости?! Я не знаю. Остаётся лишь напиться и сесть поиграть.
Недавно в инете прочитал историю про китайского пацана, который трое суток проиграл в "World of Warcrsft", после чего был увезён в реанимацию. Так вот, время полвторого ночи, а я сижу и рублюсь в третью циву. И это человек с высшим образованием. Фу...

Я завидую детям. Я завидую тем, кто не видел классической трилогии "Звёздных войн" до появления новых частей. У них ещё всё впереди.
Первый раз это сочетание - "Звёздные войны" - я увидел на афише кинотеатра "Саяны" города Нижнеудинска в, страшно сказать, 1990 году. Увидел - и понял, почему мне так тесны рамки этого мира. Я джедай! Меня просто выкрали, и не нашлось ни одного Обивана Кеноби, который бы меня нашёл и научил.
Та же мысль, видимо, посетила и всех, кто смотрел этот фильм со мной, потому что в течении где-то месяца мы дружно размахивали палками (на самом деле, конечно, это были световые мечи), и пытались передвигать кружки взглядом ("Используй Силу, молодой Скайуокер").
Потом была "Новая трилогия". Первую часть я посмотрел и даже смог оценить. Вторую не видел по причинам, от меня не зависящим (и вряд ли посмотрю). Когда на экраны вышла третья часть, в Иркутск приехали те, с кем мы в далёком 1990-м ходили на "Империя наносит...". Блин... Мы знаем ВСЁ. Мы знаем, кто окажется главным гадом. Мы знаем, что молодой и пушистый джедай в течении ОДНОЙ части превратится в астматично дышащего и закованного в броню монстра. Трудно быть пророком, знать всё и не иметь возможности изменить. Финальную драку Гришка даже не стал смотреть. Сказал: "Ребята, я вас в холле подожду". Потому что интриги нет. Всё расписано заранее. Было грустно и обидно.
Фильм прошёл. В зале зажёгся свет. Мы сидели оглушённые и подавленные. И тут сзади раздался восхищённый голос какого-то пацана на вид лет 10, который уверенно произнёс: "Вау!!! Стопудово, продолжение скоро будет!!!"
Я завидую детям. У них всё впереди.
А к чему я всё это вспомнил? Позавчера посмотрел "Скрытую угрозу" в Гоблинском переводе. И понял, что этот человек живёт не зря. Так как создать на основе серьёзного фильма веселую пародию - это надо уметь! За что ему большой решпект.

В колонках играет - Megadeth - Time the beginning
Настроение сейчас - Спокойное

Долго не знал, откуда пошла вся эта бодяга про "красачегов", "преведов" и прочих "пелоток", а также общего коверкания орфографии.
Потом в одном издании (не помню, где) нашёл историю, которую автор, профессор МГУ Кто-То-Там, считает отправной точкой в создании этой субкультуры (или антикультуры?). История про "Превед, медвед". Наверное, про неё не слышал ранее только я один, так что пересказывать не буду. А вот два анекдота в тему расскажу.

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын интернетчика никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачёг:
- Превед! Петачёг!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачёг и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

На этом, я надеюсь, тема коверкания руского языка навсегда оставит моё шизофреническое сознание, и я не буду к ней возвращаться (свежо предание...)

О чём ещё рассказать? Вот, в воскресение сходили с Олей на "Mission Impossible III". Ну что сказать? По-моему, по сравненью с первой стало скучнее. Или я вырос? Как-то уже и Том Круз не тот. И злодеи какие-то добрые. И мир спасти по человечески не дали. Всё смешалось. Нежнее надо со своими мечтами.

Написали отчёт по проведённой для "Бурятзолото" работе. Теперь ждём, когда заказчик соизволит приехать, заценить. Я, наконец-то, смог спокойно себе позволить попить дома пива и не срываться в 7 утра в политех. КАЙФ!!!