В колонках играет - Queen - Let Me Live
Настроение сейчас - ДЕМБЕЛЬ!!!

Знакомтесь, кот общаговский, обыкновенный... Живёт в общаге номер три рудника Ирокинда. Причём не в какой-нибудь там комнате, а именно в общаге. Общественный
кот, так сказать. Сын полка, в какой-то степени...
Во включенном состоянии, если неосторожно позвать или, не дай Бог, показать что-нибудь вкусненькое, в порыве радости может нафиг сбить с ног. Активная масса - около 3.5 кг. Длина в развёрнутом состоянии - 65 сантиметров. Как и большинство общественных котов, привык к тому, что тупые двуногие не способны нормально запомнить его имя, поэтому откликается на всё, начиная от "кис-кис" до "Фицджеральд Семёнович" и "Швепс". Какая ассоциация между этим зверем и
"Швепсом", я не знаю...
Кроме того, этот кот - отморозок. Реальный. В фильме "Жмурки" он должен был сидеть на руках у Никиты Михалкова. Потому что такой же отмороженный. Вы посмотрите на его уши и хвост! Это не результат эволюции и не попытка
купирования боевой породы котов (хотя собак эта зверюга строит только в путь!), это процесс воздействия северного климата на тела млекопитающих, живших, очевидно, на улице. Отморозил он уши и хвост. Говорю, отморозок... Этим своим
отмороженным обрубком хвоста он, когда злится, пытается махать из стороны в сторону. Выглядит это презабавно. К сожалению, видео вставить не получается, размер большой, так что поверьте мне на слово...
Да, и не поддавайтесь магии этих грустных глаз. Глядя в них, можно подумать, что последний раз это несчастное существо ело неделю назад, и спало последний раз тогда же.
Поскольку люди в это верят, то кормят этого хитрюгу постоянно. А он ест. Куда лезет?
Если погладить, кошак начинает мурлыкать так, что сотрясается всё вокруг. Как-то мы долго не могли заснуть от того, что где-то рядом работает дизельная
электростанция (ДЭС). Звук весьма мешал спать всей комнате, поэтому мы некоторое время втроём материли электриков, и думали, где же и нахера же эти гады поставили ДЭСку. Минут через ндцать "ДЭС" выполз из под моей кровати, и потребовал, чтоб его выпустили в коридор. Он, оказывается, забрался за мой рюкзак и спал там! :) Если б сам не был очевидцем, хер бы поверил, что живое невеликое существо способно издавать такие громкие равномерные звуки.
Эх, если бы не так далеко вести, стопудово, забрал бы с собой! Таких кошаков надо беречь! Это наше достояние наряду с нефтью и золотом! Честное слово.

В колонках играет - Iggi Pop - InThe Deathcar
Настроение сейчас - Сплю!

Горный нженер - это звучит гордо! А вышлядит... Нда...

Это из книхки Леонида Каганова... Название книжки не знаю, в электронной версии почему-то нет... Причём я это раньше читал, но название не помню :( Тем не менее, если, копирайт у Каганова ;)

«Господи! К тебе обращаюсь! Пожалуйста, не спеши отвергать мое обращение, дослушай сначала до конца и сам реши, пустая моя просьба или нет. Прости, что не знаю, как к тебе правильно обра¬щаться — какими словами и в какой последовательности. Пойми правильно — я не профессионал общения с Гос¬подом, не учился в семинарии, не стажировался в церквях, я рядовой пользователь. И как любому пользователю, мне хочется одного — чтобы все работало. Желательно само по себе и без всякой настройки. А уж как оно устроено — это уж не мое дело, так я считал. Ну, пойми меня правильно, Господи! Мне казалось, что мир вокруг меня установлен и настроен безупречно. Это комплимент сей¬час был, Господи! Я слышал, что ты, как и любой про¬граммист, любишь, когда пользователи хвалят твою рабо¬ту. Так вот, мне казалось, что система, в которой я живу, отлажена настолько хорошо, что нет необходимости беспокоить Создателя с просьбами изменить то, доработать это, исправить такой-то баг, ну, ты понял, да? Можно на «ты»? Нет, наверно, лучше на «вы»... Так вот, скажу боль¬ше — система казалась мне настолько безупречной, что порой возникала мысль, что она такой была всегда, и ник¬то ее не создавал! По крайней мере, наш мир ни разу не падал и не зависал, хотя, как я понимаю, мог, и неоднократно. Нет, я, конечно, не идеализирую, не утверждаю, что нам слишком хорошо живется, и все такое. Но мне кажется, если мы живем плохо, если у нас типа войны, или беспредел, или беды другие, личные всякие, то это не потому, что система кривая, нет! Это потому, что это мы сами кривые жизненные задачи пус¬каем в системе. А система как раз ничего, держится мо¬лодцом, несмотря на наши кривые руки и все сознатель¬ные попытки ее повалить. Может ли быть лучший комп¬лимент для Создателя? Да, я не задумывался о Боге, о том, кто создал этот мир. Каюсь, Господи. Но пойми — я же рядовой пользователь, а они никогда не помнят копирайтов, им главное, чтоб программа работала, и желательно на халяву. Каюсь. А поскольку система в целом не сбоила, то мне, как любому пользователю, не приходило в голову сесть и по¬читать документацию на систему в целом, то есть на Все¬ленную, поинтересоваться, кто ее Создатель. Я слышал, что документация есть и в открытом доступе. Библия, на¬пример. Или вот отец Амвросий какой-то Требник упо¬минал, а я вообще про такой не слышал. Да и пойми меня правильно, Господи, слишком много вокруг документа¬ции, слишком многие претендуют на авторство системы. Тут не поймешь. Я слышал, что есть Будда, Кришна, Ал¬лах, Иисус Христос и еще множество имен, а также, например, античные создатели, типа древнегреческих. Кста¬ти, они там в своей версии документации фигурируют именно как группа разработчиков, причем четко распределено, кто за что отвечает, ну, типа Афродита — за любовь, Зевс — громовержец, кто-то там еще — за искусст¬во, сорри, не помню точно. Честно говоря, мне порой действительно кажется, что создать такой мир одному не под силу, поэтому группа разработчиков, каждый из ко¬торых работает над своим модулем, — это мне всегда ка¬залось более похожим на правду. Возможно, я ошибаюсь. Говорят, что это все самозванцы, и Будда, и Кришна, и Зевс. Говорят, что надо обращаться непосредственно к Иисусу Христу и самая правильная документация — это Евангелие. Но здесь тоже непонятно, ведь Иисус совсем не Создатель нашего мира, он только сын Создателя. И судя по документации, он фигурировал лишь в тестировании готовой системы, причем кончилось не очень удачно. Оставил свои комментарии, описания, как надо жить правильно. Какой смысл обращаться к нему с просьбами пофиксить и улучшить? Или он просто пере¬дает все просьбы и пожелания отцу, который так крут, что простым пользователям связаться напрямую с ним невозможно? В общем, Господи, кто бы ты ни был, прос¬то Создатель, если ты меня сейчас слышишь, пойми меня правильно — я не знал, кому слать свои благодарности за устройство мира, ну честно не знал! И к кому обращаться с просьбами о доработках, если нашел баг, — тоже до сих пор не знаю. Виноват. Так вот, Господи! Я сам люблю, когда мне шлют радостные отзывы о моих творениях, это очень повышает настроение, пусть я даже не всегда запоминаю имена при¬славших благодарности. И когда шлют толковые баг-репорты, типа в такой ситуации с такими данными твоя про¬грамма выдает такой сбой, исправь, пожалуйста? — это, конечно, настроения не повышает, но я все равно люблю такие послания. А вот чего не люблю — это когда шлют матюги, типа, почему твоя программа такая кривая? Или всякие бесформенные сообщения, типа ай-ай-ай, как пло¬хо работает программа, чего-то у меня с ней работать не получается. А что именно не получается и как это выглядит — не пишут. Вот это да, гнилой отзыв. Короче, Господи, во-первых, пользуясь случаем, хочу выразить бла¬годарность за мир, который ты создал. Спасибо! Действительно, крутая штука! А во-вторых, у меня просьба личного характера. К самому Создателю системы или к его сыну. Если я правильно понял, сын администрирует систему? К миру у меня претензий нет, там ничего править не надо, хвала Создателю. Просьба к администратору: у меня как у отдельной личности и программной задачи возникла проблема. Пожалуйста, проверьте, все ли со мной правильно настроено, а если с настройками все о'кей, то подскажите, чего мне делать, чтобы выйти из ситуации? И чего делать, чтобы этого больше не повторялось? В смысле, что я сделал, что со мной такое произошло? Только не надо ругаться, что у меня руки кривые, что я ламер и живу неправильно — это я и так знаю. И не надо на меня кричать, мол, иди читай документацию и сам разбирайся со своими проблемами. Потому что доку¬ментации множество, она путаная и противоречивая, без подготовки ничего не понятно. Помощи прошу. Живу на свете двадцать два года. Более о своем происхождении мне ничего не известно. Моя жизнь досталась мне, как и всем, в виде демо-версии. Но я еще во младенчестве принял крещение, тем самым зарегистрировав ее. Впоследствии я бегло ознакомился с лицензионным соглашением (Еван¬гелием) и, не глядя, принял все пункты заповедей. Да, конечно я читал лицензионное соглашение невниматель¬но. Точнее — вообще не читал, бабушка пересказывала. Но покажите мне хоть одного пользователя, который вни¬мательно читает лицензионные соглашения? Если они в таком тяжелом переводе? Тем не менее, если я правильно понял, теперь я обладаю полной лицензионной версией жизни и вправе надеяться, что жизнь моя будет вечной и не прервется по окончании земного срока существования, как это было обещано в лицензионном соглашении? В любом случае я же имею право на техподдержку? О техподдержке и прошу. Помогите, пожалуйста! Я понимаю, что у вас много работы, что на всех времени не хватает, что ежесекундно приходят миллионы запросов, каждый требует помочь, подсказать, исправить. Все требуют помощи, и, конечно, никто не хочет сам со своими проблемами разобраться, документацию по¬читать. Я все это понимаю, самому приходилось работать с клиентами, знаю, какой это гемор. Но все-таки я прошу особо отнестись к моему запросу. Заранее благодарен. Буду рад любому ответу. Еще раз спасибо, извините за беспокойство…

В колонках играет - Kiss - Dance All Over Your Face

Отчёт об отмечании этого светлого для всего прогрессивного человечества праздника (если это можно назвать отмечанием), выглядит примерно так:
Собрались вчетвером, чисто мужской компанией, нашим тех.отделом. Взяли 2 литра водки под хорошую закусь. Повестка дня, если бы кто-нибудь вёл стенограмму, выглядела следующим образом –
1. как повысить производительность перфоратора ПП-80;
2. как поднять зарплату на отдельно взятом руднике Ирокинда;
3. являются ли руководители рудника козлами изначально, или становятся такими в процессе руководства;
4. как нам обустроить Россию;
5. методы урегулирования ближневосточного кризиса;
6. разное.

Вот, в принципе, и всё. В 11 вечера уже легли спать, потому как работу с утра никто не отменял…

В колонках играет - Рок-группа и Ю.Шевчук - Попса
Настроение сейчас - Почти дембельское

Я уже писал о том, что ВинАМП способен влиять на мои мысли круче, чем плеер Городецкого реагирует на изменение окружающего мира. Вот и сейчас – хотел поговорить про песни Дольского, но уж коль играет такая тема... Поговорим о том, про что играет ВинАМП.
Из-за музыкальных пристрастий соседей по кабинету я вынужден иной раз слушать именно попсу. Причём я разделяю понятия попсы и эстрады. Эстраду я уважаю. Хотя разделение, конечно, чисто субъективное: попса, в моём представлении, это нечто с непритязательным музыкальным оформлением, отвратительным голосом, и большим количеством бабла, чтоб это всё пропихнуть на радио и ТВ. Все эти факторы могут быть не совмещены в каждом конкретном случае, и у одного и того же певца есть и попсовый и эстрадный, в моём понимании, репертуар. Но что в попсе есть всегда, так это совершенно лажовый текст. Вот о текстах-то и поговорим. Об Аллегровой уже был разговор, но она не одна у нас поёт… У меня есть такой типа топ-лист глупостей, которые поются в песнях. Вот некоторые позиции.

1. «Миллион алых роз». Ну, тут, скорее, оправдательная позиция. Задорнов со смаком рассказывал публике про этот самый большой косяк советской эстрады. Ну да, миллион – это четное число. Дарить живой женщине как-то принято нечётное. Но! Попробуйте вставить на это место максимально большое НЕЧЁТНОЕ число. Максимум, который получился у меня – 707. Теперь спойте в ритме песни «Семьсот семь, семьсот семь, семьсот семь алых роз». Сплошной свист. К тому же число 707, несмотря на свой размер, никак не тянет на количество, ради которого стоит продавать дом. В Иркутске розы стоят от 80 рублей, то есть на всю операцию «Оранжерея» понадобится порядка 60 тысяч. Это без учёта того, что вам, как оптовику, сделают скидку. Далее. Вы когда-нибудь пробовали хоть что-нибудь сосчитать до миллиона штук? Попробуйте на досуге… Так вот, я не думаю, что и там кто-то проверял, сколько их там, цветов этих, 1 000 000 или 999 999. При таких объёмах понятие «чётный» и «нечётный» теряют всякий смысл. Так что в данном контексте слово «миллион» служит литературным синонимом количества «до хрена». Хм, кстати, тоже неплохо… «До хрена, до хрена, до хрена алых роз». Вот.

2. В далёком то ли 94-ом, то ли 95-ом, на пиратской кассете, купленной в одном из многочисленных музыкальных киосков города Нижнеудинска, я услышал группу «Нэнси». Одна фраза врезалась на всю жизнь. Песня «Отель». Строчка «НЕ СПЕША, ты с кавалером БЫСТРО встала и ушла». Ну что ж, неплохое подтверждение теории о том, что время есть категория относительная…

3. Потом, уже позже у той же «Нэнси» слышал песню, вот не запомнил, как называется, но чего-то там про лодку белую. Типа повёз паренёк девчонку на лодке покататься, отвёз подальше от берега, и давай на интим раскручивать. А она вся такая вроде как и не прочь, но себя-то показать надо! И давай она ему условия ставить. Вот одно требование меня убило:

Сказала ты: «Станцуй!» Ох, ох!
Я танцевал как бог!

Мда, чтобы станцевать что-то путное в лодке – по крайней мере в простой моторке – и не перевернуть её, надо действительно быть Богом и зависнуть на некотором расстоянии от днища.

4. Но это всё, так сказать, попса давно минувших дней… В современной попсе меняется всё! Даже физиология взаимоотношений между полами. Я тут услышал песенку, после которой чувствовал себя, как тот иностранец, который приехал из командировки в СССР и всем говорил, что у русских всё по другому, даже организм не так устроен! Типа, он сам слышал, как один алкаш на улице сказал другому: «Вася, одень на хер шапку, а то уши замёрзнут!» Вот я как этот иностранец. Слушаю песню певицы Славы «Классный»

Ты, не много, не мало,
Так, всего-то на один раз,
Упало, пропало
Странное моё желание…

Ну, и чего то там далее. Так вот, может у меня опыт какой-то маленький и я чего-то не знаю… Но, по-моему, когда пропадает желание, то падает нифига не у женщин… Всё-таки, наверно, физиология у певицы другая… Ну, а чего вы хотите, эпоха унисекс… Да и имя какое-то… Слава… Тоже мужское, в основном. Короче, непонятки полные.

5. Но ещё хуже, когда попсовики пытаются придать песням подобие глубокомысленности. Обычно этим, в очень больших объёмах, грешит переходная форма жизни под названием «рокапопс». Тот же «Мумий тролль». Его поздние тексты – это вообще что-то, я про них, давайте, не буду говорить, мы сейчас о чистой попсе речь ведём. И здесь отличился неподражаемый Ф.Киркоров. Название песни не знаю.

Где-то зимует лето,
А где-то отдыхает Новый Год.
Где-то есть то и это,
А где-то всё совсем наоборот!

Где-то кого-то кто-то
Вчера, сегодня, завтра и потом!
Если любовь – работа,
Тогда гори, гори она огнём!

Да Лагутенко просто пацан!!! Вот ведь где море истин, недоступных Кастанеде даже после тотального поедания грибов!!!



Ладно, на этом краткие выдержки из листа ляпов прекращу. Думаю, что тема не закрыта. Попса, в конце концов, везде, и защитить от неё уши не всегда удаётся… Так что, я думаю, тему продолжу в комментах по мере поступления информации. Кстати, если у кого-то есть что-то на эту тему, то кидайте туда же. А я пока послушаю Шевчука...

Уууууууууууууууууууу!!! Попса,
Розовая пасть голодного пса!
Уууууууууууууууууууу!!! Попса,
Приторная дрянь от ушей до хвоста

В колонках играет - Rainbow - Catch the Rainbow (ну, тащусь я по Блэкмору)
Настроение сейчас - Просто праздник какой-то :)

Отдел по Борьбе со Здравым Смыслом, а также весь сборный отряд охотников на параёжиков трямздрямляют своего руководителя Жукова Андрея Анатольевича с 27-летием и выражают своё недоумение по поводу того, что он третий год подряд умудряется заныкать свою днюху, спрятавшись куда-то под землю на далёком бурятском севере. Мы хотим подарить ему японский стих, который он сам всем частенько на днюхи шлёт. Пусть сам теперь почитает!!!

Ещё один год,
Как жёлтый лист с дерева,
Затронутого
Дыханием осени,
Тихо тает в вечности.
Ну и что с того?
Листья вырастут снова
И распустятся
Новые цветы счастья.
Всё вернётся. Улыбнись.

Боцман Фёдор, сэр Бэримор, сэнсей Нихуянь и все-все-все

В колонках играет - Rainbow - Light In The Black

Ну и последнее, чтоб покончить с воспоминаниями молодости. Тоже древний текст

Тут пока был в Ирокинде, с одним явлением столкнулся… На одном из перевалов есть такое место, где ветер постоянно крутит снежную крупу. Прикольно так: едешь, едешь, всё чисто, потом бац – перевалил через гору и всё лобовое в снегу, видимость – ноль! На другую горку через минуту забрался – и всё кончилось. Ну, я поинтересовался этим явлением у одного бурята знакомого. Он мне всё ниженаписанное и рассказал. Правда, я его рассказ маленько перевёл на современный язык. Да и связки матерные убрал :). Так что за что купил… Звёздочками (*) – комментарии (приводятся в конце текста)

Ваш Учёный Кот

Введение (подражание Лонгфелло)

Если спросите, откуда
Этот бред невероятный,
Где на небольшом пространстве
Умудрилось поместиться
Много всяческих событий,
Коим рядом быть не должно,
Где мораль искать не стоит,
Потому как её нету,
Я скажу вам, я отвечу:
Старый опытный проходчик
Мне во время перекура
Рассказал бодягу эту,
Объясняя по дороге,
Как целик извлечь должны мы,
Чтоб потери минимальны
Оказались бы у нас.
Но про целики, однако,
Вам не слишком интересно,
А вот древнюю легенду
Я, наверно, расскажу.


Легенда о запертом ветре



Даааабным-дабно б дадёёёёкой галактике… Ой, нет, это другая сказка! Давным-давно в далёкой Бурятии жил да был один товарищ по фамилии Ветер. Не, а чем плоха фамилия? Майор Вихрь был, почему бы Ветру не быть? Так вот, этот Ветер, помимо того, что занимался типичными занятиями для ветров (ну, типа, был могуч, гонял стаи туч, волновал сине море, всюду веял на просторе и т.д.*), был весьма авторитетным в Бурятии типом и заправлял разного рода бизнесом. Обычно он жил в районе Байкала, а на лето сваливал на север Бурятии (ну не любил старик жару). И была у этого Ветра дочь – комсомолка, спортсменка и просто красавица, которая, несмотря на репутацию весьма ветреной девушки, являлась одной из самых завидных невест Бурятии, так как владела своей долей акций в папиной фирме по производству кондиционеров. О её маме ничего не известно, но папа в дочке души не чаял и желал ей всего хорошего.
Естественно, свататься к ней приезжали со всей Бурятии и прилегающих территорий, пытались ей понравиться и заинтересовать девушку, но ей быстро становилось скучно. А стоило ей со скуки зевнуть, как претендента в буквальном смысле сдувало.
Но вот появился, в конце концов, один батыр**. Том Круз в натуре! Конечно, с поправкой на бурятские широколицесть и узкоглазость***. Значит, дополнительные приметы: голливудская улыбка, габариты этак со Шварцнегера, интеллект на уровне Эйнштейна и такой хитрый прищур добрых глаз, как на фотках Ленина. Способен поддерживать разговор хоть об орошении полей в дельте Нила. Характер стойкий, нордический.
Но – бедный. Нет, ну не то, чтобы совсем, но по сравнению с семейкой Ветра просто нищий.
Короче, этот красавец за два дня влюбил в себя девчонку, и она, окрылённая, кинулась к папе со словами «Ах папа, я его люблю, он мне один для счастья нужен…» и т.д. и т.п. на двенадцати страницах, см. «Краткий перечень того, каким хорошим был бы мужик, если бы не был таким козлом». Папа вызвал потенциального зятя в кабинет, провёл с ним брифинг на предмет выяснения его финансовых возможностей, после чего вынес вердикт: «Отклонить!». Мол, он не для того свою кровиночку растил, чтоб она с таким мужем по миру пошла.
Впрочем, наша парочка, в общем-то, не шибко рассчитывала на папино благословение, и в ближайшую тёмную ночку вскочила в седло, невеста дунула животному в… э-э-э… ну хотя бы в гриву, и подались они в сторону мексиканской границы. Хотя нет, в Мексику – это про Клинта Иствуда… А, ну да, они рванули в сторону китайской границы.
Ха! Кого они хотели обмануть? Папа жил ещё в те времена, когда по планете бронтозавры шарахались, и уже очень скоро просёк, что именно случилось, и куда именно направилась парочка. Ну и, типа, рванул в погоню.
А дальше как и во всех сказках любых народов. Как почуяли они, что папаня на хвосте, так и начали кидать через плечо всякие гадости, типа гребешков и ленточек, которые тут же трансформировались в леса дремучие, реки быстрые и в.т.**** Короче, занялись таким активным терраморфингом, что картографы потом заново были вынуждены всё перерисовывать.
Только папе пофиг, прёт и прёт, как бронетранспортёр по колхозным грядкам. И вот, когда они мчались по горам, беглецы поняли, что скоро им наступит полный гейм овер. Папа уже буквально на плечах висит. И вот тогда дочка кинула через плечо камень. Мало того, что попала папе в глаз, так ещё и превратился тот камень в непроходимую каменную клетку, куда Ветер и влетел со всего размаху. И до сих пор мечется там, пытаясь найти выход, да только ничего не получается…

Вот такая вот история…

Комментарии

* За прочими подробностями жизни ветров обращайтесь к ведущему метеорологу К. Елисею

** Это типа русского богатыря

*** Я понимаю, что тяжело Тома Круза в таком виде представить, но это же сказка

**** Всякое такое

В колонках играет - Rainbow - Hall Of The Mountain King

Из того же времени

Эпиграф
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда…
М.Цветаева

Когда б вы знали, из каких условий слагают быт
Шахтёры рудника, что в горы был забит,
Вы б перестали плакаться за жизнь,
Мол, жизнь у нас такая, что держись,
И выбирая себе йогурт на обед,
Вы б нос не морщили, что с персиками нет.

Когда б вы знали, как достали горы,
Этот красивый белоснежный мир,
Их начинаешь ненавидеть вскоре,
Как ненавидят в детстве рыбий жир.
И не согласен я с Высоцким, между прочим,
(А может, изменилось всё с тех пор?)
И лучше гор быть может всё, что хочешь,
Лишь бы подальше быть от этих гор!

Когда б вы знали, как достало мясо…
Чу, слышу, возмущённый гул возник!
Простите, я как-то не понял сразу,
Что для студентов мясо – это шик.
Но всё же повторяю, что в столовой
МЕНЯ ДОСТАЛО МЯСО!!! Просто мрак.
И я соскучился по каше по перловой,
И по лапше с названьем «Доширак»

Когда б вы знали, как устал работать,
Без выходных, по 10 ч. подряд,
По блоку с гофрой тяжкою ишачить,
В финале смены ползать, будто кляча,
А по ночам (в яви или во сне?)
Услышать стон в измученной спине.

Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи…

В колонках играет - Rainbow - Bring On The Night

давно это было... Года три, как назад... Я тогда только начал ездить в Ирокинду на работу. И писал оттуда письма. И, вот представьте, нашёл их теперь на этом компе!! Что показывает, как давно последний раз делали апгрейд в этом кабинете, но сейчас речь не о том. Вот, решил выложить два письма от некоего китайца из Ирокинды. Откуда он в моей голове взялся - я не знаю!!! Точнее, знаю, но это содержалось в первом письме от китайца, а его я так найти и не смог :) И чего там было - в упор не помню... Если найду - опубликую. А пока - вторая и третья часть трилогии :)

Китайская грамота-2,

 

Или Возвращение в Ирокинду.

 

 

С грустью я смотрю на одинокого гуся, пролетающего в сторону Поднебесной. И что с того, что гусь существует только в моём воображении? В конце концов, редкая птица долетит до середины Северо-Муйского хребта, не повредившись рассудком и не начав цитировать Конфуция.

Я снова здесь, в этих варварских землях, куда меня направили Пославшие Меня Подальше господа Ля Хоу и Хор Охон Оу. На сей раз занесло меня сюда на два месяца, кои я проведу совершенствуясь в путях Дзен и укрепляя тело и дух физической работой.

Должность моя называется «оператор вакуумной установки», что примерно соответствует рангу младшего помощника второго конюха Вельможного Держателя Правой Полы Парадного Одеяния Сына Неба. Что рассказать о своей работе?

Помнится, в бытность свою слушателем университета города Хервам, довелось мне посетить знаменитый монастырь Шаолинь, где особо заинтересовал меня стиль «Мее-Цюань» или «Путь Следа Горного Козла», адепты которого развивают в себе способность взбираться по крутым склонам и отвесным стенам. Сейчас я бы там получил звание Мастера, ибо работаю в блоке с углом наклона в 25-40⁰, по которому надо ходить, удерживая в руках тяжёлую голову «удава». Впрочем, про животных потом.

А после того, как 10 часов побегаешь по блоку, надо ещё выбираться по длиннющему восстающему. В общем, весь организм у меня болит, как у противника бойца школы «Вззы-цюань» (стиль Взбесившейся Циркулярной Пилы). Я думаю, даже посаженые на кол во время династии Пырь не так страдали. Дискомфорт, по крайней мере, только в одном месте. А у меня болят и спина, и ноги, и руки. И голова. От мыслей «нафиг я сюда приехал?!»

В том же Херваме, в библиотеке университета, читал я книгу «Полное описание тварей небесных, земных и подземных, мир населяющих» с иллюстрациями тушью в стиле школы Ляп. Так вот, таких странных существ, как здесь, не было даже в этом академическом издании. Да что там, такого не увидишь, даже курнув трубочку с порошком грибов Глюк! Удав подземный камнеедный – это тяжеленный гофрированный шланг длиной 8 м, и диаметром 13 см, на одном конце которого находится сопло. Питается он камнями. Чтобы это редкое существо не жило зря, его присоединили к трубам, а камни стали кидать в вагонетки.

Только ленивый он, удав этот. И приходится его таскать на руках, тыкая мордой в кусочки породы. При этом он, сволочь, так и норовит вырваться и уползти спать.

Вот, такова, в сущности, моя работа. Дело это нужное, ибо, как говорил Конфуций… Стоп! Вы ведь можете счесть меня нередкой птицей, долетевшей до середины Северо-Муйского хребта (см. абзац 1)… поэтому начну по другому…

Дело это нужное, ибо, как говорил Экклезиаст: «Есть время собирать камни, и есть время сдавать бутылки». Хотя, у него, вроде, слегка не так было… Да неважно! Главное, что я – человек, собирающий камни.

На этом, пожалуй, закончу.

Китайская грамота – 3

 

или

убей в себе китайца*

* данная фраза не является призывом к разжиганию межнациональной розни. В конце концов, традиционно всю дорогу били евреев и велосипедистов, но они-то тут точно не при чём. J

 

 

Слово издателя (вместо предисловия)

 

 

Если вы присмотритесь к классике мировой литературы, вы увидите, что большинство романистов предпочитают ограничивать число произведений с одним и тем же героем числом «три». Трилогия стала своеобразным стандартом, при котором писатель ещё не начинает повторяться, а читатель – зевать. И надо обладать большим талантом, чтобы увлекательно писать больше трёх произведений про одно и то же лицо. Наш китаец, несмотря на все его достоинства, отнюдь не является живым классиком. По этой причине я решил завершить публикацию писем Китайца. Больше встреч с ним не будет. Так что – попрощайтесь…

 

                                                                               Ученый кот

 

 

Опять высокие горы варварских земель, так непохожих на родную Поднебесную, окружают меня. На сей раз занесло меня сюда в тот короткий период, который только по недосмотру Небесной Канцелярии называется летом. Таким образом, я рассказал вам про Ирокинду зимой, весной и летом. Хотелось бы мне ещё рассказать об осени, когда жёлтые листья из последних сил цепляются за ветки деревьев, не понимая, что они уже не нужны. Но, боюсь, некие Силы, которые много выше нас, не позволят мне осуществить это намерение. Так грустно, что вспомнился стих:

 

 

Как часто старость сравнивают с садом,

 

Уже лишённым праздничных одежд.

 

Сад ждёт весны. С ним сравнивать не надо.

 

Мы, люди, лишены его надежд.

 

 

Впрочем, надо устыдить себя за грустные мысли, и поучиться стойкости у местной молодёжи. Живётся им здесь тяжко, особенно тем, кто курит. Ситуация с табаком тут настолько напряжённая, что бедные юноши вынуждены потрошить папиросы и разбавлять табак травой со странным названием «konoplya». Но даже это не может повергнуть их в уныние! Курят одну такую «разбавленную» папироску на пятерых, и тому радуются, и их громкий смех поднимается высоко вверх, пугая окружающие горы своей жизнерадостностью. Вот у кого стоит поучиться стойкости!

Ну а теперь о себе. Меня повысили в звании. Теперь я зовусь «горный мастер», что примерно переводится как «человек-на-которого-орёт-начальство-и-который-орёт-на-подчинённых». Работа очень ответственная и морально тяжелая. Но нужная, ибо без меня нарушится тонкая связь между нач.участка и рабочими, и воцарится хаос, и недополучит страна золото в свои закрома, и разразится кризис. Так что сознание необходимости моей работы наполняет меня гордостью.

И о природе. Оказывается, она тут есть. Просто десять месяцев в году её не видно под снегом. Раз в неделю мы с друзьями устраиваем вылазки в лес и собираем ягоды и травы, в изобилии покрывающие окрестные горы. Многие растения я вижу впервые, так, например, водянистую ягоду со смешным именем «шикша». Такого не попробуешь даже при дворе Сына Неба!

 

Ну что же… На этом я, наверное, попрощаюсь с вами. Что-то мне подсказывает, что попрощаемся мы навсегда. Что ж, это предопределено. Эго на чакру налезло, вот карма и вылезла, как говаривал Лю Седьмой,  Бедный-Монах-С-Зонтиком. Прощайте, и да будет ваша жизнь полна приятных встреч.

 

В колонках играет - Технология - Песня ни о чём
Настроение сейчас - Рулит...

Сегодня сосед по камере, гхм, то есть, кабинету, надыбал в местной сети жутко древние песни, среди которых наблюдалась папка Ирины Аллегровой (помните такую?). Я её последний раз слышал ОЧЕНЬ давно, и в тексты особенно не вдумывался. Правильно, между прочим, делал…
Но теперь-то я мальчик взрослый, и способность к анализу, к сожалению, присутствует! И вот слушаю я припев «Младшего лейтенанта» (так как песняк старый, напомню содержание)

Младший лейтенант, мальчик молодой,
Все хотят потанцевать с тобой!
Если бы ты знал женскую тоску
По сильному плечу!

Младший лейтенант, бередит сердца
Безымянный палец без кольца,
Только я твоей любви
Не капли не хочу!

И вот представил я себе, как это было… Вы тоже представьте – лет вам где-то 25-27, сидите вы в кабаке и тупо пытаетесь нажраться, потому что у вас командир – козёл, возможностей для продвижения никаких, поскольку вы не сынок-мажор, зарплата у вас херовая, очередь на положенную от государства жилплощадь длиннее, чем останкинская телебашня, и даже денег на костюм у вас нету, пришлось идти в форме… И вот вы сидите и тупо презираете весь окружающий мир. И тут подсаживается к вам, дыша нифига не духами и туманами, дамочка далеко не первой молодости, и слегка заплетающимся языком произносит «Младой чилаэк, с вами мжно пзнакомиться?». После чего начинает жевать насчёт того, что вот каждой женщине нужно на кого-то опереться, что вот посмотри вокруг, сколько тут баб, и ведь все тебя хотят… (кхм, простите, С ТОБОЙ хотят потанцевать), и, когда вы уже начинаете лениво прикидывать, что в принципе, дамочка, так-то, ничего, потянет, она заявляет: «Только вот я тебя не хочу!»
Моя бы реакция: «А нахера тогда ты мне тут всё это разводила?!»
Вот об этом и песня :)

Так что, ребята, не вслушивайтесь в эстраду… Не надо.