Кажется, всем заинтересованным лицам я это высылал. Тем не менее решил выложить здесь. Просто, чтоб было...

Предисловие, предуведомление, преамбула и предупреждение

Все события, описанные в данном тексте, являются выдуманными. Любое совпадение с реально существующими замками, Барабашками, MAA-wise’ами и прочими обитателями является случайностью (злонамеренной) и может быть объяснено только теорией вероятности.
Также автор считает своим долгом предупредить, что его описание привычек кракозябра растопырнокопытного не имело целью создать в обществе волну негативного отношения к этим милым зверушкам, и он просто придерживался фактов.
Автор не несёт ответственности, если вы попытаетесь с помощью этого документа разжечь межэтническую, межконфессиальную, межклассовую и другие виды вражды, но сама попытка использовать данный документ для ТАКИХ целей заставит его усомниться в ваших умственных способностях. Впрочем, если вам это удастся, я буду ОЧЕНЬ удивлён.
Матерное мнение по поводу текста можете оставить при себе, но если уж так накипело, то отправьте на ящик obzs@mail.ru. Только обязательно укажите в теме: «матерное», чтоб я его не читал.


Здравствуйте, уважаемые дамы и господа, меня зовут Учёный Кот, и сейчас мы совершим экскурсию по одному из самых древних замков туманного Балабона. Построен он был в те времена, когда этой страной правил король Чур I, а его последним владельцем, до того, как Замок стал общим достоянием, был герцог Мальклоп Да Вонюч. Учёные-историки до сих пор спорят, как назывался замок. То ли «Фи», то ли «Фу», то ли «Уф»… Впрочем, для нас это неважно, и мы будем звать его просто Замок.

В те времена, про которые мы говорим (впрочем, как и сейчас), Замок населяла куча всяких существ, многие из которых людьми не являлись. Тут много всякого разумного зверья и несколько сущностей, по имени которых нельзя понять, кто они такие (они скрываются за прилагательными). Нет, люди тоже бывают, но редко. О, если б эти стены могли говорить…

Так, куда разбредаемся?! Что значит «Интересно, куда этот коридор ведёт?» Заблудитесь, нафиг, а я потом отвечай!

Ну и как положено всякой уважающей себя крепости, в этом Замке была своя нечисть. Местный призрак звался Барабашкой, из солидного и уважаемого рода Полтергейстов. Следует сказать, что призраки этого семейства редко устраивали большие бедствия без причины. Исключение составляет, пожалуй, только Билл ПолтерГейтс, тот самый, который изобрёл Волшебные Окна, в которые люди выпадают из жизни. Ну да в семье не без урода…
Ещё когда Барабашка была ещё совсем крохотным комочком эктоплазмы, в гости к семейству приехал старый умудрённый очкарик Гарри Полтер и…

Что вы говорите? Как «вечно молодой»? Как, говорите, ваша фамилия? Роулинг? Так вот, милая Джоан, вы, люди, имеете дурную привычку извращать всё, что слышите от других! Тот же Пушкин по моим рассказам такую фигню про Лукоморье написал… Хотя мы отвлеклись.

Так вот, когда старый умудрённый очкарик Гарри Полтер посмотрел на Барабашку, он мрачно заметил, что будущим замковладельцам с этим ребёнком придётся намучиться.
Но время шло, и казалось, что пророчество не исполнится. Барабашка выросла и поступила в призракологический университет.
Конечно, как и всякое привидение, она хотела после устроиться в какой-нибудь престижный замок. Она мечтала о том, как будет выглядывать из-за плеча короля Артура в Камелоте, доводя до истерики бесстрашных рыцарей Круглого стола, или как будет бродить по Лувру после его закрытия, разглядывая бесценные произведения искусства.
К сожалению, этим планам не суждено было сбыться. Все престижные места были заняты старыми призраками вроде Кентервильского Маразматика, которые уже ничего не могли, кроме как греметь цепями, но упорно не хотели уходить на пенсию. Поэтому, по окончании университета, она попала по распределению в Замок.
На новом месте ей, в общем-то, понравилось, и она начала шалить по мелочам. Это поначалу… А вот когда она стала постарше… О, нет-нет, никаких глобальных разрушений… Она просто стала иногда писать на стенах замка такое, что краснели дамы и господа, приезжающие в Замок на балы.
А иногда краснели извозчики, которые привозили дам и господ.
А иногда краснели лошади, на которых извозчики привозили дам и господ.
Герцог попытался было подать жалобу на присланного специалиста, но в аттестационной комиссии состава преступления не усмотрели, так как призракам и положено пакостить по мелочам. Хотя тактика Барабашки и в самом деле была не совсем обычна. Все в семействе Полтергейстов хватались за голову, думая, где она таких слов нахваталась, а также до хрипоты спорили, в кого она такая уродилась. При этом прабабушка как-то загадочно улыбалась, а прадедушка хмурился и почему-то вспоминал, как у них на два дня останавливался призрак поручика Ржевского.

Ёлки-палки, ну что за наказание?! Что мне за группа досталась?! Всё время перебивают! Чего опять? Что значит, поручик позже родился? Ах, время, по Эйнштейну, необратимо… Это ты в школе учил? Только призракам не говори, что время течёт в одном направлении – засмеют. У них всё по-другому. Эйнштейн-то твой знаешь от чего помер? От обиды, когда к нему явился призрак Айзека Азимова и раздолбал в пух и прах его понятия о пространстве-времени.

Позже она познакомилась с одним моим дальним родственником из Чешира и научилась от него довольно-таки не тактичному фокусу с исчезающим котом и висящей в пустоте улыбкой. На одной улыбке она не остановилась, и оставляла её вместе с глазами. Кстати, последнее обстоятельство и стало причиной того, что, как я сказал ранее, герцог Мальклоп Да Вонюч стал последним наследным владельцем замка.
А дело было так. Однажды герцог попросил молодую горничную зайти в спальню, чтобы показать ей, что она неправильно застилает кровать. Позже она разочарованно рассказывала подругам, что его светлость подвёл её к кровати, приобнял чуть ниже талии, после чего как-то странно хрюкнул, побледнел и…
И стал показывать, почему, по его мнению, она неправильно застилает кровать.
Не, а что бы вы сделали на месте герцога, если бы вам в такой момент улыбнулся и подмигнул со стены портрет дедушки?
По счастью, этих подмигиваний не увидела горничная, а то визгу бы было! Стены, конечно, крепкие, но и они могли бы не выдержать…

Ну что ты мне учебник акустики тычешь? Типа, выдержат? Короче, ты мне надоел. БАМ! Вот и всё… Да что вы так кричите, никуда он не пропал, просто я его отправил в карцер отдохнуть. А вот следующий, кто перебьёт экскурсовода, отправится разговаривать с кракозябром растопырнокопытным. Он умников любит. У них, говорит, мозги слаще…

Кхм! Так вот, указанный случай так напугал герцога, что он про такие забавы и думать не мог, поэтому умер, не оставив наследника. Но это было позже.

Вон-вон, смотрите! Пополз… Владения обходит… Этого удава зовут Мудрый МАА, или, на английский манер, MAA-wise.
Он тут уже давно живёт. Вообще-то, как хочет, но боится возразить чувак в спортивном костюме (между прочим, правильно боится – кракозябра давно не кормили), удавы в Балабоне не живут. Но этого в незапамятные времена привезли из Индии. Кстати, именно от него Киплинг услышал историю про человеческого детёныша. Правда, всё неправильно описал, даже имя удава перепутал… Ну да я уже говорил про людскую способность извращать всё услышанное. Тот же Пушкин… Впрочем, мы опять отвлеклись.

Однажды удав лежал возле камина и грелся. За этим занятием он проводил большую часть своего времени, так как в туманном Балабоне всё-таки не климат для тропических зверей. Он задремал, вспоминая родную Индию, и вдруг почувствовал, что рядом кто-то есть. Он приоткрыл один глаз и увидел Барабашку. «Привет!» - сказала Барабашка. «Привет» - ответил удав и закрыл глаз, продолжая дремать. Он знал почти всех в Замке, но обычно в разговорах не участвовал, предпочитая валяться у камина в тишине. А Барабашке хотелось поговорить. Она и говорила о чём-то, что-то рассказывала, нисколько, кажется, не заботясь тем, что удав не слушал и продолжал грезить об Индии.
Ему снилось, что он лежит на тёплой каменной кладке развалин храма в потерянном городе, гипнотизируя бандерлогов, и тут Барабашка заметила, что её не слушают. Она нагнулась к самому уху удава (первый, кто скажет, что у змей нет ушей, пойдёт к кракозябру) и завизжала: «МАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!»
«ААААААААААААААААААААА!!!!!» - взвился удав, мгновенно просыпаясь и принимая стойку, в которой знатоки у-шу легко признали бы позицию «змея-атакующая-на-Запад-ожидающая-с-Востока-угрожающая-на-Юг-и-защищающаяся-с-Севера». Обозрев все эти стороны света, а также прочие румбы, и никаких бандерлогов не обнаружив, МАА укоризненно уставился на Барабашку: «Чего кричишь?» «Ты меня совсем не слушаешь… МАА, ты видишь ту штуку наверху?»
В принципе, удав уже понял, про что говорит Барабашка, но всё-таки посмотрел. Там, вверху, на недосягаемой высоте, висела гордость герцога – огромная хрустальная люстра на 136 свечей, которую зажигали только по очень большим праздникам со специальных лестниц. Он уже давно хотел попробовать, какова эта блестящая штука на вкус, но не мог добраться.
Поэтому он вновь свернулся кольцами, принял позу «змея-посылающая-всех-на-четыре-стороны-света», прикрыл глаза и буркнул: «Ну, вижу…»
«МАА, а ты можешь её достать?» - не унималась Барабашка. «Нет» - ответил удав. «А Аббат?» «Нет» «А Gillian? А bakalu? А DRUID? А SOA?» - продолжала перечислять Барабашка обитателей Замка. «Нет, нет, нет, нет» - сквозь дрёму продолжал отвечать удав и, кажется, даже сказал два раза лишних, когда Барабашка уже сделала паузу. Тут она поняла, что её опять не слушают, растормошила удава и гордо сказала: «А я могу!» «Да, Барабашка», - страдальчески вздохнул МАА, делая попытку спрятать голову под хвостом: «ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!!!»
Но Барабашка его уже не слышала, потому что рванула вверх, к люстре, сняла её с крючка и… чуть не рухнула вниз под её тяжестью! Кое-как стабилизировав полёт у самого пола, она плавно опустила позвякивающую люстру перед мордой удава.
Впрочем, люстра им обоим быстро надоела. МАА, попробовав на зуб одну из хрустальных капелек, убедился, что она абсолютно безвкусная и потерял к люстре всякий интерес.
Барабашка же, некоторое время поразвлекавшись с бьющими во все стороны солнечными зайчиками, решила выяснить, с каким грохотом вся эта хрустальная штука упадёт, если её выкинуть из окна. И выяснила!!!
Конечно, было потом много шума. Виновных так и не нашли, хотя герцог грозился спустить с них шкуру. Впрочем, МАА, будучи змеёй, и так её регулярно менял, а спустить шкуру с призрака… Ага, попробуйте. Потом мне расскажете.
С тех пор многое изменилось. Герцог умер, не оставив наследника, и замок стал открыт для общего пользования, чем вы сейчас и пользуетесь.
Что касается Барабашки, то она куда-то исчезла. По слухам, уехала в своё родовое гнездо, где воспитывает детей. Также говорят, что иногда в замке слышат её голос. Но скорее всего, это просто старое здание вздыхает и вспоминает свои былые дни…

Кхм, ну что ж, вот мы и пришли в достаточно спокойное место, где я могу спокойно оставить вас, не боясь, что вы куда-нибудь не туда забредёте или попадёте на обед к кракозябру. Осматривайтесь, общайтесь… Только об одном прошу: будьте взаимно вежливы! В конце концов, МАА-wise никуда не уполз и готов жёстко пресечь любые попытки нецензурной ругани в этих стенах… А мне пора! Надо сочинять очередную сказку!

16.12.2003 – 27.01.2005

Сегодня прочитал. Смеялся долго.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке,
В тулупе тёплом, в кушачке.

И вот что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну как же, русским же языком сказано – «летит». Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая «кубитка» и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Если пушистые, следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне логичная картинка получается – летит кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия, сидит некоторая загадочная личность и спокойно за всем этим наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как – он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем, браздов хоронить!

Так вот, эта история заставила меня в очередной раз задуматься о том, какой же он всё таки великий и могучий, этот русский язык, и как плохо иностранцам, изучающим его. А наши маты? От одного широко известного слова из трёх букв, можно образовать столько прилагательных, наречий и прочих частей речи, что можно понятно выразить любую мысль (понятно для русского человека, естественно). Классический пример – диалог при погрузке чего-либо в машину: «Нахера дохера нахерачил, расхерачивай, нахер!» «Да нихера ни дохера, похерачили!» Ведь всё понятно?

В общем, как писал не помню кто по совершенно другому поводу:

Да будь я Ленин преклонных годов,
Я б в негры пошёл, друзья!
Чтоб русский там выучить только за то,
Что им разговаривал я…

Вот, меня уже цитируют :) Приятно, честно слово. Спасибо!

За последнее время я столько раз рассказывал эту историю, что решил выложить её здесь.

Сказка про Ивана-дурака и царевну-лягушку с пятью моралями, из которых одна является главной, а одну предлагается вывести самим

В общем, в некотором царстве жил дурак. Звали его Иваном. Несмотря на то, что народу в ту пору было не настолько много, чтоб фамилии раздавать, Иванов было полно, а, поскольку дурака по отчеству называть как-то стрёмно (если это не начальник), то и звали его запросто – Иван-дурак. Были ещё Васька-дурак, Попка-дурак и Якцидрак, но сейчас речь не о них.
Так вот, однажды Иван-дурак шарахался по своим дурацким делам по болоту, и вдруг видит, сидит на пеньке такая нехилая жаба и человеческим голосом толкает ему рэперскую телегу следующего содержания: «Вот, кабы кто поцеловал бы меня бы, то была бы я не жаба беспонтовая, а была бы я красавица ненаглядная…»
Ну, Ивану-то что? Иван не брезгливый… Поцеловал он жабу. Грохот, треск, дыму едкого столько, что «Гринпис» удавится.
Разогнал Иван дым руками, прокашлялся, глаза протёр. УХ ТЫ!!! Стоит на пеньке вся такая ни фига себе красавица, глаза карие, волосы тёмные вьются до самой за… замечательные, то есть, волосы, фигурка как у Наташки Орейро, короче, ни в сказке сказать, ни пером описать, а прямо сейчас фотоаппаратом «щёлк» и в «Плэйбой» на обложку.
Ну, Ваня её хоп в охапку – и назад, в город. А тогда ещё не было всей этой фигни, типа, три месяца очередь, заявление в общем порядке, оплатите в кассу, не было всего этого, поженили их в тот же день.
И стали они жить-поживать. Да вот только одна фигня: днём-то она девица-красавица, а как солнце сядет – опять жабой становится.

Вот в этом месте – первая мораль: ПРО-ВЕ-РЯЙ-ТЕ!! До свадьбы. Причём, это не только мужиков касается. Девчонки, вот выйдете за мужика – а он козлом окажется. Обидно, да?

Ваня возбухнул было, мол, что за дела, но она ему что-то наплела, типа, Ваня, не боись, это всё метастазы постболотного периода, и нельзя, типа, чтобы за день всё устаканилось. Время нужно.
Короче, задурила ему голову, ей-то несложно, у неё дипломов больше, чем у нас в конторе народу – от Сорбонны до Иркутского геолого-разведочного техникума. А может, и не врала, кто её знает?
Как бы то ни было, однажды жену Ивана-дурака увидел царь той страны. Увидел – и взыграло в нём либидо ретивое, и захотел он погубить Ивана и взять его жену себе. Иван-то хоть и дурак, но не идиот рассказывать всем, что у него жена ночью в жабу превращается.

Вот в этом месте – мораль №2 (антиправило рекламы). Сокрытие недостатков изделия не всегда приводит к благоприятным последствиям. Будьте честными, ну!

И вот, вызывает он Ивана, и говорит: «Ваня, хочу я вооооооооооон от того конца и до своего дворца мост хрустальный через реку. Сделаешь до завтра – век горя знать не будешь, нет – мой меч, твой башка с плеч». Причем оба понимают, что хочет-то он совсем ни того (просто ХОЧЕТ), но надо как-то соблюдать внешние приличия, вон, наблюдатели от ОБСЕ так и шныряют, всё нарушения прав человека ищут.
Пришёл Ваня домой, сел, закурил, думает: «Вот где попал-то! Да нафиг оно мне надо было, целовать её! Жил бы себе сейчас спокойно!»

Вот в этом месте – мораль №3. Подумайте ещё раз. Семья заменяет человеку всё. Поэтому надо сразу определиться, что для вас важнее – семья или всё.

Посидел он, потом вдруг как подорвётся: «А чо я сижу-то?! Надо же что-то делать!!!» Вскочил, забегал, какие-то эскизы давай рисовать, в Интернет полез. Откуда только умение взялось? Правду говорят: жить захочешь…
Любой специалист по сказочной механике вам скажет, что построить любую конструкцию за одну ночь – не такое уж и сложное дело, есть соответствующие формулы. Но вот чем эти формулы наполнить… Сопромат пока никто не отменял, и чтоб построить нормальный работоспособный мост, надо знать, как его части взаимодействуют! Так что Иван стал смотреть какие-то справочники по сопромату и смежным дисциплинам.
Увидела это его жена, да чуть с сердцем плохо у неё не стало. Ты что, говорит, Ваня, невесел, чего буйну голову повесил? Ваня ей и говорит: хочет, мол, царь мост от этого конца и до его моста. Она ему говорит: «Это не горе, это фигня полная. Ложись, Ваня спать, утро вечера мудренее». Ладно, пошёл Иван спать. А что ещё при такой жене делать, которая ночью – жаба?!
С утра он подрывается, бежит на берег. Смотрит: лежат груды хрустального кирпича. На них лягушки сидят. В касках строительных. Курят. Раствор не подвезли…
Ну, Ивану, конечно, голову с плеч.

Вот в этом месте – самая главная мораль: ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, СДЕЛАЙ САМ!!!

Но и это ещё не всё. Царь на своей свадьбе так на радостях нажрался, что в спальню его унесли. И вот просыпается он ночью от сушняка великого, а рядом на подушке сидит жаба и внимаааательно так на него смотрит. Не выдержало сердце старое, и откинул копыта он царские. Наследники его трон не поделили, началась гражданская война, и вскоре всех их смела волна варваров из соседних степей…

Теперь всё. Мораль, которая должна быть вот в этом месте, придумайте сами и напишите в комменты

За позавчерашний день произошло два события: 1) я перечитал сказку про Колобка (серьёзно, получил искреннее удовольствие) и 2) Посмотрел какой-то малобюджетный ужастик про восставших мертвецов с совершенно вылетевшим из головы названием. Во время сна эти два события каким-то непонятным, но совершенно непротиворечивым образом объединились, и первый вопрос, который посетил мой разум утром, был такой: "Интересно, а лиса Колобка полностью съела, или нет"? Если остались какие-то крошки, то можно попробовать его воскресить... В сказке сказано, что она его проглотила, но я категорически отметаю способность лисинной глотки пропустить через себя непережёванное хлебобулочное изделие немаленького размера.
Этот абсурдная с точки зрения нормальных людей проблема мучила меня и за завтраком, после которого я, проходя мимо маркшейдерского отдела, услышал давным-давно (в далёкой галактике) не слушанную мной песню "Зомби" группы "Ария". Я понял - это знак. Знамение, если хотите. Итак, Колобок форэва!

Лунный свет покой лесной нарушит,
И сухарь вылазит из земли,
Плесень покрывает его душу,
Жажда мщенья у него внутри.

Три часа он ростит своё тело,
Чтобы форму шара вновь принять,
У него одно осталось дело -
Рыжую убийцу покарать

Зомби! Ты был круглым Колобком,
Хотел увидеть свет!
Зомби! Съеден заживо лисой,
Душе спасенья нет!
Зомби! Рыжий хвост перед тобой,
Ты за её спиной!
Зомби! Лишь кровавою ценой
Обретёшь покой.
Зомби!!!

В рваном теле снова бродят дрожжи,
Два горящих глаза смотрят в лес,
И дрожжит убийца мелкой дрожью,
Потому что Колобок воскрес!

Зомби! Ты был круглым Колобком,
Хотел увидеть свет!
Зомби! Съеден заживо лисой,
Душе спасенья нет!
Зомби! Рыжий хвост перед тобой,
Ты за её спиной!
Зомби! Лишь кровавою ценой
Обретёшь покой.
Зомби!!!

Блин... Чем я не "Король и Шут"? ;)

В колонках играет - Классика какая-то
Настроение сейчас - Сонное

Вы посмотрите, за каким монитором мне приходится просаживать своё здоровье!!! И это организация с охрененным годовым оборотом... Позор!

В колонках играет - Nightwish - Storm
Настроение сейчас - сплю...

19 сентября совершил самый, на сей день, героический поступок в своей жизни: сходил в ЗАГС. На предмет подачи заявления.
Поход, блин, получился, что надо (из серии «Чтобы помнили»).
Начать с того, что каждая пара, решившая совершить этот странный с точки зрения логики поступок – поход в ЗАГС, должна заплатить в сберкассу госпошлину в размере 200 рублей. В принципе, умный ход – куда вы потом денетесь. Как поётся в одной из моих любимых песен: «Ша, за всё уплачено».
Кроме того, я, как и любой уважающий себя холостяк, понятия не имел, где находится это инфернальное здание с жутким лязгающим названием. Оля сказала, что это где-то на Декабрьских Событий, возле танка, и что она это здание, кажется, видела.
Сели на 80-ый автобус. Доехали до танка. Оля уверенно показала вверх по улице, и сказала: «Нам туда». Пошли. Причём я смутно соображаю, что улица Дек. Событий после танка плавно перетекает в Депутатскую. Озвучиваю сомнения. Спрашиваем у какого-то мужика, где находится ЗАГС. Мужик, немного подумав и с сомнением на нас посмотрев, махнул рукой в ту сторону, куда мы и шли (то есть, вверх по улице) и сказал: «Тут уже недалеко».
Тут, кстати, следует заметить, что Оля одела туфли на нифига не коротком каблуке, я тоже в парадних, и потому не растоптанных чоботах, так что удовольствие то ещё.
В общем, таким вот макаром дошли мы аж до самого конца Депутатской (психи, однозначно). Я потом по карте посмотрел – это ж полтора километра! Поняв, что так можно уйти и до Солнечного, и что понятие «где-то в районе танка» к данной местности неприменимо, спросили дорогу ещё раз. После чего сели на трамвай, доехали до танка, и немного спустились ВНИЗ по улице. Сюда и надо. Я вот до сих пор думаю: почему тот мужик нам не в ту сторону показал? Может, отговорить хотел таким образом? Фигушки! Мы уже 200 рублей заплатили…
Короче, 15 декабря свадьба… Это я Олегу напоминаю, чтоб не забыл :-)

В колонках играет - Heavens Gate - Breakin Loose
Настроение сейчас - Отл

Первый раз мне этот документ прочитали в 98 году. Но я был молодым и глупым и не смог его оценить. Потом мне повторно дала его хорошая знакомая, Наташа (в Замке она, кажется, сидела под ником Nikki или что-то похожее). И вот недавно я его нашёл в своих завалах. Считаю, что несмотря на свою древность, философские истины, заложенные в основу этого документа, заслуживают опубликования. Кстати, кто автор этого опуса – Я НЕ ЗНАЮ!!! – поэтому даю без копирайта.
З.Ы. И ещё. Мне кажется, что сильно мною уважаемый Wolf the Gray не имеет отношения к описанному Волку. Хотя бы потому, что он до сих пор живой :)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились па Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик бы и маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Любая религия есть убеждение. Убеждение словом, проповедью, притчей. И не надо кивать на средневековые Крестовые походы и современых шахидов - это была и есть не религия, а политика. А вот привлекать - а не загонять - в свою веру можно только с помощью слова. И тут уж всё зависит от личности того человека, который стоит перед тобой и объясняет тебе постулаты своей веры, от его способности УБЕЖДАТЬ.
Это я к тому, что мы с Олей сегодня покрестились. Она хотела этого давно, я, скажем так, не имел никаких принципиальных возражений. Вообще, особой потребности покреститься я внутри себя не ощущал, но если любимая девушка хочет... Православие было выбрано потому, что живём мы всё таки в стране, которая почему-то считается "исконно" православной (хотя почему? Исконно был Перун и Сварог, если не путаю). Хотя с тем же успехом можно было принять и католицизм, или даже ислам (у меня есть приятели и католики и мусульмане - нормальные люди, огнём не плюются:)).
Так вот, пришли в Ивано-Матрёнинскую церковь, в 10.00 начался обряд крещения, и вот тут-то я и понял, что значит харизма и сила убеждения! Священник настолько толково и грамотно рассказывал про сам обряд, про его значение, что я, с удивлением для себя, обнаружил, что всерьёз воспринимаю его слова, и на меня действительно сходит какое-то просветление. Плюс сам обряд, тоже неплохо исполненный, хотя и под аккомпанимент детского крика. В этот же день крестились то ли 7, то ли 8 младенцев, каждый из которых, видимо, не мог допустить, чтоб другие плакали громче него :) Шуму от них было много, но, наверно, так и надо? Вот, кстати, сижу сейчас и думаю: а я своих детей буду крестить или дам им самим выбирать? Пока однозначно для себя не решил.
В общем, стал я крещёным. Насколько это отразится на моей жизни? Не думаю, что очень ощутимо, но.. Посмотрим.

Это вид с крепости