В колонках играет - Everlast - what it's like
Настроение сейчас - Лёгкое похмелье

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



_______________
ЗЫ: Превед Льюису Кэрролу)))

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Спать хочу

Басня С.Крылова "Ворона и лисица"

Ворона сука, блядь
У фраера бобра
Кусочек сыра уебла,
Но сразу есть его
Не пожелала,
А, так, на дереве
Выебываться стала.
С тех давних пор
И давних тех времен
Лиса с колонии сбежала
И стала говорить
Опасные слова:
"Ну что за ляжки,
Что за буфера,
Тебе бы в жопу три пера
И ты б царь-птицею была!"
Ворона каркнула
Во все свое ебало,
Сыр выпал, и лиса
Его тотчас сожрала.
"Фашистка, сука, блядь, говно
Тебя бы выебать давно!
Я волка позову!"
"А что мне волк?
Я под слоном лежала,
От лепарда трижды
Делала аборт,прощай
Воронв, ебанная в рот,
Я завтра с тигром уезжаю на курорт."

.......
Конрад Робертович Янус
Был не то, что б педераст,
Но его имели в анус
Каждый день по многу раз.
Он ходил в трико зеленом,
На высоких каблуках
И на улице влюбленно
Говорил о мужиках.
О рабочих, о военных,
О сотрудниках ГАИ,
И довольно откровенно
Трогал органы свои.
Мужиков же это злило,
Заводило и брало.
Их от Конрада тошнило,
Злило Януса ебло.
И в угаре алкогольном,
Между «мать» и «перемать»,
Мужики зверели больно,
Обещали отъебать.
И держали честно слово
Каждый день по многу раз,
Опосля чего сурово
Говорили:«Педараст...»
Ну а Конрад улыбался,
Всех держал за мудачье,
И сношался как сношался -
Он от жизни брал свое...

Мораль: не заводись, не злись
И с девушкой своей ебись.

........

Пусть манит нас издалека
Реклама табака -
Мы знаем, что сказал МинЗдрав,
И знаем, как он прав.

А ты - кури, как крокодил,
Суй хоть всю пачку в рот.
МинЗдрав тебя предупредил,
МинЗдрава - не ебет.

..........

НУ ОЧЕНЬ НЕПРИСТОЙНАЯ ПАРОДИЯ НА ПУШКИНА!

Я Вас ебал. Быть может, ебля множит
В сознанье кучу личностных проблем,
Но пусть она Вас больше не тревожит:
Мой хуй повис, теперь уж--насовсем...
Я Вас ебал безмолвно, безнадежно;
То в рот, то в жопу резвым елдаком...
Я Вас ебал так искренне, так нежно,
Что даже заразился трипперком!

.........

Это что там за хуйня
Крылышками машет
Это наша ребятня
Бабочек ебашит

........

Много сказок в мире есть,
Всех нельзя их перечесть,
Про добро и зло, и рай...
Эта ж сказка про Китай.

Правит дивным этим краем
Называемым Китаем
Пристарелый Мао Дзун-
Политический пиздун.

Эта старая лиса
Вытворяет чудеса
Дружбу с нами он попрал
Без остатка обосрал.

Клялся в верности не раз
Этот хуев свинопас
Желтосракий паразит
Только делал скромный вид.

Понабрал он всякой срани
Хуйвейбинов, Дзоофаней
Дал по книжечке цитат
Да в придачу им солдат.

Создал людям сраный рай
Хоть ложись и умирай
Ну а кто цитат не знает
Точно так и поступает.

(далее уже не помню)
p.s.
данное стих.написал мой дед в лохматые годы.
предлогаю:пусть народ попробует его закончить...

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - Хочу пива

Со СтритЧелленжа. Наша команда называлась "Rockers Clan"))


По просьбам, напоминаю, о чём идёт речь. ЗЫ: (Я - небритый в чёрной кожанной куртке).
Итак:

Атчот пра пятницо 13. (обещанные фотки будут позже. Скорее всего - завтра).

Итак, После ЧП я свалил на БДД к Андрюхе. Он подобрал меня у метро на своей Дэу Нексии непонятного цвета (я говорю - серый, а Анждюха считает, что зелёный) и мы двинули куда-то в сторону области. По дороге встретили ещё одну машину (синий Иж-Универсал). Андрюха сказал, что это "союзный экипаж". Всю дорогу до Звенигорода стебали "союзный экипаж" по рации. Ехали часа 2. Наконец, я увидел нечто. Дорога, справа лес, слева лес и сбоку сьезд на большую квадратную пижню, сильно похожую на автостоянку. Это оказался "Старт". Я вылез покурить на свежий холодный воздух, Андрюха убежал регистрировать экипаж, двое на заднем сидении начали целоваться. Аааа, я еще не рассказал про Пашу и Сашу? Т.е. Александру? Сашке - 15 лет, Пашке - вроде 21, не помню. Типо встречаются. Лан, про это хватит.

Теперь распределение ролей:
Андрюха - Пилот, командир экипажа.
Паша - Штурман и навигатор
Йа и Сашка - десант.

Вернулся Андрюха. Сказал, что мы 20-ые. В смысле стартуем двадцатыми. Экипажи выходят в бой с 3-х минутным интервалом, зачёт по времени, т.е. кто быстрее всех по времени прошёл все чекпоинты и вернулся на финиш - тот и крут. Свой экипаж мы назвали "Rockers Clan"...

Подрулили на старт. Там нам дали "легенду", т.е. бумажку с заданиями. В бумажке зашифрованы месторасположения всех семи чекпоинтов. Т.е. если не дотупишь, где очередной чекпоинт, можешь сразу убиться об стенку. Расшифровали. И вот, странного вида клоун махнул флагом, Хрюмсег, оскалившись, утопил педаль в пол. Хрюкнув от ужаса, я пристегнулся...

Т.к. порядок прохождения чекпоинтов произвольный (главноее на всех побывать), поехали к ближайшему. Им оказалось "Хлюпино". Задание: найти "третье с правой стороны здание на север от четвёртого дерева по левой стороне" или как-то так, найти на первом этаже нарисованную на стене формулу. Выскакиваем с Пашей из машины и с фонариками в темноте несёмся искать это здание. Через минут 20-ть нашли. Им оказался здоровенный барак заброшенного вида. Облазив это ВЦшное здание, обнаружили надпись на стене "С7Н14". Вернулись в коляску. Только за нами захлопнулись дверцы, Андрюха снова втопил... Пока ехали, вывихивали себе моск в попытке просечь, чё это за формула. В процессе мозгового штурма определили, что это химическая формула. Звякнули одному человечку в Москву. Порывшись в интернете, он сообщил нам, что это бензин...

Едем дальше. Следующим номером программы оказался "Призрак невесты". Да, забыл сказать. Т.к. стритчеллендж был посвящён пятнице 13-ого, то и задания были соответствующими. Призраки, демоны и всё такое. Задача - победить зло и демонов. Т.е. на каждом чекпоинте, кроме "хлюпино", где мы взяли формулу, нам (если выполним задание) будут давать часть заклинания, которое экипаж должен хором прочитать на финише. По заявлению организаторов гонки, от этого заклинания все черти немедленно здохнут в мучениях от жуткого поноса. Так вот, "Призрак невесты". Оказалось, этому призраку надо было красиво признаться в любви в стихах. Приехав на место, они (экипаж) выпихнули меня из машины с воплями "Нас не ВЦ, что ты не поэт, придумаешь что-нибудь"... Ну промямлил что-то, мне сунули в руки часть заклинания и пинками загнали обратно в коляску. Едем дальше.

Дальше: Подъезжаем к "катюше". Ага, реактивный гвардейский миномёт времен WWII. Там стоит чувак в форме рядового частей вермахта и чёто лопочет по-немецки. Мы долго слушали, нифига не поняли. Потом Андрюха поднял руку и показал в сторону Москвы, выдавив: "На йух, это вон туда." Немец закивал и отдал нам ещё часть заклинания.

Дальше: Приехали тож куда-то, а там стоит ведьма. В натуре ведьма. Черные длинные патлы, нос крючком, с метлой. Рядом с ней 7 или 8 кувшинов и в каждом какое-то дерьмо набулькано. Ведьма нам и говорит: В одном из кувшинов ключ, дайте мне его!
Мы переглянулись. Ясен пень, кем-то придётся пожертвовать, т.к. вряд ли эта пижня отмывается... Андрюху не пустили, как он грязными руками будет за руль хвататься? Александра отвернулась, брезгливо сморщив носик. Только я зсучил рукав, как вижу, что Паша уже в третьем кувшине роется. По закону подлости, ключ оказался в последнем по порядку кувшине... Получили следующую часть заклинания...

Следующее задание: Валите туда-то (забыл как населённый пункт называется) и найдите ту, что в бильярде, ту, что в египте и т.д. Едем. Смотрим - в натуре пирамида... Подъехали. Вылезли из коляски, а к нам поджходит чувак в тюрбане, с посохом и накидке и как рявкнет:
- На колени, презренные!
Мы в шоке бухнулись на колени.
- Пилота мне сюда!
Андрюха подполз к жрецу. Жрец его кретически осмотрел и заявил:
- Ваш пилот страшно болен, чтоб не помер, его надо срочно забальзамировать!
И вручил нам 2 рулона туалетной бумаги. Замотайте его, говорит, этой бумагой, чтоб одежды не было видно. И ещё, говорит, водитель на финиш так и должен приехать, в виде мумии. Снимет бумагу - организаторы на финише поставят "низачот". Ржом.

Прыгнули в коляску, едем к финишу (я пропустил пару пунктов, они на мой взгляд не очень интересные были). После очередного скоростного участка, на торможении, наша мумия издала странный звук и выпучило глаза. Звук повторился. Оказалось, что звук издавал не Андрюха... Оказалось, что у нас под ноль стёрлись тормозные колодки. В ходе стихийной дискуссии выяснилось, что колодки надо менять раз в 50 тысяч километров пробега палюбасу. Посмотрев на спидометр и увидев цифру 77 тысяч - мы вспотели. Кто думает, что ночью, замотанным в туалетную бумагу ехать без тормозов под 120 км/ч и оттормаживаться исключительно ручником - это весело, пусть сам попробует.

Приехали к финишу. Там мы плеснули бензинчика в костёр и хором проорали заклинание. Оказалось, что у нас в запасе ещё почти час да финиша. На гонку отведено 5 часов. в 11 вечера начало, в 4 утра - финиш. В общем, съездили за пивом и стоим, греемся у костра. и вот, 4 часа утра, - раздача слонов.

Мы офигели от фразы ведущего:
- ...итак, дальше подиум. 3-е место, - экипаж "Rockers clan". Вот ваш кубок, брелки и футболка. Сфоткайтесь для сайта, вот, замечательно, а теперь валите отсюда! Второе место...

В колонках играет - Placebo - Black-Eyed
Настроение сейчас - Пива хочу

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побрится уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом,братцы,щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали,блин,кайф,вся надежда на хенд.
Вот такая,блин,лайф!Вот такой хеппи энд!

Настроение найс,хать за окнами колд.
Хоть успехов э литл,а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг,в целом - трули дивайн!

В колонках играет - Rhapsody - Legendary Tales
Настроение сейчас - Пива хочу

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее
загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и
попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-
Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим
был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался
коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться
и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла
тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан:
вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на
всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы.
Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа.
Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался
качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все
конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый
столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах
пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь
и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике
цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало
пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом
вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

В колонках играет - Placebo - English Summer Rain
Настроение сейчас - Пива хочу

> > >>>> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
> > >>>> добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
> > >>>> только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
> > >>>> и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
> > >>>> он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
> > >>>> эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
> > >>>> трудно быть на свете добрым и веселым.
> > >>>>
> > >>>> Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
> > >>>> и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
> > >>>> ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
> > >>>> Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
> > >>>> дает Зло.
> > >>>>
> > >>>> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
> > >>>> ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
> > >>>> ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
> > >>>> должно быть наказано.
> > >>>>
> > >>>> И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
> > >>>> что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
> > >>>> деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
> > >>>> жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
> > >>>> оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
> > >>>> на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
> > >>>> Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
> > >>>> нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
> > >>>> Да, Зло иногда остается безнаказанным.
> > >>>>
> > >>>> Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
> > >>>> делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
> > >>>> ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
> > >>>> обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
> > >>>> гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
> > >>>> Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
> > >>>> били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
> > >>>> ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
> > >>>> му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
> > >>>> неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
> > >>>> то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
> > >>>> никто не понимает.
> > >>>>
> > >>>> Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
> > >>>> угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
> > >>>> не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
> > >>>> го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
> > >>>> хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
> > >>>> жилда всегда на правду выйдет.
> > >>>>
> > >>>> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
> > >>>> И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
> > >>>> го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
> > >>>> спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
> > >>>> Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
> > >>>> мя собирать камни и время их не трогать никогда.
> > >>>>
> > >>>> Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
> > >>>> то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
> > >>>> достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
> > >>>> умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
> > >>>> сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
> > >>>> зла, полюбишь и Козла.
> > >>>>
> > >>>> Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
> > >>>> кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
> > >>>> вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
> > >>>> стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
> > >>>>
> > >>>> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
> > >>>> плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
> > >>>> запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
> > >>>> ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
> > >>>> подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
> > >>>> сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
> > >>>> те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
> > >>>> тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
> > >>>> ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
> > >>>> запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
> > >>>>
> > >>>> Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
> > >>>> своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
> > >>>> жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
> > >>>> делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
> > >>>>
> > >>>> Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
> > >>>> Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
> > >>>> Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

В колонках играет - Sundown - Judgement Ground
Настроение сейчас - Пьб пиво

МЫ
Мы - люди, никогда не знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы
сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для
врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы
работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить
все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не
встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие
админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы
высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы
путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали
его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что
прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха
перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом,
а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы
в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы
лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании
“6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб
накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не
разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам
все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток
включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют
по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или
скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне
обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку
а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке -
болит голова. Но нам нравится.

Мы не понимаем как можно жить без сети. Мы не знаем что такое “никогда
не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться
утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие
долбят свои будильники.

Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на
компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об
оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда
нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не
всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как
Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры - не попадайся,
как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на
все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс
радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя
напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного -
жить своей жизнью.

Мы никогда не понимали того, что стоило понять….
________________________________________
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с
волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по
20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при
этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем
общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву»,
«кто в КС??? » Они ищут букву «ф» рядом с вводом
а о существовании Ескейпа только догадываются.

Они не знают в чем отличие МР3 от СДА. Они думают что слово «кулл»
как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер»,
«папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах «у меня
мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при
ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы
мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим
матрицу.

Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся
в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они
считают что к руке у нас прилипла мышка.

Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но
«просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперскийAVP казел-
не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте
ИХ рук.

Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или
секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)

=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе
недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный
лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них
достаточно показать зеркало.

Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.

Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной
точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение
мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.

Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным
полиморфным вирусов, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если
ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации
отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ
винда 3.1.

Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая
8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.

«И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда
взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера,
и поставил его ниже админа. »

И тем не менее они отличные люди.

Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют
расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров
в DOOM2.

Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти.
Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже
«virus.exe»

Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем
развитии технологии АктивИкс.

Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами
«Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей
железякой, подонок. » Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого
они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к
горлу ком.

Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это
всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ

В колонках играет - Linkin Park - NuMB
Настроение сейчас - Пиво пью

Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.

История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.

Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, этот ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.

Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед –
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.

Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну –
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь,
И целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ –
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

В колонках играет - Poets of the Fall - King of Fools
Настроение сейчас - Спать хочу

Атчот пра пятницо 13. (обещанные фотки будут позже. Скорее всего - завтра).

Итак, После ЧП я свалил на БДД к Андрюхе. Он подобрал меня у метро на своей Дэу Нексии непонятного цвета (я говорю - серый, а Анждюха считает, что зелёный) и мы двинули куда-то в сторону области. По дороге встретили ещё одну машину (синий Иж-Универсал). Андрюха сказал, что это "союзный экипаж". Всю дорогу до Звенигорода стебали "союзный экипаж" по рации. Ехали часа 2. Наконец, я увидел нечто. Дорога, справа лес, слева лес и сбоку сьезд на большую квадратную пижню, сильно похожую на автостоянку. Это оказался "Старт". Я вылез покурить на свежий холодный воздух, Андрюха убежал регистрировать экипаж, двое на заднем сидении начали целоваться. Аааа, я еще не рассказал про Пашу и Сашу? Т.е. Александру? Сашке - 15 лет, Пашке - вроде 21, не помню. Типо встречаются. Лан, про это хватит.

Теперь распределение ролей:
Андрюха - Пилот, командир экипажа.
Паша - Штурман и навигатор
Йа и Сашка - десант.

Вернулся Андрюха. Сказал, что мы 20-ые. В смысле стартуем двадцатыми. Экипажи выходят в бой с 3-х минутным интервалом, зачёт по времени, т.е. кто быстрее всех по времени прошёл все чекпоинты и вернулся на финиш - тот и крут. Свой экипаж мы назвали "Rockers Clan"...

Подрулили на старт. Там нам дали "легенду", т.е. бумажку с заданиями. В бумажке зашифрованы месторасположения всех семи чекпоинтов. Т.е. если не дотупишь, где очередной чекпоинт, можешь сразу убиться об стенку. Расшифровали. И вот, странного вида клоун махнул флагом, Хрюмсег, оскалившись, утопил педаль в пол. Хрюкнув от ужаса, я пристегнулся...

Т.к. порядок прохождения чекпоинтов произвольный (главноее на всех побывать), поехали к ближайшему. Им оказалось "Хлюпино". Задание: найти "третье с правой стороны здание на север от четвёртого дерева по левой стороне" или как-то так, найти на первом этаже нарисованную на стене формулу. Выскакиваем с Пашей из машины и с фонариками в темноте несёмся искать это здание. Через минут 20-ть нашли. Им оказался здоровенный барак заброшенного вида. Облазив это ВЦшное здание, обнаружили надпись на стене "С7Н14". Вернулись в коляску. Только за нами захлопнулись дверцы, Андрюха снова втопил... Пока ехали, вывихивали себе моск в попытке просечь, чё это за формула. В процессе мозгового штурма определили, что это химическая формула. Звякнули одному человечку в Москву. Порывшись в интернете, он сообщил нам, что это бензин...

Едем дальше. Следующим номером программы оказался "Призрак невесты". Да, забыл сказать. Т.к. стритчеллендж был посвящён пятнице 13-ого, то и задания были соответствующими. Призраки, демоны и всё такое. Задача - победить зло и демонов. Т.е. на каждом чекпоинте, кроме "хлюпино", где мы взяли формулу, нам (если выполним задание) будут давать часть заклинания, которое экипаж должен хором прочитать на финише. По заявлению организаторов гонки, от этого заклинания все черти немедленно здохнут в мучениях от жуткого поноса. Так вот, "Призрак невесты". Оказалось, этому призраку надо было красиво признаться в любви в стихах. Приехав на место, они (экипаж) выпихнули меня из машины с воплями "Нас не ВЦ, что ты не поэт, придумаешь что-нибудь"... Ну промямлил что-то, мне сунули в руки часть заклинания и пинками загнали обратно в коляску. Едем дальше.

Дальше: Подъезжаем к "катюше". Ага, реактивный гвардейский миномёт времен WWII. Там стоит чувак в форме рядового частей вермахта и чёто лопочет по-немецки. Мы долго слушали, нифига не поняли. Потом Андрюха поднял руку и показал в сторону Москвы, выдавив: "На йух, это вон туда." Немец закивал и отдал нам ещё часть заклинания.

Дальше: Приехали тож куда-то, а там стоит ведьма. В натуре ведьма. Черные длинные патлы, нос крючком, с метлой. Рядом с ней 7 или 8 кувшинов и в каждом какое-то дерьмо набулькано. Ведьма нам и говорит: В одном из кувшинов ключ, дайте мне его!
Мы переглянулись. Ясен пень, кем-то придётся пожертвовать, т.к. вряд ли эта пижня отмывается... Андрюху не пустили, как он грязными руками будет за руль хвататься? Александра отвернулась, брезгливо сморщив носик. Только я зсучил рукав, как вижу, что Паша уже в третьем кувшине роется. По закону подлости, ключ оказался в последнем по порядку кувшине... Получили следующую часть заклинания...

Следующее задание: Валите туда-то (забыл как населённый пункт называется) и найдите ту, что в бильярде, ту, что в египте и т.д. Едем. Смотрим - в натуре пирамида... Подъехали. Вылезли из коляски, а к нам поджходит чувак в тюрбане, с посохом и накидке и как рявкнет:
- На колени, презренные!
Мы в шоке бухнулись на колени.
- Пилота мне сюда!
Андрюха подполз к жрецу. Жрец его кретически осмотрел и заявил:
- Ваш пилот страшно болен, чтоб не помер, его надо срочно забальзамировать!
И вручил нам 2 рулона туалетной бумаги. Замотайте его, говорит, этой бумагой, чтоб одежды не было видно. И ещё, говорит, водитель на финиш так и должен приехать, в виде мумии. Снимет бумагу - организаторы на финише поставят "низачот". Ржом.

Прыгнули в коляску, едем к финишу (я пропустил пару пунктов, они на мой взгляд не очень интересные были). После очередного скоростного участка, на торможении, наша мумия издала странный звук и выпучило глаза. Звук повторился. Оказалось, что звук издавал не Андрюха... Оказалось, что у нас под ноль стёрлись тормозные колодки. В ходе стихийной дискуссии выяснилось, что колодки надо менять раз в 50 тысяч километров пробега палюбасу. Посмотрев на спидометр и увидев цифру 77 тысяч - мы вспотели. Кто думает, что ночью, замотанным в туалетную бумагу ехать без тормозов под 120 км/ч и оттормаживаться исключительно ручником - это весело, пусть сам попробует.

Приехали к финишу. Там мы плеснули бензинчика в костёр и хором проорали заклинание. Оказалось, что у нас в запасе ещё почти час да финиша. На гонку отведено 5 часов. в 11 вечера начало, в 4 утра - финиш. В общем, съездили за пивом и стоим, греемся у костра. и вот, 4 часа утра, - раздача слонов.

Мы офигели от фразы ведущего:
- ...итак, дальше подиум. 3-е место, - экипаж "Rockers clan". Вот ваш кубок, брелки и футболка. Сфоткайтесь для сайта, вот, замечательно, а теперь валите отсюда! Второе место...

___________________________________
Кароч, отжЫг... И клан попеарили. Третье место их 24-х экипажей, - неплохо, верно? Как фотки вывесят на сайте СтритЧелленджа, я кину их сюда.
Йа кончел, фсем спасиба.

В колонках играет - Counting Crows - Colorblind
Настроение сейчас - Хочу пива

Пьессо:

Действие первое

Берег моря. Слышны похотливые крики морских птиц, рев моржей, а также прочие
звуки, издаваемые разной морской сволочью. Hа берег моря выходит Гамлет, принц
Датский, одетый в удобную толстовку и такие же парусиновые штаны. Он бос,
бородат и поцоват. В руках у него толстая палка.


Гамлет:
Купаться настопиздело в натуре.
А может, все-т'ки взять да искупаться?
Купаться или не купаться - вот вопрос.
Как заебали блядские вопросы!
Что благородней духом - снять штаны
И батерфляем похуярить за буйки,
Пока в глазах не потемнеет?
Hу, а потом? Подумай о возможных
Последствиях: один лишь только раз --
И уж пиздец подкрался незаметно
С улыбкой хищною. Простуда, геморрой,
Чиряк на жопе, подлые врачи,
От шприца гематома, а потом
Могила темная. Hа ней - Офелия-засранка
И зассаный букетик маргариток,
И надпись: Тут лежит тот глупый фраер,
Который так любил купаться в море.
Э, нет! Такие варианты
Ебал я в рот и в нос!


(Гамлет харкает в море и пиздит его палкой. Подходит Клавдий, развратный дядя
принца.)


Клавдий:
Мон шер ГамлЕт! Пойдем-ка в кабинет!
Конфетку дам тебе я пососать!
Конфетка просто прелесть - Тузик вкусный


(Клавдий мерзко чмокает зубами, изображая чудный нехуевый Тузик. В тот же миг
из моря вылазит Призрак в грязной простыне.)


Призрак:
Сынок! Hе верь ты этому педриле -
Конфетку вкусную тебе он в жопу всунет!


Клавдий:
А-аа-аа!

(Убегает.)


Призрак:
А! Испугался, ёбаный ссыкун!
Он обоссал меня когда-то на охоте,
Когда я крепко спал. Рукою подлой
Hаправил в ухо мне свой грязный хуй,
И скосопиздила мой организм
Смертельная гангрена. Мести жажду!
Хочу увидеть эту падлу на параше,
Чтоб в петушка играл с убийцею небритым,
Или в конторе сраной инженером,
Или в вонючей юрте кверху жопой,
И чтоб татары там его ебли!


Гамлет:
Hе надо мстить! Мы всех должны любить --
Воров, убийц, и пидорасов тоже:
Ведь каждый пидорас - народ и богоносец.


Призрак:
Так, может быть, и мяса ты не ешь?


Гамлет:
Да. Мяса я не ем принципиально.
Я только выпить иногда люблю,
Поскольку мы широкие натуры
И выпить можем очень до хуя.
Hамного больше всяких инородцев,
Жидов и басурман.


Призрак:

Гнилая мода.
Пробздело что-то в Датском королевстве.
Когда я был царем, ебал я в хвост и в гриву
Всех богоносцев вместе с Львом Толстым
(Hо это, правда, в смысле переносном).
А пидорасов с детства не любил
И посылал на химию ебошить
Hа благо Родины. О времена, о нравы!
О Дания несчастная!


Гамлет:

Папаша,
Ты заебал в натуре. Призрак, блядь!
Пиздишь такое, что не разобрать
И за неделю. Я ж тебе сказал,
Что мстить нельзя, поскольку люди - братья,
Все братья на земле, кроме жидов,
Татар, чечмеков, негров, белорусов,
Которых я смертельно ненавижу.
Hо в целом я, конечно, гуманист,
Hе то что ты, отец. Тебе бы только
Водяры накатить, да мамку на печи
Ебать бы так, чтоб дым с-под крыши шел,
Метать топор в парализованную бабку
И пиздить сапогами унитаз.
О, много замечал я за тобою
Хуйни разнообразной! Hу, скажи,
Зачем ты брата своего родного,
Который был слабей тебя здоровьем,
Хуй заставлял сосать? Вот он и ебанулся,
И ничего тут странного. А мама
Тебя так ненавидела, как я
Жидов. Меня же милого сыночка,
Она любила часто и ласкала,
И мы играли с нею в петушка
И курочку.

Послушай-ка, папаша:

Пиздуй ты в море, на хуй, побыстрее,
Hе то дрынОм тебя переебу,
Еще и дядю позову, и мы с ним вместе
Таких тебе отвалим пиздюлей,
Что содрогнется Дания!


Призрак:
Во, сука!
Во, недоносок хуев! Hа отца
Хуйню такую гнать! О, почему
Hе утопил тебя я в малофье,
Едва лишь ты родился? Hадо было
Тебя засунуть в жопу головою
И задушить! Вот блядская семейка!
Hу, погоди!

(Призрак тонет в море.)


Гамлет:
Папаша, курва, в доску заебал.
Пойду-ка в бар, шампуня наебну,
А то во рту как кот нассал. И зубы
Раскалены. И мой язык шершавый
Сам по себе все лижет их и лижет.

(Гамлет уходит, моржи ревут, птицы кричат, море шумит.)






Действие второе

(Hа сцене сбоку стоит рояль "Стинвэй". Hа нем лежат шпроты. Посреди сцены стоит
большое кацапское кресло, лишенное любых признаков художественного вкуса. Hад
ним висит национальный герб. Hа гербе изображен медведь. В одной руке у
животного серп, в другой - балалайка. Это символизирует его трудолюбие и
незакомплексованность. В кресле сидит Маргарита, мать Гамлета, и вышивает
воротник косоворотки. Она напевает русопятскую песню "Камаринскую". Hезаметно,
мягкими шагами пидораса, входит Клавдий, развратный дядя принца.)


Клавдий:
Сегодня я гулял на побережье
С твоим сынком красивым. Я ему
Конфетку очень вкусную давал,
А он не взял... Мудила.


Маргарита:
Какой чудак!


Клавдий:(про себя)
Я выебу его!
(Маргарите)
Конфетка Тузик, очень нехуевый...


Маргарита: (ласково)
Ох, шалунишка...


Клавдий: (принюхиваясь)

Чем это воняет?

Как будто кто насрал нечистоплотно.
Окно откройте, хамы, чтоб не бздело!


(Прибегают два Хама в косоворотках и быстренько открывают форточку. В нее тут
же влетает Призрак.)


Призрак:
Hе ждали, бляди? Слушай мой приказ:
Всем снять штаны, стать раком! Вам пиздец!
Сливайте воду, сраные масоны!


(Клавдий, Маргарита и Хамы выполняют приказ Призрака, который дико хохочет и
летает по кабинету.)


Клавдий:
Товарищ Призрак! Hикакой хуйни
Мы не творим. Ко всем жидомасонам
Испытываем ненависть и злобу,
И каждый день национальный гимн
Hа балалайках хором исполняем.
Боятся нас жиды и басурманы,
Престиж крепчает, мощно возрастают
Hадои у скота и жирность масла,
Довольны хамы, морды их лоснятся.
Гораздо меньше стало пидорасов,
Ебошат все они как папы Карло
Hа химии в Черкасах. Все в порядке!
А лесбиянки все на Соловках!


(Входит Гамлет, в жопу пьяный. В одной руке у него палка, в другой -
шампанское.)


Призрак:
Смотри, мой мальчик: вот жидомасоны.
Сейчас их отхуяришь образцово,
Об исполнении доложишь. - Что не ясно?


Гамлет:
Все в лучшем виде, папа, не волнуйся!


(Гамлет пиздит всех палкой, хуярит по гербу с медведем, выливает шампанское в
рояль и запускает туда шпротов. Потом палкой пиздит рояль. Рояль гудит.)


Призрак:
Э-э, полегче! Мебель - не жиды.
Рояль не надо пиздить. За валюту.
Его я покупал.


Гамлет:

А я ебал

Тебя, рояль, жидов и всю валюту!


(Гамлет пиздит Призрака палкой. Призрак падает. Hа полу лежат трупы,
отпизженные Гамлетом. В рояле тихо плавают шпроты. Входит Зигмунд Фрейд. Его
очки таинственно блестят в темноте.)


Гамлет: (постепенно начиная трезветь):
Итоги подведем. Отпиздил папу,
И маму захуярил вместе с дядькой,
Всю мебель ценную перехуячил
И герб национальный пиздонул.
Повсюду смерть, разруха. Hе пора ли
Мне сделать вывод? - Все! Бросаю пить!
Хотя... какая тут альтернатива?
Пиздец надеждам. Блядская страна!


(Гамлет рвет на себе толстовку. Тихо играет музыка, приятный голос поет
"Яблочко". Зигмунд Фрейд подход к Гамлету, колет его в жопу шприцем и уводит в
дурдом. Hа сцене появляются семь матросов в жутких черных бушлатах. Песня
"Яблочко" победно ширится. Под веселые звуки "Яблочка" матросы молча отбивают
чечетку.)

В колонках играет - Rhapsody - Beyond The Gates Of Infinity
Настроение сейчас - Спать хочу

Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес

Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл

Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак

А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Х#ем зэмлю вспахал

Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин

Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил

Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
"Трахни в жопу ещё!"

В колонках играет - Oomph! - Augen_Auf
Настроение сейчас - А хуй его знает...

Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах


рекомендована Министерством культуры РФ
для постановки в сельских клубах и на
радио




ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин
Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист
Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст
Врот Ебаев
Томас Вульв
Джеймс Клитор
Граф Куниллинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанни Фелляцио, лекарь
Воевода, защитник Отечества

Польские солдаты, русские стрельцы,
крестьяне из народного ополчения



АКТ ПЕРВЫЙ


Сцена. Село. Избы, скирды, овины.
На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе.

Иван
Ебаться в рот ! Какие злые силы
Меня сюда закинули? Вчерась
Я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился; кажется, потом
Я утащил его невесту в погреб
И еб ее на трех мешках картошки...
А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти;
А гости стали пиздиться под утро.
Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
Взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь
Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу,
Должно быть, обожрался я капусты,
И, кажется, сейчас я взбздну зело.

Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров.

Иван
Ой, кто это!?

Дрочислав
(с сильным польским акцентом)

Не бойся, россиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя.

Иван
Он, видно, охуел. Такие речи
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести? Наш воевода
За добрую работу похвалит
И, может, мне нальет немного браги -
Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин,
Скажи мне лучше, как тебя зовут?

Дрочислав
Я - князь великой Речи Посполитой
Светлейший Дрочислав.

Иван
Вот это ебля!
Как видно, я, не этот, охуел
Спьяна.

Дрочислав
А это - мое войско.
Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.

(похлопывает Клитора по плечу)

Клитор
I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
It's very beauty, отшень карашо!
I know that every girl in Russian country
Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь.

Дрочислав
И это все, что сей мудак по-русски
Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев,
Ебется исключительно он в рот.

Ебаев (злобно)
Секир башка бузук пиздец России!

Дрочислав
Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
Граф Куниллинг - известный знатный немец,
Он всем саксонкам вылизал пизду!
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетман пан Траховский .

Траховский
(смазывая член вазелином из походной масленки)
Ах, Сношевич пан Траховский
Или Траховский пан Сношевич. Очень
Люблю ебать мужчин.

Дрочислав
Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле!
Его отряды, словно мощный хуй,
Влетают в оборону, словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?

Иван
Иван Пиписькин.
Дрочислав

Иван Пиписькин... Имя вроде дико,
Но все ж-таки ласкает слух оно.

Траховский
Не только слух...

Дрочислав
Оставь его, Сношевич.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван,
Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно,
Что в сем селе стрельцов как будто нет.
Так кто ж стрелял?

Иван Не беспокойся, барин, -
Се пернул я: живот зело болел.


Дрочислав

Ого! Блестяще!

Траховский

Вот так жопа!

Англичане
Good boy!

Кунилинг
Ихь бин ферштеен!

Дрочислав
Ну, чловек, ты даешь!

Иван
Не баба я, чтоб вам давать.

Дрочислав
Не ссы же!
Я не гомак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом
Я насмерть задрочил двух воевод...
В каком селе живешь?

Иван
В Пизде-Глубоком.

Дрочислав
Ну, нам пора; премного рад знакомству,
Быть может, встретимся еще.

Иван
Едва ли.

отряд покидает сцену

Иван
Уехали. Ишь, ебаная блядь,
Как распиздился, сука. Дай мне время,
Всех выебу один - не позову
Стрельцов, и вы запомните надолго
Сей ваш поход на матушку-Москву!



АКТ ВТОРОЙ



Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина.
Иван спит на печи, рыгая и попукивая.
Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой.

Первый офицер
Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома?

Второй офицер
Куда он денется! Сегодня был он пьян
В жопень; пусть мне отрежут яйца
Коль он не спит, как лапоть, на печи.

Первый офицер
Да, ты был прав, - в избе открыты ставни,
Горит огонь.

Второй офицер
Сейчас его разбудим.

появляются на сцене

Первый офицер
Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?

Иван /с печки/
В пизде!

Первый офицер
...На верхней полке! Знаем!
Давай слезай, а то как дам раза!

Иван
Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!

Первый офицер
Ты рыло покажи!

Иван /слеза с печи/
Чего вам надо?

Второй офицер
Тебя зовет светлейший Дрочислав!

Иван
А что случилось? Что - он заблудился
В густых лесах, и надобно дорогу
Мне указать? Тогда пошел он на хуй!
Я спать хочу, да и башка болит.

Первый офицер
Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский,
С тобой поговорит.

Иван
Опизденели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гомаком
С его масленкой... Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.

Второй офицер
Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав
Почти что не дрочил в походном стане,
И член его соскучился по ласке.
Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас
Пошел в избу...

Иван
Кто - хуй?!

Первый офицер
Нет, Дрочислав!
Так вот, в избе он попытался сунуть
Свой детородный орган в дымоход -
Наверное, для смены ощущений.
Но хуй его раздулся и застрял.

Иван
Ты ближе к делу, гинеколог, сраный!

Первый офицер
Мы знаем, что умеешь ты пердеть
Зело - должно быть, сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу
И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава
Освободился. Понял, мудозвон?

Второй офицер
Коль все получится - тебя вознаградят,
Большой в селе ты тотчас станешь шишкой,
Вся водка, земли, бабы - все твое!

Первый офицер
Но если ты надумаешь хитрить
Или халтурить - знаю я вас, русских, -
То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!

Иван
Ну! Ужель мне не понять,
Коль речь идет о яйцах да о хуе!

Первый офицер
Тогда пойдем.

Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами.





АКТ ТРЕТИЙ




Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за ко-
рень хуя и охает. Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелля-
цио.

Дрочислав
Ох, как хуево мне! Эй, друг Сосанни!

Фелляцио
Я весь вниманье, сударь!

Дрочислав
Худо мне...

Фелляцио
Естественно, что худо. Это значит,
Что хуй ваш жив-здоров и шлет привет.

Дрочислав /вскрикивает от боли/
Ебена мать!!


Траховский
Быть может, вазелин
Поможет вам?

Дрочислав
Засунь-ка его в жопу!

Траховский
Извольте-с!

(засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу)

Дрочислав
Блядь!! Ты что-опизденел
Вконец?!

Траховский
Нисколько. Ваше приказанье...

Дрочислав /гневно/
Засунь-ка в жопу вазелин с е б е !

Траховский
О, это с удовольствием!

Входят два офицера с Иваном.

Первый офицер
Ну, как вы?

Траховский
Почти никак.

(смазывает член вазелином)

Иван
Мне надобно забраться?..

Дрочислав

Куда? Ах, да, конечно, на трубу.

Иван /про себя/
Сейчас я покажу, на что способен,
Сейчас вы пожалеете!

Траховский
Что-что?

Иван
Да так, я про себя.

Траховский
Ну, лезь на крышу.
Тем более - сюда идут стрельцы,
И всем нам надо очень торопиться.

Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, ма-
терная брань - наступают русские.

Траховский
Быстрей, Иван!

Иван /с крыши/
Бегу, аж обосрался!

Траховский
Ты что там возишься?

Иван
Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу...
И р-р-р-раз!!!

Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны
приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно
рассеивается. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под об-
ломками печи.

Дрочислав
Пиздец, я умираю...

Траховский
О, мой хуй...

Кунилинг
Mein Hott!

Томас Вульв
My leaps!

Джеймс Клитор
My clitors!

Фелляцио
Mama mia!

(умирают)

Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами.
Входит воевода.


Солдаты
Еблядский хуй!

Воевода
Мы здесь, в Пизде-Глубоком.
Освободили славное село.
И вот агрессор - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его?
Есть кто живой?

Иван /входит в избу/
Я здесь, едрена лапоть!

Воевода
Неужто ты взорвал сию избу?
Ты вроде как неграмотен.

Иван
Куда там!
Я Веди от Глаголь не отличу.
Зато пердеть я сызмальства обучен.

Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и
жать ему руки.

Воевода /выводит Ивана в центр сцены/
Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат столицы,
И Русь вот-вот накроется пиздой,
Простой мужик - неграмотный, небритый,
Захочет лиходеев победить -
И победит, - не головой, так жопой!








Толковый словарь русского
мата.



ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте("Так
ебет,что пар из жопы идет!"); 2) ругать,наказывать("Ну за это тебя
будут ебать до потери пульса!"); 3)создавать плохие(невыносимые)условия
жизни("Нас ебут,а мы крепчаем!");4)волновать,затрагивать("Кого
ебет чужое горе?!");

Формулы не образующие больших групп

ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК - 1)нос;2)рот,лицо.

Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК

ЕБАТЬ(ЕГО)В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ!(ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ!Куда же нищему
податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛО - 1)лицо;2)рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать,"зевать".
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный
коллектив.


Характеристики человека и его поведения:
ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно;2)чрезмерно
стараться,выслуживаться.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся,тёща-блядь,
Как выебывается зять!

ДОЛБОЁБ - тупица,бестолочь.
ДУРОЁБ - 1)придурок,зануда;2)неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК-1)человек со страностями;2)умственно отсталый;3)сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ-1)чокнутый;2)то же,что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА-мелкий,презренный человек.
ЕБАТЬ МУ-МУ-1)заниматься ерундой;2)действовать на нервы;3)быть неискренним.
ЕБЛИВАЯ-1)темпераментная;2)гулящая;3)сексапильная;4)сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ-1)то же,что ЕБАНАТИК;2)иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ(ЖОПУ)-1)презренный человек("Деньги есть,так
Ванечка-Ванечка,денег нет-так ебаный в рот!");
2) употр. при выражении возмущения,гнева.
ЁБАРЬ-(пренебр.)мужчина,сексуальный партнер.
ЁБНУТЫЙ-то же,что ЕБАНАТИК.
ЗАЁБ-заскок,временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ-1)очень темпераментная;2)вредная.
КОНОЁБИТЬСЯ-мудохаться,возиться.
МОЗГОЁБ-1)назойливый болтун;2)придира.
МУДОЁБ-дурак,зануда.
РАЗЪЕБАЙ-1)растяпа,неумеха;2)мудак,дурак,ничтожество.

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит:"Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

ХУДОЁБИНА-худое существо.

Описание усталости,скуки,приставания:

ВЗЪЁБКА-нагоняй,выговор.
ДОЕБАТЬСЯ-1)пристать,придраться;2)дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ-занудство,возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ-нудить,надоедать.
ЕБАТЬСЯ-заниматься чем-то занудным,надоевшим.

Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами,-
Я ебусь с баллонами!

ЁБЛЯ-утомляющее,надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ-надоевший.
ЗАЕБАТЬ-1)утомить,замучить("Заебу-замучаю,как Пол Пот Кампучию!");2)ударить.
ЗАЁБАННЫЙ-уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ-устать.
НАСТОЕБАТЬ-надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ-оставить в покое,отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ-пристать,придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ-1)провозиться;2)провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ-описание крайней усталости.
УЕБАТЬ-1)ударить;2)уговорить.
Описание удара:
ЕБАНУТЬ-1)ударить;2)украсть;3)совершить половой акт("Как бы щец хлебануть,да
кухарку ебануть!").
ЁБНУТЬ-то же,что ЕБАНУТЬ 1),2),

Как под нашим под мостом
Щука ёбнула хвостом.
Девки пасхи не дождались,
Мы их выебли постом!

Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

ЁБНУТЬСЯ-1)удариться;2)сойти с ума.
ЁБС(ЕБЛЫСЬ)-звукоподражательное местоимение.("Порутчик!На Вас клоп-с!"А мы
его ёбс!").
НАЕБНУТЬСЯ-1)упасть;2)удариться.

Запевай,моя родная
Мне не запевается,
Наебнулся я с платформы,
Рот не разевается!


Оценка качества,количества,внешнего вида:
ДО ЕБАННОЙ МАТЕРИ-1)много,2)достаточно.
ЕБИСТИКА-нелепое занятие.
ЁБАННЫЙ-1)плохой;2)пресловутый;3)надоевший;4)уставший:

Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
Хуй не лезет глубоко!

Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!

ЗАЕБИСЬ!-отлично,прекрастно.
ПОЕБЕНЬ-1)чепуха,дребедень;2)нечто надоевшее.
РАЗЁБАННЫЙ-находящейся в беспорядке.

Отдельные глаголы:
ВЫЕБАТЬ-1)выругаться;2)наказать;3)достать,добыть.

Акулина,дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!

ПРОЕБАТЬ-1)проиграть;2)растратить.
РАЗЪЕБАТЬСЯ-рассчитаться,отделаться.
УЁБЫВАТЬ-убегать,удаляться.

БЛЯДЬ-1)проститутка;2)шлюха.

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!

3)нехороший,подлый человек;4)используется для "связки слов" в качестве
фонетической запятой.
БЛЯДКИ-место и/или процесс блядования.
БЛЯДОВАТЬ-1)распутничать;2)заниматься любовью.
БЛЯДСТВО-1)беспорядок,безобразие;2)нечто плохое.

Что за блядство,что за жопство,
Что за ебство и хуйство,
Пиздомудство,мудотяпство,
вротъебанство и херство!

ПИЗДА-1)женские половые органы("Как ни тыкай,ни ворочай-хуй пизды всегда
короче");2)человек-пренебрежительно,оскорбительно;3)незнакомка;
4)признак,определитель женского пола.

Описание человека и обстоятельств:

БЕЗ ПИЗДЫ-без обмана.
В ПИЗДЕ-в плохом положении.
В ПИЗДУ-к черту,прочь.
ДО-ПИЗДЫ-1)все равно;2)много.
ОСТОПИЗДЕТЬ-надоесть.
ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ-юнная девица.
ПИЗДОБРАТИЯ-1)группа лиц;2)приятели;3)несерьезные люди.
ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ-потерпеть неудачу,провал.
ПИЗДОЛЕТ-презрительное наименование летающего устройства.
ПИЗДОРВАНЕЦ(ПИЗДОРВАНКА)-1)мальчишка(девчонка);2)сопляк;3)ничтожный,продажный
человек.

На стене висит ружьё
А под ним-берданка.
Я-советский человек,
А ты,бля,пиздорванка!

ПИЗДЮЛИНА-некий предмет.
ПИЗДЮШНИК-место скопления женщин.
РАСПИЗДЯЙ(КА)-беспутный,необязательный человек.

Описание речи:

ВЫПИЗДЕТЬСЯ-выговориться.
ДОПИЗДЕТЬСЯ-договориться,доболтаться.
ЗАПИЗДЕТЬ-заболтать.
ПИЗДЕТЬ-1)врать,сочинять;2)беседовать.
ПИЗДЁЖ-1)ложь;2)пустые разговоры.
ПИЗДАНУТЬ-1)соврать;2)сказать;3)ударить.
ПИЗДОБОЛ-болтун.
ПИЗДУН-тоже,враль.
ПИЗДЮК-трепло.
ПОПИЗДЕТЬ-поговорить.
РАСПИЗДОН-нагоняй,взбучка.

Описание избиения:

ВПИЗДЯЧИТЬ-ударить.
ИСПИЗДИТЬ-избить.
ПИЗДАНУТЬ-ударить.

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.
Пизда пизду пизданула,
Пизда ножки протянула.

ПИЗДИТЬ-1)избивать;2)воровать.
ПИЗДОШИТЬ-1)бить,разрушать.
ПИЗДЫ ДАТЬ-то же,что ИСПИЗДИТЬ.
ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ-быть избитым.
ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАТЬ-тоже,что ИСПИЗДИТЬ.

Девки по лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их партейные поймали
Пиздюлей навешали.

ПИЗДЮЛИ-наказания,побои.
ОТПИЗДИТЬ-избить.


Описание воровства:

НАПИЗДИТЬ-наворовать.
ПИЗДИТЬ-воровать.
ПОПИЗДИЛИ-1)поворовали;2)пошли.
СПИЗДИТЬ-своровать.

Кто-то спиздил балалайку
И насрал на патефон,
Поебал мою хозяйку,
А на стол кинул гандон!

Описание движения:

ВЫПИЗДИТЬ-выгнать.
ПИЗДОШИТЬ-1)идти;2)см.описание удара.
ПИЗДУЙ-уходи!
ПИЗДЮРИТЬ-идти,что-то делать.
ПИЗДЮХАТЬ-то же что ПИЗДЮРИТЬ.
ПОПИЗДИЛИ-1)пошли!;2)описание воровства.
ПРИПИЗДИТЬ-прийти.
ПРОПИЗДИТЬ-пройти.
УПИЗДИТЬ-уйти.


ХУЙ-1)мужской половой член;2)мужчина,незнакомец.

В круг вошел,взмахнул рукой.
-Ты откуда,хуй такой?

3)дурак,тупица; 4)продолговатый предмет;5)некто,кто-то; 6)формула отказа.

Слова и выражения не образующие больших групп:

КАКОГО ХУЯ-1)что тебе нужно? 2)зачем?
НА ХУЯ?- зачем.
НЕХУЙ- незачем.
ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ-1)бездельничать;2)заниматься ерундой.
ХУЁВ НАСОВАТЬ-1)обматерить;2)обругать.
ХУЁВИНА-1)штуковина;2)чепуха.
ХУЁВНИЧАТЬ-1)делать назло;2)наносить мелкий вред;3)заниматься ерундой.
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ-отсутствие достоверной информации.
ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ-обдумать.
ХУЙ НОЧЕВАЛ-исчезло,отсутствует.
ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ-тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ.
ХУЛИ-1)чего,что("Хули делать?");2)почему,зачем("Хули ты пиздишь?!");3)как.
ХУЯК!-звукоподражательное местоимение.
ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ-1)обмануть;2)обыграть;3)обделить.

Оценка качества:

ОХУЕННЫЙ-1)потрясающий;2)большой,тяжелый.
ОХУЕННО-очень.
ОХУИТЕЛЬНЫЙ-восхитительный,отличный.
ХУЕВАТЕНЬКИЙ-См.ХУЕВАТО.
ХУЕВАТО-плохо.
ХУЕТА-1)чепуха;2)суета;3)морока;4)нечто,что-то.
ХУЕТЕНЬ-1)ерунда;2)нечто плохого качества.
ХУЁВО-очень плохо.
ХУЁВЫЙ-очень плохой.
ХУЁ-МОЁ- невесть что,чушь.
ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО-1)нелепость;2)междометие,выражает-возмущение,растерянность.
ХУЙНЯ-1)ерунда("Хуйня война-главное маневры");2)плохое
качество;3)глупость,чушь;4)нечто,что-то

Над селом хуйня летала
Серебристого металла,-
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!

Оценка количества:

ВСЕГО НИ ХУЯ-1)очень мало;2)ничего.
ДО ХУЯ-1)много;2)достаточное количество.
ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ-1)очень много;2)больше чем надо.

Мы с приятелем на пару
Зарубили муравья.
Две недели мясо ели
И осталось до хуя!

НИ ХУЯ-1)ничего

Все ходил да уговаривал
Глухую бабу я.
-Не ходи,не уговаривай,
Не слышу ни хуя!

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача пизду смотрели,
Ни хуя не поняли!

ОДНОХУЙСТВЕННО-одинаково.
С ХУЕВУ ДУШУ-очень мало
С ХУЕВУ ТУЧУ-очень много
ХУЙ-ЧЕГО-1)ничего;2)непонятно что.

Выражение отношения:

В ХУЙ НЕ ДУЕТ-не замечает,игнорирует.

Зима!Крестьянин торжествует
Надел тулуп и в хуй не дует,
Мороз ебет,а он не чует!

НА ХУЙ-1)прочь;2)не нужно;3)формула категорического отказа
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ-восклицание,аппеляция к сочувственному пониманию.
НА ХУЙ ПОСЛАТЬ-1)отказать;2)выгнать;3)расторгнуть сделку;4)обругать;5)прервать
отношения.
НА ХУЮ ВИДЕТЬ-1)отказываться;2)выражение презрения;3)пренебрегать.
НИ ХУЯ СЕБЕ-междометие.Для выражения удивления,восхищения.

Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе!Ни хуя себе!!

ПО-ХУЮ-все равно,безразлично.
СОСЁШЬ ХУЙ-резкий отказ.
ХУЙ В РОТ(ЖОПУ)-резкий отказ.
ХОТЬ БЫ ХУЙ-хоть бы что,безразлично.
ХУЙ ЗАБИТЬ-пренебречь.
ХУЙ НА НЭ-1)то же что ХУЙ В РОТ;2)неудача.
ХУЙ НА РЫЛО-то же что ХУЙ НА НЭ.
ХУЙ НЕ СТОИТ-нет настроения,желания.
ХУЙ ПОКАЗАТЬ-отказать.
ХУЙ ПОЛОЖИТЬ-то же что ХУЙ ЗАБИТЬ.

Ссыте девки в потолок-
Я гормоню приволок!
А в гармони один бас,
Положил я хуй на вас!

ХУЙ С НИМ-все равно.
ХУЯ!-грубая форма отказа.

Глаголы действия вообще:

ВХУЯРИТЬ-1)всунуть;2)ударить.
ЗАХУЯРИТЬ-1)что-либо сделать;2)ударить.
ИСХУЯЧИТЬ-1)избить;2)исходить.
НА ХУЙ СЕСТЬ-потерпеть неудачу.
НАХУЯРИТЬСЯ-совершить избыточное действие.
ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.
ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.
ПОХУЯРИЛИ - пошли.
ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.
РАСХУЮЖИТЬ - разломать.
СХУЯРИТЬ - своровать.
ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.
ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.
ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то что надо.
ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять.

Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то плачет.
Сыроежка с валуём
Белого хуячат!

Оценка людей:

ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц.
ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.
ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ.
ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.
ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.
ХУИЛА - большой, нескладный человек.
ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.
ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ, СТОПТАННЫЙ) - дурак,
недотёпа.
ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

В колонках играет - Metallica - Sad But True
Настроение сейчас - Пива хочу!

Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз
подпрыгнул, разминаясь.
- На помосте Алексей Степанов, Советский Союз! - проревел динамик и,
вторя ему, залопотали на разных языках голоса в других частях громадногo
зала.
( Иван облегченно вздыхает, откидывается назад:
- Слава, тебе, господи... Что-то наконец нормальное! А я уж думал -
белая горячка у нас!
Валера равнодушно глядит на экран, хлопая коротким ресницами.)
Степанов привеуственно поднял руки, чувствуя, как волнами
поднимается в нем хорошая спортивная злость.
- Его противник - Рихард Грюшенгауэр, Федеративная Республика Герма-
нии, выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.
Алексей быстро оглянулся - важно было не пропустить момент выхода
немца на помост. Даже по тому, как он пролезает под канатом, можно было
довольно точно определить его состояние и степень подготовленности к бою.
Гамбургское Страшилище, сильный и техничный игрок, лез намеренно
небрежно, опираясь на пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно
зашатался, что вынужден был схватится за стол.
Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на последней олимпиаде
занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на
показательных выступлениях лучших перепойщиков в Большом Драматическом
Театре Москвы. На его стороне был опыт, на стороне Алексея - молодость.
Секунданты забегали по помосту с ведрами, полотенцами и тряпками.
Грюшенгауэр, покачиваясь, смотрел за ними мутным, непонимающим взглядом,
лицо его, опухшее от тренировок, клонилось к земле, руки беспорядочно
дергались в поиске опоры. Это могло быть, и, вероятнее всего, и было
блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить бдительность соперни-
ка, представить поединок легким и малозначительным.
Одет он был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что
натолкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма,
может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.
- Только не расслабляйся, Алеша, только не расслабляйся, - твердо
сказал Степанову тренер советской команды, ас и видный теоретик перепоя,
много сделавший для развития нового вида спорта: в частности, его перу
принадлежали книги "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость
(летопись перепоя)".
Раздался предупреждающий свисток судьи и все, кроме двух
секундантов, в обязанности которых входило по мере надобности открывать и
разливать бутылки, покинули ринг.
Послышался второй свисток, и соперники сели напротив друг друга.
Рихард Грюшенгауэр неловким движением освободился от ватника и
швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского спортсмена не
укрылось, что комбинезон соперника выкрашен в соответствии с псевдо-
научной теорией Гете-Кандинского о психофизиологическом воздействии
цвета, и хотя советская наука о перепое отвергала, например, произвольное
утверждение Кандинского о рвотном рефлексе на сочетание синего и
грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза от отвратительных пятен,
покрывавших Гамбургское Страшилище, как жирафа.
Гул зала постепенно стихал. Секундант Алексея ловко открыл бутылку
"Молдавского" портвейна и налил стакан.
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, трепещущими ноздрями
уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по "Молдав-
скому" портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу. Спектр его
спортинвентаря был широк, от Шато д"Икема и Крем де Виолетта до тормозной
жидкости и неочищенной политуры, но предпочтение он отдавал портвейнам,
что и было характерной чертой прославленной советской школы перепоя.
Преимуществом " Молдавского " красного портвейна над другими был высокий
коэффициент бормотушности. Его противник боролся мятным ликером, не столь
бормотушным, но специфичным и нажористым.
Таким образом, технические параметры спортинвентаря соперников урав-
нивались. Победа достанется сильнейшему.

. . . . . . . .

Прозвучао гонг и состязание началось.
Немецкий спортсмен расправил плечи и впервые взглянул на Алексея,
разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества и
мужество светилось в его глазах, компенсируя немалый для перепойщика
возраст.
- Сзукин сынь, а ну, гляди, яко я сканишшэ вышру, тфаю мать!!! -
свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он
схватил стакан и разом опрокинул мятный ликер в громадную пасть, затем,
даже не сделав глотательного движения, откусил кусок стакана и, звонко
проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал к тому,
впрочем, довольно многочисленному разряду спортсменов, которым мешал
запрет на все виды закусок, кроме неорганических соединений.
Алексей чуть заметно усмехнулся. Он понял, что соперник делает
ставку на устрашение. Но такая демонстрация силы могла встревожить кого
угодно, но не советских спортсменов. Недаром остальные члены немецкой
сборной предпочитали другую тактику борьбы - изысканный, галантный стиль,
пронизанный тонкой иронией и пренебрежением к противнику.
Алексей медленно, неуверенными глотками отпил четверть стакана,
страшно сморщился и, брезгливо понюхав остаток, отставил стакан.
Степанов, конечно, понимал, что даже в пылу борьбы соперник не
сочтет этот блеф за чистую монету, но переходом от пассивности к резкой
атаке можно добиться психологического преимущества у самого опытного
противника.
Гамбургское Страшилище швырнул полусъеденный стакан за спину и,
рыгнув, продолжил:
- А ну, сзукин сынь, смотри, яко я фторой стакан вышру, тфаю мать!
Степанов встревожился. За столь грубой игрой мог стоять тонкий
подвох. Дважды повторяя такой избитый прием, Рихард Грюшенгауэр явно
пытался усыпить бдительность противника в самом начале игры, не дать ему
почувствовать степень своей подготовленности. Неясным был и странный
акцент - ведь русский язык издавна стал международным языком по перепою,
и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой только перешагнул
границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и
континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства.
Алексей взглянул за канаты на совершенно заплывшее лицо своего
тренера, сидевшего с бутылкой "Стрелецкой" за судейским столиком.
- Еще спокойнее, Леша, спокойнее, - шепнул опытный тренер, только
утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по
движению губ.
Под жуткий скрежет второго съедаемого Страшилищем стакана Алексей
спокойно допил свою первую дозу.
- Наливай по два стакана, - тихо сказал он секунданту.
Прошла уже почти половина первого раунда, а Страшилище набрал в пять
раз больше очков - приходилось дать себе отчет, что тактика на
устрашение, точнее, на замешательство, сработала.
Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверенно
выпил; в тот момент, когда его правая рука ставила пустой стакан, таким
же плавным жестом - левая уже подносила другой ко рту, когда и этот
стакан был выпит, правая уже подносила наполненый секундантом третий
стакан.
В таком темпе он работал минут десять, пока голос комментатора не
заставил Алексея прислушаться.
- Русский перпойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует
великолепное владение стилем "Загребальная машина", хотя нельзя не
отметить, что он исполняет стакан в три с половиной выхлеба, а немецкий
перепойщик - в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской
коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической стороной
борьбы с противником. Создается впечатление, что он его просто не
замечает, что тоже является своего рода стилем, отвергнутым, однако, еще
на заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого
спортсмена, нежели его противника, кроме того, я думаю, все телезрители
скажут вместе со мной: Такой перепой нам не нужен! Это уже не искусство!
- А ну, гатина поканая, гляти, яко я тевятый стаканишше вышру, мать
тфаю!!! - кричал Гамбургское Страшилище.
Алексей понимал, что явно проигрывает в артистизме, но не мог
изменить тактику до конца раунда, так как в перерыве противник успел бы
перестроиться.
Атаку, и решительную атаку, нужно было начинать в начале второго
раунда.

. . . . . . . . . .

Прозвенел гонг, и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица
спортсменов и стол.
Тренер положил руку на плечо Степанову:
- Нормально, Леша, нормально. Походи по рингу. Запомни: Левой,
больше работай левой! Аглавное не дай себя запугать. Ты ведь злее. Я тебя
пацаном помню, ты литр самогону осилить не мог, а уже злой был.
Глядя на расплывшиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их
вчерашний разговор с тренером.
- Значит "Молдавский" красный? - строго спрошивал тренер.
- Красный. Только красный, - твердо отвечал Алексей.
- Конечно, Леша, конечно... А может, все-таки белый? Или хотя бы
розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности - возьмешь количеством.
Вспомни, Алексей, ведь у тебя на прошлой неделе...
Да, Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе перенес
прободение язвы желудка. Да, "Молдавский" красный, "Молдавский" красный..
Разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых!
- Нет, Иваныч, нет. Красный - и только красный. Ведь спорт любит
сильных.
Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую
слезу старого перепойщика.
- Другого ответа я и не ждал, Алексей. Пора и за тренировку! -
Иваныч стал выставлять на тренировочный стенд до боли знакомый
спортинвентарь - темно-зеленые бутылки в опилках, с желтыми жестяными
пробками без язычков.
- Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея
голос комментатора, - что немецкому мастеру удалось подавить волю
советского спортсмена к победе. Однако посмотрим, что скажут судьи.
На гигантском табло зажглись судейские оценки. Алексей еще твердо
различал эти неутешительные для него цифры, после второго раунда их
обычно сообщал ему тренер.
Рихард Грюшенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза
больше баллов и чуть-чуть вырывался вперед по количеству абсолютных
алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда и снизил
темп, но крепость и коэффициент сахарности его напитка были больше.
Гамбургское Страшилище не вставал со своего стула - он сидел
вразвлку, блаженно раскрыв громадный рот, и двое секундантов изо всех сил
махали перед ним полотенцем, вгоняя в его пылающую мятой пасть свежий
воздух. Двое других сеундантов массировали ему руки.
- Зачем это? - мрачно подумал Степанов, - будто бить меня
собирается...
Международная федерация перепоя уже давно ставила вопрос о
допустимости физического контакта соперников, однако окончательное
решение по этому вопросу еще не было выработано.
Иваныч тем временем втолковывал Алексею тонкости возможного поведе-
ния соперника во втором раунде. Степанов, наморщив лоб, слушал его,
растроганно думая о завидной памяти старого перепойщика.
Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века, или, как их называли,
"лютые восьмидесятые". Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом
времени.
Например, Иваныч рассказывал, что по воскресеньям в магазинах
совершенно ничего не продавали. Можно ли в это верить? Ведь человек тогда
уже шагнул в космос, бурно развивалась электроника, машиностроение - и в
воскресенье человек ничего не мог выпить.
Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.
- Это как же - за самогон посадить могли? - недоверчиво смеялся
Алексей.
- Могли припаять свободно, - поучительно говорил тренер, - за само-
гоноварение до пяти лет.
- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?
- Нет, за суп не сажали.
- А если я чаю заварил?
- Вроде нет... не помню. Эх, Лешка, много чего было... такого... -
Иваныч поглаживал стакан, мучительно вспоминая что-нибудь, - на улицу
страшно было выйти. Бандиты везде... Нет, это в Америке сплошь бандиты
были, а у нас - менты! Менты у нас были. Вот сейчас милиционер на
соревновании тебя охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь,
как с человеком. А тогда милиционеры вроде бандитов были. Неохота ему
работать, а охота ему кобяниться и залупаться, вот он и идет в менты.
Идешь ты мимо него, трезвый даже, а он ручкой тебе вежливо - и давай
залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке,
пойдемте, разберемся.
- Как же вы такие пришибленные были? Что же вы не боролись?
- Ага, мы боролись, это точно ты сказал, в очередях особенно страшно
боролись. Соберутся, бывало, менты толпой у магазина, и смотрят, как ты
борешься, потом оцепят магазин - кого хотят, того пустят, не покажешься
им - увезут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь - борются с тобой... -
Иваныч зябко повел плечами и тяжко вздохнул, - за гласность велели
бороться тоже. Чтобы одну правду говорили. Раскроешь, например,
центральную газету, а там на первой полосе так прямо и написано: "Наше
правительство опять здорово лопухнулось". Или войдешь в столовую, а там
на стене лозунг: "Кормим долго, дорого, грязно и невкусно". Да дорого...
дорого все стало. Получку за три дня и пропьешь, если дурак - у тех, кто
поглупей и лозунг такой был: Заработал? Пропей!
- Нет, Иваныч, заврался ты совсем. Это ты мне про Америку все
рассказываешь - там и бандиты, и посадить могли, и гласность, и дорого
все.

. . . . . . . . . .

Ударили в гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили
с ринга.
Гамбургское Страшилище взял в руку десятый стакан и, почесывая,
живот, начал:
- Мать тфаю, клянь-ка, как...
- А ну, мать твою, молчать у меня, харчемет - соплей перешибу!!! -
что было сил зарычал Алексей и, быстро повернувшись к секунданту,
продолжал:
- А ты что возишься? Дай сюда!
Алексей выхватил из рук секунданта неоткупоренную бутылку
"Молдавского" красного, откусил горлышко, харкнул им в сторону соперника,
и влил содержимое в свою брюшную полость хлебком полтора выхлеба
прогнувшись.
- ...как я тесятый стаканишшэ вышру! - не потеряв духа, продолжал
кричать Гамбургское Страшилище.
Жутко захохотав, Степанов выхватил из рук секунданта вторую, уже
откупоренную бутылку портвейна и, глубоко выдохнув, вскинул ее над
головой.
- Вот какой перепой нам нужен! - закричал коментатор, - Советский
спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием
"вакуум-насос": вино втягивается одним глотком так, что пузырьки воздуха
не проходят в надвинное пространство, и, таким образом, сильная работа
ротовых мышц создает там абсолютный вакуум! Да! Спорт не любит слабых!
Спорт любит сильных!
В этот момент опустевшая с очаровательным звоном брызнула во все
стороны, не выдержав давления столба окружающего воздуха. Вся морда
Алексея оказалась изрезанной осколками.
Волны оваций гремели по залу, да и во всем мире, наверное, многие
телезрителм в изумлении уронили стаканы.
- Интерес к состязаниям огромен! - с радостным напором, захлебы-
ваясь, кричал комментатор, - Многие информационные и телевизионные
агенства в связи с состязанием отложили сообщения о ходе сто девяносто
восьмого раунда переговоров на высшем уровне между товарищем Иваном
Абрамовичем Натансоном и господином Натаном Завулоном по вопросу о
сокращении ракет средней дальности в Европе!
Не теряя ни секунды, Алексей продолжил столь блестяще начатую атаку.
Достигнув прочного успеха, он снова перешел на игру в своем излюбленном
стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом.
Сильно деморализованный кровавым видом Алексея Гамбургское Страши-
лище, что-то бормоча, грыз свой десятый стакан. Секундант держал наготове
одиннадцатый. Немец схватил его, открыл рот, но, ни говоря ни слова,
начал пить.
Алексей увидел, как его соперник закашлялся, закурлыкал и, схватив-
шись за рот, нагнулся под стол.
Зал ревел, как прибой, все накатывал и откатывал от Алексея, качаясь
справа налево.
- Замечательнбя победа советского спортсмена! - еле звенело в ушах,
и Степанов не понимал: как? разве уже все кончилось?
Глава судейской коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет табло, пролез
под канатами, схватил руку Алексея и высоко поднял ее.
Голос из динамика гордо загремел над колышашимися трибунами:
- В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауэром,
победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз!

КОНЕЦ ФИЛЬМА
Фильм снят на пленке Шост-
кинского комбината "Свема"

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Спать хочу

Повеселили сцукинах...
Аказывается: Big-mausом оказался… министр по чрезвычайным ситуациям РФ Сергей Шойгу...
А верховный паладин Di Abolo - министр финансов РФ Кудрин!


Бред или не бред? Всёж Егор Титов, Шевчук, этот, толстый из Руки ВВерх - они ведь играют...

Заценить

В колонках играет - NightWish - A Return To The Sea
Настроение сейчас - Ржу

http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2337

Цитата:

Графоманы, прежде чем что-то прислать в Литклуб, подумайте. Оно вам надо? Подумали? И что? Серьезно надо? Тююююююю… Ну, что ж… Тогда вы должны знать, с кем вам придется иметь дело в лице жюри этого самого Литклуба. И поверьте вам лучше сесть. Стоя переносить приступы клаустрофобии тяжело. А узнав об этой банке со скорпионами побольше, вы очень себя неуютно даже в собственной квартире почувствуете. Гарантирую. =)))

Начнем с самого безвредного и с самого затюканного существа в жюри Литклуба. С Laserdanse. Его, даже свои товарищи из «почетных охотников» отчего-то «своим» не считают. Особенно Данаец, который не найдя особо к чему докопаться, докопался таки, что рассказ написан именно про БК. Я сначала думал посмеяться, потом решил не стоит. В этом топике (http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=943&Offset=0) не оторвался только ленивый из могучих и непобедимых знатоков русского языка. Кстати, именно там начинают прослеживаться внутреннее устройство Жюри. Кто, с кем, против кого дружит, и кто кого любит беззаветно. Харлампиев по этому поводу в этом же топике высказался. Прочитайте, прочувствуйте.
Кроме того, Laserdanse уже понял, как и большинство остальных Жюристов, что писать нельзя вообще. Ничего. Ну, кроме комментов на зеленом поле, разумеется. А то прикиньте, он кого-то оценивает, а коли его оценят? А не дай бог накосячит? Позор-то какой… Как он потом с «великими и непогрешимыми» будет за одним столом сидеть и с умным видом разбирать других? Вот и не пишет он нифига аж с декабря прошлого года. Нет, не то чтобы совсем не пишет. Но одно единственное его творение с тех пор было дружно редакторами задвинуто в «непонятое». Редактора изобразили реальный пондер на вопрос «почему?». Судите сами: (http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2216)





Это только то, что про меня!
Ржунимагу, пешу изпацтала!

В колонках играет - Аномплия - Гимн Ордена Света
Настроение сейчас - Ржу

-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 12782 [ + 4128 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


3: 46031 [ + 3001 - ] Approved by zoi, 2006-09-01 16:35:47
Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

4: 42007 [ + 2709 - ] Approved by Biolante, 2006-08-14 17:27:46
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

5: 2079 [ + 2431 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
<@ghoul_away> бл*ть
ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

6: 2191 [ + 2431 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
да я вот вчера и видел
с пробелами
главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

7: 13429 [ + 2430 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин


8: 8704 [ + 2304 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

9: 4524 [ + 2158 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

10: 23933 [ + 2155 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 23:31:39
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно


11: 18482 [ + 2015 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-12 08:20:30
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

12: 6011 [ + 1856 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

13: 191 [ + 1767 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

14: 17165 [ + 1678 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 08:17:23
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

15: 40127 [ + 1667 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:55:04
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


16: 15779 [ + 1645 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-29 13:11:16
Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - 'хуй' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш хуй у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш хуй, Вы автоматически лишить себя его.

17: 18881 [ + 1607 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:59:28
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

18: 24273 [ + 1583 - ] Approved by zoi, 2006-06-27 00:29:26
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

19: 5068 [ + 1561 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
тебя тут одно чудо искало
посмотри там в банлисте

20: 8000 [ + 1479 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

21: 9146 [ + 1473 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

22: 17329 [ + 1433 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 09:11:11
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

23: 20498 [ + 1391 - ] Approved by DarkRider, 2006-05-09 22:34:55
backspace запал!!! прикиньте
отхуярь его отвёрткой
ды я уже починил
просто ужос охватил меня неописуемый
сижу, а праграмма стираецо

24: 10012 [ + 1367 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-03 07:31:54
<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

25: 10593 [ + 1337 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26
"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


26: 39548 [ + 1304 - ] Approved by Biolante, 2006-08-05 00:58:35
хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
не, это сантехник матерясь пингует квартиры
иди постучи, а то айпишник не выдадут


27: 190 [ + 1285 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

28: 10144 [ + 1283 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-06 11:01:21
* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

29: 41286 [ + 1252 - ] Approved by DarkRider, 2006-08-11 02:52:51
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

30: 11258 [ + 1248 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28
#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!


31: 3285 [ + 1246 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34
kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!

32: 4218 [ + 1232 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


33: 39232 [ + 1227 - ] Approved by Biolante, 2006-08-04 23:56:46
b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

34: 38571 [ + 1211 - ] Approved by zoi, 2006-08-01 18:15:40
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
Я себя естественно контролирую мало...
ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
Класс!

35: 4343 [ + 1209 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

36: 20006 [ + 1205 - ] Approved by DarkRider, 2006-05-02 16:05:07
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

37: 46271 [ + 1196 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-03 23:26:39
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

38: 73 [ + 1176 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

39: 29431 [ + 1165 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 02:37:30
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

40: 23631 [ + 1151 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 22:54:38
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

41: 6528 [ + 1150 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23
Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.

42: 4402 [ + 1143 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

43: 15618 [ + 1124 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-24 07:21:37
А меня забанили на канале ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

44: 18714 [ + 1120 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:38:54
* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

45: 13797 [ + 1117 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-14 08:23:40
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

46: 21170 [ + 1116 - ] Approved by zoi, 2006-05-29 14:39:20
(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

47: 23781 [ + 1108 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 23:11:28
Господа
?
тьфу бля, не тот канал =)

48: 16197 [ + 1098 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-30 08:57:05
мля. Меня эта дура уже заеб@ла
Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)
мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
мля. У тебя – то что?
проблема с персоналом.
мля. Тебя как зовут?
Ирина…я же тебе говорила уже :)
а полное имя..ну там фамилия…отчество?
Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
**удаляется



49: 4339 [ + 1092 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
малацца.
тут главное меч вовремя поправить
а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
блин! я не могу.
этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

50: 12981 [ + 1069 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

51: 1477 [ + 1068 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15
как удалить файлик с пробелом?
усе
сцука
как востановить то?

52: 47230 [ + 1042 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-20 16:52:25
<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

53: 2423 [ + 1041 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-11 22:28:38
Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
флудер

54: 19198 [ + 1007 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-20 15:57:08
Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

55: 24725 [ + 1006 - ] Approved by zoi, 2006-06-30 18:41:54
[16:15:13] смерть пидарасам
[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

56: 40084 [ + 1005 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:47:21
<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

57: 12031 [ + 994 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-22 09:21:08
<_newra> :))
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

58: 4735 [ + 983 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:01:17
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

59: 8952 [ + 981 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-25 19:21:33
Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз

60: 37073 [ + 980 - ] Approved by DarkRider, 2006-07-27 15:55:19
* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

61: 1769 [ + 974 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13
у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
моск?
моск?
Зой, не поняла вопроса..


62: 14651 [ + 970 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-17 07:35:55
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

63: 14468 [ + 964 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-16 07:45:58
Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где бля тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...

64: 48 [ + 961 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37
* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

65: 29750 [ + 956 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 04:21:02
<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте

66: 15533 [ + 955 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-23 13:13:12
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

67: 39695 [ + 953 - ] Approved by Biolante, 2006-08-05 12:52:30
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

68: 46841 [ + 951 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-16 23:20:32
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

69: 12724 [ + 947 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:08:50
Mannaz (2:15) :
сплюнь )

gummy_beer (2:16) :
ага

Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru

gummy_beer (2:21) :
Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58

70: 52 [ + 939 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35
интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
дата батных
зада
блин
баща данных
база данных
во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

71: 30169 [ + 939 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 05:08:21
<m@ry> я перемерила все во что влезала моя задница!
и как?
<m@ry> туфли супер!

72: 39050 [ + 937 - ] Approved by zoi, 2006-08-03 15:46:57
Gonny:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

73: 48400 [ + 925 - ] Approved by Biolante, 2006-09-27 05:14:13
Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

74: 4185 [ + 922 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19
<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

75: 37360 [ + 916 - ] Approved by Biolante, 2006-07-28 08:40:23
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :)
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

76: 3387 [ + 915 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

77: 38435 [ + 913 - ] Approved by Biolante, 2006-08-01 09:21:43
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

78: 9394 [ + 912 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11
я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:)
* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

79: 19933 [ + 908 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-26 21:05:07
Я снова подлянку у ся на фтп сделал
Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
Угу
СЦУКО!
Че?
Я уже 87% закачал!
Урод ты Кард!

80: 7707 [ + 907 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

81: 46434 [ + 907 - ] Approved by Biolante, 2006-09-09 20:20:06
Guild Chat

- Your "Zhzhos stsuko" - huh? Ctulhu language?
...
- Worse


82: 15812 [ + 906 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-29 13:48:16
Олесь, а она у тебя волосатая?
Кто?
Ну киска твоя?
ЧТО???????
Ой
Мля, я про Марку твою, кошку

83: 38510 [ + 900 - ] Approved by zoi, 2006-08-01 18:00:52
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


84: 5592 [ + 891 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-17 09:28:39
"йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"

85: 8266 [ + 889 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-19 08:42:12
Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
Я живу в непобедимой стране.

86: 4819 [ + 880 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03
не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
вот
секс на века :)
у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

87: 10649 [ + 876 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-09 11:55:31
Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
т.е. днем сети нет?
да

88: 41111 [ + 873 - ] Approved by DarkRider, 2006-08-11 02:34:59
Misha> Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

89: 156 [ + 871 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-08 11:54:39
* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

90: 1831 [ + 871 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:24:56
*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru
Это канал про ониме?
дададад. а вам KDE настроить?
Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...


91: 10817 [ + 871 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-10 07:47:08
Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух


92: 23175 [ + 869 - ] Approved by zoi, 2006-06-06 19:28:19
milaz: А ещё с этой декларацией была такая история -- надо делать выгрузку в Word, чтобы там печатался отчет. Ну я и написал программу, которая берет из базы данные и через OLE вносит их в заранее подготовленную форму. Запустил программу, и задремал в кресле. Заходит один наш сотрудник и видит такую картину: я сплю, а передо мной на мониторе с большой скоростью сама набирается декларация. Курсор двигается по страницам, то убегает назад, выделяет блок, поправляет что-то, двигается вперед, набирается текст (ну а как иначе с шаблонами работать?) Человек офигел и решил, что это телепатический интерфейс.

93: 7827 [ + 867 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:37:51
xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...

94: 325 [ + 866 - ] Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57
подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил

95: 393 [ + 862 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
доставьте мне землю франца-иосифа

96: 19354 [ + 851 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-22 12:06:27
maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать? :)
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает


97: 1499 [ + 849 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-31 18:01:25
<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
>:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)

98: 11411 [ + 849 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20
открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
удивил
я вообще перед отдачей все комменты режу
и у тебя так? ))
наверное у каждого программера)
после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
было неприятно


99: 19807 [ + 844 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-25 22:07:18
>укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования
>для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида
>и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры
>PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения

Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска месторождений без бурильной установки и многих других вопросах мироздания.

100: 13411 [ + 835 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 07:01:30
чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

В колонках играет - Orgy - Blue monday
Настроение сейчас - Ржу

Читаю и плачу... Бля, нельзя так делать...
Ипать маи старые кастыли, я сейчаз здохну

Цитаты:
1. Если мужчина заводится при виде вашего обнаженного тела, то включайте фары и паркуйте нужные части вашего тела так, чтобы он мог хорошо видеть их.
2. Когда парни мочатся, то почему они не могут направить струю прямо? Они ведь не умрут, если будут мочиться точно в писсуар?
Нэнси из Ниагара-Фолз

Ответ этого долбоебического аффтара:
Дорогая Нэнси!

Проблема не в том, чтобы направить струю, а в ее непредсказуемом характере. Она прерывается так же часто, как сигнал сотового телефона. Иногда восставший подданный появляется и выстреливает в сторону, иногда живительная струя внезапно превращается в спрей, а иногда она отправляется именно туда, куда вы ее направляете, но тогда вода в туалете обычно расплескивается и пачкает края.

Конечно, непонятно, почему парень не может взять туалетную бумагу и почистить за собой (писсуар, пол, стены, ботинки, потолок...). Я также не знаю, знакомы ли вы с первым законом динамики жидкостей, но мужчина никогда не обмочит свои брюки, если только у него не осталась одна минута до важной встречи или интервью.

Слабонервным не открывать нихуя!!!
__________________________________________________________
Люди, но всё это хуйня...
Я просто сейчас ЭТО вывешу, а вы - прочитайте.
Знаю, что боян, но всё равно плачу...
Итак:

Нижеизложенное честно спер в дневнике -=Strannik=-'a на другом ресурсе. Впрочем, он это тоже у кого-то спёр.
Свой пост он предварил сообщением, что он плакал.
Я не плакал. Я рыдал...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ????????!!!!!!!!)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

В колонках играет - Everlast - Soul music
Настроение сейчас - Ржу

Меня назначили критегом!!!
Мне песта!

http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2292
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2297
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2304
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2237

Это же мечта любого флудера, написать "кг/ам" или "ЗачООт, сцуконах!!!" выше всех, да еще и штоб цветом выделилось!!!

А выпрут меня из критегофф сразу после того, как SJaguar увидит, что я там накритековал...

В колонках играет - everlast - what it's like
Настроение сейчас - Ничё так...

Вот оно!!! Свершилось нах!!!

После долгих запарок, хитровы$баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание менеджер среднего звена - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить у летехи прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й ваш покорный слуга начальнег!!!

Теперь все будет супер я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю у меня по определению не может быть х$йовой секретарши!!!! Наверняка это прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера . По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам . По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман .

Короче, все будет прекрасно .

Здравствуй, новая жызнь!!!! примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел . Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!! - радостно пело что-то внутри меня

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.

Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки чистить , - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь .

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто . Возраст существа определить было невозможно. Красивым или страшным назвать его было нельзя данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.

Наверное уборщица , - подумал йа и поинтересовалсо:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

Мля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

Мля, оно еще и глазке строит .

Съ$балсо в кабинет. Мда . Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо . Я вам тут сама как смогла набодяжила ..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: Йа вам тут че смогла набодяжила

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал зайдитти пожалста .

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х$йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет .

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами

- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа В-в-в

- Иди, иди и позови мне Как его там, - я заглянул в бамажку, но них там не разобрал . Короче, следующего позови .

- Х-х-ххы

- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки .

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х$йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое

Пися Камушкин, однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону ...

Мля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!! - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно??? - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич .

Пронесло!!!!

- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить .

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шоп$$детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта . Йа - суппорт!!!

- Кто??? на всякий случай уточнил я.

- Ну эта Суппорт Это от англискава слова

- Какого???

- Суппорт!

- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???

- Гхым эта я не знал, кому втыкать .

- Себе б воткнул

- Я подумал, может вы себе захотите .

Чувствуя, что мне приходит п$$детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые Нах$й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!

- Сетевые?? Ну да вопщем эта .

- Идинах, - простонал я

- А, эта, вопщем, кого позвать??? проявил инициативу Суппорт.

- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полуп$дора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 Ахтамара - так, это за тебя, Стоша!!!

- Еще 50 это за Писю!!!

- 50 Мартеля - будь здоров, Суппорт!!!

- 100 Хенесси - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме

Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:

- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое бу-га-га

- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!

- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х$ево?

- НЕТ, ВСЕ П$$ДАТО!!! ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может

- ????

- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме ..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу Максу Совет Директоров решил дать отдел .

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух Ладно, трех мутантов Больше нельзя молодой ты еще

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy , а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

В колонках играет - Alanis Morissette - You Learn
Настроение сейчас - Хреновое

Уворот не рулит ни разу и нихуя. Вообще. Восьмой уворот - это мазохист. Как качаться - непонятно. Сегодня вырулил один бой, получил 2600. Остальные - либо не набиваю ничего, либо позорно сливаем. Надо перекачиваться на крит. Заебало. В реале - тоже хрень непонятная творится. Работу до сих пор не нашёл, У друзей полно других дел и им не до меня всё время... Кошка умерла. В четверг похоронили...
На последнем ЧП нажрались в мясо. Меня на фотке нед, патамушта я фоткал. Помойму.

Короче грустно мне и всё такое. На кармане котлета денег - пропить не с кем, вот пижня((( В общем, всё как в песне Ленинграда:

"И вроде бы всё есть,
И даже на жопе шерсть,
Но что-то вот не то,
Да и хуй с ним, с блоком НАТО..."

Я проснулся к 10-ти,
Пивом похмелился,
Если я сейчас умру,
То нахуя родился?..