Погода нас подвела, но это не испортило нам праздничного настроения, а испортило кое-что другое...
А теперь поподробней!
Замечательный праздник День Победы 9 мая! Я от всей души поздравляю всех ветеранов, людей, которые дали нам жизнь и положили свою ради нашего светлого будущего! Мы Вам очень признательны, благодарны и обязаны, низкий Вам поклон! Спасибо Вам за всё!
Мой дедушка прошел войну, был в самых страшных местах, я знаю чего ему стоило уже в мирное время еще раз вернуться в Волгоград (Сталинград)... Сегодня я испекла тортик и подниму за него и всех, кто прошел эту страшную войну, бокал безалкогольного шампанского, я знаю, ему это было бы приятно!

Ну а теперь вернемся к нашим баранам) Начали мы праздновать еще вчера! Были на концерте, посвященном 9 мая, в академии! А потом поехали в клуб! Ну что я могу сказать... Знаете в клубах на входе ставят невидимую печать, которая светится, для свободного входа-выхода из клуба, так вот, у меня такое чувство, что еще в роддоме нам поставили такую печать на лоб с надписью: "ЛОХ - ЭТО СУДЬБА!" У нас украли сумку. Благо буквально за 5 минут до этого мы вытащили оттуда телефон и цифровик, а из денег там осталось только 80 руб сдачи с коктелей) Нашли у кого красть! Радует только одно, когда я представляю себе лица тех, кто украл, когда они открыли сумку: косметика, мои таблетки, твикс и 80 руб - шикарный навар за вечер))) Но настроение всё же было изгажено! Поэтому кое-как через менджера мы выпросили свои куртки, потому что номерки тоже были в сумке, и уже где-то в 3 ночи были дома!
Вот такие вот дела! А утром я проводила Сашульку и принялась за испечение тортика!)

Меня очень удивляет, когда люди воспринимают меня аки жилетку или свободные уши – мягкие и пушистые.

Будучи жителем Москвы от молочных зубов до гипофиза. Москвичем не по прописке (хотя и по ней тоже), а по образу мышления и стилю жизни я человек жесткий, в меру вежливый и приветливый, скорый на выводы.

У меня самой на депрессии и нытье выделяется три дня. При том три, это когда прям вот реально что-то серьезное случилось, такое, что мне сложно осознать и переварить. Чувствуя, что нечто подобное накрыло так, что тяжело дышать, я даю себе передышку – три дня. Три дня, в которые я могу плакать, ныть, лезть на стены и страдать, пить и стoнать, на четвертый надо встать, сделать мейк-ап и ехать по делам – Москва не прощает выпавших из обоймы.

Я привыкла к тому, что говорить можно со всеми и обо всем, но важное держать при себе – по нему могут больно ударить. Я знаю, что здесь все меняется очень быстро. Что здесь слишком много человеческого фактора. Что здесь утром можно быть нищим, а к вечеру королем. Что здесь мнение о человеке с положительной твердой 5 на кол, без возможности пересдачи, может измениться за доли секунд... просто под воздействием погоды.
Поэтому я не понимаю людей способных просирать свое и чужое время и ныть об одной и той же херне по несколько месяцев, топчась на месте, осматривая все те же яйца с разных сторон.

Я ненавижу этих людей, по тому, что мне так же присуще подобное качество, которое я не без успеха – хотя и с трудом, да тяжкими поражениями – вытравливаю в себе долгие годы.

Моя столичная вежливость длиться так же три дня - на решение одного вопроса – столько я могу быть добротной непромокаемой жилеткой.
Для близких мне людей этот срок составляет около двух недель.
После, я бью по больным местам. Бью больно. Не «правду-матку», а лишь свое субъективное.
Ненавижу «мять сиськи» и «тянуть за яйца».

После этого на меня обижаются, обвиняют в черствости и прочей окостенелости. Мне плевать. Мне не интересно. Дальше тратить время друзей - неуважительное и даже оскорбительное отношение. Ебать мозги тем, кого ты записал к себе в близкие приравнивается к пидерастии. Мы все взрослые люди, должные уважать ич азера.

Мудаков полно везде и каждый из нас с ними сталкивается. Вопрос лишь в том, отдаешь ли ты себе отчет в том, что человек - мудак и скольким ты готов ради него пожертвовать, а главное ради чего!? Назвался груздем, полезай в кузов... или не вые*ывайся и не ной. Или ной, но не здесь и не мне.

Никому не бывает легко! Все чем-то жертвуют! Всем, кто лезет наверх и не хочет довольствоваться тем, что имеет, приходится туго – это закон. Хорошо, если в жизни есть удача и везение. Если рядом есть богатый папа или мама, просто влюбленный папик или наследство от пробабушки или выигрыш в казино. Но везет не всем, далеко не всем! Большинству приходится улыбаться где не хочется, терпеть когда больно и въе*ывать, въе*ывать, въе*ывать... Ради великой светлой идеи – у каждого она своя.

Меня очень удивляет, когда люди воспринимают меня аки жилетку или свободные уши – мягкие и пушистые...
Москва слезам не верит...

P.S. Кстати услуги психоаналитика стоят очень дорого.

Всё настолько прекрасно, что даже не передать словами!
Я просто пархаю, если не считать убитой ноги. Наслаждаюсь жизнью и погодой!
Счастье, вот оно какое, воздушное и солнечное!
Завтра поедем в парк ловить позитив! вот такие пирожки!

нет - нет - нет
................
это не я плачу, когда читаю книги и смотрю фильмы.
это не я теряю сознание.
это не я хочу оставаться в таком состоянии вечно.
это не я сплю целыми днями, чтобы не думать.
это не я делаю больно другим.
это не я испытываю дружескую (и не только) ревность.
это не я всем нагло вру...

Заведение
Фоном играет какой-то легкий джаз, за соседними столиками серьезные люди в дорогих костюмах с неприлично дорогими часами, мимо бегают надрюченые половые с накрахмаленными до хруста воротниками. За окном в тумане моргают кремлевские рубины.
Лениво размазывая по мини-блинчикам сметану, а потом щедро, но не менее лениво, покрывая это черной икрой, объясняет:
- Ты пойми, я ж тебя ни в чем не обвиняю! Просто ты же считаешь себя самым, сука, умным... а кругом одно гавно недоразвитое! И если у этой твоей тупорылой семнадцатилетней соски, татарского происхождения, действительно нихера в голове нет, кроме двух опарышей, выполняющих роль извилин, то это еще не значит, что и у остальных, такая же ебота, вместо мозга!
- Ну блин. Все считают себя самыми умными!
- Ну это понятно, но не настолько же!?
- Ну, а что? Глупо же объяснять тупым, что ты умный... а умным еще глупее. И спорить глупо. Я устал спорить и что-то доказывать... я это с детства не люблю.
- Устал-устал. Ты никогда этого и не делал. Ты, бы хоть раз попробовал! Хоть, бл*ть, гребаный раз, попытался отстоять свою херову точку зрения – любую! Слышишь – ЛЮ-БУ-Ю!!! Ты же со всем соглашаешься или обижаешься, как девка! Как гребаная блондинка с той-терьером! – голос повышается все выше и выше, сохраняя какие-то рамки приличия, ровно настолько, чтоб с соседних столиков не оборачивались.
- Вот и жена мне вчера это же говорила... а я поехал к вам и напился…и ты туда же...
- Жена у тебя умная.
- Знаю, поэтому и напился.
- Охерительная альтернатива! Ненавидишь правду? Херово, когда ее кто-то говорит?
- Выходит, так...
- Вот ты, бл*ть, опять – передразнивает – выходит так... Что, мать его, выходит и куда??? Херли ты мямлишь!?
- Ну а что тебе сказать? Да ненавижу? А кому эта правда нужна??? У всех своя! Думаешь, я сам ничего не понимаю? Думаешь, я не вижу ни черта? Вижу я всё, и вы все вместе прозрения моего хотите!? Ну и нахер? Ну прозрею я и что? Увижу я их! Ну да, папиком зовут! Ну да, ебуться за деньги! Ну да, в дочери годятся – что мне с того??? А вы все по любви? Просто, блядь, так – за правду??? За красивые глаза??? Характер мерзкий??? Знаю я всё про свой характер! ЗНА-Ю!!! Я с ним сорок лет живу!!!
Нотки виснут в воздухе. Оба замолкают, выпивают шампанского, поворачиваются к окну и некоторое время молча смотрят в окно на кремль, морось, проезжающие мимо машины.
- Ладно. Извини. Херовое шампанское. Грустное какое-то.
- Да…и погода – говно. Это все из-за перепадов давления.
- Мясо хорошее. Вообще неплохо готовят тут.
- Да, неплохо…

Жаль, конечно, что нигде не написано, какой у каждого из нас срок годности...

Вот столкнулась я с таким явлением и снова вопросила себя «Я или лыжи, лыжи или я!?»

И так, звонит девушке молодой человек, в смысле своей девушке ейный молодой человек. Он провел выходные за городом, она в столице – короче пару дней не виделись и он ее спрашивает, чем она в выходные себя занимала...
- Встречалась с Мишей и Лешей (старинные друзья девушки)…
- Че е*ались?

Та же пара. Но уже разговор в кафе.
Он - Что вечером делать будешь?
Она – надо с Васей (знакомый) встретиться.
Он – Че е*аться?

Те же двое.
Он – Что во вторник делаешь?
Она – Думала выцепить Олю и Мишу.
Он – Че пое*аться?

А вот теперь объясните мне. У мужика с головой какие-то проблемы или с самооценкой или с чем? Или вот как вот объяснить реакцию на любое упоминание другого мужчины (а иногда и женщины), параноидальными вопросами на тему секса?
Тот факт, что он видит во всех, кто ее окружает ее сексуальных партнеров, он на что-то указывает? И если таки да, то на что?

И вот так почему-то всегда...

Говоришь человеку, что он безумно красив, умен и остроумен...

Прививаешь его совершенно разочаровавшейся в себе душОнке стандартное самолюбие...

а потом он говорит, что ты его недостойна...

ставишь человека на ноги, которыми он потом растопчет твои чувства...

В моем дневнике редко увидишь подобное, но эта "игра" показалась мне интересной.
Суть такова: вы оставляете адекватный комментарий к написанному мной, я задаю вам 5 вопросов, ответы на которые вы публикуете в своем дневнике новым постом, и далее заявки оставляют уже ваши ПЧ...

Вот вопросы, заданные мне Kapitan_KUK
1. А можно ли прожить свой самый последний день накануне конца света счастливо, зная, что этот день - последний?...
2. Чьи стихи в твоем профайле?
3. Какой театр тебе близок?
4. Где начинается радуга?
5. Что для тебя счастье?

1. Не знаю... Вернее не могу знать, но хочу верить, что да! Если смотреть на последний день перед концом света как на начало чего-то нового. Думаю прожить его смеясь и радуясь будет возможно, вообще не думая о том, что этот день ты хочешь прожить счастливо! Ведь нельзя быть счастливым по заказу, неважно своему или чужому... Но думаю, что это возможно)
2. Стихи, находящиеся в моем дневнике либо моего сочинения, либо есть ссылка на автора, в крайнем случае на неизвестность оного
3. Театр собственной души) Это первое, что пришло в голову! А вообще я очень люблю театр, как культурное явление. Обожаю оперы и спектакли, поставленные по классике, как отечественной так и зарубежной.
4. В душе каждого из нас...
5. Боже, сколько было у меня постов посвящено этому вопросу... Я так долго в этом копалась, что сама запуталась... Поняла одно: для меня счастье - это не момент, а процесс, который мы создаем сами...

Не любовь...
В моей жизни есть один человек...
Я иногда думаю, что вот если бы он мне сказал что-то типа: "Детка, бросай всё и будь моей!" (ну или как там это говорят, когда не жениться или что-то, а вот именно будь моей!?)... короче я бы всё (не знаю что такое всё, но бросила бы 100%) бросила.
Но я прекрасно знаю, что этот человек никогда так не скажет... по этому живу, как живу.

Нет, это не любовь...

Я знаю, что есть, некоторое количество людей, которые хотели бы услышать нечто подобное от меня...
но никогда этого не услышат (и я надеюсь, они это понимают и живут, как живут).

А у вас есть такие человеки?
И как это вот безобразие называется?
Какой-то подвид пи*достраданий или какая-то форма любви?

Это время в больнице очень многое объяснило и расставило по местам!
так дальше не может продолжаться!
этого разговора не должно было бы состояться если бы ты испытывал ко мне хоть какие-нить чувства
- привет, солнце, как дела? где ты? дома?
- приветик, нет, я больнице, мне очень плохо
- ааааа ясно, а я вот думаю какие кеды себе купить, черные или золотые, как ты думаешь?
- ты меня не слышишь? ты чо? я лежу в больнице и мне х*ево до помутнения сознания
- да лан те, со всеми бывает, поболеешь и поправишься, ничо страшного
у меня в голове не укладывается насколько надо быть глухим к своей девушке как к человеку, чтобы так говорить!!! Тебе плевать на меня, тебе главное выбрать кеды нужного цвета, какой бред, какая деградация!
Наши отношения целиком и полностью состоят из твоего гипорбелизированного "Я", я знала что ты законченный эгоцентрист, но насколько отрафированы твои чувства и эмоции, твое сердце??? Я никогда не была твоей девушкой, твоей любимой, я выполняла роль бревна, так вот, найди себе другого слушателя! или хочешь я подарю тебе диктофон, поверь, мне для тебя ничего не жалко! Потому что я уже знаю о тебе всё и даже больше, а что ты знаешь обо мне? Пожалуй только что меня зовут Аня Байда - самая большая лошиха на планете!
Mальчик, ищи другую лошиху, потому что для меня Лох - это НЕ судьба, я не допущу, чтобы ты стал моей судьбой!
Но если что-то в моих словах для тебя еще осталось непонятным, жди следующего поста, он будет последним, для тебя...

Мальчик мой, я начинаю с тобой прощаться!
Не потому что мне так хочется, а потому что так будет лучше и ты это знаешь!
Это знаю даже я! Но пока еще ничо не кончено)))

Как ты не понимаешь, что я не готова к отношениям, где я буду лишней? где я буду во всех грехах виновата? где я буду всегда неправа? Хотя бы для разнообразия скажи, что мы неправы оба...
Как бы я ни хотела быть с тобой, я не готова к постоянным слезам, ссорам, упрекам, недомолвкам... Я хочу! Правда хочу мириться со всеми тараканами, изъянами и загонами! Я готова к этому, я сознательно к этому шла!
Но складывается впечатление, что ты специально ставишь на моем к тебе пути преграды... Я честно не понимаю зачем и почему... Тебе нравится смотреть на мое бессилие? Чем я заслужила такое отношение?
Ты всё знаешь, всё видишь и прекрасно понимаешь, что делаешь меня самым счастливым человеком на свете один своим объятием, одним поцелуем, одним ласковым словом, сказанным на ушко так, как умеешь только ты...
Я тону, растворяюсь в тебе, и ты это понимаешь, но не пытаешься остановить этот необратимый процесс в самом начале! Ты бьешь меня по носу, поворачиваясь ко мне спиной каждый раз когда тебе того захочется! А ведь ты уже становишься мне родным и близким! Помни это! Ведь я верю, что ты совсем не хочешь делать мне больно, просто так получается... Скажи, что это так! Умоляю скажи только это и у меня снова появятся крылья!
Потому что я не готова к намеренно причиненным страданиям! Я не готова держать удары от любимого человека! Но у тебя на устах только одна фраза: "Я такой какой есть и не стоит стараться меня переделать!" Милый мой, пойми, я не хочу тебя переделывать, ты самый самый лучший! Я ведь прошу не так много - не делай мне больно... Я слишком тобой дорожу, чтобы так легко от тебя отказаться...
P.S. но ты еще не готов прочитать это...

поцелуй, поцелуй, поцелуй
- *шепотом* Я хочу тебя, ******!
- Это не смешно
- Никто и не смеется! Возьми меня!
- Ань, мне не нравятся такие шутки *отодвигает меня от себя*
- Ты дурак?! Я серьезно!
- Успокоишься - поговорим! *уходит*

Неужели я произвожу впечатление настолько фригидной, что мои желания не воспринимаются всерьез?!
Да уж, не самая радужная перспектива!!!

Давай! Скажи мне это! Чего ты боишься? Моей реакции?
Ты говоришь, что я маленькая девочка со взрослыми заморочками!
Ты говоришь, что я всё слишком запутываю!
Ты говоришь, что со мной очень сложно!
Скажи мне, ты устал от меня?
Я сама от себя устала... Да устала...
Устала от постоянных размышлений... Устала от того, что нужного пути не могу найти... Устала быть сама за себя... Устала смотреть на мир в розовом...
Не хочу воспринимать действительность такой, какая она есть... Хочу идею... или огромную мечту... Горькое чувство одиночества... подобное отчаянью... Как будто ты ни кому не нужен...
Сейчас я больше люблю одиночество... У меня много друзей... но сидя рядом, я понимаю, что мысли у нас разные... Мы вообще разные... Иногда мне кажется, что дружба наша построена исключительно на том, что каждый из них имеет во мне друга... А имею ли я друзей? "не знаю" - мой любимый ответ... мое состояние "ни как" и за чем сейчас это тут пишу тоже не знаю...
Не понимаю вообще что я пишу... я устала от себя...
Что скажешь? Твои глаза мне уже всё объяснили...
от себя я устала

Не понимаю, это что, весеннее обострение чтоли?
Последнее время не могу спокойно ездить в метро, постоянно подкатывают молодые люди!
Здесь 2 варианта: либо я резко похорошела (чего не отмечалось), либо в Москве весенний спермотоксикоз!
Утро, Аня больная и катастрофически невыспавшаяся едет в универ, в наушниках! Жаль, что через наушники всё слышно! Станция "Смоленская", в вагон заходит парень и решительным шагом направляется ко мне! Я уже предвкушаю высокоинтеллектуальный разговор...
- ммм какие губки!
- простите, что???
- у тебя такие губки... так бы и съел
- это силикон! 500 евро и они твои!
Молодые люди окраин, неужели я похожа на человека, который после слов "какие губки" кинется вам на шею и тут же, прям в вагоне, раздвинет ноги?! Я искренне желаю всем вам счастья, только подальше от меня!
Если честно, мне страшно теперь в метро заходить)
Ну что, кто следующий? Завтра я опять еду в универ!)

- Девушка, вы такая симпатичная! Вы наверно в институт едете!
- Нет, в детский сад за ребенком!
- Ой! *ушел*
Утренний разговор с лицом южной национальности зарядил энергией и позитивом на целый день!
Позитив был подкреплен великолепным настроение Виктора Тимофеевича!
До сих играю в любовь, пока проигрываю, но у меня еще есть время исправить ситуацию)

"Вы молчите 6 дней" - наводит на размышления!
Нет, я не молчу, просто вы меня не слышите! Я кричу, но мой крик остается без ответа, наверно так и должно быть!
Вчера поймала себя на мысли, что во мне появилась какая-то жестокость чтоли!
Ну вряд ли конечно это жестокость в привычном понимании, она словно перемешана с жалостью, милосердием и чувством обиженной девушки!
Вот уже долгое время я подсознательно шла к некого рода мести!
Человек N сделал мне очень больно некоторое время назад; когда я была в эпицентре эмоций, даже мысли не было ни о чем подобном, я молила только о силах, чтобы пережить этот момент! Пережила, чувства улеглись, появился новый рубец, душа успокоилась насколько это было возможно и вроде бы всё, история закончена, страница перевернута и накрепко заклеена, но появилось странное ощущение незавершенности! Я вернула его, сделала всё, чтобы доказать, что я не заслуживала такого отношения; он понял, осознал, просил прощения, говорил сакраментальные фразы!
Но черт побери, в этот момент должно было прийти наслаждение! а его не было и не будет! как я раньше этого не поняла! появилась только жалость... жалость к нему и потраченному впустую времени!
Есть один большой плюс во всей этой истории! Я поняла очень важную вещь - жить надо НАСТОЯЩИМ, не будущим и ни в коем случае не прошлым!

P.S. А еще завтра 2 года, как я здесь, с вами, на Ли.Ру! Моему дневнику 2 года! А это уже срок!

За что женщина ценит мужчину?

Обаяние? – призрачно.
Красота? – суетна.
Доброта? – относительна.
Щедрость? – временна.
Аккуратность? – занудлива.
Предприимчивость? – лишняя головная боль.
Ум? – и вовсе иллюзия.


И только ВЕРНОСТЬ
себе, своей любви, своему делу (или даже увлечению),
своей семье (хотя бы детям) – это редкая и, на мой взгляд,
высшая добродетель мужчины.

Это достоинство, приближающее его к совершенству...