Здравствуй,
Я так давно не говорила с тобой и уже почти ничего не знаю о тебе...
Не знаю о чем ты думаешь по утрам, выкуривая первую сигарету.
Наверно уж точно ты давно не вспоминал меня

Я так давно не смотрела в твои глаза, что кажется забываю, что они карего цвета.
Тебя наверно интересует есть ли у меня сейчас кто-то?
Нет. Нету. Я сейчас одна
Признаюсь... Был, и не один. Но это что-то не то, что-то очень короткое
Ну ты меня понимаешь.
Наверно это просто игрушки, как ты когда-то говорил

А я иногда думаю о тебе ночами... Недавно мне приснилось наше 8 августа
Я не знаю почему и к чему это.
Мы так давно не гуляли вместе, что я уже забываю, что такое держать тебя за руку
Забываю, как можно чувствовать твоё дыхание...

А знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил (не знаю как, но любил)
Но ты не вспоминал меня, когда я не писала тебе.
Может просто надо закончить всё это?!

Мне сказали сегодня, что (дословно, но в ином лице):
Я дура и слишком все усложняю
Много думаю и умничаю
Рассуждаю и делаю выводы о том, о чем понятия не имею (нет, это не о политике или физике, там я и так все знаю про себя)
Люблю вдаваться в подробности
И косвенно обвинили в надменности - «ее величество изволило…»

Может мне именно сейчас надо удавиться???

Я просто очень боюсь пропустить тот самый момент, когда мне нужно удавиться, чтоб и повод и урожай совпали. А удавиться мне – очевидно – когда-нибудь, да придется, «потому что нельзя быть на свете красивой такой», да еще и слишком много думающей дурой.
!!!Так что ребята, если вы увидите, что момент настал, крещендо зазвучало и апогеем должно стать мое торжественное висельничество – не стесняйтесь, напомните мне об этом, ибо я могу все пропустить, засмотревшись на чью-нибудь подтянутую задницу.!!!

P.S. Если в мире еще остались идиоты, думающие, что в процессе общения со мной кто-то кому-то должен отсасывать до блеска - за то самое общение - могу посоветовать хорошие психиатрические лечебницы.

- Я люблю тебя! - как часто в юности мысленно мы примеряем эту фразу.
Готовясь к любви, в предчувствии счастья, которого требует уже созревшая душа. Позже, мы не раз услышим эти слова из уст - очарованных нами. Не раз и сами произнесем их вслух. С годами понимая, что – Любовь - молчалива.
Я долго искала Его. В поисках – увлекалась. Многие любили меня, а потом - ненавидели. Или - боготворили…? Мне долго были нужны разбитые сердца - в подтверждение моей неотразимости. За это я даже могла заплатить - привязанностью, но ненадолго.
Иногда, играя со своими чувствами, и сама не раз произносила, - Люблю! - в надежде уверовать в это. Иногда – верила, пытаясь остановить время в минуту самого сильного мига веры. Парила… Жила. Но…, все возвращалось на круги своя. Время! Все расставляло по своим местам. Поработав на иллюзию, напоминало о реальности.
С каждой новой победой приходили разочарование и скука. Тоска по несбыточному становилась привычной, делая меня терпимей, но, не мудрее.
Иногда - благостным становилось одиночество. Впрочем, одиночества не было, была - Музыка. Она была - Сутью и Смыслом. Она была - моей религией, наполняла, спасала от пустоты. Жизнь преподносила праздники - счастливые открытия в познании мира. Желание создать внутри себя самый прекрасный из миров - угасало. Мысль о бездарности моей судьбы - судьбы без Любви становилась привычной и, вдруг!

Я встретила Его! Встреча была простой и радостной. Я люблю тебя, – позвали меня его глаза. И не было сил - противиться.
Однажды, испытав вместе ощущение сиротства в чужом заснеженном городе, мы поняли - что-то такое про - Нас…? И с пониманием - пришел страх. Страх - неотвратимости потери. И каждый день я молилась, чтобы Бог хранил Его, для меня, шантажируя Бога - собственной беспомощностью и никчемностью.
Он стал - Смыслом - потеснившим даже Музыку. Я замирала от взгляда синих глаз всегда, когда он смотрел…. А когда – не смотрел - искала его внимания. Он называл меня смешными именами, и я забывала - свое…. Он был единственным из мужчин, чье благо – было моей целью. Он был единственным из мужчин, кому я - Служила. Всегда, даже когда отдалялись.
Он был тем, кого я хотела любить всегда.
С ним было – надежно, он был – старше и сильнее меня. С ним было весело, если бы не щемящее чувство страха за него. С ним было – интересно, он знал больше, чем - я. С ним было - искренне, он был трогательным как ребенок, и любил меня такой, какой я была. Он был – добрее и великодушнее, чем я.
Но, все закончилось… Много лет странной для меня жизни. Однажды мне показалось, что больше не слышу,- Я люблю!
В надежде на плохой слух, долго не желала принять этого, трудно было смириться.
Летя в пропасть разрушенных иллюзий, цеплялась за все, чтобы не разбиться вдребезги. Музыка! И на сей раз, она спасла меня .... Позже, гораздо позже, вернулась эйфория от осознания многогранности жизни. Хотелось успеха! И он был. Во всем! Хотелось вернуть прежнюю неотразимость. И она вернулась… Но, к любви это не имело никакого отношения…. Круговерть захлестнула! Я была гостьей на празднике, который создавала сама. Я так старалась...
*********************Он умер…, в конце прошлого лета. Я не довезла его до больницы….
Иногда мне кажется, что - Тот, Кто знал - какую потерю мне предстоит пережить, разлучил нас заранее. Чтобы горечь обиды посеянной в моей душе, заставила меня стать - сильнее. Я обрела силу и весь мир... В обмен - на Него! Таково - Решение и такова - Высшая Мудрость...

Настроение сейчас - праздничное

Каждому мужчине, каждый день приходится нести ответственность не только за себя, но и за своих близких, свою семью и свою страну.
В этом - ваше предназначение вне зависимости от того, что на вас надето - кирзовые сапоги, домашние тапочки или лакированные туфли.
Ваша судьба - гореть. Гореть в танке, гореть на работе, гореть в творчестве, гореть в семье... Гореть для себя и за себя - не интересно. Вы горите за своих.
Так пусть же Ваш огонь будет ярок, а Ваш пепел - плодороден.
С праздником вас, мужчины!

.... Билет куплен, вложен между страницами книги
Ожидание того неизбежного часа, когда прощанию не будет места, когда некому будет взглянуть в глаза сквозь запыленное стекло и, прислонившись лбом к холодной поверхности, прошептать одними губами «я вернусь»; когда единственным попутчиком в пустом вагоне будет одиночество, а белые бабочки будут лишь стремительно пролетать мимо окон – вдаль, где не осталось солнца и тепла.
И ночь без сна, и неумолчный стук колес, и резкий свет вокзальных фонарей проносящихся мимо станций, незнакомых и чужих городов.
И закружится голова от несущихся мимо столбов, пролётов моста, блеска закованной льдом реки под мостом, застуженного, заснеженного леса.
На перроне полуживого города, когда поезда стоят бок о бок, бегают, суетятся люди с котомками, память сыграет в невыносимую, жестокую шутку, заставив поверить в знакомый профиль, чуть смазанный от скорости, и в движенье пальцев по стеклу, но сил не будет подойти и опустить стоп-кран. Да и зачем?...
Тот поезд так давно ушел…
И безвозвратно....

Каждый человек хочет быть счастливым, но мало кто пытается что-то сделать и исполнить своё заветное желание о счастье.
Некоторые люди видят позитив во всем, т.е. горе для них что-то непостижимое, а может быть даже, их жизнь – это сказка с хорошим концом.
Есть и другой тип людей, противоположный первому. Для них "счастья нет и не должно его быть". Эти люди видят только то, что может навредить им, и уже не хотят видеть то, что в этой жизни есть и положительные моменты.
Можно жить, не обращая внимание на повседневные проблемы. Ведь жизнь непросто так нам дается. Жизнь – это игрушка, и, если правильно с ней играть, то она не сломается.
- А вот почему она так воспринимается?
- Почему мы делаем так, а не иначе в том или другом случае?
- Какие же проблемы?
Мы сами пытаемся искать себе всё новые и новые проблемы. Зачем? Когда мы себе задаем этот вопрос, мы не знаем на него ответа. А если посмотреть на это с другой точки зрение, то, что же такое проблема? Проблема – это то, что рушит кусочек нашего привычного мира.
Где мы встречаем проблемы?
В нашей повседневной жизни мы видим как мелкие проблемы, так и проблемы крупного масштаба. Мелкие проблемы, мы можем решать. Крупные вводят некоторых людей в депрессию, из которой многим сложно выпутаться.
Единственный способ выбраться - это понять то, чего ты на самом деле хочешь. Понять свои чувства и эмоции, понять свои желания и осознать весь мир, который тебя окружает. И только после этого ты поймешь, что тебе нужно.
Как это сделать?
Я думаю, следует начать с того, что на наш мир нужно смотреть проще, и не обращать внимания на неудачи, а просто следовать своему пути - пути счастья. У каждого свои мечты и желания, благодаря которым можно сделать себя счастливым.
Проблема в том, что не каждый стремиться к этому пути достаточно сильно. Когда появляются жизненные препятствия: некоторые просто пытаются веселиться во всю, чтобы не ощущать горести, то есть пытаются отвлечься; другие пытаются уйти в себя и посмотреть на это с другой стороны. Каждый из этих путей по одолению препятствий по-своему правильный, но убегать от проблем это не выход. Нужно встречать все неудачи, и с честью побеждать свои отрицательные эмоции.
Надо жить и уметь наслаждаться своей жизнью, ведь она дается лишь один раз. Каждый владеет своей жизнью так, как он хочет этого сам.

Односложность...
Дыхание...
Недоверие...
Апатия...

Настроение сейчас - туманное

Красный лак на ногтях...
Гигиеническая помада на губах, смешанная с кровоподтёками...
Остатки туши на ресницах...
И полнейший туман в голове!!!

Завтра в универ, каникулы подошли к своему логическому завершению!
Завтра подъем в 6.00... ааа боюсь, что не встану!
Завтра шоппинг и это радует, развеюсь, посмеюсь, вобщем хорошо проведу время!
Завтра долгожданная встреча с одногруппниками и Санькой, соскучилась нереально!
Завтра... завтра... завтра... завтра... завтра...
А что же сегодня?
А сегодня пустота... пустота в душе и пустота вокруг...

О, женщины, имя Вам - ничтожество. (У. Шекспир)

Как, ГДЕ и когда могла собраться такая композиция из лживости, двуличности и жестокости, совмещенная с эмоциональной неуравновешенностью, завистью и необоснованной амбициозностью? Конечно в ЖЕНЩИНЕ!!!
Чем больше живу, тем сильнее понимаю - Клару Цеткин и Розу Люксембург нужно было сжечь в топке. Конечно же не потому, что из-за них появилось 8 марта. Это замечательный праздник: толпы огалтелых мужиков носятся по городу, выискивая нужные цветы и подарки, тратя в 3-4 раза больше денег, чем за 2 дня до этого. И женщины делают вид, что не понимают как им это досталось. Суть: хотя б один день мужики проводят без критики. В большинстве случаев)))
А сжечь вышеупомянутых следовало за создание ложной уверенности у женщин, что они идентичны мужчинам во всем. Если кто знает понятие "идентичности", тот поймет, что "идентичны", значит - полностью совпадают по параметрам. Ну, конечно. Кроме общей антропологической принадлежности к Homo Sapiens - различия существенны. Я не беру умственные способности, это вариабельно, как и у животных.

В какой-то степени жаль, что у нас не мусульманские правила: мужчина на первом месте. Из-за этого многие проблемы: женщина хороший советчик, но лучше бы это был просто советчик, чем вершитель судеб, ибо женщина милосердна в абстрактном и жестока в частном. И она не знает предела своей жестокости, особенно к близким. У мужчины есть блок на причиненный вред, у женщины же такого блока нету, физиологически. Самые лучшие убийцы - женщины, потому что у них нет тормозов.

Тому, кто скажет, что матриархат лучше патриархата, я плюну в лицо (не смотря на мою половую принадлежность). Мужчины не так зависят в своих поступках от эмоций. Женщина же может отдать на заклание любого (-ую) по позыву, так называемого, сердца. Ну не понравилось что-то ей. Поди докажи. Начнется софистика, что уши завернутся, но доказать ничего не сможешь. Ибо в альтернативной логике и софистике женщины достигли почти совершенства. Взять тех же самых женщин-судей. Какая тут объективность решения. Стопроцентная субъективность + эмоции. При женщине-судье разыграй адвокат мелодраму, чтоб слезу прошибало, - дело выиграно.

Короче говоря, все как в пословице: "с ними плохо, а без них еще хуже"... хотя как знать, может и "без них плохо, а с ними еще хуже"...

Настроение сейчас - расстроенное немного

Сегодня я кинула 2 своих фотки на сообщество критики внешности, в смысле я не знала, что там будут критиковать мою внешность, думала просто все кидают свои фотки, вот и я от нечего делать решилась, хотя никогда в жизни подобным не занималась (была только критика днева и то один раз)
Вот какие комментарии я получила:
(хоть чуточку напоминающие положительные будут курсивом)
- очень молодо выглядишь.
симпатичная, к сожалению по моим меркам не больше.
- норм
- впринципе ты симпатичная,
но помоему не более того..
- мне кажется скучновато... как-то прическа по бабушкиному и т.д. надо что-то по сексуальнее и по прикольнеее вообще!!!
- сначала хотела опровергнуть..типа возраст не тот ещё для сексуальности...потом зашла в профайл...и вот вам...моя ровесница....
- черты лица мне нравятся....на глазах бы акцент побольше...тушь хотя бы))))у тебя образ такой..эдакая пай-девочка...ну что ж...должны и такие быть))не только нам развратным существовать)))
- какой говорящий ник
- первым бросилось в глаза...кожа...сделай с ней что-либо....она сильно портит тебя)
- нужно выражать свою яркость не только розовыми кофточками! Прическа не нравится. Не пробовала быть с распущенными волосами? Хочется видеть на тебе чуть-чуть косметики. Она украсила бы тебя!
- посмотрим,что с тобой будет через 5 лет(минимум=) может похорошеешь
- очень милая
- думаю тыт ты милая....
- нештяг фото

Что я могу сказать?! Такого я точно не ожидала и даже признаюсь, меня это задело...

Это время, эти каникулы, приносят мне очень много эмоций! чувств! впечатлений!
И это прекрасно! Прекрасно в любом случае, независимо от того какой знак имеют эти эмоции, чувства и впечатления, "+" или "-"
Так и должно быть, сердце необходимо держать в напряжении, хватило бы сил! Хочу жить на вулкане, чтобы душа не отрафировалась и не отмерла!
Сейчас есть всё: вулкан чувств, лава переживаний и целый мир, наполненный смехов и радостью.
И ответ на вопрос "как каникулы?" однозначен - великолепно несомненно!
И ведь как мало нужно для счастья, и как много, чтобы это счастье опознать и насладится. Каждый день я рву душу и разум в попытках достичь сиюминутного рая. А может, просто кажется, что рву. Но пока неплохо получается!
Да и вообще жизнь прекрасна!

Буду жить...
Сегодня нет ни памяти, ни боли,
Усталости разбившейся души,
Сегодня я не буду жить тобою,
Сегодня буду жить, и жить спешить.
И бабочкой - сверкающей и страстной
Чудесно, легкомысленно порхать.
Я буду самой юной и прекрасной –
Роскошней и желанней не сыскать.

Завидуйте же ветрености, дамы!
Солидности скопившие в года.
Я так устала умирать упрямо,
Сегодня я жива как никогда.

Любовь – она ликом разная
И каждая в свою очередь,
Но неизменно прекрасная
ЛЮБОВЬ МАТЕРИ К ДОЧЕРИ.

Жизни река извивается,
Бросая то к славе, то к паперти,
Но вечно не прекращается
ЛЮБОВЬ ДОЧЕРИ К МАТЕРИ.

И какими бы не были разными
Пути, что судьбою проточены,
Мы крепко-накрепко связаны
ЛЮБОВЬЮ МАТЕРИ К ДОЧЕРИ.

Все, что забыть нам хочется
Время сотрет старательно,
Но всегда будет помниться
ЛЮБОВЬ ДОЧЕРИ К МАТЕРИ

Я долго обдумывала твои слова "мне тоже" и поняла, что я не имею никакого права, да и не хочу делать тебе неприятно своими желаниями...
Я здраво оцениваю ситуацию и прекрасно понимаю, что в моем варианте ничего не будет! Не спрашивай почему, потому что ты сама знаешь ответ.
Я не хочу кидаться громкими фразами типо: "я уступаю", "я устала бороться" и тому подобными, потому что ничего такого не было и уже не будет.
Не знаю почему не сказала тебе этого в реале, засмущалась чтоли, я просто действительно переживала и переживаю, а мне сложно говорить о том, что по-настоящему трогает мое сердце...
Нет, это не крик отчаяния и не акт милосердия сверхестественного, просто так проще... проще отказаться от своей мечты (как бы пафосно это ни звучало) сейчас, чем когда он накрепко засядет у меня в душе и мыслях...
Я действительно хочу, чтобы у вас всё получилось! Я буду очень за вас рада!
Прошу только об одном, определись, ты сама знаешь между кем...
Я тебя очень люблю!

Закрываю глаза и дышу,
Вдыхая каждую частичку жизни и выдыхая воспоминания...

Дышу... новыми мечтами, идеями, делами...
Выдыхаю неудачи, обиды, переживания

Вдыхаю красоту каждого слова, взгляда, улыбки...
Выдыхаю ненависть, злость, непонимание

Дышу в унисон моим мыслям, в своеобразный такт сердцу...
Дышу эмоциями, порывами, действиями...
Дышу неизбежностью, осознанием, чувствами...
Дышу тобой, любовью, желанием...

Дышу поглощая кислород, а следовательно продлевая жизнь мысли...
Дышу - значит ощущаю...
P.S. а еще я закрыла сессию! ура, я счастлива!!!

Их проводила хостес к свободному столику. Они садились не спеша, на мрачные стулья этого, достаточно веселого заведения, после рабочего дня.
Ей было около 30, среднего роста, какой имеет среднестатистическая девушка этой планеты. Волосы были темно-русого цвета, явно никогда не подвергавшиеся окраски. Одета она была по-офисному. Ничего кричащего или мега красивого в ее образе не было, но прослеживалась нотка вкуса и аккуратности.
Он же был выше ее, недурного телосложения, тот же офисный стиль, характерный мужчинам его возраста. Ему было немного за 30.
Если бы не место, куда они пришли, предназначенное исключительно для увеселения, празднования и отдыха, можно было подумать, что они коллеги по работе или партнеры, встретившиеся обсудить рабочие моменты.
По началу они не были особо разговорчивы и любезны друг с другом. Усталость и напряженность прошедшего дня выдавали их глаза и движения: они были безрадостные, медлительные, не выражавшие глубины сознания. Она нехотя улыбалась на его речь. Он нехотя эту речь высказывал.
Официант нарушил эту принужденность дважды, сначала уточнив заказ, а после его принеся.
Заказ был исключительно из алкогольных коктейлей. Они разговаривали друг с другом, но думали каждый о своем.
Женщина часто смотрела в стакан с ярко-красочным напитком, а мужчина осматривал помещение. После первых выпитых коктейлей были заказаны еще одни, а разговор явно пошел живее. Они все чаще смотрели друг на друга, высказывались с большим откровением, появилось общее понимание текущей темы.
Потом принесли еще коктейли. Рассказывать они стали друг другу все на перебой, эмоционально, не спуская глаз друг с друга. Руки сплелись воедино.
Когда она что-то говорила, он внимательно смотрел на нее, в ее глаза, поправлял ее волосы, кивал и улыбался. Он ловил каждое ее слово губами, словно она выдыхала кислород, так ему необходимый, чтобы жить дальше.
Когда же заговаривал он, ее глаза загадочно блестели, она перебивала и дополняла его не имея сил сдержать в себе напор эмоций. Теперь они казались счастливой парой, встретившейся после рабочего дня, чтобы поделиться о проведенных часах врозь.
И опять официант, новые коктейли... Его рука уже медленно, не пошло спустилась под стол поглаживая ее ноги, другой он держал ее руку. Она же второй поглаживала его волосы. Они сидели полностью развернувшись друг к другу, так что носы почти соприкоснулись.

Тут подошел мой официант, расплатившись, я ушла...
Чем закончилось эта история, мне неведомо. Может они разъехались по домам,
а может быть у них был самый лучший секс...

Но это уже совсем другая история...

Сегодня великолепный день! Сегодня день моего рождения, день моего совершеннолетия!
Я счастлива, что в этот день самые дорогие и мои самые любимые близкие люди рядом со мной! Вы разделяете со мной эту радость!
Сегодня я видела искренность и свет в глазах людей, которые меня поздравляли! А это дорогого стоит!
Сегодня я поняла, что вокруг меня люди, которым я по-настоящему важна, которые меня уважают, ценят и главное любят!
Я счастлива, что к 18 годам я это поняла!
Я счастлива, что я могу кричать об этом! Я счастлива, что я это я!
А еще я хочу попросить прощения у всех, кого я когда-либо обидела! Скорее всего я была неправа!
Каждый человек заслуживает быть счастливым и мне кажется, что я тоже уже заслужила!!!
Я всех очень сильно люблю!!!!

Сдала экзамен по КСЕ на отлично! счастью моему нет предела!
А завтра у меня День Варенья!

Вчера сдала информатику. Сдавали 3,5 часа. Настроение было прекрасное, пока один старый говнюк, который по рассказам любит молодое женское тело, его не испортил его.
Но всё это мелочи. Реально мелочи, по сравнению с тем что было после. Но не хочу рассказывать, итак до сих пор трясет.
Хочется лета, а главное тепла. И совсем не хочется сдавать сессию...

жизнь быстро проскальзывает сквозь пальцы левой руки...
падает на землю, растекаясь черными дождевыми каплями...
..........
чувство полной свободы... чувство отсутствия всякой принадлежности...
да, так давно хотела сказать тебе, но не могла, потому что так не считала...
прошло. наконец. и теперь мне все равно.
ты никто, как и я.
ты понял как это неприятно, грубо, скользко и противно,
когда с тобой перестают считаться, перестают тебя любить.
закончили!
поставили большую и жирную точку после долгих многоточий...

а иногда так хочется, чтобы та самая звездочка надежды в твоем сердце не погасла...
чтобы ты сам поверил в лучшее, понял, что всё будет хорошо...