состояние: неопределенности
статус: романтик
внутри: чувства

вдыхаешь: страсть
выдыхаешь: эмоции

чем дышишь ты: страстью, сексом или любовью?

Наверняка каждого из вас когда-нить спрашивали: "Как ты относишься к(о) мне\нему\ней?"
Всегда ли был ответ?
Вообще я подразделяю мнения на 3 группы:
1) мнение есть, чёткосформулированное, конкретное, положительное или отрицательное - не важно, оно может быть даже нейтральным, но оно есть. Я всегда могу его высказать (если меня, конечно, спросят)
2) мнения попросту нет, никакого, я ничего не могу сказать о человеке. Либо я его(ее) не знаю, не воспринимаю. И я не могу позволить себе высказывать мнение о нем(ней).
3) и третье пожалуй самое сложное. Оно (мнение) когда-то было, потом что-то произошло и это мнение было стерто словно ластиком прошлись по карандашу, вроде что-то видно, но прочесть не можешь. Где-то внутри остался осадок, который как бы диктует всему моему существу что я должна испытывать к человеку, но мнения нет. То есть я не знаю изменился ли человек или же остался прежним, да и память не выдает никакого мнения. В таких случаях я стараюсь молчать, ведь чтобы я ни сказала, может оказаться ложью, как по отношению ко мне так и к человеку, относительного которого я "высказываю" мнение.

А что вы думаете обо мне?! (только скажите честно, пожалуйста)

Ночь. Держим в руках малиновые звезды, рассыпая рассыпаемся в глубинах мироздания
Заглядываем в чрева иных измерений через призмы черных дыр.
Дуновение космической пустоты (это только кажется) здесь чертовски холодно и одиноко
Впрочем так и надо, красим волосы в белое – пламенное.
Это в твоем сердце золотые скрижали
Это у тебя золотые цветы в голосе
А мой цвет – цвет вселенской печали.
Ночь. Рисуем на небосклоне сверкающие трискели. Ждем пришельцев. Умоляем тех кто сверху:
"Забери меня, забери меня!"
Но они видимо не слышат иначе давно бы прилетели. Идут часы, идут дни, идут недели
Я не думала, что так просто забывают о родных братьях и сестрах.
Ночь. Я опускаю глаза на морозную землю. Это знак смирения и скорби. Не повторяй за мной!
Один из нас должен быть сильным. Я строчу мимоходом что-то в тетради, уже позабыт нервный почерк за клавиатурной системой.
Я пишу что, веры осталось совсем мало: пара дней и финал будет печальным
Еще я глажу твои платиновые волосы пока ты молишься, невзирая на скупые слезы
Только не бойся ладно? Один из нас должен быть смелым, прости что я столько на тебя взвалила…
Ночь. Держим в руках малиновые звезды, соображая где бы их пристроить в этом мегапереполненном мегаполисе.
Говорят, Иисус теперь работает в Макдоналдсе и ждет своего же второго пришествия… Иисус – странный…

Вчера первый раз в жизни серьезно задумалась о том чтобы уйти из дома: не просто убежать и переночевать у кого-нить, а именно уйти, сжигая все мосты для возвращения. Уйти и начать свою самостоятельную жизнь.
Я ведь смогу, я сильная. У меня всё получится!
Работа? Будет, найду, помогут, даже знаю где, какая и по чем.
Учеба? Есть, бюджетное отделение.
Квартира? Буду снимать, у меня масса знакомых, которые могут себе это позволить.
А дальще что? Вставать на ноги, учиться жить отдельно, самой, без чьей-то помощи. Потому что больше так просто не могу.
Пускай в этот раз всё закончилось, а в следующий раз? нет, следующего раза не будет.
У меня всё будет хорошо! Я сделаю всё, что от меня зависит...

Всегда жила одним единым моментом, каждым настоящим мгновением.
Бывало ощущение нехватки чего-то. В этом самом моменте. Тогда я начинала мечтать и додумывала ту самую мелочь, которой мне так не хватало... в данный момент...

Бывало ощущение ошибки. В момент "сейчас". Быстро находишь "вирус" и избавляешься любыми возможными способами. И вот момент снова идеален.

Не могу думать о будущем моменте. Начинаю понимать, что я борюсь за каждый счастливый момент жизни.

Пускай я жду этого момента и упускаю из памяти 100-ню предыдущих моментов, но наступает секунда. Именно ТА секунда...

Приятно осознавать, что "секунда" ждёт меня. Пускай и в будущем, может даже и далеком... Пока я живу в своём моменте и не думаю о том, что будет дальше. Может от того я и бываю радостной... счастливой...

Всё путается в одну сплошную серую паутину...
Так не хотелось включать компьютер,
Люди понимают всё совсем не так как надо и это лишь по двум причинам:
намба уан: я не стараюсь объяснить
намба ту: это всё какое-то моё, на самом деле только мной придуманное.

Перечитала "Кэрри" Кинга в третий раз
...........................Столько сказать хочется
..................................................Столько прочувствовать

Сегодня был потрясный день. Спасибо Сашульке и Андрюшке, ну и мене)
4 часа непрерывного ржача еще не предел. Я вас люблю!

Потихоньку начинаю вливаться в студенческую жизнь. Уже сформировалось мнение о почти всех согруппниках (а так же некоторых однокурсниках) и о многих преподавателях.
Наверно к сожалению, не относительно всех, оно положительное.
Не хочется упражняться в словоблудии, могу просто сказать, что в некоторых людях я уже разочаровалась, а некоторые меня приятно удивили.
Но, конечно, дороже Саньки у меня никого нет.
Сегодня были на собрании студ совета, познакомились там с потрясающим молодым человеком со 2 курса, Сашей. Давно я таких замечательных людей не видела.
Что я еще хотела сказать про АБиК?) А, вспомнила. Наша группа начала делиться на какие-то странные, непонятные лагеря, пока благо невраждующиx, но до этого, мне кажется, недалеко судя по тому контенгенту людей, которые всем этим занимаются.
Прошло всего 3 недели, а уже ходят какие-то слухи, сплетни, неприятные разговоры. Я, конечно, тоже не ангел, но все мои высказывания на уровне шутки и абсолютно без злобы.
Ну а вообще, академия уже стала мне вторым домом (а мак третим) Я ее очень люблю и надеюсь что с течением времени буду любить еще больше.
З.Ы. седня написал Ваня, я была в шоке! тем более после его "ну прощай".
З.З.Ы. чОрт, опять распухло правое запястье и больно печатать...
Всех люблю, Ваша Байда

Было время, когда сбывались мечты, когда солнце светило иначе:
Не холодными, пронзающими лучами, от которых хотелось бы отвернуться, а теплыми лучиками, мягкими и ласковыми.
Когда жизнь крутилась вокруг тебя, а ты ловил то, что было нужно:
Чувства, людей, боль и слезы, если нужно.
Розовые облака. И ванильное небо с шоколадными тропинками и лужицами из сиропа.
Когда мы бегали по крыше, ловили руками капли дождя...
Когда радуга казалась еще ярче, а музыка щекотала сердце...
Когда в дверь стучала любовь.

Была. Но не у нас.

Я просто не знала, что делать. Я потерялась в самой себе, в пустоте, в тумане дыма...
Слез нет. Улыбки тоже.
Смеяться? Хм... не буду.
Плакать? Хм... не смогу.
Я не жалею о том, что сказала. Мне пофиг. Мне не плохо. Мне не хорошо. Мне никак.
Я пропала. Исчезла. Растворилась в пустоте глупости и фальши. Потерялась где-то в глубине чувств.
Чувств лжи. Чувств ненужности. Полной отреченности.
Чужая. Ничья. Не нужная. Никому. Никогда.

Но нет! хватит! так было до сегодняшнего дня. Меня как передернуло, осенило, озарило. Мозги встали на место и я подумала: "Боже, что я творю? Я же сама делаю себе настроение, так что я сама себе враг чтоли ходить с таким поганым настроением?"
И столько всего сразу захотелось сделать. Столько стремлений и целей появилось. Так что жизнь снова прекрасна!

Присутствует какое-то странное желание написать пост, просто ни о чем, обыденный, но так необходимый сейчас.
Наверно, уже реально впору за меня беспокоиться, я начинаю увядать, не знаю как еще это назвать. Меня всё и все раздражают (за редким исключением моего солнца и еще парочки людей), я срываюсь, выматываю свои и чужие нервы, огрызаюсь да и вообще превращаюсь в непонятно кого, при чем именно с близкими людьми (на посторонних я слава Богу научилась класть).
Санька сейчас единственный человечек, который меня поддерживает и не дает падать духом, хоть ей и самой щас нелегко. Я очень рада, что ты у меня есть.
Вообще, мы прекрасный тандем. Два самых добрых, отзывчивых и доброжелательных человека)))
День... что я могу сказать про сегодняшний день? Начался он так же как и заканчивается, говняно. В середине были проблески, словно солнышко проглядывало через тучи плохого настроения, которое я так тщательно пытаюсь загнать в дальний угол, пока вроде неплохо получается.
У меня речь становится несвязной, в голове очень много мыслей и хочется рассказать всё и сразу. Еще одно понятие, которое преследует меня всю неделю, а может и дольше - "наигранность", "игра", "манера играть". А можно ли играть всю жизнь?

Обрывки прошлого, осколки настоящего...
миллионы душ, в десяти стоках... тысячи переживаний в ста буквах
наигранная индивидуальность, скрытое самолюбие
ты обсуждаешь мелочные ошибки, не видя своей одной большой неудачи
стараешься показать свою безвластность на костях приувеличeнно-наигранной обиды прошлого...
эта самоуверенность и безразличие лишь прикрытие твоего одиночества.
ты хочешь что бы окружающие верили в твою независимость, но жалеешь себя, когда задевают...
ты искренне веришь в свою неисправимость, но постоянно пытаешься измениться...
хочешь отличиться, придумывая что-то новое в своем образе, но зачастую,
это лишь атрибуты, которые исчезают с боем курантов и ты теряешься в толпе таки же безлико-серых душ...
красиво сложенные буквы и манящие словосочетания, ловко преображенные в твоей голове кажутся манящими и завораживающими, но твои мысли мелочны, а желания ничтожны...
Попробуй сделать все так как тебе на самом деле хочется...

Город, выплюнувший меня, как вишневую косточку.
Город, где я занималась доказательством одной единственной теоремы под названием "имею право на мысли".
Вот так.
Твое горячечное солнце и вечный ветер - Внутри у меня. Навсегда.
Твои "минус 30", твои острые краешки льда - Во мне. Навсегда.

Мне ничего не осталось, как ловить улыбки людей с другой территориальной принадлежностью.....
Другой город показывает на своем кинопроекторе дождь.
Другой город включает звезды и фонари.

Но люблю я тебя, мой город.
И мне хочется знать, почему ты выплюнул меня, как вишневую косточку?

как вишневую косточку.......

Как можно верить без надежды?
Любить, и знать, что не люблю?
Последний крик души не нежной,
Я с криком чаек подарю.
Ты верь, найдешь ты Афродиту,
Что словно берег ждет тебя.
А я…что я? Одна на свете.
Поверь – я буду ждать тебя.
Как друга, брата и не больше,
Но буду ждать, и днем, в ночи.
Лишь ты пиши, и я отвечу
Отчаяньем своей души.

Настроение сейчас - потрясающее

Всё гениальное - просто, а счастье тому великолепное подтверждение.
Вчера, не смотря на преотвратительнейшую погоду, я поехала к Сашульке. Добралась почти без потерь. Подожав с часок пока высохнет (хотя бы чуть-чуть) моя одежда, мы выдвинулись гулять, ведь дождь нам не помеха, а даже наоборот, лишь придавал необходимый для счастья привкус драматизма)
Мне сложно подобрать слова, чтобы описать, как офигенно мне вчера было, потому что мне попросту не хватит лексикона. А вечером мы пошли на площадь на салют.
Это было потрясающее. При всей моей любви к Москве, я могу сказать что в этом мы на голову ниже, Москва отдыхает, тихо посапывая в тряпочку, ее салют не сравнится с тем, который я видела вчера.
И неважно, что у нас затекли шеи, неважно, что дождь моросил в лицо и с волос вода текла вниз, неважно, что было холодно и мои кросовки стали похожи на болото, промокнув до нитки, неважно, что мы танцевали под А.Губина и Блестящих, ведь нам было охрененно, а это состояние трудно чем-либо испортить.
Жизнь прекрасна! Санька, я люблю тебя!Ваша Байда

Грустно, очень грустно...
солнышко стучится в окошко, а дома пахнет мятой и корицей.
на губах вкус каппучино и карамели, столь любимые обычно, но не сейчас!
хочу ощутить запах любви, ветра и дождя, запах дружбы... сладко-пряный, но в то же время совсем непохожий на мяту и корицу... похожий на тебя... и вкус клубники со сливками, совсем непохожий на вкус одиночества и кофе, такой приторный, головокружительный и насыщенный.
А еще хочу услышать не звуки тишины в пустой комнате, а голос... твой... и мой... вместе... не по-одиночке...
Еще хочу ощутить на коже не теплый вечерний ветерок, а на губах не вкус разлуки, а сладкие прикосновения, пахнущие сладко-приторной любовью, намного нежнее теплого ветра...
Да! Я могу! Но не буду!
От этого меня отделяет лишь один звонок... Нет! Ты не услышишь моего голоса и не поймешь, что я сдалась. Пускай я пожалею, пускай, у меня будет такое же плохо настроение, пускай...

Пускай я сделаю это завтра! :)

Сложно себе в этом признаться, но... - я влюбилась, влюбилась серьезно. Эх, и опять не в того, кого надо. И еще раз поняла, что сердцу не прикажешь.
Это чувство не было вспышкой или искрой, оно пришло постепенно и накрепко засело в моем сердце, как заноза...
Я так ждала этого, больше года, и вот оно пришло это чувство, и я обезоружена, потому что это опять не тот человек, мне нельзя было этого делать...
И я знаю, всё пройдет, всё обязательно пройдет, чувства улягутся, забудутся и я снова вернусь в привычный ритм, но почему всё опять не так?
Просто пройтись по осколкам босиком, чувствовать боль каждой частичкой своего тела, крик изнутри, закладывающий уши,
невозмутимость наруже,
отсутствие мысли и пожирающее бессилие,
сбитое дыхание,
учащенное сердцебиение...
Каждый шаг как целое свершение, в минуту пробегают картины прошлого и несостоявшегося, самое заветное желание кажется таким ничтожным, былые ценности теряют прошлое значение
И только безграничное желание дойти и не изменить себе...

Anybody see my baby, see him dancing on the floor

Дайте красок, я разрисую ваши будни
...................................
мимолетный взгляд, изгиб шеи
поворот бедра, разворот спины
случайное прикосновение,
пронзающий взгляд
...................................
ночной свет скрывает недостатки
черно-белое подчеркивает стиль

не спeшите менять потускневший свет, на новый... яркий, ведь никогда не знаешь, как он будет светить завтра...

Cтрасть, оправдывает все их преступления....
Mis-teeg-Scandalous - взрыв эмоций...