на работу.... Уже завтра... Хех...Сколько бы выходных не было - все равно их всегда мало :) Режим дня за праздники окончательно сбился - сегодня вот как-то надо и себя начать дисциплинировать, и про детей не забыть. Им завтра учиться, а они по ночам бесятся, а днем спят как сурки.

Второй день читаю дневник одной замечательной девушки Варбюка. Ее дневник я читала и раньше, и она даже есть у меня в читателях, но только не этого дневника (а вот какого - не скажу).
Так уж получилось, пришлось когда-то завести еще один дневник, в котором я...ммм....мальчик.... Виной тому - прошлое. Чтобы иметь возможность читать записи одного человека из прошлого, пришлось пойти вот на такую хитрость и попробовать посмотреть на мир мужскими глазами. Его дневник, к сожалению, закрыт для женщин.
Хотя, я не об этом хотела ниписать....
Восхищаюсь мужеством этой девушки. Нет, скорее, не мужеством. Быть сильной по жизни - это всегда так нелегко.
Мне интересно в твоем дневнике - во многом мы, как оказалось, так похожи.
Склоняю колено в реверансе перед тобой.

За прошлый год я победила 30 кг жировой массы и обновила не только свою жизнь, но и глобально перестроила свои мозги, характер, отношение к жизни и людям вообще.

Нда... Времени с последней записи уже прошло немало. А сколько всего в жизни случилось - в одном посте и не опишешь... Жизнь изменилась и даже очень - вот уже год, как от нас с дочкой ушел папа (бывший муж). Секретарши все такие молодые, красивые и доступные - а мужику если бес в один орган постучался, то это все, секретаршам опять везуха. 14 лет счастливого брака перечеркнуты двумя неделями его бурного романа. Случайно выяснилось, а могла бы и не знать... И слава богу, что все так случилось. Я не умею прощать предательства, поэтому год назад пришлось в жизни многое поменять. Очень многое. И главное было - не опустить руки и найти свое счастье. И я его нашла - сначала мы были с дочкой вдвоем, а через некоторое время у нас появилась большая и дружная семья. Теперь у меня две дочки (своя и приемная, которая уже тоже как своя), любимый мужчина и маленькое чудо под названием Глаша. Глаша хоть и не человек, но это тоже наше семейное счастье (собачка любимая). А еще.... в строящемся нашем доме нас ждут еще одна собачка Милка и кошка Алиса. Одни женщины вокруг одного мужчины. Но это счастье вдвойне-втройне-впятерне )
Нда, про имя.... Впору менять ник "Родиться дважды" на "трижды", хотя... что меняется от перестановки всего лишь каких-то слов? )

Мне сегодня очень плохо. Так плохо, что хочется заснуть и не просыпаться больше никогда. Плохо от того, что самый близкий человек в трудной ситуации не только не поддерживает, но и нападает, ведь таким способом легче всего оправдать свои отвратительные поступки.
Опускаются руки и даже не знаю, что делать - может быть, стоит проплакаться, но чувствую себя так паршиво, что и на это нет сил.
Противно до блевотина... Пойду лягу и засну....

Наверное, настало время, когда мне хочется совершить для себя самой маленький "подвиг". Стремно это конечно называть таким словом, но люди, которые когда-то это пережили - поняли бы, почему я так думаю... Короче, взялась интенсивно сбрасывать вес - лишнего просто на пятерых накопилось :) Раньше как-то особо и не страдала - мужу нравятся женщины в теле, но возникла проблема со здоровьем и ее нужно решать. Вот и решаю. Не знаю, смогу ли, но настроена очень воинственно - жру теперь мало, занимаюсь гимнастикой (смешно, потому что со стороны выглядит как коряжничество). Ну да ладно - как умею, так и добиваюсь цели. Самое обидное, что и по жизни желаемые цели мне никогда не даются легко - сначала надо в гору залезть и упасть в обморок от усталости, потом очнуться и ощутить эйфорию от счастья.
Подружки говорят, что для того, чтобы не сорваться - в процессе оздоровления обязательно должны присутствовать важные составляющие - собственно, это они, готовые поддержать морально (им-то хорошо, они все стройняшки), а также - сильный стимул или цель, ради чего это делаешь... Понятно, что одна из моих целей - это поправить свое здоровье, но все равно как-то вот кажется, что она - не такая уж главная...
Первые два дня присутствовала сила духа (типа, игра такая, в Чингачгука большого змея). На третий день (т.е. сегодня) и без того сомнительной силы - заметно поубавилось. Противно, что соблазнений вокруг так много - куда не плюнь, везде продают плюшки, конфетки и пр.вкусности. А кефир - это бяка. А еще приходится готовить семье, причем это всё очень вкусно пахнет. И самое трудное - заставить себя делать зарядку, потому что после работы для меня это уже действительно подвиг - потому как хочется лечь на диван, закрыть глаза, и отключиться от реальности, провалившись в какое-нибудь фэнтези. Хрен там. Суровая действительность - это для нас, россейских храждан.
Короче, результат самоизвращенств за три дня - минус 3700 кг. Посмотрим, каким еще страданьям я себя подвергну дальше (уже смахивает на садомазохизм, а что будет дальше - ваааах).
Говорят, для достижения цели нужно месяца четыре как минимум - госсподи, раньше один день как миг пролетал, а теперь - как в тюрьме срок отбываю, день за месяц, а то и поболе.
Но вся-таки - приструнить свою силу воли планирую. Я ж такая, блин, отважная. Как говорит мой хороший друг (Паша, ну как же без цитирования твоих слов, не обойтись) - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Короче, страха перед будущим нет - чай не девственность теряю. :)
И опять же... А вдруг потом у меня будет еще какое-нибудь счастье? Ау, счастье, я тебя жду и... дождусь. Урра, товарищи, урра. Попрошу аплодисментов за мои первые стремления. Нет-нет, вставать не нужно - все-таки скромность и ушедшие 3700 кг меня так украшают :)

Несмотря ни на что, такие, слава богу, есть... Звездочки - это потому, что у них еще все впереди - много времени, чтобы ошибаться, оступаться, обжигаться, разочаровываться, расстраиваться, но тем не менее - не отчаиваться и идти вперед. Они идут, упрямые и одержимые своей целью и своей мечтой - но они именно идут, а не перешагивают - дорога, на которой, как кочки, встречаются препятствия в виде людей, преодолевается, как правило, не сразу, - иногда это длинный путь длиною в полжизни... У них все получится или уже получилось - и тогда на звезном небе под названием "жизнь" зажигается большая и яркая звезда. Она светит и радует тех, кто на нее любуется. И еще - своим светом она указывает правильную дорогу для тех маленьких звездочек, которые пока еще не определились, как будет лучше - осыпаться красивым звездоградом, подарив секундную радость для наблюдающих или все-таки задержаться в этой звездной вечности на более неопределенный срок...

Хватает:
- предательства со стороны людей, которым доверяла;
- циничности и лицемерия вокруг;
- переживаний за людей, которые похожи на меня саму;
- проблем и сложностей, которые почему-то не решаются;
- болезненного физического состояния;
- цикличности и повторения всего, что происходит в жизни ("день сурка");
- хронической усталости и непонимания того, как избавиться от всего вышеперечисленного.

Как же мне не хватает:
- нежности и ласки;
- понимания;
- ощущения самореализации;
- "жилетки", которая сильнее;
- "жилетки", способной в случае "наводнения" промокнуть и впитать без последствий для окружающих;
- апельсинов в нагрузку к "жилетке";
- созерцания мужской брутальности;
- фейерверков и вспышек;
- времени жить;
- времени спать;
- людей, которые уходят и уже не возвращаются...

Столько времени прошло... И снова в жизни все изменилось - появилась та самая работа, о которой мечтала и которую искренне желала... Вернее, мечтою было получить наконец-таки то самое ощущение спокойствия и комфорта, которого так не хватало... Черт, какое же это безумство - жить работой, думать о ней 24 часа в сутки и не уметь "отпускать" проблемы...
Очень хорошо понимаю, что такая вот жизнь принесет только проблемы - денег всех не заработаешь, но подорванное здоровье и депрессняк обеспечены.
Сложный бизнес, непреодолимые проблемы, безуспешные гонки за лидерами - для чего это нужно мне, если получаемый от этого результат выражается только в количестве купюр, которые не приносят никакой радости? Забавно - зарабатывать деньги, но при этом не получать кайфа от процесса. Это как в сексе - многообещающая прелюдия, но в результате хреновый секс без оргазма.
Перечитала то, что писала раньше - как же много было оптимизма раньше, но как мало его осталось сейчас.

Позвонили из кадрового агентства, завтра пригласили на собеседование. Пойду конечно, поговорю.
Еще сегодня звонил бывший руководитель - он молодец, не теряет силы духа, пытается начать сначала построить новый замок. Дай бог, раз еще остались силы, надежды - не у каждого они сохранились...

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

Сегодня была встреча "с бывшими коллегами по цеху".
Хорошая встреча не потому, что несла в себе позитив, а потому, что получила много информации о причинах, которые привели к такому нелогическому концу.
Многое встало на свои места в голове...
Да. Еще раз убедилась, сколько подлости и жестокости вокруг. Но с таким вариантом - встречаюсь в первый раз.

Хорошо, когда тебе плохо, подумать о хорошем!..
Но в том-то вся и проблема, что, когда тебе плохо, трудно думать о хорошем...

Если денежки в кармане
Не шуршат и не ведутся,
Ни на песни, ни на басни
Ни на танец живота,
Ни на пяток щекотанье,
Ни на тонки комплименты,
Ни на новые наряды,
Ни на зелень на обед,
Вы наплюньте в ихню харю,
Обложите толстым матом,
Бросьте трубку телефона,
Закатите им скандал.
Разорвите отношенья,
Запустите в них туфлею,
Наорите, что отныне
Не желаете вы их!
А потом их избегайте,
Не встречайстесь, сторонитесь
Банкоматов, магазинов…
Кассовые аппараты,
И киоски овощные,
Даже мелочь на асфальте
Обходите стороной.
И не выдержат бедняги
Умаления достоинств,
Соберутся плотной пачкой,
И придут. Поговорить.
Пожелают объясниться,
Попросить у вас прощенья -
Если женщина сердита,
Это значит есть за что…
Пусть проявят красноречье,
Пусть достоинства покажут,
Пусть попросят извиненья,
Обещание дадут
Приходить большой толпою,
Отдаваться полюбовно,
За подарки, за наряды,
За семейные обеды,
За возможность прогуляться,
И по миру прокатиться,
За гулянки в ресторанах,
За машинки и квартирки,
За прически и приколки,
А еще за газ и свет!

Сегодня в одной из газет напечатали статью о моем бывшем руководителе, мягко говоря, не совсем хорошую.
Возмущена - ведь это так нечестно, добивать человека за спиной.

Ну расстались и расстались, у каждого была своя правда.

Зная, что человек не может ответить таким же способом, написав аналогичную статью и рассказав, какие же были истинные причины ухода - использовать такие методы вдвойне подло.

Надеюсь, что когда-нибудь, я получу большое удовольствие, наблюдая за тем, как сработает эффект бумеранга.

Пошла вторая неделя, как я не работаю.
Было время подумать, отдохнуть, задать самой себе вопросы, на какие-то найти ответы, ну а часть из них - остается пока без ответов. Например, один из них - почему, несмотря на то, что я активно занимаюсь поиском новой работы, эффект от этого практически нулевой. Такое ощущение, что какая-то злая карма. Коллеги и друзья говорят, что просто еще мое время не пришло, что звезды не так легли или пока расположены не в том порядке и пр.
Понятно, что в жизни надо хотя бы во что-то верить, но если объективно посмотреть на ситуацию, без всяких этих чудес и уверований в сказки - не понимаю, в чем тут дело...
Двенадцать лет опыта за плечами, не сказать, что совсем хреновый специалист, а тем не менее - результата нет!
Я как будто раздвоилась - с одной стороны, прекрасно понимаю, что нужно как следует отдохнуть и постараться получить максимум удовольствия от того, что предоставилась возможность заниматься тем, чем хочется.
С другой стороны - очень беспокойно на душе...Как будто уходит последний трамвай и больше другого сегодня не будет, а я на него неминуемо опоздала...
Пытаюсь себя занять разными всякими полезными и просто делами - занимаюсь воспитанием дочери, учу уроки, хожу в школу, читаю книги, общаюсь с бывшими коллегами по интернету, готовлю каждый день различные блюда, стираю в день по нескольку раз белье, убираюсь дома, смотрю на рассвет и закат и этому радуюсь, ночью смотрю на небо и также восхищаюсь этой красотой, смотрю телевизор, читаю бизнес-книги и книги по психологии, чтобы разблокировать заблокированное сознание, приглашаю друзей в гости и хожу к ним - и все-таки... Абсолютного спокойствия и умиротворения от всего этого так и не нахожу.
Возможно, когда-нибудь, окунувшись в работу с головой, я буду вспоминать об этих днях и корить себя, что не понимала, какое это счастье, но сейчас - ощущения абсолютного счастья так и нет...

В ближайшее время хочу немного отдохнуть, чтобы реабилитировать организм от депрессника и принять хотя бы одно здоровое решение.
К сожалению, пока не могу определить, что будет являться инструментом для расслабления - что только не перепробывала... В пятницу вечером пила коньяк,много - ужас, спиртное перестало действовать, только тошнит и слегка кружится голова и больше ни-че-го. Все "собутыльники" практически свалились, а мне так вот и не повезло... В субботу бросила все сови силы на домашние дела - перестирала все, что даже этого и не требовало; перемыла все, что и так было негрязным; приготовила первое/второе/третье/закуски и забила холодильник едой, которую не успеваем съедать... Посмотрела три фильма, выспалась до отвращения, проплавала три часа в ванной с пеной, пока полностью не раскисла вся кожа - нееет, по-видимому, это не те самые методы, которые эффективны сейчас.
Черт его знает, что еще предпринять. С парашютом может прыгнуть? Говорят, что это встряска для организма и многим помогает - можно было бы попробовать, только как-то боюсь за собственное здоровье. Сердце на фиг не фиг с такими методами )
Остался один метод - он конечно не такой эффективный, но для расслабления и отвлечения от мыслей вполне подходит - слушаю саксофон.
Муж тоже по-своему переживает - третьи сутки пошли, как он спит.
Грусть......................................................................

Хочу научиться быть бесчувственным чурбаном. Мне кажется, это так облегчит жизнь...

Как иногда хорошо, когда его не нужно делать.
Тебе подогнали лодку, в ней уже есть свой штурман и команда, погода отличная, курс выбран правильный... Плывешь и радуешься, что все в этом эпизоде жизни очень логично, раз тебе комфортно, удобно и нет заморочек... Потом рраз - и цунами, все на берегу и без лодки.
А теперь выбор - то ли с командой построить свою и уплыть обратно, то ли подождать, пока штурман склеит разбившуюся и поплыть снова с ним, ведь он знает дорогу. Останавливает сделать выбор то, что есть вероятность, что мы с командой в правильном курсе все-таки ошибемся...
Не знаю, что делать...