В ходе борьбы за квартиру, которую делит со мной бывший супружник, не единожды пришлось убедиться в том, что судья, которая рассматривает наше дело, заряжена... Остается ловить ее на собственных ошибках в поведении, сроках и порядке вынесения определений и решений, а также в огрехах ее непрофессионализма, что приносит не только положительный результат, но даже какое-то и личное удовлетворение. Вчера было приятно видеть, как горит жопа судьи, которую удалось прижучить хитро составленными бумажками, официально зарегистрированными черех экспедицию: в нервном темпе, уже после рабочего дня, за дверью кабинета было отчетливо слышно, как она и ее помощники в спешке шлепают недостающие документы... Не было времени у судьи разбираться во внесенных мною замечаниях, потому и пришлось их удовлетворить в полном объеме. Спешка гуманного правосудия прикрыть свой тыл от возмездия позволила добиться того, что отклоненные ходатайства о запросах, поданные мною для доказательства своей правоты, придется теперь исполнить )

С извинениями в конце всего этого дурдома вышла сама "наша честь" и со слезами на глазах попросила приехать за документом завтра. Ну что ж, пойду навстречу судье, ведь теперь нужные документы подтасовать задним числом не получится, а значит у меня есть 5 дней на то, чтобы не торопиться и выстроить свою защиту так, как надо мне, а не им... Маленькая победа непрофессионального Шерлок Холмса )

Нет, справедливость не восторжествовала, и прошлое опять нарисовалось... Бывший муж, тот самый, что глядя два года назад в глаза нашей дочери, произносил: я ухожу к другой женщине, и мы не будем больше с мамой жить вместе, но вы с нею остаетесь в этой квартире, и мне ничего не надо, я на нее не претендую... - проявился снова... В виде судебного иска на половину квартиры, которую когда-то покупали для Ани, да еще и с требованием устранить препятствия и вселить его в квартиру.... И не важно, как по совести. Для него важно, как по закону.... То, что львиная доля денег была передана моими родителями, продавшими дачу, снявшими свои "смертные" и т.д.; то, что я пахала на работе, как лошадь, чтобы заработать побыстрее и оплатить этот долг-ярьмо в то время, как он жил отдельно от нас, в области (ну, типа, работа там, разве что в выходные, да и то не всегда я с семьей), то, что я таскала на своем горбе машинами песок, бетон и керамзит целых три года, чтобы сделать хороший и основательный ремонт - это уже и не важно... Потому что наша страна не обеспечивает интересы детей. Дети в дележе не участвуют.... А самый плачевный результат всего этого - по половине каждому, и мы с дочкой в одной комнате, и у нас коммуналка, с папашкой и его семьей... Два суда уже состоялось - очень тяжело, очень мучительно, очень изматывает. Я в настоящее время - в коме... Не понимаю, зачем есть, спать, что холодно на улице и жарко дома... Ситуацию, как бы не старалась, отпустить не могу... Противно, что судью уже купили, противно видеть, как подтасовываются протоколы суда, противно продумывать каждый шаг в суде, чтобы этот самый "наш суд, самый гуманный в мире", по-быстренькому и тихушно не разделил то, за что ей уже заплатили... И неважно, на чьей стороне совесть и справедливость... Важнее в нашей стране другое - кто платит "Вашей чести", тот и банкует..

Я борюсь, потому что матери всегда важно будущее своего ребенка, но с системой бороться смешно...Теперь ему надо денег, много...За долю "великого мага, рыцаря, мужика и отца"....

Где бы сил взять на все, чтобы дойти до конца... Передохнуть-то вообще не дают, каждую неделю суд-суд-суд...Куча бумаг, подготовка к процессу и все заново повторяется...Как я устала....

 

Жизнь, блин, ну сколько ж можно-то, тыкать меня мордой в ситуацию, которую должна была пройти, прочуйствовать, сделать правильные выводы и понять, что это и есть твое счастье... Желала? Да на, получи... Не желала? Отберу, не вопрос, раз мешает...

Пока вот не вижу выходов и входов для того, чтобы понять, как поступить правильнее и разумнее... Это ж ведь святое, это ж отношения, это ж любовь, а с нею надо осторожнее...

Но черт, я ведь женщина, а не старая бабка-пенсионерка, и у меня физиологические потребности напрочь забивают все твои разумные объяснения... Ты строишь дом для семьи и работаешь на износ, ты уже полгода без выходных, с перерывом на сон в шесть часов, и это выматывает тебя и оставляет всего лишь одно желание - доползти до подушки и на счет три уснуть... И ты это делаешь для нас, чтобы мы все были очень счастливы в новом доме...

Я стараюсь, очень стараюсь равняться на тебя - работа и дом, где куча женских дел и две взрослые дочери... Устаю не меньше тебя и тоже засыпаю на счет четыре... Но еще, эта затраханная работой и бытом женщина, все равно хочет секса с любимым мужчиной...

Смешно вспоминать прошлое, существующее с точностью до наоборот: ежедневный супружеский долг был противен, а мужчина в быту ленив и отнюдь не трудолюбив... Ни целей, ни мечт, ни домов, ни крепкого сна...

Сегодняшнее настоящее исполняет мечты и желания женщины, но отбирает, оказывается, то, что тоже так важно...Я против интима по-быстренькому, а полноценный и неторопливый кайф требует времени... 

Итог: сон на двоих, на счет три-четыре... 

 

 

 

 

На работе в последнее время происходят вещи, которые не совсем понимаю... Нет, понимаю конечно, зачем, но не понимаю почему... В общем, после развода и благополучного устройства своей личной жизни меня стали одолевать вниманием коллеги мужского типа... Всего таковых персонажей насчитывается четыре. Это какое-то странное состояние и ощущение, учитывая, что поводов для этого ни один из них не получал и не получит, так как в жизни, слава богу, все прекрасно, и я нахожусь в состоянии дикой влюбленности в мужчину, с которым живу... А какие странные подарки-внимания они преподносят...

Первая непонятная история случилась с самим боссом... Попросил заказать ему часы из Нидерландов, от известного дизайнера... (Он частенько просит что-то заказать, обычно в нескольких экземплярах - для друзей, близких, наверно... ) Перед заказом спросил, какого цвета часы мне понравились больше из тех, что женские. Без задней мысли посоветовала ему брать голубые. Вторые часы заказал мужского коричневого цвета...Пришел заказ, прибегаю к нему с этой иностранной радостью и тут он бабах - одни часы надевает себе, а другие, голубые, мне... И начинает бормотать, как он мне благодарен за все и пр...Отказаться было нельзя, пришлось взять... После этого, представляя своим каким-то знакомым ВИП-клиентам, представил как "это очень близкий для меня человек"... Дальше - еще страннее... Прибежит, смутится, говорит, забыл, зачем бежал и что хотел и так не раз и не два... Пугаться вот начала, думаю, сама себе напридумывала что-то, вот и кажется невесть чего... Потом как-то коллега моя, после нашего совместного рабочего обсуждения, вышла из его кабинета вытаращив глаза и вдруг выпаливает: ты что, ничего не замечаешь? Говорю: нет, а что такое.... А она: да он к тебе клеится по-страшному, ты чего, совсем что ли слепая... Ну да, слепая. И еще глухая. И очень пугливая - теперь лишний раз боюсь к нему заходить, потому как не напоминает атмосфера нашего общения деловую и рабочую. Решение приняла такое: включила дуру-предуру и делаю вид, что ниче не вижу, ниче не слышу, на работу хожу серьезными делами заниматься. Пока работает. Потому как человек этот скромный и без напора. Хороший человек, но...

С тремя другими кандидатами дура-предура не прокатывает...Люди они простые, прямолинейные. Вот что думают, то и говорят. Прожив такое количество лет, до сих пор не знаю, как реагировать на признания мужчин, что ты им нравишься как женщина и их комплименты, сопутствующие облизываниям губ, смущениям на лице и краснению и потению (но эт может и от жары, кто тут разеберется)...Забыла )

Эти простые и прямолинейные свои слова дополнительно подкрепляют еще и мелкими подарочками - весьма иногда странными. Ну например, тот, что самый интеллигентный  - подкладывает на стол козинаки (четырежды). Прихожу с обеда, опа, сюрприз-еда... На прямой вопрос - а нах - ответ очень логичный: твоя Глаша любит семечки, это ей... Ну и еще от этого интеллигентного недавно была чашечка свежевыкачанного меда - типа, вот, купил, решил тебе тоже дать попробовать. Мед - это хорошо, мед мы любим.

Другой персонаж очень колоритен. Два метра с хвостом да и солиден в весе... Человек между тем простой, вырос на земле, имеет свой огород, по утрам ходит чистыми пятками по грязной земле, выращивает все, что растет, делает запасы в свои два холодильника и морозильную камеру (говорит, что очень гостеприимен)...Первое, что мы получили в подарок от него - это большая бутыль самодельного кваса... Напиток был к месту, начало лета, все истосковались по окрошке, выпили с коллегами с удовольствием. Икали и пу...писали тоже все :)

Начался сезон овощей, и теперь у нас на обед и малосольные огурцы (ведро), и свежие помидорки с грядочки. Думаю, что витамины с огорода мы еще поедим и не раз. И ведь несет и угощает вроде б как от души, от сердца - ну никак хорошему человеку не скажешь "да иди ты..."...А между помидорами и огурцами успевает предложить полечить мою спину (потому как кто-то научил), съездить отдохнуть на озера, расскажет и посоветует чего по хозяйству, - в общем, обо всем и обо всех...Заботливый....

Четвертый чет лажается... Сначала угостил холодной бутылкой пепси, но в тот день лил дождь и было холодно... И не пью я эту бяку... Обиделся... А сегодня снова какой-то невнятный знак внимания - принес упаковку салфеток. Спрашиваю, Вы что, производство свое какое открыли или на что-то прямо намекиваете (ну мало ли, а вдруг я слюнями брызжу на людей, а не замечаю)? Говорит, да нет, у меня же своя аптека... Вот оттуда привез... Отвечаю - спасибо Вам большое, пользоваться будем всем многочисленным коллективом.  Смутился - оставьте говорит себе, я сейчас еще принесу... Намекнула про коллектив - мужик еще на четыре упаковки разорился :) Все, бизнес аптекарский нах. Да здравствует чистота моего коллектива!

Подводя итог всему вышесказанному, делаю вывод, что ни черта я в этих испытаниях жизненных не понимаю: когда была свободна для отношений, с помидорами да огурцами было напряжно. А когда в каждый глаз и на грудь вывесила по табличке "занято, счастлива, все уж найдено, и ниче мне от вас, мужиков, уж и не надо" - привалило...

Что с этим всем делать - не знаю. Поводов не даю, липнет само, чесслово.

 

 

Вот не помню, чтобы я так долго и нерешительно принимала решения... Ну если чего-то хотелось, то выбор был небольшой  - вперед, старайся и все получится (родители не олигархи, муж (бывшенький) и тем более). Обычно так и происходило: упертость и маниакальное стремление осуществить мечту (голубую, розовую, черно-белую, никакую) рано или поздно, но приводили к положительному результату... С годами все круто поменялось: со всех сторон обмусоливаю каждую мыслишку и идею, а потом...опять бздю и обмусоливаю...

И в то время, пока происходит этот трусливый процесс борьбы со своими страхами, жизнь моя течет в прежнем русле: хожу на работу, где сама себе не хозяйка :)

А пост был про то, что пора бы уже определиться с направлением бизнеса, куда стоило бы метнуться со своими начальными стартовыми копеечками...

 

Сегодня наконец-то подобрала жаниха для Глашки. Нам как-то не везло с прынцами - какие-то кобели нынче пошли эээ...хилые.... 900 граммов тощей массы супротив трех кило моей красавицы. Нда уж... Боюсь с таким весом эдакий дрищ и в прышке-то до Глашки не допрыгнет... А тут ведь дело-то какое тонкое )

К слову: Глашка - это моя собака. Эдакий баклажан на ножках из племени тойев. Красотка-мулатка требует каждую течку кобеля, а иначе - все заканчивается большими проблемами, приносящими много беспокойства... Ложная беременность. Вот такое явление встречается у собачек, редкостная пакость, которую приходится лечить уколами, компрессами и таблетками. Из дома убраны все игрушки, потому что они в такие периоды становятся потенциальными детьми собаки. Вьет гнездо и таскает туда этих "детей". А перед этим у собаки появляются схватки и настоящее молоко. В такие периоды чувствую себя дояркой маленького таракана...

Так что в ближайшее время будем решать проблему естественным половым путем, а потом, если получится, рожать маленьких баклажанов. Ветеринар сказала - помогает...

 

Еще

Вот почему так... Замечаю не первый раз - увольняется сотрудник, а на его место приходит кандидат в тыщу раз хуже... И сколько бы не искала, не собеседовала - ситуация повторяется и повторяется. Я конечно понимаю, что подыскать идеального специалиста, который будет состоять сплошь из сильных сторон, нереально... Но не до такой же степени деградировать-то... А особенно удивляет, как себя ведут некоторые потенциальные соискатели - не имея опыта работы в банковской сфере и понимая, что это для них неплохой шанс занять теплое и насиженное место, вести себя весьма странным образом - через каждую фразу и мой несложный вопрос многозначительно вздыхать, как будто бы это совсем и не вопрос, а я его/ее заставляю пересказать историю России с первого по десятый класс... И на выдохе, с эдаким снисхождением ( к кому, мне?), с некой ноткой невидимой усталости выдавить из себя какую-нибудь глупость... И что самое странное - так себя ведут люди, которые в настоящий момент занимают должности не меньше директора какого-нибудь Департамента или большой и солидной конторы. При этом в глазах читается один единственный позыв: "ну возьмите меня, ну пожалуйста...." (и в этом месте мне всегда вспоминается картинка героя из мультика про Шрека. Красивые у него глаза, просящие :) ).
Глаза-то красивые, но другое наполнение подобных персонажей, увы, не соответствует моим (и не только моим) хотелкам.
Эх, ну где же вы ходите-то, креативные и способные, умеющие придумывать, творить и реализовывать :)
Мене очень-но нужно, приходите...

Случись эта новость раньше, скажем, год назад, не знаю, насколько бы хватило моего здоровья, чтобы ее перенести... Возможно, она бы окончательно меня подкосила, а может и еще хуже, сделала бы из меня душевного инвалида без рук, без воли и веры в хорошее и светлое... Но ведь время затягивает раны и лечит душу лучше любого врача... Теперь все встало на свои места и расставлены окончательные точки над теми буковками, где возможно, они предполагались в начале моей истории жизненных перемен. Теперь могу окончательно выдохнуть и опустить поднятую год с небольшим назад руку... То ли надо, то ли нет.... Нет, уже точно надо опустить эту руку и сказать себе самой: "ну и х... с тобой. Живи. Тебя в нашей жизни больше нет и не будет никогда"... Сегодня стало намного легче, потому что я поняла, что все шаги нами сделаны и нет больше надобности говорить "теперь твоя очередь, твой ход, твоя очередная какашка, что ты замышляешь дальше, давай я догадаюсь и защищу себя и свою дочь от проливающегося дерьма".
Наша партия сыграна, в чью пользу счет и кто оказался победитель - конечно же, время покажет.
Да, да.... Только спустя годы, через которые мы стремимся к неминуемой зрелости, а потом и старости - мы многое понимаем...
То, что не ценим, или, наоборот, сильно переоцениваем....
И бывает, что так и раздувает от собственной значимости, от чувства горделивости, от напыщенной важности, от понимания того "ну какой же я король или королева, и почему другие так не считают"... И мы ищем... Того, кто это увидит, или сделает вид, что увидел и внушит мне, что "да, я увидел....". Счастье какое... Я нашел то, что искал... Но, возможно, я в этих горделивых и слепых поисках потерял навсегда то, что никогда уже больше не найду...
Я должна была простить все, прежде всего, ради себя самой. Простить не для того, чтобы вернуть, а для того, чтобы окончательно отпустить... Я к этому шла и иду до сих пор, и практически все получилось - в душе уже ничего от прошлых чувств не осталось, лишь только разбросанный пепел, который мешает иногда, когда теряю контроль над собой, дышать свежим неиспоганенным воздухом свободы и новой жизни...
Спасибо за все и прощай. И здравствуй, моя новая и чистая жизнь. Уже навсегда без тебя.


ЗЫ. Собственно, сама новость - а папка-то наш снова женился :)

Хех... Олег уехал в рейс... Еще только первый день, а я так скучаю по нему, места себе не нахожу... Поистину, сила чувств меряется расстоянием и разлукой...

Хех...Сижу на работе... И вместо утренней рабочей бодрости - сонно-морозное состояние невыспавшейся особы... А за окном морозяка и снега по уши...

Суетливый был сегодня день - и на работе, и дома... И самое интересное - когда такое бывает, чувствую себя бодро, а стоит выдаться дню, когда можно и полениться - усе, к вечеру размазня, мечтающая о диване и крепком сне... Странная какая-то реакция организма на нагрузки )

Второй раз подряд в лицее, где учится дочка, дают нам, родителям, аналогичное задание, что и ученикам - написать философскую работу... Жесть... Чувствую себя ученицей, которая боится не оправдать ожиданий "учителя". Дурацкое чувство ответственности и тут не дает покоя - многие родители забивают на задание учителей и ничего не пишут... А я вот не могу :( Сижу и изучаю материал, а потом излагаю свое видение по теме. Зачем мне это надо - ХЗ...

Сегодня три года, как нет рядом одного из самых близких и родных мне человечков. Бабушка, любимая, родная, которая жила и все делала для нас, чтобы жили лучше, чтобы счастливы были...
И никогда уже не попробую ее обалденных щей, блинов и жареной картошки. Так, как она, никто не умеет и не умел.
Она все в своей жизни делала с любовью... Мне ее так не хватает...
Тоска по ней за три года так и не прошла. Иногда она мне снится. В последнем сне бабушка расспрашивала, как у меня дела, говорила, что все в общем-то знает и благословила нас с Олегом, улыбалась...
Проснулась... Сон хороший, добрый, и опять... накатила такая тоска по ней...

Сегодня бывшая свекровь попросила дочку зайти-таки в гости и забрать новогодний подарок. Аня в новогодние каникулы так и не дошла до нее - спрашивала, почему не идешь. Говорила, что не хочет. Так вот сегодня, после очередного телефонного напоминания бабушки дочка пошла в гости. Удивительно, что же такое случилось за этот год... Папашка наш передал новогодний подарок Ане, а не зажал для своего нового "сына". Прошло больше года, и за все время он ни разу не встретился с дочерью. Свое нежелание перед всеми, кто у него интересовался, "а почему?" он оправдывал тем, что я якобы настраиваю ребенка против него (нда уж, в 14 лет сложно навязать свое мнение, потому что это уже и не ребенок, а....сформировавшаяся личность, как они любят про себя говорить). Ну да, он предатель. Да, он предал нас с Аней. Но изначально я даже и не думала о том, чтобы оградить его от Ани. Если дочка бы захотела, если бы он захотел - у них бы все получилось. В смысле, общаться никто и не запрещал. Но он не нашел слов, которые нужно было сказать Ане, глядя в ее глаза. Как и в тот день, когда уходил, как и спустя 12 дней, в день рождения Анюты, собирая при гостях свои оставшиеся вещи - не нашел этих слов... Всего-то...прятал свои глаза от дочери, как трус. А слова философа от природы застряли где-то в его жопе.
В прошлом году, последний подаренный папочкой подарок, дочка зашвырнула далеко в шкаф и больше не доставала. Цифровая рамка валяется без дела, никому не нужная, но такая вся навороченная.
В этом году конфеты из подарка высыпаны в коробку из-под обуви, а упаковка в виде мехового кролика - повторила участь цифровой рамки. Зашвырнула на верх шкафа так далеко, что я даже и достать не смогла, чтобы посмотреть.

Он не нашел слов. Она не нашла применения вот такой вот "отцовской любви на расстоянии".

Я конечно понимаю, что если ты живешь в сети (то бишь зарегистрирован в социальных сетях), к тебе на страницу может ходить кто-угодно, по разным причинам. Понимаю, почему периодически приходят подружки секретарши, к которой ушел мой бывший муж. Но вот зачем ко мне ходит ее малолетный сын, этого просто понять не могу. Что он-то хочет увидеть? Мне кажется, очень глупо сравнивать свою маму с бывшей тетей своего отчима. Или в 10 лет дети настолько уже испорчены, что суют из того же любопытства свой малолетний нос во взрослые дела? Меня это раздражает... Получается, что раз ходит и смотрит - значит, в курсе всей произошедшей когда-то ситуации.
Хочется написать ему дельный совет пойти поучить уроки... Все полезней для его головы, чем своими глупыми поступками раздражать незнакомую злую тетю. Дочка говорит - не пиши, плюнь. Пока плюю. Но это уже второй, нет третий раз проявления чрезмерно детского любопытства. А терпение-то не железное.

В этом году погода совсем испортилась - то резко теплеет, то холодает... Потому и самочувствие неважное - как оказалось, восприимчива к бзикам природы. Черт, три таблетки выпила - а голова как чугунок. Ну и как с чугунком вместо головы можно сосредоточиться? А никак... Всю вторую половину трудодня провела в обнимку с тонометром... По дороге домой уснула в машине. Снилось море... А дома боль так и не ушла. Пришлось забить на ощущения и встать к мартену для приготовления ужина... Потом позвонила мама и зависла на телефоне в обсуждениях бытовухи... На часах двенадцатый час ночи, сна ни в одном глазу, в голове по-прежнему мутотень - а завтра, увы, только еще четверг. Выходные, скорее велкам.

Ну вот, Олег решил вернуться к прежней работе. В понедельник увольняется с этой работы и опять возвращается на международку - будет гонять в Финляндию, Чехию, Португалию, Испанию и немножко в Германию. С одной стороны, я за него рада - это действительно та самая работа, которую он так любит и которой он всю свою трудовую жизнь занимался... Но с другой - грустно от мысли, что командировки, а значит - вечернее одиночество... Дети конечно со мной, но они уже взрослые, и им по большому счету скрашивать мой досуг неинтересно :) Разве что перекинуться парой-тройкой фраз да провести с полчаса вместе за ужином. А потом убегают к себе в комнату и занимаются своими делами. Ну ничего, все будет хорошо. Когда в жизни что-то меняешь - рано или поздно это обязательно дает положительный результат. В общем, будут командировки, будут деньги, будет достроен наш дом. А это - наше пенсионное гнездышко, в котором мы будем потом няньчить наших внучат и переживать еще один клевый этап своей жизни.

В этом году у меня был самый настоящий Новый год - шумный, в кругу своей новой семьи. И даже елка была, настоящая, с красивыми и тоже новыми игрушками... Нет, не покупали. Олег привез свои - когда-то он покупал и привозил их для своей дочки в каждой новой стране, куда ездил по работе. 
И теперь эти игрушки красовались на нашей семейной елке. После смерти его жены (и мамы Жанны) два года они пролежали в коробке без дела, покрывшись толстым слоем пыли...

А Жанна снова радовалась, как ребенок :) Хотя уже и не маленькая вроде :)
Наряжали елку они вдвоем с папой и по ходу дела вспоминали, откуда были привезены эти игрушки.
Аня (моя дочь) увы, в этом увлекательном процессе, поучаствовать не смогла (у нее дискотека в лицее, ну как же, это же главнее). А вечером, когда пришла - даже немного обиделась, почему ее не дождались... Ну вот так получилось.
Наши елочные игрушки, несмотря на то, что тоже красивые, на елке не висят... Не знаю... Наверно, было бы грустно, глядя на них, вспоминать, как Аня их когда-то тоже радостно развешивала на семейную елку со своим папой...
Предложила ей добавить шарма елочке и доукрасить нашими игрушками... "Нет, пусть висят только новые" мне очень понятно.
Новая жизнь, новая елка и новые игрушки...

Серия сообщений "Семья":
Часть 1 - По-другому

В декабре дочке исполнилось 14, нужно сдать документы на получение паспорта в течение месяца, иначе оштрафуют. Лелеяла надежду, что хотя бы один день эта контора с бюрократами будет работать, и я смогу сдать документы. Наивная :) У них даже никакого объявления не висит, когда же они наконец начнут с населением работать. А в будни - "все у них для людей". Прием с 8-15 до 13-00. Не все же домохозяйки - как с работы свалить теперь, хз.