Сегодня бывший начальник расспрашивал у подруги, как мои дела.
Не пойму, зачем ему это было нужно - судя по всему, он очень быстро вычеркнул меня из своей жизни, как элемент, который отслужил свое отведенное время и так же быстро заменил на другой - обычной батарейкой заменил батарейку Дюрасел. :) Ну может ему повезет, и новая прослужит дольше, чем отведено сроком пользования, будет светить очень ярко и радовать - дай бог, чтобы ...

Вспоминаю о нем часто - гораздо чаще, чем на это имею право... Надо бы уже забыть и не думать, а не получается - сидит ЭТО "глубоко, где-то там очень сильно глубоко" (фраза позаимствована из фильма "Служебный роман") и не отпускает...
Как с этим жить-то, если не получается забыть...

Все, в четверг улетаю в длительную командировку. Очень интересно, но одновременно и страшно, потому что по окончании обучения - серьезная проф.аттестация на предмет соответствия новой руководящей должности. Надеюсь, что все будет хорошо, хотя они там наверно не совсем в курсе, насколько сложно вникать и понимать все тонкости новой работы, не изучив и не попробовав многое на практике, только теория...
Беспокоюсь за своих будущих подчиненных, у них скорее всего будет собеседование в мое отсутствие, лишь бы все было хорошо, и их утвердили на те должности, на которые запланировала. Они очень умненькие и замечательные сотрудники, но об этом знают не все, а каждый раз доказывать, что ты способен и достоин большего, чем имеешь сейчас - весьма и весьма сложно. Не хочу, чтобы это повторилось и с ними, как когда-то приходилось самой. Они уже все в этой жизни доказали, жаль только, не тем людям и не в том месте - видимо, менять надо не людей, а само место :)
В общем, буду за них держать кулачки. :)

Оказывается, день может быть бешеным, даже если ты сидишь дома и просто общаешься по телефону и электронной почте - и усталость почему-то не меньше, чем если бы сдавал бег на время :)

Вот если все окружающие люди говорят в один голос, что человек, который для тебя всё в этой жизни - на самом деле жалкий, трусливый, подлый, в общем "ничто" или "нечто" (с ударением на первый слог) и просто не достоин внимания и обожания - нужно ли им поверить?
И если да - что делать, если в это не получается верить?

Бывает ведь такое - уверен, что твоя победа за спрятанным тузом в рукаве, а когда вынимаешь и кладешь его - шестерка берет свое...
Но у игравших эту партию не осталось ничего, - разве что осадок в душе, что удовольствия ни один не получил.
Играть еще или хватит?

Мучает... Почти каждый день. Ложусь поздно, а вставать привыкла рано.
В голове, пока заставляю себя заснуть, прокручиваются моменты из жизни, как диафильмы из детства, без звука и на большой скорости.
Жаль, что такие сейчас уже не делают...

Разговор с другом, - наверно, глупый, но так смешно, когда вспоминаю...

Я: от такой нагрузки на мозги запросто можно стать соседкой какого-нибудь Наполеона из палаты №6.
Он: а я тебе буду носить туда апельсины, чтобы ты быстрее выздоровела.

Тебе: ты - прелесть! :)

Большую часть жизни я была закоренелым оптимистом. С одной стороны, это было удобно (легко ответить любому интересующему организьму, почему продолжаешь следовать принципу "вперед к коммунизьму - светлому будущему нашего общества" ;) ), а с другой - действительно не видела поводов сильно печалиться.
За какие-то несколько месяцев убеждение, что я именно такая(те, что видят стакан, наполовину полный, а не наоборот), - сменилось сначала на пугающий реализм, потом на отвратительный пессимизм и снова на маниакальный оптимизм. Волнообразное движение туда-сюда какое-то получается :)

Не знаю откуда, но во мне живет страх перед полетами на самолете. Наверно, это как-то связано со снами, в которых часто летаю либо вверх, либо вниз, или это чувство осталось из пережитых неприятных моментов в жизни, когда летишь, словно в трубопроводе, с бешеной скоростью: сначала это свет на выходе, а потом - снова в темноту...
Очень скоро предстоит отправиться в командировку самолетом, и страх, к сожалению, не проходит. Какие могут быть варианты (хотя бы частично) от него избавиться? :(

На днях прочитала очень неплохую книгу (не художественную, времени сейчас хватает только на литературу, связанную с работой).

Как раз сейчас, на сон грядущий, есть кое-что очень в тему :)

«17 вопросов вечером»
1. Кто помешал мне сегодня достичь большего?
2. Что помешало?
3. Принес ли я сегодня пользу окружающим меня людям?
4. Не тонул ли я в мелочах?
5. А где плыл по поверхности вопросов?
6. И стоило ли заниматься ненужной критикой рабочих порядков?
7. Где я пошел на напрасные компромиссы?
8. Не чрезмерно ли много хотел от подчиненного?
9. Руководство по праву могло потребовать от меня еще…?
10. Как оценивают мои усилия сегодня подчиненные, коллеги или шеф?
11. Мог ли я отказаться от каких-то дел?
12. Чему я научился сегодня?
13. Удалось ли мне сегодня записать все свои новые идеи?
14. Что доставило сегодня радость?
15. Кто меня порадовал?
16. Этот ли день приблизил меня к моим целям, или я протоптался на одном месте?
17. Неужели это все, что я могу, и лучшего, большего не сделаю завтра?

Работая одним таким поздним вечером, как сегодня, наткнулась на конкурс хокку.
Так понравились, что решила, что они должны жить и у меня :)

Дожить до весны
и слиться с природой...
А дальше - что будет...


Желтый лист плывет...
Почему не зеленый?
Нужно отмыть.

А вот эта (это) - очень веселенькая(ое) :)

С вами согласен,
О, любимый начальник.
Да, покемон я.

Есть один хороший человек. Он интересен потому, что, несмотря на двухлетнее знакомство и достаточно частое общение, - для меня по-прежнему до конца "не разгадан" :)
Почему-то всегда была уверена, что если перед ним встанет выбор - зарабатывать больше денег или заниматься интересным делом - он выберет первое.
Переживала, что когда этот выбор наконец-таки придется сделать - для меня снова наступит "смутное время".
Урра, оказывается, я очень сильно ошибалась. :)

Она такая диаметрально противоположная, что в первые дни изучения всех ее тонкостей (и толстостей тоже) казалось, что эта гора не по мне.
Некоторые камешки от этой горы уже под ногами (сколько их еще будет, могу представить), но... "гордый за себя альпинист на вершине горы" - это наверно круто! Я очень хочу быть тем самым альпинистом! :)

Мудр тот человек, который умеет из любой ситуации сделать полезные выводы.
Иногда у меня тоже это получается.
Самый ценный из последних - "жизнь не обламывает, она делает сильнее". Именно так, бывают и исключения, конечно, но... "кто выживет - тот увидит", французская народная мудрость, оставшаяся без ответа (возможно, что всего лишь пока)...

Недавно мой хороший друг-психолог настоял-таки на том, чтобы я наконец пообщалась с ним, как с психологом, а не просто как с другом. Он наверно почувствовал, что именно на тот момент была нужна его помощь как специалиста.
Он сказал - борись, Наташка, мы же все знаем, что ты сможешь.
Теперь уже точно смогу - и не потому, что тогда поверила в его слова, - смогу бороться, потому что понимаю, насколько не имею права не смочь.
Такого права нет вовсе не ради себя, любимой - его нет, потому что есть они, - те, кто знает...

Люди, которые рядом - они такие разные...
Вот если говорить о тех, которые стали такими родными и близкими - то однозначно, это мое большое личное счастье, в том, что судьба подарила возможность прожить с ними рядом какую-то часть жизни и по-прежнему не отобрала эту возможность. Мудрость и жизненный опыт приходит не с годами - они приходят от общения с этими людьми.
Спасибо вам, мои дорогие, любимые и близкие люди!

А еще есть те, кто когда-то был таким же родным и близким. Но только время вносит свои коррективы и зачастую расставляет все на свои места - различными способами, но оно это делает.
Спасибо тебе, мое драгоценное прожитое не зря время!

А еще есть те, в ком ошибалась, считая, что придет не менее драгоценное время, и появится еще один (или несколько) родных и близких мне человечков, но это просто время по-своему так "смеялось", давая понять, насколько жестоко я ошибалась...

Я знаю, что месть - это нехорошее чувство, и еще теперь хорошо понимаю, откуда оно берется в людях. Это отнюдь не причина, а следствие.
Обычно сначала рождается злость, либо обида, либо что-то похожее на это, а уже потом, постепенно увеличиваясь в размерах, это самое нехорошее перерождается в более нехорошее. И еще знаю, что любое зло, причиненное другому (месть не исключение) - вернется обязательно обратно, только в увеличенно-десятикратном размере.
А стоит ли ради ощущения маленькой радости от того, что отомстить получилось - получить обратным десятикратным бумерангом по башке?

Очень непросто, когда, сделав ответственный шаг, начинаешь наконец, понимать, каково это - одновременно и приобрести, и потерять.
Близких и родных людей так не хватает - скучаю по их глазам, улыбкам, темпераменту, критике, оптимизму, пессимизму, реализму, совместным обедам, совместным чаепитиям, кофепитиям, спорам, мелким ссорам, бурным примирениям, телефонным звонкам, письмам, сообщениям, но не скучаю по уходящей депрессии, стрессам, слезам, обидам, непониманию частой несправедливости вышестоящих к нижестоящим, рабочим глюкам и временному отсутствию средств к существованию.
И еще продолжаю бороться с чувством, убивающим и уничтожающим меня, как женщину, жену, мать, бывшего подчиненного. Да, не сразу, но у меня это получится.
Процентное сооотношение чувство-реальность перевалило в пользу второго, что для меня самой уже героический подвиг.

В этот день я начала новую жизнь - уволилась с любимой работы, которая была частью такой большой жизни, и если бы мне сказали года два назад, что это случится - посмеялась бы в ответ и не поверила ни за что. Случилось...
Да, в жизни есть трудности, которые преодолевают и живут, а еще есть те, которые не преодолевают и все равно живут.
Накануне вечером мне казалось, что эти перемены - то самое исключение из правил с названием "трудность, с которой не смогу справиться, но с которой придется жить".
Не было ни сил, ни ощущения того, что остался какой-либо смысл. Смысл вообще идти дальше. Но... Как сказал один суперзамечательный человек, " с бедой надо ночь переспать". К беде добавился коньяк и на утро - было уже значительно легче.

Первая запись? Если это второе рождение, то значит уже и не первая запись.
А 1 марта 2006 года я запомню навсегда, как день моего второго рождения...