В среду работаю последний день. С четверга - новая жизнь, которая пока еще никак не спланирована. Все случилось неожиданно и быстро, подготовиться не было времени.
Опустились руки. Ощущение, что вышибло из моей собственной жизни в чью-то чужую, а теперь со стороны наблюдают, сможет ли инвалид, которому покалечили важные части тела, залечиться и снова начать передвигаться.
Мозг на 80% парализован и отказывается думать и заставлять организм выкарабкиваться...
Тяжело. Большая вспышка, состоящая из злой череды событий, ослепила и пока ничего впереди не видно. :(

С наступлением холодов начинаю плавно впадать в спячку. Уже ничего не хочется, а осенняя жизнь состоит всего лишь из обязанностей, которые нужно выполнять ежедневно - утром просыпаться, идти на работу, возвращаться, готовить ужин и ложиться спать. Цикличное повторение событий, скорее всего, протянется до весны... А потом наверно что-то расцветет и обязательно изменится.

На сегодня все, пора по матрешкам.

Сегодня общалась после работы со своим бывшим коллегой - несмотря на то, что мы теперь работаем в разных конторах, по-прежнему часто созваниваемся с ним и болтаем по два-три часа по телефону. Уже три месяца, как нас не объединяет одна работа, но осталось то, что заставляет звонить и интересоваться друг другом. Даже не знаю, как правильнее было бы это назвать - то ли воспоминания о прошлой интересной жизни, когда мы считали, что все, к чему мы стремимся - это попытка воссоздания королевства, от которого по стечению обстоятельств ничего не осталось, но которое мы хотели вернуть опять, чтобы жить там и работать, а самое главное - быть счастливыми персонажами в нем, то ли просто изливания душевных ощущений.
Возможно, что когда-то мы ошиблись.
Но зато воспоминания о том, как старались - греют душу :) Хорошие воспоминания. Насмеялись так, что охрипли оба. Теперь болит горло, но зато на душе и в сердце тепло, как будто бы дома топят батареи и мне совсем не холодно )
Дим, ты мегасуперюрист с БОЛЬШОЙ БУКВЫ и просто зажигательно-искрящийся и светлый чел. Респект тебе.

Понедельник обычно называют тяжелым днем. Наверно, он такой, раз к вечеру разрывается голова на множество маленьких осколков. И ведь идешь утром на работу и всякий раз мысленно успокаиваешь себя, что день будет спокойным и ничего особенного не случится. Но каждый раз ошибаешься. Тревожное состояние, оказывается, редко подводит. А потом ложишься спать, успокаивая себя мыслью, что по вторникам все бывает гораздо оптимистичнее, потому что это - уже не первый рабочий после выходных. Посмотрим, но особых иллюзий как-то и не питаю. Плохо, когда нет полного спокойствия внутри и живешь в постоянном ощущении некой тревожности. И самое противное, что это ощущение - словно дежавю, преследует тебя и не отпускает. Да понятно, что надо проще относиться к тому, что эти - всего лишь отголоски трудностей, и они, как правило, временные. Хреново, что не получается самой себе внушить понятные вещи. Все пройдет. Наверное. Только ощущения, будь они хорошие или не очень, все равно останутся.
Что-то забудется, а что-то запомнится.
Очередная ступенька, через которую перешагнул к заветной двери, но так и не дотянулся до ручки, чтобы ее открыть. И потому пока - до сих пор непонятно, что спрятано за той самой дверью - может страшное, а может и хорошее.

Хочется понять, что это за человек. Казалось бы, открыт для общения и ничего не скрывает от окружающих.
По факту - изучаю, смотрю... все не так, он закрыт и нечитабелен. Хотя ближайшие шаги просчитываю на раз-два. Пусть бы так и оставалось, если бы не одно но - мешает на все сто поверить в его искренность и бескорыстие. Возможно, что ничего плохого за этим и нет, и он действительно такой, как кажется на первый взгляд, но эти сомнения все-таки порождают недоверие. А как бы не хотелось этого...

Один мой друг однажды посоветовал: Наташ, если ты знаешь, что должна сделать безумный поступок - сделай его. Так будет лучше, потому что лучше сделать и жалеть об этом безумстве, чем сожалеть о том, что этого не было... Но на тот момент страх взял верх, и я струсила...

Уже прошло полтора года, и все это время я вспоминаю его слова и жалею, что не прислушалась...

Время возможно и лечит, но не хронические болезни )

Есть люди, которым я всегда могу доверять. Не потому, что кто-то об этом сказал, и я в это поверила, а потому, что жизнь рядом с ними дала возможность в этом не раз убедиться. Даже не в поступках дело. Они такие с рождения, и в любой, даже самой поганой ситуации, когда есть возможность выиграть победу для себя, но нечестным способом - они этим никогда не воспользуются. Да, проиграют битву, но останутся на высоте для себя самих. Они выиграют другую, самую главную и окончательную.
Одного не понимаю - почему время несправедливости для этих людей так затянулось. Если его так много отведено для того, чтобы испытать и как следует закалить перед чем-то таким большим и важным, то насколько же затянется время этой окончательной битвы? Страшно...

Как жаль, что иногда ожидания не оправдываются... Как жаль, что пытаешься поверить людям, а так жестоко в них ошибаешься... Как жаль, что такое качество, как порядочность - встречается в людях все реже и реже...

Мне жаль, что я в очередной раз ошиблась, поверила и не встретила. Но зато, "упав от подножки" - не разбилась, а снова встала.

Спасибо тебе, жизнь, что ты учишь и закаляешь.

Выходной был замечательный - ходили играть в боулинг. Их трех игр в двух я каким-то образом одержала победу :) Как так получилось, сама даже не знаю, всего-то второй раз играла, а остальные, кто участвовал в игре - были еще те игроки. )Ну в смысле, с опытом. )

Завтра предстоит трудный день - будет непростая встреча с Президентом. Две стороны, у каждого своя правда. Для того, чтобы понять, что одна правда настоящая, а другая - фальшивая, как и сам человек, который несет эту фальш на самый верх руководства, придется наверняка непросто. За то время, что я тут работаю, заметила, что "политические" интриги и войны носят здесь ежедневный характер. Не хочу в этом участвовать, хочу просто работать и достигать того, что запланировано на будущее, но по-видимому, окружающие люди так жили раньше и уже не мыслят себя без этого. Противно.
Радует только одно - в нашей команде настоящие люди. Очень порядочные.

Ночь нового дня. В голове, как в супе, все странным образом перемешалось - надо бы упорядочить это безобразие, но ни хрена не получается. Сплошные головоломки, которые пока мой аналитический мозг разгадать не смог.
А ведь живут другие люди без этого "супа" и хорошо им, однако )
Максимум пользы от минимума информации - это по-видимому, говорили не обо мне.

Так часто сталкиваюсь с трудностями - обычными житейскими и теми, которые даже и не знаю, каким образом возможно предугадать, преодолеть, предупредить.
Иногда посмотришь со стороны и подумаешь - а ни фига что-то предпринимать, если результат преодоления совсем не тот, который ожидаешь получить... И тем не менее, понимая очевидное, все равно почему-то борешься.
Все почти как в природе, где тоже все борятся, но почему-то выживает только сильнейший... Быть сильной наверно хорошо, но не всегда этого хочется для себя самой. Устала что ли...

Сегодня один из тех дней, который по праву можно назвать плохим. Мы все зачастую проходим через неприятности и совсем не хотим сталкиваться в жизни с несчастьями, но, к сожалению, от этого иногда не уйти.
Сегодня вечером мне сообщили, что парализовало мою бабушку. Никто этого не ожидал, потому что еще вчера все было в порядке.
С годами люди становятся циничными и толстокожими - но в таких ситуациях чувствуешь, как и тебе очень больно, когда с близким человеком случается беда.
И как в детстве, хочется верить в чудеса. Пусть они хотя бы иногда будут.

Обалдеть. Прошло уже больше года, как я начала сюда писать. Вернее, прекратила )
Столько в жизни изменилось за это время - многочисленные перелеты сменились более оседлым образом жизни в связи с очередной сменой работы. Наверно, это хорошо, когда жизнь не стоит на месте и каждую минуту меняется во всех направлениях - чувствуешь ее ритм и понимаешь, что ты ее часть, или она твоя часть... Столько всего за год было пережито - хороших, запоминающихся моментов и таких, которые не хочется помнить, но они о себе не дают забыть...
Начался очередной виток жизни, в которой пока еще ничего непонятно. Люди, как муравьи - их так много сменилось в последнее время... И снова люди в борьбе за свою спокойную и непокобелимую жизнь готовы на все - на подлости, обманы, интриги, лесть - так мало искренних человечищ. Как жаль...

Вот и все, готова уезжать... Билеты на руках, сумка собрана, осталось совсем немного подождать и впереди.... А что впереди? Моя новая жизнь?
Интересно, каково это будет, снова познакомиться с таким количеством людей, где большая часть для меня еще пока только имена на бумаге. Хотя вспоминаю, как и на прошлой работе сначала была толпа незнакомцев, но потом все изменилось, большая часть из них - это часть моей жизни, до сих пор. Посмотрим...
Дочка сегодня подарила рисунок, на котором изобразила миленькую кошку и написала такие слова: "Милая мамочка! Желаю тебе удачи, возвращайся быстрее!"
Обнимала меня весь день и говорила: "Не хочу, чтобы ты уезжала".
Слезы подкатывали, старалась не показывать, что так расстраиваюсь, говорю: "Привезу тебе подарки, много". Дочка вроде успокоилась, теперь в ожидании.
Как это здорово, когда тебя кто-то ждет. Несмотря ни на что - всегда ждет и любит...

Если хочешь, чтобы твои поступки всегда были благородными и надежно защищены от любого зла - берегись плохого настроения, не дай, чтобы оно брало над тобой верх.
Это страшная болезнь, порождающая разногласие, а тот, кто ей поддается, уже перестает быть самим собой: она настраивает друг против друга отцов и матерей, братьев и сестер, приводит в ужас жену и мужа, она содержит в себе все проявления злости, злобы и все возможные несправедливые действия.
Птаххотеп


Настроение сейчас - грустное

Все дороги упираются в моря,
Меня срывает с места новая заря.
Среди тысячи лиц, среди тысячи глаз
Я не помню вчера, я не знаю сейчас.
Добровольная амнезия...
Жизнь на колесах - это пятая стихия.
Между водой, землей, огнем и небесами
Где мы сами?
И кто мы сами?

Дороги тянутся, и с них нам не уйти
Планета вертится, и значит мы в пути.
Сиди сто лет и забудешь, чего ждешь.
Дорога улыбнется - и ты пойдешь!
По вечному городу,
Многоликому, но бездушному,
По вечному городу,
Необъятному, но душному.

Меморандум о клиентах

Клиент - это наиболее важная персона, когда-либо посетившая наш офис или обратившаяся к нам по почте. Клиент не зависит от нас, наоборот: Мы все зависим от него.
Клиент не мешает нашей работе, он является ее главной целью и смыслом. Мы не оказываем клиенту услугу, когда заботимся о нем. Это он делает нам огромное одолжение, обращаясь к нам.
Клиент - это тот, с кем нельзя спорить, над кем нельзя подшучивать. Никто и никогда не выиграл от того, что спорил о чем-то со своим клиентом. Доказывая свою правоту.
Клиент - это тот, кто приносит нам свои желания. Наша работа состоит в том, чтобы выполнить это желание с прибылью и для нас, и для него.

Не умею. Научите, если умеете...

В последнее время ловлю себя на мысли, что стала все в жизни сравнивать.
Просто так сравниваю, даже никаких выводов не делаю - банально для себя замечаю, например, "о, а это было раньше так" или "о, а я это сделала иначе" и в таком духе.
К чему это - сама не понимаю, ведь правильнее все-таки было бы и делать выводы...