Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко

… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж. Тьфу!

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Есенин
Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.
Поль Верлен
Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других —
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят —
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд.

Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях.

Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

Лев Николаевич Толстой

Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Федор Михайлович Достоевский

Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Михаил Булгаков

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», — подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста…
— А у меня красненькое есть в корзинке.
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную Шапочку и пробормотал: „Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты… “

Патрик Зюскинд

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! — о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

Сэмюэл Беккет

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Борис Виан

Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда

Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

Франсуа Рабле

В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем вы ходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич

Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

Александра Маринина

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки.
«Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Список фраз,которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1.Я тебе отослала.
2.Крутые выбоены.
3.Где снять двушку

Чей копирайт - не знаю, т.к. мне прислали мылом:
АHДРЕЙ БИЛЬЖО, вpач-психиатp, кандидат медицинских наyк

Фенечки как сpедство самоpеализации

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства -- pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам
и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna -- имитацию
антенны. Кpепится на липyчке. Цвет -- на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до
сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос.
Одна из последних pазpаботок -- вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом
(позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично
гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах --
в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным
мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение
только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и
гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы -- что
пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что
тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель
от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость
БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе"
(для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в
машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за
pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать
этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего
на коленях человека, пpистpоившегося сзади к
собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того,
к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy).
Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом
фоне типа "люpекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных
измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население
стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками,
подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy
стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель
хpанил мелкие медные деньги.

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь
пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический
коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C,
а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце,
а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял
датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин
вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают
щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя
потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя
использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников,
якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением
обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов -- коpоной.
Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет
на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть
вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки
yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый
пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy
Audi, фактypа данного матеpиала -- "вавон зеpкальный". Hо для того
чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp
самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить
кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется
кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней
полке заня то дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины -- напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная
эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных
отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития
пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового
и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями
в полном объеме -- они есть пpактически на все модели.
Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие
медальоны с надписями Volga и Moskvich, -- видимо, владельцы именно
этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ -- он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться
в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно
полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в
России -- пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется
пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и
то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает
до того, как бyдет побита камнями.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам -- за несколько
месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен,
потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не
пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности,
владельцы легковых машин почемy-то не pешаются.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного. До
того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового
стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский
потpебитель и спользовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных
зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"),
в остальном -- чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого
полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки
пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со
"встpоенным массажеpом".

ПОДСТАВКА ПОД HОМЕРHОЙ ЗHАК как таковая тpебyется на импоpтных
автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного
знака не совпадают pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить
пpодавцы машин -- для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них,
владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже
были пpипасены pамки в дyхе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA",
"Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в
pyсском ваpианте должен звyчать как "Подделка билетов банка России
пpеследyется по законy".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ на двyх пpоводках могло pазоpить всю
автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало "повысить в
несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии" пyтем "создания
и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического
потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на
повеpхности металла". Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов
восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена
железа по кpyгy".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло.
В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов
девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке).
Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта --
заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а
записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ -- одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля.
Сpеди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо попyляpны бpызговики
с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве
места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями
безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до
оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОHИРОВАHHАЯ, пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам,
котоpыми закpывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита
фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов.
Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к
защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями
на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы
на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом
исполнении -- покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном
поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно
имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол,
в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАКЛЕЙКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР-- это зеpкало дyши. Печальное
"Hе веpь жене и... тоpмозам!" (за pyлем должен сидеть олень с
пеpеломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!"
(видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают),
опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем
же неyдачливым бpаткам); зазывное "Девчонки, пpыгайте ко мне!"
(девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy
наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского
юмоpа -- "Пpикpой... атакyю!"

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
гонщиком-отмоpозком -- пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа
"восьмеpки", "девятки" и пpочий "заpяженный" тpанспоpт yстанавливаются
насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня,
пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами.

ПРИСАДКИ в масла можно считать пpойденным этапом для
pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики
знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали
на неизбалованного потpебителя. Это: "снижение pасхода
топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц.,
а его pесypса -- в два и более pаз", "пpодyкт высоких обоpонных
технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным,
для котоpых надежность -- главны й кpитеpий выбоpа".

РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное:
они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки -- ВАЗ-2106.
Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко -- деньги yже заплачены, однако и
смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬHИЦУ ценят поклонники гоpячих "вазовских " седанов --
2106 1600 см 3и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один
только востоpг -- паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда
стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным
(окpyжающим объясняют -- "так не yгонят").

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками",
взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения
--
напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно
инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на
пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОHИРОВАHHЫЙ на лобовое стекло ценен не столько своей
фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в
качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed"
напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан
"Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.

Вы видели картину 1895 года кисти русского художника Николая Богданова–Бельского «Устный счёт. В народной школе С. А. Рачинского»? Она в Третьяковке находится. А если внимательно присмотреться к тому, какую задачу решают детишки? Попробуйте без калькулятора это подсчитать.

Зачем порвали Вове попу,
Опять кому-то невдомёк?
По гей культуре агитпропу
Подарок это! Нормалёк?

Пробили Ильича, собаки,
Разворотив огромным тыл
И до его добрались сраки,
Весь мир от ужОса застыл.

Стоит теперь великий Ленин,
Как самый главный в мире гей.
Пред кем теперь склонять колени,
Чему теперь учить детей?

Для всей Земли он был заступник,
Он призывал рабочих в бой,
Теперь смешнее, чем Укупник
И сразу видно – голубой.

Я столько знаю разных тварей,
Вот ИМ бы памятник отлить
И всех подвергнуть той же каре
И жопы ИМ разворотить.

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы.

Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас.
В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован.
При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу.
Но все это и даже гораздо большее — совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой.
Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, — это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока — лат.).
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник — человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.
Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия \"дискуссия\".
Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику — все это не входит в национальные традиции.

2. Termini (терминология — лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов.
Если Вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы \"вероломно обрушились на него\".
Если Вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то Ваш противник напишет, что Вы \"рыдаете\" над этим или \"проливаете слезы\". Аналогично этому говорят \"брызжет слюной\" вместо \"протестует\", \"клевещет\", вместо \"отмечает\", \"обливает грязью\" вместо \"критикует\", и так далее.
Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощь одобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Caput canis (здесь: приписывать дурные качества — лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об збиваемом противнике только отрицательное мнение.
Если вы осмотрительны, Вас можно назвать трусливым;
Вы остроумны — скажут, что Вы претендуете на остроумие;
Вы склонны к простым и конкретным доводам — можно объявить, что Вы посредственны и тривиальны;
у Вас склонность к абстрактным аргументам — вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее.
Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие — лат.).
Если Вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что Вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде.
Но Вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что Вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии.
Если же Вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, Вас можно сразить утверждением, что Вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности.
Если Вы рассудочны, то Вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если Вы обладаете ими, то Вы просто тряпка, потому что Вам не хватает более высоких рациональных принципов.
Ваши подлинные свойства не имеют значения — нужно найти, чего Вам не дано, и втоптать Вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Negare (здесь: отрицать наличие — лат.).
Cостоит в простом отрицании всего Вашего, всего, что Вам присуще.
Если Вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант.
Если Вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о Вас можно заявить в полемике, что никогда еще Вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о Вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у Вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена — лат.).
Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается.
Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение — лат.).
Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина.
Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном \"изме\" и потом разделываются с этим \"измом\".

8. Ulises (Улисс (Одиссей).
Главное в нем — уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется \"изматывать противника\".

9. Testimonia (свидетельства — лат.)
Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить — \"еще Пантагрюэль говорил\" или \"как доказал Трейчке\".
При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... — лат.)
Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет.
Просто говорят: \"Это уже давно отвергнуто\", или \"Это уже пройденный этап\", или \"Любому ребенку известно\", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов.
Читатель верит, а противник вынужден защищать \"давно опровергнутое\" — задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать — лат.).
Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины — проиграна вся полемика.
Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: \"Господин Икс берется меня поучать...\", или \"Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его \"открытие...\", или \"Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...\".
Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать — лат.).
Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя.
Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели \"убедить\" и с которым \"покончено\".
Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: \"Вашу руку, вы меня убедили\". Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

К.Чапек.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Многие водители возят в салонах своих авто деревянные (либо алюминиевые) биты.В условиях набирающего обороты финансового кризиса, возрастает количество противоправных деяний против автомобилистов и их имущества. И вполне естественно, что каждый водитель хочет себя обезопасить.
Но участились случаи претензий со стороны ГАИ по поводу хранения бит в автомобиле. Предлагается альтернатива классической бите: - это ЧУР – древнеславянский оберег от злых людей, колдовства и всякого лиха. Это художественное изделие из дерева в виде дубинки, довольно эстетичное, но в экстремальной ситуации это – грозное оружие для защиты водителя. Своеобразный русский ответ американской бите.
Для пущей важности при вопросах гайцев прилагается инструкция – паспорт, где говорится о чисто эстетическом и культурном предназначении сего сувенира.

Марципан



Французский король Людовик XIV, прусская принцесса Луиза Шарлотта, немецкий писатель Томас Манн были от него без ума и многим могли ради него поступиться. И даже Мышиный король из сказки Гофмана в обмен на марципан согласен был не трогать Щелкунчика. Это лакомство способно творить чудеса и во сне, навеянном Оле-Лукойе, и наяву.

МАРЦИПАН (Нем. Marzipan , дословно— мартовский хлеб). Эластичная паста в виде смеси сахарной пудры с тертым, порошкообразным миндалем. Эта смесь дает настоящую, классическую марципанную массу с определенным жировым составом, настолько хорошо формируемую без всяких склеивающих добавок, что из нее можно штамповать и конфеты и мелкие декоративные детали, а также вручную формировать разные фигурки и цветки. Такие марципанные конфеты и декорации могут окрашиваться или глазироваться (сахарной, лимонной, шоколадной глазурью) или даже оставаться без глазировки, что лучше, так как не искажает нежный вкус истинного марципана.

История марципана восходит к началу прошлого тысячелетия и тесно связана с историей распространения миндаля. По преданиям, марципан придумали в Италии, в год великого неурожая, когда единственным продуктом, пережившим не то мороз, не то нашествие неведомых жуков, оказался миндаль. Находчивый итальянский народ тут же научился делать миндальный хлеб, миндальную пиццу, сладкий марципан и макароны с миндальным соусом.

И хотя французы твердо утверждают, что лакомство придумали они, с этим категорически не согласны сицилийцы — они настаивают на том, что продукт принесли на их остров еще сарацины, большие любители изощренных арабских сластей.

Отдельного упоминания в связи с марципаном заслуживает Испания, где его делали уже в VIII веке. Например, в Толедо в марципан добавляют кедровые орешки, в Риохе — лимонную цедру, а в Андалусии — его готовят в виде плиток, с начинкой из засахаренных фруктов.

Голландцы, готовя марципан — непременное угощение на день Святого Николая, — толкут миндаль, перемешивают его с сахарной пудрой, яичным белком, капелькой лимонного сока и ликером, раскатывают "тесто" в пласты толщиной около 3 см, заворачивают их в фольгу, выдерживают в холодильнике от 2 до 7 дней, а затем нарезают.

Со времен Петра Первого известно, что самое широкое распространение марципан получил в Германии и Австрии, а его немецкое название как раз и перекочевало в русскую и европейскую кулинарную терминологию.
В царской России этот продукт выпускали более ста лет. Как редкое и оригинальное кондитерское лакомство он был доступен лишь знатным и состоятельным особам. Его дарили императорам, а те, в свою очередь, не упускали случая удивить заморских гостей разнообразными фигурками из марципанов.



История марципана в Европе насчитывает уже не одно столетие. До сих пор он является одним из самых оригинальных и изысканных кондитерских изделий, олицетворением аристократичного изыска, тонкого вкуса, престижа и хорошего тона. Его можно заказать во всех лучших европейских ресторанах, а столицы стараются удивить туристов музеями марципанов, где можно увидеть самые фантастические творения кондитеров: от фигурок животных до здания Парламента. Марципан — это самый изысканный подарок на Рождество и День Святого Валентина.



У марципана много обличий. Во-первых, по природе своей эта масса крайне пластична и способна принимать чуть ли не любые формы. Поэтому из нее так хорошо получаются разнообразные фигурки и украшения, ценные сами по себе и декорирующие другие кондитерские изделия . Во-вторых, способов употребления миндального пластилина так же много, как и претендентов на его изобретение. В Толедо в него добавляют кедровые орехи , в Андалусии — засахаренные фрукты , иногда в марципан засыпают мелко нарезанный изюм , а в Голландии подмешивают яичный белок , несколько капель ликера и лимонного сока и морозят в холодильнике с неделю. Суть от этого, конечно же, не меняется. Марципан в глазури или без, в форме раскрашенных фигурок или скатанный в шарики, похожие на отборные картофелины, — это душистое и нежное волшебство.





Ну и о пользе, а она здесь тоже замешана. Два десятка миндальных орехов — суточная норма витамина Е для человеческого организма. Того самого витамина, который успешнее других борется со стрессами и защищает клетки от повреждения в качестве сильного антиоксиданта. Тут не мешало бы вернуться к истории и вспомнить, что, по одной из версий появления марципана, был он придуман в качестве лекарства .

В одной из старейших в Европе аптек на Ратушной площади города Таллина, открытой в начале XV века, его прописывали от головных болей и душевных расстройств . И лишь в XIX веке здесь был открыт магазин, торгующий марципаном как кондитерским изделием. При советской власти семейная фирма Штуде была поглощена государственной фабрикой Kalev , которая стала единственным кондитерским предприятием в СССР, имеющим традиции производства истинного марципана. Пять лет назад здесь был открыт музей.

И это не единственный музей марципана в Европе. Так, с особым почтением к миндальной пасте относятся в Венгрии, где марципан появился в XV веке в годы правления короля Матиаша благодаря итальянским кондитерам, гостившим при дворе. Музей открыт в пригороде Будапешта — Сентэндре, на одной из извилистых улиц. Среди экспонатов здесь кроме соблазнительных произведений кондитерского искусства выставлены целые скульптурные композиции: королева Мария Терезия с чадами и домочадцами, здание парламента, скрипка Моцарта. Ну и конечно, есть музей в Любеке.



Дело в том, что у Германии тоже есть свое мнение насчет марципана. В Любеке во время голода 1407 года весь хлеб давно был съеден и пекари переключились на миндальные орехи. Таким образом появился хлеб святого Марка — маркуспан . Именно в Любеке расположено самое известное и успешное предприятие по производству марципанов — фирма Niederegger , бывшая официальным поставщиком русского и немецкого императорских домов. Любекский марципан приготавливается по особому старинному рецепту, секрет которого не разглашается. По одной из версий, разгадка его заключена в том, что в каждую сотню обычных миндалин здесь добавляют одну горькую . Различных вариантов марципана в Любеке знают штук 200: с ананасами, ромом, апельсинами.

Новогодние марципаны означают для немцев на Рождество елку, снег и Санта-Клауса вместе взятых. Самые лучшие марципаны, пекут в Любеке. Каждый год на Рождество происходит своеобразное паломничество за лакомствами, которых продают по многу тонн.



Любекские кондитеры хвастают, что знают почти двести рецептов приготовления: марципаны с апельсинами, ананасами, ромом. Каждый пытается поразить чем-то новеньким. Ни в коем случае нельзя нарушать пропорцию сахара и миндаля. Иначе коллеги по кулинарному цеху признают марципан “незаконнорожденным”.

Сегодня в странах Европы производится свыше 500 видов марципана. Европейской столицей марципанов, как уже говорилось, считается Любек, где действует несколько крупных фирм по производству марципана, там же открыт крупный музей марципана. Есть фабрики по его производству в Дании, Австрии, Франции, Польше, Венгрии, пытаются возродить производство в Литве, Латвии и Эстонии. сожалению, наша кондитерская промышленность в советское время не выпускала эти своеобразные сладости в настоящем, правильном исполнении. Одна из главнейших причин этого — незнание рецептуры настоящих марципанов, применение неправильных пропорций и смешение иногда различного орехового сырья (фундука, миндаля, грецкого ореха) при промышленном приготовлении марципанных изделий. Между тем фундук, грецкие или кедровые орехи обладают иным по сравнению с миндалем содержанием масла, и поэтому, несмотря на высокие питательные качества, не могут дать особой самосклеивающейся марципанной смеси и при нагревании либо распадаются, либо пригорают. Сейчас некоторые российские кондитерские фирмы пробуют перенять европейский опыт и начать выпускать отечественный марципан.

Очень хорошо об этом рассказывает одна из советских кондитеров (журнал «Гастроном»):

Если бы лет двадцать назад меня спросили, что такое марципан, я бы очень уверенно ответила: это такая плюшка. Вкусная. По 13 копеек. С арахисом. И так в то время думало почти все население страны под названием СССР.

Когда же на жизненном пути, проходившем через город Париж, мне встретился настоящий марципан, я испытала культурный шок. Он был красный, желтый, розовый и зеленый. От него рябило в глазах! Из него росли ноги, крылья и хвосты. Вообще-то это был не один марципан, а целое сборище каких-то коров, свинок и грибов с цветочками. И все они сидели на детском торте. Капризные французские дети их не съели, и все досталось неизбалованному уральскому ребенку-переростку (мне). Поедая поросенка за поросенком, я тщетно пыталась обнаружить в них следы арахиса – хотя бы в виде отдаленного запаха. Когда марципановая флора-фауна закончилась, я в отчаянии обратилась к хозяйке дома. И тут выяснилось, что родное государство обманывало меня. К арахису марципан не имеет никакого отношения – его делают исключительно из миндаля. В дальнейшем он может пригодиться для приготовления плюшек, но в принципе совершенно самодостаточен, особенно если его покрасить.

В Европе и Америке спрос на марципан сезонный. Точнее, праздничный. Как Рождество, Пасха или Хэллоуин какой-нибудь, так компании по производству этого съедобного пластилина начинают активно получать сверхприбыль. Ваяют елочки с Санта-Клаусами, цыплят с яйцами и тыквы с ведьмами соответственно. Народ их раскупает и украшает, что ни попадя. В будни спросом пользуются цветы, фрукты и зверюшки.



Настоящие марципаны, сделанные из свежесмолотого миндаля, — вещь замечательная. Обходятся они очень недешево, но затраченные средства безусловно себя оправдают. Можно, конечно, приготовить сладкую ореховую пасту (которая будет являться близким подобием настоящего марципанами) и из других орехов, однако надо обязательно в пасту добавить несколько капель миндального ароматизатора. Вот РЕЦЕПТ МАРЦИПАНА для домашнего приготовления.

0,5 кг очищенных ядер сладкого миндаля, 15 штук горького миндаля, около 200 г фруктового сахара (желательно финского), 1 ст. ложка воды.

Миндаль ошпарить, снять кожицу, высушить при открытой дверце духовки на очень легком огне несколько минут (не допуская не только подгорания, но и пожелтения орехов), затем смолоть в кофемолке как можно тоньше. Сахар также смолоть в пудру и просеять через мелкое сито. Сахар и миндаль тщательно перемешать, лучше миксером, в однородную массу. Выложить ее в фарфоровую чашку и пульверизатором разбрызгать в эту смесь всего ложку воды (холодной, кипяченой). Делать это лучше вдвоем: один разбрызгивает, другой переворачивает массу, непрерывно, равномерно.
В полученную массу можно добавить 50 г промытого и мелконасеченного изюма, перемешать и все пропустить четыре-пять раз через мясорубку.
После этого марципанная масса помещается в толстостенную металлическую посуду и подогревается на очень слабом огне (с добавлением небольшого количества просеянного пудрообразного фруктового сахара — от 20 до 50 г).

Информация из "Кулинарного словаря" В.В. Похлебкина.

Существуют два основных способа приготовления марципанов. Один из них, с тепловой обработкой, занимает больше времени, но марципаны такого вида легче применять. Второй способ приготовления марципанов более быстрый: смесь пропускают через пищевой процессор. Но использовать эти марципаны сложнее.
Обычно первым способом готовят марципаны для больших пирогов, а вторым — для маленьких или как начинку, которой наполняют пирог перед выпечкой. После того как пирог покрывают марципаном, его оставляют в прохладном проветриваемом месте на неделю. Слишком влажные марципаны влияют на цвет глазури.

Хранение марципанов

Заверните марципаны в целлофан и положите в холодильник или в морозилку. Перед употреблением подержите смесь при комнатной температуре и слегка разомните.

Честно (с)тырено с NNM.ru

1 «Кофе должен быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.

2 52% американцев регулярно пьют кофе.

3 1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.

4 По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.

5 Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году.
6 В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.

7 Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.

8 Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.

9 Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.

10 Австралийцы пьют на 60% больше кофе, чем чая, что в 6 раз больше, чем в 1940 году.

11 Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.

12 Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.

13 Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»

14 Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.

15 С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения.

16 Кофеин запрещен Интернациональным Олимпийским комитетом. Если в крови атлета более 12 микрограмм кофеина, он дисквалифицируется. Чтобы достичь такого уровня, достаточно выпить 5 чашек кофе.

17 Лимон добавляют в кофе уже на протяжении нескольких сотен лет (раньше, чем сахар).

18 Кофе как лекарство достигло наивысшего расцвета в Англии в 16 веке. В то время микстура из кофе, масла и меда назначалась в качестве согревающего при многих болезнях. Позднее в этой роли стали использовать чай.

19 Кофейные зерна, как виноград, очень чувствительны к температуре, влажности, давлению, и срокам их собирания.

20 Кофе обжаривается при температуре 200−220 градусов Цельсия. Чем дольше процесс обжаривания, тем темнее получится кофе. Продолжительность обжарки в среднем 10−20 минут.

21 Кофе классифицируется по трем признакам — качество зерен (сорт, высота над уровнем моря), качество приготовления и размер зерна.

22 Кофе выращивается в 45 странах мира.

23 Кофе — самый популярный напиток в мире. Ежегодно его выпивается 400 миллиардов чашек .

24 Один из факторов, способствующий популярности кофе — по вкусу он сочетается почти со всем.

25 Рецепт кофе из книги 1844 года: «Столовую ложку порошка в поллитра кипятка, кипятить 20−25 минут. Оставить настояться 4−5 минут. Добавьте рыбную кожуру, кусочек рыбьего жира или половину яйца».

26 В составе кофе продается 75% кофеина в США.

27 Мешки для кофе обычно изготавливаются из конопли, и весят около 70 кг при полной загрузке. Требуется 600 000 зерен для наполнения такого мешка.

28 Кофейные деревья — вечнозеленые, вырастают до 5 метров в высоту, однако обычно обрезаются до высоты 2 с половиной метра для облегчения сбора урожая.

29 Кофейные деревья опыляются самостоятельно.

30 Цветы кофейных деревьев живут очень недолго, обладают жасминно-апельсиновым ароматом, и дают кофейные зерна размером с клюкву. Требуется 4−5 лет, чтобы дерево стало приносить достаточный урожай.

31 Кофе стало впервые известно в Европе как «арабское вино».

32 Кофе, наряду с пивом и ореховым маслом, вошло в десятку самых узнаваемых ароматов мира.

33 Кофе — самый популярный продукт в мире, после масла.

34 Кофейные зерна после обжаривания обрабатывают специальными ароматическими веществами(маслами) и охлаждают. При этом поры в зернах открываются и поглощают большее количество ароматизатора.

35 Черные зерна кофе обычно содержат МЕНЬШЕ кофеина, чем их светлые аналоги. Чем дольше обжаривается кофе, тем меньше в нем кофеина.

36 Во время Гражданской войны в Америке солдаты получали 4 кг обжаренного кофе как часть рациона, весящего 50 кг. Солдаты могли выбрать также зеленый необжаренный кофе.

37 В течение Второй Мировой войны правительствами было выпито более 130 миллионов килограмм кофе.

38 Хорошо обжаренные и измельченные кофейные зерна, растворенные в кипящей воде, по прежнему называются «турецкий кофе». Этот рецепт не изменился с древних времен и используется в настоящее время в Турции и Греции.

39 Так называемый сорт кофе Hard Bean (трудные зерна) выращивается на высоте более полутора тысяч метров над уровнем моря.

40 В США кофе выращивается только на Гавайях и собирается в период между ноябрем и апрелем.

41 Кофе в вакуумной упаковке впервые был представлен в 1900 году братьями Хилл.

42 Кофе со льдом стал популярен в Японии с 1945 года.

43 Если Вы любите еспрессо, лучше использовать сахар-песок, растворяющийся быстрее, чем в кусочках. Лучше использовать белый сахар, нежели темный. И конечно, лучше использовать именно САХАР, а не подсластители, которые изменяют вкус кофе в худшую сторону.

44 Первая лицензия на продажу кофе была выдана Дороти Джонс из Бостона в 1670 году.

45 В 1727 году саженцы кофе были контрабандой вывезены из Парижа в Бразилию. Сейчас Бразилия — крупнейший производитель кофе.

46 В Италии еспрессо считается настолько важным напитком, что его цена регулируется на правительственном уровне.

47 В Японии кофейни называются Kissaten.

48 На о.Суматра самые ценные сорта кофе собирают, следуя за повадками животного — Лювака, которое выбирает самые лучшие зерна кофе и съедает их. Из экскрементов, оставленных этими животными, выбирают зерна, из которых делают кофе сорта «Kopi Luwak» ценой более 300$ за килограмм.

49 Арабы начали выращивать кофейные деревья еще в 14 веке.

50 В 16 веке турецкая женщина могла подать на развод, если муж не смог сохранить наполненной семейную чашку кофе (местная традиция).

51 В последние 300 лет 90% населения Запада перешли с чая на кофе.

52 В 1763 году в Венеции было более 200 кофейных магазинов.

53 В 1790 году в США была открыта первая компания-производитель кофе и помещено первое рекламное объявление в газете, рекламирующее этот напиток.

54 Ирландский крем и Фундук (Irish cream, Hazelnut) — самые популярные ароматы кофе.

# Итальянцы не пьют еспрессо во время еды. Для этого у них есть особое время, не относящееся к приему пищи.

55 В Италии более 200 000 кофеен.

56 Jamaica Blue Mountain считается одной из лучших марок кофе в мире.

57 Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

58 Страховая компания Ллойда в Лондоне начиналась как кофейня.

59 Молоко в кофе стали добавлять с 1680 года, когда одни французский доктор посоветовал такое сочетание в лечебных целях.

60 1 Октября — официальный День кофе в Японии.

61 В одном только Токио находится более 10 тысяч кофейных магазинов плюс тысячи кофейных автоматов.

62 В Бразилии более 5 миллионов человек заняты в кофейном производстве.

63 Пережаренные зерна кофе очень хорошо горят.

64 Сырые кофейные зерна, вымоченные в воде, являются лакомством во многих частях Африки.

65 По некоторым исследованиям, кофе помогает облегчить симптомы астмы.

66 Наибольшим уровнем потребления кофе на душу населения обладает Скандинавия — почти 14 кг кофе в год. Средний итальянец потребляет «всего» 5 кг.

67 Специальные исследования показали, что стимулирующее влияние на человека оказывают только первые 2−4 чашки кофе. Последующие «дозы» просто быстро выводятся из организма.

68 Около 8000 зерен сорта Арабика требуется, чтобы приготовить килограмм кофе. Все эти зерна собираются вручную.

70 Арабика — это название дикого леса в Эфиопии, где растет сорт кофе с одноименным названием. Эта плантация до сих пор произрастает, высота деревьев в среднем составляет 5−7 метров.

71 Аромат и вкус кофе придают так называемые кофейные масла, которые, несмотря на название, обладают свойством растворяться в воде.

72 Фильтр для кофе был изобретен в 1908 году в Германии, когда Мелитта Бенц накрыла чашку кофе промокательной бумагой, чтобы отфильтровать осадок.

73 Первая коммерческая еспрессо-машина была сделана в Италии в 1906 году.

74 Французский философ Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.

75 Самая популярная легенда о происхождении кофе говорит о том, что в 8 веке нашей эры пастух из Эфиопии обнаружил странные зерна, после поедания которых овцами те вели себя бодрее и дольше бодрствовали. Естественно, после их попробовали люди :)

76 Название Каппучино произошло от ордена Капуцинов в 16 веке.

77 В средней шоколадке 30 мг кофеина, в чашке — 100−150 мг.

- Зеленая свадьба
День заключения брака. Это самый первый юбилей. Он является днем самой свадьбы и точкой отсчета новых годовщин. Зеленая свадьба празднуется в течение первого года после заключения супружеского союза каждый месяц в число свадьбы. Обычно в качестве подарка дарят только цветы, особенно обращая внимание на то, сколько они простоят. Символ этого юбилея - миртовые листья в свадебном веночке, который невеста сплетает себе в день свадьбы.

- 1 год - Ситцевая свадьба или Марлевая свадьба
Первая годовщина семейной жизни. В этот день молодая жена надевает ситцевое платье и супруги дарят друг другу ситцевые платочки.

- 2 год - Бумажная свадьба
Второй год – проверка терпения и терпимости в молодой семье. Очень часто ко второй годовщине в семье появляется малыш, и очень важно быть добрее друг к другу, чтобы строить дружную и крепкую семью. Бумага – символ непрочности, поэтому только от мужа с женой зависит, смогут ли они сохранить непрочное равновесие брака. Гости дарят книги с советами, рецептами, красивые картины, фотоальбомы на память.

- 3 года - Кожаная свадьба
Семья вроде бы крепка, но изменения в ней все еще происходят, отношения продолжают меняться как кожа. Старайтесь дарить на этот юбилей изделия из натуральной кожи, которые бы служили молодым долго: сумки, портмоне, папки, ремни.

- 4 года - Восковая свадьба
На праздничном столе обязательным атрибутом должны быть мерцающие огоньки, а в подарок красивые свечи. Как проверка супружеских отношений в День годовщины зажигается парная свечка, которая должна стоять в комнате в течение всего дня. Сколько часов она простоит, не погаснув, столько счастливых лет проведут муж с женой вместе.

- 5 лет - Деревянная свадьба
Дерево символизирует прочность семейных отношений, это уже не ситец, не бумага и даже не кожа. В этот день гости приносят супругам деревянную посуду, ложки, шкатулки, мелкие предметы мебели. Супруг сам должен сделать какую-нибудь деревянную поделку для дома, чтобы доказать, что он не разучился работать руками. А жена, в свою очередь, покроет эту поделку лаком в доказательство своей женской уступчивости.

- 6 лет - Чугунная свадьба
Очередной кризис в супружеских отношениях. Чугун, несмотря на свою внешнюю прочность и вес, очень хрупкий металл, который может треснуть от любого удара. Отношения молодых, несмотря на немалый срок, необходимо поддерживать, как и огонь семейного очага. Гости могут подарить чугунные горшки, сковороды, а жена обязательно должна испечь в чугунной посуде какое-нибудь семейное фирменное блюдо, чтобы доказать свою состоятельность в качестве хозяйки дома.

- 6,5 лет - Цинковая свадьба
Эта годовщина напоминает, что и на брак, как и на оцинкованную посуду, надо со временем наводить глянец. Кризисы уже позади, поэтому основной задачей семьи становится обустройство дома. Гости дарят молодым наборы посуды, кастрюль, какие-нибудь полезные кухонные наборы.

- 7 лет - Медная свадьба
Первая благородная и уверенная годовщина. И хоть медь и не столь прочный металл, но все-таки благородный. Супруги обмениваются медными монетами, чтобы звонким было счастье.

- 8 лет - Жестяная свадьба
Прочность семьи повышается с годами, поэтому символом становится жесть – прочная, но гибкая структура. На эту годовщину принято дарить: изделия из жести, такие как подносы, противни, формы для выпечки, а также кухонную утварь, бытовые электроприборы. Все это добавляет уважения к хозяйке дома.

- 9 лет - Фаянсовая свадьба
Никто уже не спорит о прочности семьи. Она крепка как никогда. Поэтому на годовщину дарятся фаянсовые чашки, которые привлекают своей красотой. Кроме того, эти чашки – символ сплоченной и дружной семьи (можно подарить сервизы), которая наполняет свою семейную чашу достатком. Лучший подарок супругам в этот день - фаянсовая посуда, изделия из хрусталя.

- 10 лет - Розовая свадьба
Символом десятилетия являются розы, которые вручают супругам, чтобы их жизнь была прекрасной и цвела как розы.

- 11 лет - Стальная свадьба
Отсчет нового десятилетия семейной жизни показывает, что отношения закалились, стали прочнее и крепче. Принято дарить сувениры из стали, а так же различный электроинструмент.

- 12,5 лет - Никелевая свадьба
В чем-то эта годовщина напоминает цинковую свадьбу, и смысл празднования – в обновлении супружеских отношений в напоминании того, что необходимо поддерживать блеск семейных отношений. Празднуется узким семейным кругом. В качестве подарков можно преподносить ювелирные изделия.

- 13 лет - Кружевная свадьба или Ландышевая свадьба
Жизнь идет своим чередом и плетет свои кружева. В этот день супругам дарят кружевные салфетки, скатерти, ажурные изделия, связанные из тонкой шерсти. В этот юбилей можете подарить друг другу ландыши, такие светлые и нежные, как ваша любовь.

- 14 лет - Агатовая свадьба
С каждым годом отношения приобретают новые краски, семейный очаг приобретает все новые и новые краски, как сам камень агат, известный своими разнообразными формами. Супругам принято дарить изделия из агата или слоновой кости.

- 15 лет - Стеклянная свадьба или Хрустальная свадьба
Эта годовщина - олицетворение чистоты и ясности семейных отношений, безоблачного счастья двух любящих людей, которое настолько хрупко, что может разбиться в любой момент. Это скорее юбилей веры в себя и семью. В этот день принято дарить подарки из стекла.

- 17 лет - Оловянная свадьба (практически не празднуется)
- 18 лет - Бирюзовая свадьба (практически не празднуется)
- 19 лет - Криптоновая свадьба (практически не празднуется)

- 18 лет - Бирюзовая свадьба
Яркость бирюзы символизирует окончание всех сложных и кризисных ситуаций, что мучили семьи на втором десятке ее существования. В эту годовщину дарят украшения из бирюзы.

- 20 лет - Фарфоровая свадьба
В новый семейный юбилей праздничный стол сервируется новой фарфоровой посудой, которая показывает возросший (по сравнению с фаянсовой свадьбой) достаток семьи. Дарят в этот день также фарфор.

- 21 год - Опаловая свадьба (практически не празднуется)
- 22 года - Бронзовая свадьба (практически не празднуется)
- 23 года - Берилловая свадьба (практически не празднуется)
- 24 года - Атласная свадьба (практически не празднуется)

- 25 лет - Серебряная свадьба
Четверть века прожитая вместе - это уже немало! Серебро как благородный металл является символом прекрасного и прочного семейного союза. Серебряную свадьбу принято отмечать вместе со всеми родственниками и друзьями. Супруги обмениваются серебреными колечками и впоследствии носят их вместе с обручальными кольцами на протяжении всего юбилейного года. Гости же несут в дар серебряную посуду и столовые приборы. Муж одевает костюм темного цвета, жена - серебристо-серый наряд.

- 26 лет - Нефритовая свадьба (практически не празднуется)
- 27 лет - Свадьба красного дерева (практически не празднуется)
- 29 лет - Бархатная свадьба (практически не празднуется)

- 30 лет - Жемчужная свадьба
Жемчуг является символом безупречных семейных отношений, поскольку настоящий жемчуг никогда не тускнеет. А 30 лет как 30 жемчужен, нанизаны на нить времени. В этот день муж преподносит жене жемчужное ожерелье. Этот подарок – своего рода напоминание о тех слезах, что были пролиты женой во время семейных неурядиц, муж как бы просит прощение за свои неудачные слова и поступки.

- 31 год - Смуглая свадьба (практически не празднуется)

- 34 года - Янтарная свадьба
Янтарь – магический камень, он должен пролежать несколько столетий, чтобы стать таким, какой он есть. Так и семья к этому юбилею становится образцовой. Практически идеальной. Подарками к юбилею могут стать украшения из янтаря.

- 35 лет - Полотняная свадьба или Льняная свадьба или Коралловая свадьба
Символом этой годовщины является полотняная скатерть, олицетворяя собой мир, благополучие и домашний уют. Эта годовщина – прославление хозяйки дома, которой удавалось все эти годы сохранять тепло домашнего очага. В подарок преподносят полотняные скатерти, салфетки, покрывала, полотенце и простыни. А также, поскольку годовщина имеет и другое название, дарят изделия из кораллов.

- 37 лет – Муслиновая свадьба (практически не празднуется)

- 37,5 лет - Алюминиевая свадьба
Эта половинчатая годовщина свидетельствует о крепком супружеском счастье и о то, что такая крепкая семья готова праздновать праздники всегда и в большой и дружной компании. Принято дарить бытовые изделия из алюминия и других металлов, а также сувениры.

- 38 лет - Ртутная свадьба (практически не празднуется)
- 39 лет - Креповая свадьба (практически не празднуется)

- 40 лет - Рубиновая свадьба
Рубин - это символ пламенной любви. Он призван напомнить супругам о тех чувствах, что они испытывали, когда решили стать одной семьей. Кроме того, этот юбилей говорит о том, что близость супругов стала кровной, поскольку цвет рубина так похож на кровь. В этот день прекрасным подарком для жены станет кольцо с рубином от любящего мужа.

- 42 года - Перламутровая свадьба (практически не празднуется)
- 43 года - Фланелевая свадьба (практически не празднуется)
- 44 года - Топазовая свадьба (практически не празднуется)

- 45 лет - Сапфировая свадьба
Символом этой годовщины является камень верности - сапфир. Считается, что этот камень не только избавляет от тяжелых дум, но и освежает чувства, придает силы для борьбы с невзгодами и болезнями. В этот день супругам дарят ювелирные изделия с сапфиром. Кроме этого, этот юбилей отмечается вместе с друзьями, которые были вместе с супругами все эти годы.

- 46 лет - Лавандовая свадьба
Лаванда – горное растение, которое способно противостоять даже самым сложным природным катаклизмам. Обычно дарят букетик лаванды, чей нежный и сильный запах будет храниться очень-очень долго.

- 47 лет - Кашемировая свадьба, или Шерстяная свадьба
Подарите супругам одежду из шерсти или кашемира, уютную, теплую и надежную, как их любовь.

- 48 лет - Аметистовая свадьба
Муж дарит жене украшение из аметиста в знак супружеской верности. Этот камень символизирует честность и ясность намерений, которые за 48 лет совместной жизни должны были окончательно определиться.

- 49 лет - Кедровая свадьба
Это дерево такое прочное, надежное и теплое, как ваши отношения. Принято дарить веера из дерева, а так же различные резные шкатулки.

- 50 лет - Золотая свадьба
Дожить до этого юбилея выпадает избранным, а поэтому эта годовщина празднуется торжественно и пышно. Приглашают родных и близких, обязательно детей, внуков, правнуков, друзей и сослуживцев. Главным подарком на золотую свадьбу становятся новые обручальные кольца взамен тех, что были подарено 50 лет назад. Ведь золото могло истереться с годами, поэтому старые кольца передаются как семейная ценность неженатым внукам и правнукам. В день 50-летия свадьбы можно устроить повторный обряд бракосочетания.

- 55 лет - Изумрудная свадьба
Яркость чувств да не утратится с годами! Ярко-зеленый камень изумруд должен подтвердить то, что супруги до сих пор питают друг к другу яркие эмоции. На эту годовщину принято дарить супругам украшения с изумрудом.

- 60 лет - Бриллиантовая свадьба или Алмазная свадьбы
Бриллиант - символ этой годовщины, это самый твердый из драгоценных камней. Он символизирует прочность брачного союза. В этот день дети и внуки дарят супругам украшения с бриллиантами.

- 65 лет - Железная свадьба
Эта годовщина – довольно редкое событие, которое свидетельствует о прочности семейных уз, что за такое время стали твердыми, как железо. Обычно в этот день дарятся ажурные железные подставки или сувениры из железа.

- 67,5 лет - Каменная свадьба
Камень живет очень долго, но и он подвержен разрушению. Но любовь, которая прожила столько лет, не сможет разрушить ничто.

- 70 лет - Благодатная свадьба или Благодарная свадьба
В этот день собирается вместе вся семья: с детьми, внуками и правнуками. Оглядываясь назад, супруги понимают, что такая верная и долгая любовь послана небом. И это есть благодать и истинное счастье.

- 75 лет - Коронная свадьба или Вторая бриллиантовая свадьба
Эта годовщина венчает долголетнюю и счастливую жизнь двух любящих супругов. Празднуется широким кругом родственников, детей и внуков.

- 80 лет - Дубовая свадьба
Ваша семейная жизнь так же крепка, как дубовые ветви и так же долго живет, как живет дубовое дерево. В этот день супругам дарят дубовые четки.

- 100 лет - Красная свадьба
Конечно, эта годовщина встречается нечасто. Вашу семью славят всем миром! Название столетнему юбилею не так давно предложили супруги-долгожители Агаевы из Азербайджана: 126-летний Нифтулла и его 116-летняя супруга Балабеим. Они прожили вместе целый век.

Классический «морской бой» - тот, в который играют на бумаге в клеточку – вещь, безусловно, занимательная. Однако Enigma – барный вариант «морского боя» - многим придется по душе даже больше традиционной версии. Правила игры усовершенствованы: когда поражают вашу цель, вы выпиваете глоток... скажем, воды (ну а в идеале - алкоголя) :) Если же это вы подбили корабль противника, то, соответственно, глоток_скажем_воды выпивает ваш оппонент. Дизайн деревянного футляра напоминает дизайн легендарной шифровальной машины «Энигма» - собственно, отсюда и название. Игра снабжена радиолокационным экраном, где отмечаются выстрелы каждого игрока, а также списки оставшихся кораблей. Но к огромному сожалению, это чудесное изобретение пока лишь концепт.







Честно (с)копировано с http://mobbit.info/item/2009/7/3/staryi-dobryi-morskoi-boi-po-novym-pravilam

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Долгий путь домой

Правила жизни путешественника

Каждый из нас хоть раз в жизни мечтал куда-нибудь уехать. Далеко и надолго. Не просто на отдых, а в настоящее путешествие. Я впустую мечтать не люблю, потому, заранее выбив на работе два месяца отпуска, занялся проработкой маршрута и получением виз.
Южная Америка. От холодных течений Тихого океана до песчаных берегов Атлантического. От Перу в Боливию. По Аргентине — в Парагвай. Через кусочек Бразилии уйти опять в Аргентину, чтобы дальше попасть в Уругвай и завершить маршрут в знаменитом бразильском Рио-де-Жанейро. Только два человека: я и супруга. Здорово, правда?

Тень железного занавеса медленно отступает от наших границ! В 2009 году МИД РФ рассматривает целых 93 (!!!) соглашения об упрощении или отмене визового режима между Россией и другими странами. Конец визовой географии уже не за горами.

Нам почти удалось: мы достигли берегов Атлантики. Выйдя из междугороднего автобуса в Буэнос-Айресе, я пошел в бюро информации. И тут случилась беда. У супруги сорвали с плеча рюкзак с документами, фототехникой, мобильным телефоном, наличными деньгами и кредитной карточкой. Мы остались ни с чем. Хорошо, что осталась вторая карточка, осталось только вспомнить ПИН-код.

Ситуация ужасная. Но теперь мне есть что рассказать — ведь никто не застрахован от кражи.

Пройти путь от потери до возвращения домой можно лишь этап за этапом. Главный приз — время. Потратили меньше на первом этапе — останется больше для последующих.

Начинать надо еще до поездки, разложив важные вещи по разным «корзинам». Чтобы в случае чего с меньшими потерями выбраться из сложившейся ситуации. Десять простых и обязательных правил, которые несложно выполнить.

Подготовка:

1. Сделайте несколько цветных ксерокопий паспорта. Достаточно одной последней страницы — копии виз никому не нужны. Разложите их в каждый баул вашего багажа. Этого недостаточно — отсканируйте страничку и отправьте себе на электронную почту.

2. Если у вас есть кредитка, закажите еще одну на тот же счет. И вообще не экономьте на мелочах — берите Visa Gold, и тогда вторую карту (Electron) вам оформят бесплатно. Храните их отдельно.

3. Оформите услугу «Интернет-банк». При наличии доступа во Всемирную паутину это самый быстрый способ заблокировать карту. Пароль выбирайте с учетом необходимости набрать его на нестандартной раскладке клавиатуры.

4. Сим-карту от телефона лучше не брать. Если вы не можете жить без мобильной связи — купите местный телефонный номер. Будет дешевле. В тысячи раз. Мой счет мобильной компании после кражи составил 136 тыс. рублей.

5. Составьте список всех ценных вещей, записывая названия так, как они значатся при продаже в магазине. Отправьте себе на электронную почту и возьмите с собой распечатку.

6. Составьте список всех контактных телефонов, номеров страховок, адресов электронной почты и т.д. Распечатайте экземпляр себе и оставьте список другу/семье на родине. Договоритесь о ключевом слове, нужном для передачи денег через систему перевода.

7. Улетая далеко и надолго, не берите невозвратный билет. Лучше заплатить чуток больше, чем вообще остаться без билета домой.

8. Заведите блог и делитесь с людьми информацией. Это быстрей и экономнее, чем рассылать письма каждому адресату отдельно.

9. Сделайте 6—8 фотографий на документы. Строго цветных, строго 3 на 4 см.

10. Отправьте на свою электронную почту письмо с номерами ПИН-кодов, паролей. Без пояснительных слов, разумеется. Прижмет — сразу вспомните, что от чего.

Если случилась беда, никто не поможет: ни полиция, ни посольство, ни государство как таковое. Помочь могут только отдельные люди. Структуры — бездушны. Запомните это и убейте в себе надежду на сожаление и понимание со стороны чиновников любого государства.

Лишь осознав, что всё зависит только от вас, вы быстро справитесь с возникшей проблемой. А любая помощь извне (отдельных людей, полиции или посольства) станет приятным сюрпризом и будет восприниматься как благо, повышая вам настроение, психологически помогая справиться с наступившей бедой.

Что делать:

1. Возьмите свидетеля и идите в полицию. Даже если кража или нападение случилось минуту назад — не пытайтесь найти воров самостоятельно. Только потеряете время или нарветесь на еще большие неприятности. Ваша главная задача — получить оформленный рапорт. Это — наиглавнейший документ в случае отсутствия паспорта.

2. Если вы до поездки прислушались к 10 вышеприведенным пунктам, то у вас есть копия паспорта и список ценных вещей. В списке подчеркиваете потерянное и вместе с копией паспорта отдаете полицейскому. Они долго возятся — это, видать, от страны не зависит.

3. Международной связи и интернета в полицейском участке, как правило, нет. Стандартная практика. Но! С полицейским вам предоставят 10—15 бесплатных минут интернета в любом ближайшем отеле или кафе. Этого достаточно, чтобы сделать три вещи:

— через интернет-банк заблокировать кредитную карту;

— отписать письмо другу и/или кинуть пост в блог, где (при полном отсутствии денег) указать данные для системы перевода денег;

— переписать ПИНы, пароли, номера страховок, etc в случае необходимости.

Позвонить бесплатно вам вряд ли позволят. Даже с полицейским. Если интернета в этом захолустье нет — расслабьтесь. Значит, его нет и у воров — ваша кредитка для них лишь кусок пластика, удобный для выкатывания монет из щелей.

4. Итак, рапорт у вас на руках. С печатью отделения полиции, подписью офицера и штампом, заверяющим подпись. Без этих трех штучек бумага недействительна — будьте внимательны. Прямо в участке сделайте несколько копий и заверьте их у офицера. Там же возьмите адрес и телефон ближайшего российского консульства. Посольство вам ни к чему — делами граждан РФ занимается исключительно консульство.

Вьетнам – один из фантомов нашей повседневной реальности. Это раньше в каждом доме был бальзам «Звездочка» и пакет зеленых кофейных зерен «Обжарь сам». Молодое поколение об этой стране знает только по американским фильмам. И очень зря.
Читать дальше
Это, с одной стороны, хорошо: консульство в стране может быть не одно и не только в столице. С другой стороны, часы работы весьма ограниченны. Но у вас выбора нет — звоните, невзирая на время, — там всегда есть автоответчик, заодно узнаете время работы. Хотя бы ради того маленького шанса, что ваши документы найдут, — тогда их отнесут именно в консульство и сотрудникам уже не придется ломать голову над тем, кто вы такой и где вас искать.

5. Решаете проблему жилья. Если осталась вторая кредитка — ищите отель, в котором вас согласятся поселить с оплатой кредиткой по ксерокопии паспорта с полицейским рапортом. Копию того и другого в отеле, как правило, оставляют себе. Иногда сотрудники отеля соглашаются снять с карты чуть больше денег, а разницу вам выдать наличными. Спросите об этом — не упускайте шанс!

Найдя пристанище, вернитесь в участок, чтобы оставить им свои координаты. В идеале уговорите полицейского еще раз предоставить вам бесплатный интернет — сообщить номера телефонов друзьям и знакомым. Это важно. Благодаря посту в ЖЖ нас нашел человек, предоставивший кров и еду на время вынужденного пребывания в Буэнос-Айресе.

Если денег и кредиток нет абсолютно — спите в полицейском участке или на вокзале до получения денежного перевода. Вещи можно хранить у полицейских.

6. В консульстве вам надо получить свидетельство на возвращение. Согласно постановлению МИДа за выдачу этой бумаги надо платить. В Аргентине, к примеру, это стоит целых 60 долларов США. Причем платить на месте, а не по возвращении на родину. Оплата кредиткой, конечно, не принимается. К счастью, при полном отсутствии денег можно обойтись без оплаты — написав заявление на имя консула с объяснением того, почему заплатить невозможно.

7. Помимо оплаты, в консульстве потребуют две цветных фотографии размером строго 3 на 4 см. Также нужно будет предоставить свидетельские показания двух граждан РФ в том, что они вас знают и подтверждают ваше гражданство. Хорошо, если вы едете с группой и паспорт утерян только у вас. В противном случае придется ждать 7—15 дней, пока ваши данные будут проверяться на родине. Не очень веселая перспектива. Впрочем, есть шанс, что вам помогут сторонние люди, пришедшие по своим делам в консульство, — не стесняйтесь спрашивать, ведь выбор у вас небогат.

8. При самом благоприятном стечении обстоятельств на получение искомого свидетельства у вас уйдет два дня. К примеру, американское консульство обеспечивает документами своих граждан в течение часа.

Со свидетельством нужно идти в представительство вашей авиакомпании — встать на лист ожидания для скорейшего вылета домой. Вовсе не значит, что после одного похода надо просто ждать, пока вам позвонят. Ходите и напоминайте о себе каждый день. Дело в том, что свидетельство на возвращение действительно только две недели, поэтому добиться скорейшего вылета в ваших интересах. Не говоря уже о том, что вам надо где-то жить и что-то есть в ожидании билета.

9. Ура! Наконец-то вылет. На границе вас, конечно, затормозят и запросят, помимо свидетельства, полицейский рапорт. Могут позвонить и в посольство, так что будьте в аэропорту пораньше. В случае стыковочных рейсов важно иметь посадочные талоны на каждый: в стране пересадки талон — главный документ. На нашей границе обязательно нужно поставить штамп о въезде в свидетельство.

10. Поздравляю: вы добрались! Но нужно еще кое-что сделать. Свидетельство на возвращение — бумага строгой отчетности и подлежит сдаче в трехдневный срок. Но и тут есть нюансы. Принесите (пришлите по факсу) копию свидетельства в то отделение милиции (паспортный стол), где вы получали загранпаспорт. Приготовьтесь к тому, что государственные работники будут долго пытаться понять, что это такое. Оригинал не отдавайте!

Срочно собирайте документы на новый паспорт и приложите свидетельство к ним. Дело в том, что новый паспорт выдается лишь в трех случаях:

— по истечении срока годности старого;

— при отсутствии свободных страниц;

— при утере/краже.

В первых двух случаях нужно предъявить старый паспорт, в последнем — полицейский рапорт. Он у вас есть, но наверняка не на русском языке. Требуемый нотариальный перевод стоит немалых денег. Но, оказывается, свидетельство на возвращение заменяет рапорт, и переводить вам ничего не нужно. Экономьте свои деньги — вы и так много потеряли.

Через месяц-другой у вас будет новый паспорт, а если пережитые трудности не испугали, то и новое путешествие.

Честно (с)тырено с NNM.ru http://nnm.ru/blogs/a92/dolgiy_put_domoy/

О дружбе и возрасте

С возрастом у нас становится меньше друзей. Старые куда-то деваются, а новых заводить все труднее… Из этого печального правила есть, безусловно, свои приятные исключения, но статистически, пожалуй, модель верна. Причин тому множество – от простых и очевидных, до весьма парадоксальных.

Прежде всего, сужается поле выбора, хотя бы по принципу «цветовой дифференциации штанов», сиречь социальному фактору. Вот, к примеру, человек, с которым вы прекрасно дружили в годы студенчества, жили в одной комнате общаги, вместе таскались на концерты и к девкам, отбивались от гопников, вытаскивали друг друга из ментовки и вообще были «неразлейвода», как говорится. Однако потом ты стал каким-нибудь менеджером-инженером-журналистом, а он – владельцем заводов-газет-пароходов и вообще неприлично разбогатевшим типом. Это вовсе не значит, что он от избытка денег «скурвился», хотя такое тоже бывает. Просто ваша дружба стала сложна, скажем так, технически. Вы теперь пьете разные напитки, по разному проводите досуг и у вас очень разный график жизни. Он больше не пьет дешевый вискарь, а уж тем более водку, а тебе не по карману элитные коньяки, да и не понимаешь ты в этих буржуйских напитках ничерта. А значит, либо он давится твоим поганым керосином, либо вынужден поить тебя за свой счет, что создает некую неловкость. Ресторан, в котором ты можешь оплатит свою долю счета – для него паршивая забегаловка, а туда, где ужинает он, тебя не пустят в джинсах…. Ну, тут много чего еще можно вспомнить технического, ну да пустое – сами додумаете. В общем, это все как бы мелочи, но все они вместе складываются в постоянный дискомфорт отношений. Да и о чем, вам, собственно, говорить-то за этой чертовой бутылкой? Тебе непоняты его фьючерсы, а ему твои задержки зарплаты. Вот тебе и первый путь ухода друзей из твоей жизни – одни вверх, к финансовым вершинам, другие вниз – в дворники и алкоголизм. И те и другие выпадают из вашего жизненного круга.

Вторая причина потери друзей – образование, так сказать, прочной ячейки общества вокруг себя. То есть, попросту, большинство людей к определенному возрасту женятся или выходят замуж — соответственно полу. Этот процесс, безусловно, положительный для человечества в целом и для вас лично, но на дружеских отношениях сказывается, увы, не лучшим образом. Холостым плохо дружится с семейными, а двум семьям подружится уже вчетверо тяжелее. Уж очень часто возникать ситуация «он-то по прежнему отличный мужик, но жена его…» В общем, супруг/супруга частенько не вписывается в компанию. И вроде бы ничто не мешает по прежнему дружить, но сепаратно – исключая из процесса супруга/супруга, но это опять же неудобно технически. Если твоя жена/муж на дух не переносит твоего друга/подругу, то не посидишь уже на кухне заполночь в душевном комфорте. Да и, как говорится, своя семья ближе к телу. А когда появляются дети – это вообще катастрофа. Бездетный пары с детными вообще коммуницировать почти не могут – одни все о пеленках и режущихся зубках, а других моментально тошнит от всего этого слюнявого маразма. Пока своего не заведешь, вся эта эйфория вызывает тяжелое недоумение, и хочется немедленно записаться в чаилдфри, чтобы избежать такого же безумия. В общем, на этом жизненном этапе мы тоже активно теряем друзей. Иногда насовсем.

Следующий этап потерь – разводы. Только вроде бы все утряслось вокруг ячейки общества, сформировался какой-никакой круг общения семьями, и тут ячейка сия с громким треском распадается, разнося привычный мир в клочья. И начинается – кто за одну команду сторону конфликта болеет, кто за другую… Одни радостно выслушивают какой он «козел и молодую жизнь твою заел», а другие с неменьшим смаком согласно кивают над стаканами по поводу «этой тупой стервы». Причем линия раздела болельщиков чаще всего проходит посередине семей – по принципу гендерной солидарности, — а в результате обе стороны начинают избегать дружеского контакта с тобой, дабы избежать повторения истории в собственной ячейке. А потом либо новая ячейка и очередной виток перераспределения отношений, либо, если жизненный опыт тебя чему-то научил, свободное холостяцкое бытие, закономерно исключающее тебя из круга общения все еще семейных друзей, ибо зависть – нехорошее чувство.

А там, глядишь, и следующий этап пошел, самый печальный, но неизбежный и необратимый – сверстники начинают помирать. Кто от пьянства, кто от рака, кто в аварии, а кто и просто так – от общего несовершенства жизни. Годам к сорока оглядишься – ё-мать! Сколько ж наших уже зарыли, а ведь молодые, в принципе, все…

Но больше всего мы теряем друзей не от водки, и не от социального неравенства, и даже не от семейной жизни. Больше всего мы их теряем от собственной лени и усталости, и даже не скажешь от чего больше, ибо чем дальше, тем тяжелее отделять одно от другого. Всякое дружеское общение требует времени и душевных сил, а мы так устали, нам так лень шевелиться… Зачем нам эти посиделки «за жизнь»? Алкоголь уже не так радует, ибо печень и на работу с утра, жизненные перипетии не возмущают и не шокируют – да даже и не развлекают, ибо мы умудрены жизненным опытом и видели все это во всех видах. А главное, мы давно убедись, что один человек может помочь другому разве что деньгами, потому что своего ума никому в голову не вложишь, и советы наши пусты и не влекут за собой действий. И нет больше споров о смысле жизни, поскольку экспериментально установлено, что такового в ней не имеется. Вот тут и возникает подспудная мысль «нафига это все?» Зачем эти разговоры – все переговорено сто раз, и знаем мы друг друга как облупленных, — все вопросы знаем, и все ответы. К чему эти пьянки, если половина из нас уже вполне себе тихие пьяницы, а вторая половина как раз завязала? К чему эти позы друг перед другом, когда все всех давно видят насквозь? И долгая память, как известно, хуже чем сифилис…

Так только, посидеть, посплетничать, что N опять женился на очередной дуре, а Х с очередной дурой развелся, но президент, как и следовало ожидать, скотина, и начальник, как водится, дурак. Ну и, конечно, цены вон какие, а экология сами знаете где. И анекдоты с интернета пересказать, хотя у всех тот же интернет и все их сами читали.

В общем, куда лучше посидеть, почитать ЖЖ, потому что для этого не нужно никуда идти – даже на кухню, можно не пить, не переодеваться из домашнего, не строить лица… Да и все чужие проблемы легко уходят за горизонт экрана скроллингом – в этом отношении френды куда удобнее друзей. А посплечничать и в аське можно…

Зачем друзья, если каждый все равно живет и умирает в одиночку?

И знаем ведь, что все это неправильно, неправда, и так жить нельзя, — но живем тем не менее. Каждый в своем, каждый в себе и каждый в себя. И чем дальше, тем тяжелее собраться, поговорить, почувствовать что-то вне себя – не как информацию с экрана, а как часть жизни вокруг. И надо бы увидеться, да выпить вместе – но не с кем, и некогда, и печень, и за руль утром. А потом оглянешься вокруг – кто помер, кто спился, кто в Америку уехал. Так и сядешь один с бутылкой докторахауса смотреть – он тоже тот еще одинокий, грустный, нелепый мерзавец. Как мы. За то и любим.

Грустно это все.

via semiurg

Честно (с)тырено с NNM.ru http://nnm.ru/blogs/a92/o_druzhbe_i_vozraste

Он импозантен был и мил.
Он по-французски говорил,
как я по-русски не сумею...
Ни водки и ни папирос...
Сводить в театр? Не вопрос...
Дарил цветы, любил гостей...
Не звал намеками в постель...
Слегка небрит, но чист и свеж,
как воплощение надежд...
И мама, счастья не тая,
красавца прочила в мужья...
Я с ним знакомила друзей...
...Вы догадались?! Точно! Гей...

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

Женщины делятся на хороших и идеальных. Хорошая должна иметь большую Ж, маленькую П и уметь держать в руках Х, где Ж - жилплощадь, П - потребность, а Х - хозяйство... А то, что вы подумали - это уже идеальная женщина.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.