Новогодние анекдоты
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!
***
В канун Нового года жена послала мужа за елкой. Возвращается он без елки и без денег:
- Понимаешь, иду я, смотрю — стоит мужик с елкой. Я подхожу, спрашиваю — сколько? Он говорит: пятьдесят. Я отдаю деньги, он берет и уходит. Я за елку, а она — растет...
***
Один приятель — другому:
- Ну и зануда моя жена! Только сел перед телевизором первомайскую демонстрацию посмотреть, а она шипит за спиной: «Когда елку уберешь...
***
Три мышки собрались отметить Новый год. Одна говорит: давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая подхватывает: давайте выпьем по две рюмочки и станцуем. Третья: дДавайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту!
***
После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
1 января идет Илья Муромец по лесу и замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит, Кащей Бессмертный подвешен за ногу, Баба Яга вниз головой в ступу засунута... Илья Муромец вытащил ее из ступы, на ноги поставил, спрашивает:
- Что же это тут, бабушка, случилось? Баба Яга, растроганная до слез, отвечает:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.
***
В новогоднюю ночь в квартире раздается звонок. Хозяева открывают и видят на пороге Деда Мороза и Снегурочку.
- Мы из бюро добрых услуг. Детишек поздравить заказывали?
- Нет.
- Платите 500 рублей за ложный вызов.
***
Два снеговика бредут по улице в поисках развлечений.
- Что за времена настали, - говорит один, - в кинотеатре посмотреть нечего, кроме фильмов ужасов. Вот ив этом, смотри: «Белое солнце пустыни»...
***
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор.
- Вот, - говорит, - сижу вечером, «Голубой огонек» смотрю, в ушах гвоздиком ковыряю. Вдруг — бац! - звук пропал...
***
После бурной новогодней ночи, под утро, вконец обессилевший мужчина добирается до своей кровати и падает замертво. Вдруг - телефонный звонок.
- Слушаю.
- Это номер. 213-65-78?
- Вы что, с ума сошли, у меня вообще телефона нет.
***
1 января вдоволь навеселившийся мужчина пытается добраться до дома:
- Граждане, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
- С ума сойти можно. А там говорят, что здесь.
***
Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на новогоднее представление. На конверте была надпись: «Догадайтесь, от кого». Супруги с удовольствием пошли в театр, а вернувшись, обнаружили, что квартира ограблена. На столе лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?!
***
Муж и жена собираются к друзьям на встречу Нового года.
- Нуты, наконец, готова? - спрашивает муж. - Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! - отвечает жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
***
Семейная пара мчится в автомобиле, спеша на встречу Нового года. Перед железнодорожным переездом жена предлагает:
- Давай я буду смотреть вправо, а ты — влево, чтобы не терять времени.
Так и поступили. В то же мгновение раздается страшный грохот, машина — вдребезги.
- Надо было смотреть еще и вперед, - говорит муж. - Тогда бы мы не врезались в шлагбаум!
***
1 января мужчина пытается позвонить по телефону:
- Але! Это номер 213-65-79?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаете?!
***
Под Новый год Дед Мороз пришел с подарками к маленькой девочке. В зале собралась вся семья. Девочку поставили под елочку и попросили рассказать какую-нибудь веселенькую историю. Она немного подумала, а потом и говорит:
- Я белеменна.
Не увидев ожидаемой реакции, девочка поясняет:
- Вчела няня сказала папе: «Я белеменна». А папа сказал няне: «Веселенькая истолия».
***
Старшеклассник спрашивает одноклассника:
- Ты что же, все еще на утренники ходишь? На Деда Мороза любуешься?
- Нет, теперь уже на Снегурочку.
***
Под Рождество мужчина зашел к гадалке. Ее пророчество его потрясло:
- Вам не дожить до седых волос...
- Неужели я так рано умру?!
- Нет, рано полысеете.
***
Муж, таксист со стажем, возвращается вместе с женой из гостей. Она держит его под руку, чтобы он не упал, и ловит такси. Ночь, мороз, пустынное шоссе... Наконец, одна машина останавливается.
- В центр, пожалуйста, — говорит жена.
- Двести рублей, — отвечает таксист.
Жена начинает впихивать мужа в машину, но тот неожиданно просыпается, упирается и орет:
- Меньше чем за триста не поеду! — и захлопывает дверцу...
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричиты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
У армянского радио спрашивают:
- Как отличить снеговика от снежной бабы?
- А это надо посмотреть, куда дети морковку воткнули!
***
31 декабря ребенок звонит по 03:
- Але, скорая? Приезжайте скорее, наш папа сошел с ума! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Да. Спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
Бабушка говорит внуку:
- Если ты будешь хорошо себя вести, то Дед Мороз подарит тебе радиоуправляемую машинку.
- Ура! - обрадовался внук. - Значит, у меня будет целых две машинки!
- Почему две? - удивилась бабушка.
- А потому что вторую я нашел у тебя под кроватью!
***
Еврейский Дед Мороз:
- Здрааавствуйте, детишки! Покупайте подарочки...
***
На почту пришло письмо для Деда Мороза. Сотрудницы открыли и читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, рукавички, валенки и шапочку, потому что зимой мне холодно, а у мамы нет денежек».
Сердобольные работницы прослезились, скинулись и купили ребенку все, что он просил, — только на рукавички не хватило. Отправили. Через некоторое время — снова письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарок! Только вот рукавички мне не дошли — не иначе на почте вытащили».
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
***
Или мужчина в компании притворно хмурится, глядя на жену, которой что-то шепчет на ушко новый знакомый. Эта игра в радость обоим супругам: ей льстит, что муж начеку — значит, она ему дорога. Он же, не сомневаясь в ее порядочности, польщен тем, что жена привлекает чужое внимание.
А в том случае, когда повод для недоверия партнеру надуманный, ревность представительницы прекрасного пола практически не зависит от поведения мужчины — как бы он ни выражал свои чувства, женщина воспринимает все его знаки внимания как вынужденное лицемерие.
3:40 мин, 0.84 Мб.
