http://vk.com/public52726946

my group.my music.

 

Анна
ну твой я вообще наизусть помню 892430266**, еще с того момента как сперла ;)
04:51:08

Ксения
ахахахахахахаха))) бля колледж,любимый колледж-это было незабываемо))) скучаешь?
04:51:47

Анна
скучаю...
04:51:56

теперь я понимаю на сколько бессмысленно ждать тебя ночами.сутками.
сегодня я не стану этого делать.и так истерзала себя.
предамся мечтаниям.

как же мне хочется все рассказать тебе.без страха и стыда...
знать,что ты смогла бы принять меня.хоть когда-нибудь...
знаю,ты и так расказываешь мне многое...но еще сотни закрытых дверей и чтобы их открыть мне понадобиться много времени.
я буду стараться...я буду ждать...
надеюсь когда-нибудь ты откроешься мне.
тогда и я смогу открыться тебе...хотя подозреваю,что я это сделаю куда раньше...
мне трудно сдерживать все Это в себе...
.....
я представляла,как было бы здорово именно сказать тебе,хоть и по телефону,какая ты замечательная...
для этого нужна супер смелость..)хм...
мне бы хотелось,что бы ты прочувствлвала все-то что у меня есть...почувствовала,как сильно...что бы ты поняла и помнила,что это навсегда...
я не боюсь подобных слов,потому что знаю им цену.
и неважно кого и как мы любили раньше,любовь не уйдет,но останется в сердце,в душе,в мыслях именно та.одна.
может мы никогда не встретимся.
может я скоро начну раздрожать тебя или стану скучным персонажем.
это ничего не изменит.
ты останешься для меня все той же.одной.самой сильной.вечной.
ничто не способно изменить этого.
даже если я этого сама захотела бы...
так уж я устроена.
и в сорок лет я буду писать тебе или звонить и узнавать,как твое здоровье,как дети,как муж...
всеми силами буду держать связь с тобой...
но клянусь,я буду стараться сделать все,что бы встретиться с тобой.хотя бы раз.хотя бы на час.
иначе я так и не узнаю,какой у тебя запах...

ждать,мне нужно учиться этому.
ты избегаешь разговоров,что мне так нужны.
я создаю неприятную ситуацию.
я стараюсь спровацировать тебя на правду.
ты же пока отмалчиваешься.по другой ли причине,но эта тоже играет свою роль.
столько лет стараюсь подобраться к тебе, по немногу.и буду продолжать.не остановлюсь,не оставлю.
это не мания.
и не глупые,необоснованные цели.
буду стараться пробиться через титановую скорлупу.
а если когда-нибудь достигну вершины,то ты не отделаешься от меня.никакими способами.
ты можешь пожалеть,что давала мне возможность.
я могу еще больше отравить твою жизнь.
так же я могу остаться тенью. никаких изменений для тебя.
но я могу рассказать,что такое "жизнь мелочей".замечать их,рассматривать,как отдельные вселенные наделенные каждый своей историей-это по истине волшебно.
я могла бы поделиться с тобой силой невербального общения и рассказать,как научиться читать мысли,как заставить людей говорить то что ты хочешь.это все относится к мелочям.один небольшой жест,может нести в себе,не большую,но все же историю.
ты многое знаешь и воспринимаешь иначе.мне так же хочется научиться у тебя многому.ты могла бы помочь мне.
меньше всего я боюсь,что ты отвергнешь меня.и не потому,что я твердо чувствую себя "на позиции засхвата".я просто не позволю тебе.
процесс уже давно щапущен.
и пусть все медлительно.
но мы двигаемся.
не знаю чувствуешь ли ты это.

улететь до тебя сотнями птиц.
окутать, закрыть, защитить крыльями стай.
свить для тебя самое уютное гнездо.
поселить, обогреть,накормить.
жили бы мы на самом высоком дереве.
доставали бы до луны.

 

ты моя надежда.

ты мой хладный вздох и знойный выдох.

ты душа моя, что умирает во мне.

ты сердце мое неугомонное, шальное.

ты та.

ты боль.

любовь моя.

 

мне было три года,что я могла решать?

мама искала для меня отца. знакомила меня с ними,а уже по мой реакции решала "а стоит ли?".

устами младенца глаголет истина?

нет. это полный бред и не нужно полагаться на подобное.

видимо их было достаточно и ни один не вызывал у меня восторга.потом появился он.

ребенок не способен различить плохие намерения, когда ему дарят "любовь". я только помню,как была рада, всегда. нам завидовали, что у нас такой отец. все.

теперь моя мама мучается. столько лет совместной жизни, в браке.

и не сбежать и не выгнать.

только терпеть и убивать себя.

если бы я не была тогда маленькой. если бы мама поменьше слушала бреда.

теперь мы на самом дне колодца и не забраться нам обратно.

 

это самое ужасно, что я сделала за свою, пока короткую, жизнь.

 

_____________________________________________________________________________________________________

 

после немного повзрослев я чуть не уничтожила одного человека.

взрослого человека. он теплил надежду, что я буду всегда его.

он был моим другом. одни вкусы, взгляды.

бессонные ночи с бесконечными историями.

мы долго молчали.

нам просто было не обязательно разговаривать между собой.

сумасшедший. загадочный.

но просто друг. хороший друг.

но я его оттолкнула ибо ему не нужна была только моя дружба.

иногда я тоскую по нему.

сейчас ему 36, он женат. есть взрослый ребенок, но не его.

я не думаю,что у него будут дети.

 

иногда когда я думаю, что было бы здорово поговорить с ним, узнать как он.

но не больше.

я знаю, что ему было больно.

может я могла бы его любить.

но не такая я.

я пыталась.

 

______________________________________________________________________________________________

трудно даже писать подобное.

и это все поверхностно.

не могу я вдаться в подробности, вот так открыто.

 

 

 

 

ты оставляешь при себе все самое важное.
молчишь.
а я тебе каждый свой вздох.
скажи, прошу...не отмалчивайся...
это оскорбительно и неприятно.
игнорировать гниение.из-за тебя.
благодаря тебе.

во мне кипят различные виды эмоций,они смешались и я не могу насладиться ими по отдельности,что вызывает смех и слезы одновременно...
твои маленькие смешки вызывают во мне взрывы,иллюзи несбыточного.
каждое слово стараюсь преобразовать в "визуальную" связь,что делает только хуже,дается с каждым разом немного легче,но я понимаю,что это не сравнится с "реальностью".убийственная штука.
________
мне бы хотелось перекинуться тебе через плече,спросить "а что ты делаешь",конечно все это образно.мне просто интересна каждая мелочь,как для воссоздания хотя бы модели всего происходящего у тебя...
кажый раз ко всему сказанному,хочется прибавить кучу всего,но боюсь вызвать "перегруз" ненужной информации...
я зависима от мелочей,часто подобное не дает мне покоя...

я совсем забыла про свои истории.
может это единственное,что я оставлю после себя.

совсем не могу спать.
иначи они изводят меня.высасывают все,что есть.
разрывают на части.
заставляют ныть от боли.
они такие разные глупые и совсем реальные.
грань просто исчезает,я забываюсь в них,тону.
бывают в виде буднего дня,разговоров...бывают такие, грязные...
мне становится так стыдно...
потом перед глазами повторы сцен.
снился мне магазин с художественными принадлежностями,как я все скупаю у тебя...каждый день.а ты меня не узнаешт...
а потом.
грязь,сплошная грязь.
я такая мерзкая.ненавижу.

что я?а я ни че!
молчу-молчу.
буду адекватна.
пока для меня поют в темноте.искаженные голоса,буд-то крутят пластинку взад-вперед.
пусть поют.срать я хотела.
игнорирую сны.нахуй.
снова поговорю сама с собою.
жалкая,мизерабельная.
.
из-за тебя закончились листы.не на чем рисовать больше.где блядь мне их взять.что бы согнать твой образ,скинуть на бумагу,разорвать,сжечь,выбросить.
не выносить мне это в себе.
мне нужна твоя боль.твоя.
прокричи мне,что есть силы.
расскажи мне.
я расскажу тебе.

Я так болен по тебе тоской,
как никогда и никто не болел тобой,
Так любуюсь твоей я красотой
Что и слова вымолвить не в силах, как немой.

Так скучаю по тебе,
как по воле в клетке птица,
и жду, и не знаю, где же
правда, в твоих глазах ...

Я так хочу к тебе,
как к матери дитя…
Я так хочу к тебе,
как в небо эта земля…

Все на свете желания,
все, что имею, отдал бы я…
Лишь бы каждое утро
произносить твое имя…

Я так хочу к тебе,
как можно так хотеть,
чтобы всю ночь, да ждать знак,
пока свеча будет догорать,
пока милая мне не скажешь – да ...

Я так томлюсь к тебе тоской,
как никогда и никто не болел тобой,
Так любуюсь твоей я красотой
что и слова вымолвить не в силах, как немой.

Я так хочу к тебе,
как к матери дитя…
Я так хочу к тебе,
как в небо эта земля…©

что тебе стоит?просто ответь!
подари мне сон.подари мне тишину.просто ответь.
напиши мне,какая я эгоистка,неблагодарная свинья.напиши мне,как сильно я тебя достала.
хуже безразличия нет ничего.
любая реакция,уже что-то.
не молчи.
не выдержу.
не смогу.
ты так далеко.
такая....
такая....
 рвешь во мне все грани,ломаешь стены похоти,что я так ненавижу...
ненавижу себя за грязные,горячие мысли ..
 ненавижу за мечты.
 глаза.
руки.
губы.
кожа.
волосы.
знаю...как тебе было бы мерзко...
но тебе не понять...
ты словно ангел для меня...звезда..далекая,прекрасная.чья та.неизвестная.
и ненавижу я его.всем сердцем.

 я хочу ощущать,как ты движешь воздух руками...
хочу увидеть твой блеск в глазах.какой он ..
ты такая красивая . .


боюсь умереть не увидев тебя.

блевать кровью так охренительно.

дорогие печень и желудок,я знаю что вам херово.но я ведь терплю и вы не сдавайтесь.

давайте еще поживем.

если бы ты знала,что это такое...

что я наделала...

надеюсь ты догадываешься,что я сутками не сплю.
все ли у тебя нормально?
хотя бы,как обычно?
не случилось ли что с тобой...

24/7 сердце сдавливает тисками,дыхание перехватывает,онемение левой руки,ужасная мегрень,никакие обезболивающие не помогают.
как подумаю о тебе,кажется сердце выпрыгнет,разорвет силами ударов грудную клетку...
по утрам кровь носом и левый глаз заплыт невидимой пеленой.
твой образ вызывает боли и раздражительный зуд под лопаткой...
а эти бесконечные ритуалы с письмом...
"нет.нет.нет.где ты.что с тобой.почему.когда."+триллион вопросов к этим.ужасные мысли лезут в голову...а может на самом деле ты сейчас отдыхаешь или уехала куда...
может просто тебе нужна тишина,а тут еще я со своими "тараканами"...чувство неизвестности,как чувство потери того,чего у тебя и так нет..
мечты.

сегодня всеми силами заставляла себя выйти из дома и поехать на учебу...

заставила...

с помощью моей музыки для медитации проехала час,целый час в душном,тесном автобусе.

и вот он.громадный,набитый тысячами студентов.

кишащий змеями.

громадные потолки,люстры.длинные,запутанные коридоры и люди,люди...

все ходят цокая своими коблучищами,расфуфыренные модники,с набитым ртом жвачками.кругом сплошные новомодные хипстеры,все так и норовятся сожрать тебя с потрохами.

ты ведь простушка.все видят,как у тебя трясутся ноги при ходьбе и не от коблуков,как у них,а от "давки" общества.чумной взгляд.

меня хватило только на то,чтобы подняться на один этаж,пройти по коридору и...все.я не просто развернулась и ушла,я почти бежала от туда.

бегом до светофора и десят раз по кнопке перехода.

спряталась в самый угол и молилась,чтобы музыка не кончалась...

я не смогу туда ездить...у меня не будет высшего.