- мой папа всегда был странный, раньше он делал лампочки, весь дом был ими уставлен. после он собирал различные предметы, у них было некое сходство, но мне до сих пор не ясно какое...-я много рассказывала о "наших" странностях...тебя это веселило, как и моего отца(там он был "перевертыш")
некоторые время нам нельзя было разговаривать. мы кого-то слушали. по крайне мере было ощущение,что я должна была кого-то слушать...но я не могла оторвать ото тебя взгляда..
не помню, может по этой причине или я что сказала не так. ты протянула мне письмо, только что написанное. это была бумага для "марки", словно калька, на ней большими, в несколько строчек, печатными буквами,что-то неприятное. я успела прочитать пару слов "достала", "ты ужасная"..
- я не стану это читать - сколько было сил, сказал со смехом, что ты сама не смогла больше злиться...положила в левый карман письмо, решила, что после прочту.
...
время к концу, мы бежим через узкую улицу, уставленную лавками - за нами может быть "монстр", мы должны бежать быстро,давай за той женщиной с ребенком - было на столько смешно,что звуки рвались сквозь сон..
вот вокзал..а может и нет. за тобой кто-то приехал, все было буквально на пару часов...что бы сказать привет и посидеть на моих стульях в прихожей...
это чувство, невообразимо живое, настоящая теплота, настоящее счастье...объятие... - я так тебя люблю, спасибо тебе...
после ты испарилась.
- нужно прочитать то письмо...
не успела
- Аня, проснись! Что с твоим лицом, ты меня пугаешь!
(ознакомься, это лицо счастливого человека)

я хотела,чтобы это длилось вечность.
слишком добрый.
слишком много язвительной правды после пробуждения.
мне некому рассказать.просто поделиться.
тебя я уже утомила...

...это заточение.

ощущение отстраненности.забылась.ото всего.тишина,нет злости,нет грусти или чувства одиночества.ничего.период полного абстрагирования,как полет в облаках,только без единой мысли.
все стихло в ожидании неизвестного.
я просто крохотная пыль.просто существует и все.

ненавижу лето.
ненавижу голых людей.
ненавижу жару.
ненавижу.

скучаю.

часто ли ты повторяла одно и тоже,что бы придать этому смысл,оживить. но от большего повтора оно лишь больше обретает пустой звук,а после все сливается и ты даже не понимаешь,что льется из твоего рта,просто хрип или прилипший к небу язык дрожит,создавая вибрацию выдоха.
твое имя,это просто три буквы.произнося в своей голове они кажутся слишком тихими. все так же пусты.
тогда я попробовала произнести твое имя в слух. вышел жалкий шепот и я снова не услышала себя,а когда осмелилась произнести его всеми легкими,вырвать его из груди,это прозвучало на столько сильно,что я испугалась этого "слова",но это такой соблазн. и при каждой последующей попытки меня передергивало. оно казалось таким живым,острым.
больше я пугалась от мысли,что это мое зеркальное имя.
не произношу вслух этих имен.
если где и повстречается,я прячу глаза.
раньше мне приходилось день за днем его произносить...это была строгая,но умная и язвительная женщина.она вечно ругала нас.ее взгляд прожигал овраги.но я смотрела на нее,думала об ее имени и мне хотелось ее разцеловать,она казалась мне ближе чем обычно.
не могу знать людей,что носят твое имя.иначе меня дрессируют "Яна.Яна.Яна.Как тебе?А?Нравится?Помнишь,помнишь?".
и она повторяет твое имя терзая меня.
но я скала.по крайне мере стараюсь быть твердой,непоколебимой...
это имя преобрело для меня священный смысл. мне хочется,что бы ни одна живая душа не могла произнести его вслух.
так же я хочу,что бы ни одна,НИ ОДНА не заставляла меня останавливаться изреда,всматриваться в нее,хотя я вижу,что это не то,совсем другая.
не хочу лишь,потому что я не могу этого скрыть. ни раз нагло рассматривала,на что были вопросительные взгляды в ответ.они наверное думаю,что я их знакомая,после сами начинают всматриваться.этого я не люблю...
один раз это длилось так долго,что я готова была сбежать.знали бы они зачем мне это.
их лица таят и на замену появляется твое.я боюсь,что они видят,то что не предназначается им. это ведь мое,а выходит каждый может покопаться во мне.

с того самого раза,когда я замыкала твое имя,оно потеряло звучание,слиплось,стало шумом.

но остается таким же священным.

часто брожу за тобой.даже там где уже и нет тебя.если бы ты могла видеть мои следы,то не смогла бы разглядеть совершенно ничего.постоянно говорю себе "она словно маленький кузнечик.выпрыгивает из густой травы,посмотреть как там оно,светит ли еще.после быстро прячется в оставшейся роси.закутывается паутиной и ждет вечно чего-то."я всегда замечаю кузнечиков.они пугают меня своей неожиданность,хоть это и длится мгновенье.слишком яркие,слишком быстрые,что бы их заметили.
но после думаю,что это лишь оправданье.эта быстрота, как побег.и молчание,словно ты хочешь отогнать.
да,я снова извиняюсь за то,что подумала нехорошо.но лишь для тебя это извинение,оно пустое.может ты вовсе не замечаешь,как бежишь от меня?модет я слишком пристально "разглядываю" тебя?тебе непосебе от того,что не разделить и как-бы там нибыло,не понять.я боюсь сказать тебе,что ты не понимаешь.ты отрицаешь.привносишь новые факты,сравнения.и не сказать мне,от страха,что ты не права.все это поверхносто.совсем не то.
я помню,я знала так кто-то есть.помню,как давила "скажи мне.о ком ты.".ты говорила,что это лишь мысли которые ни к кому не обращены.это было глупо.но я отстала.я была в бешенстве,что все не по моим правилам.это разрушало меня.думала,что я способно задеть в тебе,хотя бы самую слабую струну.хоть,что-нибудь.
после разоблачений сама,теми же фразами,теми же точками врала,что это лишь строки порождающие последующие.что это из неоткуда.и мне верили,а это обидно.ты думала,что я как они?буду верить тебе?
ты считаешь меня глупой.это так,чтобы ты не говорила. тогда меня обрадовали твои слова "сейчас я могу сказать все прямо.".где же оно?пропало.
я помню,как твои сообщения начинались с моего имени,это говорило о злости или раздрожении.но ты ведь не можешь злиться на меня..не зачем.тогда это приобретало другой смысл.словно я маленький ребенок и краду у тебя что-то с прилавка,а ты бьешь мне по рукам,так сердито и резко.обидно.что это лишь мимолетная злость.она ничем не подкреплена.
и вот присылаю тебе подобное и чувствую,снисходительность,пусть и небольшую.какие-то нелепые записки школьника своему учителю,потому что эта связь невозможна.и раз я не способна вызвать любовь,пусть это будет злоба,раздрожение,хоть что-нибудь!что бы оно не давало тебе покоя,ровно так же как не даешь ты мне.
после ты сново уйдешь в отрицание "что все это неправда и т.д."
но и мне хочется,что бы ты не смотрела на это по своему.
не говорю про тебя плохо.
говорю,как было бы хорошо...

скажешь мне тысячу раз "нет",а я миллион раз прокричу "да".
и на этом все.
дальше слов все не уйдет.
как я могу все бросить и сорваться в неизвестность, когда не могу выйти из дома?
может я бы перевязала себе глаза или прикинулась слепой,что бы меня прохожие просто направляли и не видеть их глаз.
испарилась бы.
но я боюсь,что и тогда осталась бы покинутой с этими "нет". затерялась и вовсе погибла.
не буду просить помощи дважды.
тень маленького города. затерянная. нашедшая священный грааль. была бы псом пинками гонимый.

сколько бы я не искала в себе "себя",не найти мне лишь,потому что там нет никакого "я".
что за человек и человек ли вовсе?
кто-то говорит о злости,доброте,отстраненности,отзывчивости,глупости и тд. и все так противоречиво.
нельзя быть одинаково "глупой" или "злой".эти названия носят мгновения,а не мое "я".
нельзя назвать меня неблагодарной. мне просто незачто Тебя благодарить.Ты ждешь похвалы лишь за то,что прихлопнул по плечу,когда я землей себя засыпала.
Легко ли думать,что ты лишь ком из взглядов каждого,что имел честь знать тебя?
Но постоянно уходить в отрицание "нет,Вы не правы.я не такая".необосновано.мне нечем будет защищаться.
приняла бы свой образ только из твоих "уст".
только тебе верю.
только с тобой была бы "собой".

когда же я смогу собраться с мыслями.
мне приходится собирать по крупицам.мозайка.без подсказок.одного белого цвета каждая деталь...
кажется,это невозможно.
я не считаю То откровением.это прямое признание.
на откровение я все еще не способна.
никогда не буду.
но я бы заставила себя.стоило ли бы это того...
никогда,ничего не изменится.
может моим откровением стала бы книга,будь я с Мозгами.
Но что бы ты ее прочитала,нужен спрос,а я никогда не пользовалась спросом.
может это была бы картина,не будь я бездарностью. она бы обязательно была написана маслом.чтобы ты могла почувствовать ее кончиками пальцев...

ничего подобного не произойдет.

часьо рассуждаю,что не смогла бы заинтересовать тебя.но ведь бравда,не нужно уходить в глубь.все просто.-мы одного пола.

с остальным разобраться всегда можно.

я бы хотела полюбить "соседа".
простите,но у него кожа грубее.нет груди и ...
мне быстро станет скучно.ибо "он'' глуп.а с умными не умеют скоывать свой ум.я была бы "бубликом".

равноправие и только.
но его не будет между муж. и жен.
это невозможно.
мне не нужен тряпка мужик.тогда это жен. без .
но и чтобы надо мной доминировали,терпеть не стану.
по этому я всегда была одна.
слишком груба для парней.
слишком непонятна.

да.бред это от части...

ровно.ровно.

а при Вас,я перестаю дышать.

я знала.но ты кажется хочешь уничтожить меня.
-болею тобой.
-со мной тоже самое было.
не хочется говорить тебе об этом.ты неправильно поймешь.
всегда знала.
у меня есть догатки о ком ты.
но я старалась отогнать от себя подобные рассуждения.
нет.я хочу знать точно.
.в голове вечное "увидеть бы тебя.поговорить бы с тобой".
но рассуждая логически.думаю тебе было бы со мной неинтересно.есть достаточно пунктов...
-я не похожу ни капли на тех людей с кем ты общаешься/общалась. смотря на то,что ты их фотографируешь...то есть.я вижу,что там происходит...я бы никогда не стала...когда на меня наводят камеру,это ужасно бесит.буд-то тебя разглядывают.точнее это такое заочное чувство...
с другой стороны.далеко не факт,что ты бы стала это делать.
- в общений я слишком мягкая. думаю ты бы меня постоянно обижала.)...не то чтобы специально.я так думаю... мне было бы достаточно косого взгляда или даже молчания. конечно я бы этого не показала. мне кажется, я бы тебя раздро(а)жала(не помню,как правильно...)
- часом меня раздрожает Кобейн,лишь за то,что ему поклоняются миллионы. А вообще,не понимаю его исключительность. Он там основоположник чего-то? Один хер,подобного сейчас валом.(об этом мне даже не хочется тебе говорить.представляю,какую теранию ты мне выдаш..)
Лучше бы это был Майкл Джексон.
- в моменты "не трогай меня"....я бы не смогла.то есть..не могу вот так "конечно.ты хочешь на этой неделе побыть одна.ты занята.или ...".нет.не могу я так. "все или ничего".в итоге ты бы мне сказала "заебала ты меня.пошла нахер навсегда.навечно"
- тебя бы раздрожал мой беспричинный смех. ты бы думала,что я сиеюсь над тобой (так обычно думают).но это было бы не так.тогда ты бы попросила меня прекратить,но я не смогла бы. ты бы сказала (см. предыдущий пункт).
- не думаю,что тебе бы понравилось, что я постоянно всех обсираю.почти всех.и не важно звезда это с телека или случайный прохожий.я бы обосрала всех твоих знакомых.кроме родителей и животных(они всегда вне Этого).
при этом я сама говно.
- если коротко - такие люди,как я не интересуют таких, как ты.

снова во власти снов.не поднять головы.
путаюсь во фразах.твои ли это или все это из раздела "грез".
нет времени писать тебе.нет времени ответить мне.
там ты свободна.
там где-то рядом я.местами.
пару раз спасала тебя.
все остальное словно дым.там что-то было.трудно разобрать.кажется это как-то барьер.
я отсняла в своей голове несколько новых фильмов.
создала пару картин.
ПЕРЕдумала интерьер своей квартиры и выделила там место для тебя.
подумала,что оно должно быть исключительным.какие предметы должны тебя окружать...
в общем.
проснулась.кругом бардак.узкая комната.запах гниющей земли и застарелого пепла.

я мечтала о своем николае.думала "вот летом подзаработаб и сделаю абгрейд".хуй там.
на самом злоебучем дне города у меня его вырвали из рук.
точнее один его потдел(я сидела на траве и держала его на коленях.держала)а другой пробежал и подхватил его.
было темно.но я знаю кто это был.
но че блядь я сделаю.две пьяных бабы и два бубих мужика.и мы блядь вдвоем.
...
я просто в шоке.это похоже на страшный,мерзкий сон.
и я бы мож так не растраивалась,если бы мне не пришлось каждый месяц платить за воздух..
хз...
пойду в ментовку с док. и серийным номером...некоторые так находили...в нете посотрю...говорят есть спец.сайты...
обидно сука.

хосчется взять и удавиться!
блядь,да как так?!
я сутками не сплю,рисую,рисую,а в итоге такая поебень выходит!
а кто-то взял и шедеврально шагнул вверх!
хз.это моя первая зависть.
и вроде стимул есть,но в тоже время хочется сделать себе харакири самым тупым карандашем!
если перестану рисовать.тогда вообще ничего не останется...
сука,как же это трудно мне дается...
я хочу как Вы,хуяк-хуяк и Шедевр!
я в панике...

могу жить без нее.свободно.но что это?она несет в себе прошлое,что составляет твое будущее.
есть определенные мотивы,от которых я пыталась сбежать,ибо они пробуждают во мне нечто дикое,естественное и в тоже время необыкновенное чувство силы и свободы.это и есть та чернота.
чернота-не значит плохо.не значит больно.это глубина.ты проваливаешься в нее.она необьятна.непостежима.я захлебываюсь ею.
это память.это косание души.
он пробудил во мне мою сущность,что я так старательно прячу.никому не раскрыта.никому неизвестна.лишь уловив ту силу,люди отстраняются от меня.
это гипноз.это,своего рода магия.
я не могу сдержать эту силу в себе.подлетаю до райских ложе и падаю в руки самого дьявола.
 мой Люцефер был другом.был моей чернотой.был мною.
сеансы гипноза.зловещие улыбки.
мы создавали адский ком.
успела подорвать людей.успела пропасть.успела уйти.сбежать.
но эта музыка-словно эхо из прошлого.
 чувствую ее каждой клеткой.чувствую его каждым вздохом.
как он с ней?
она носит мое имя.
я знала его выбор.
я видела его боль.
я помню его.
он пропал.стал чем-то пустым.одиноким.
его нацистская внешность.немецкая улыбка.полиэтиленовая кожа.
нет.я неприемлю фашистов.
он был просто истиный немец.все в нем кричало об это.
худощав.загадочен.умен.глубина души.до истерики.до бурности и похоти.
я мало,что могла выразить.была мала,глупа.
ты сбежал.
нужно было бороться.
может мы бы скрылысь в темноте и делали то о чем мечтали.
открыли врата неизведанного.
 я помню наши искаженные лица в зеркале.
я помню,каждый твои страх.
я знаю твои слабые места.
я любила твою седину.
ты был для меня существом.
ты был.
шепел,словно змея.
глотал слова на немецком.
всегда дрожащий.пустой и полный.до краев вселенной.неизученный.
ты хотел познать меня.я не дала.не дам.
это грязь.это похоть.это бездна.
 я бы пила твою кровь.смешивала с ядом.мы бы иссохли так быстро.
я хотела невинной жизни.
не хочу отнимать.
отдаю.в пустоту.никому.не зачем.
вот-вот скоро твоя осень.
я хочу говорить с тобой,словно ничего не произошло.
сколько всего скопилось.
я хочу кричать с тобой. вылетать из тела.снова читать мысли друг друга.
я хочу нашу историю.
нет.не любовь.
историю темного.что жжет в груди.
боюсь снова сорваться.
натворить непоправимого.
больше меня никто не спасет.
я хочу знать.на сколько ты умер.

забудешь,но тебе непременно напомнят.но нужно пережить этот эпизод.модет я что-то извлеку для себя.может когда-нибудь это чем-то поможет.
заочные ощущения одновременно с неизвестностью.проще,интерес,что принесет только нехорошее.
страшно думать об этом.
не знаю.
совсем не знаю,что Это,какое оно.что будет?

упасть в ноги и кричать не своим голосом.умолять.услышь меня,не молчи.ты убиваешь меня.
не сбегай.только не сейчас.
сейчас ты скроешь.а что делать мне.
ведь с этой болью-любовью до конца.
мне от нее не сбежать и молчанием не победить.
вставать и думать,как ты.буд-то мы соседи.
ночью смотреть в пустоту и видеть тебя.закрывать глаза,снова видеть тебя,сильнее прежнего.
постоянно анализирую почему,да как...
те последние фильмы,что ты мне предложила посмотреть...я не могу.
слушала твою музыку.смотрела твои фильмы.
думала о том,что ты тоже вот так сидела и смотрела этот эризод...интересно,что ты подумала...что почувствовала...это как сидеть и смотреть фильм вместе с тобой...тоже самое с музыкой...это трудно обьяснить..полностью..это бред я знаю...
я засыпаю с твоим фото в руках...
я просыпаюсь с твоим фото в руках...
....
не описать...
ты молчишь и тот голос кажется покинул меня...в голове так тихо.я постоянно спрашиваю, есть там кто или нет.тишина.теперь я совсем одна.
и не знаю.зачем это пишу.мне не лучше и голос не возвращается.ты молчишь.
вы хотите,чтобы я отстала от вас.?
ты даешь мне понять,что не хочешь больше разговоров со мной?
нет.только через мой труп.

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством.

в виде круга. свернувшись у изголовья.
так громко молчу. жду чего-то дурного. нехорошего.
вот и доискалась совершенства.
это неизбежно. ты не нужен совершенству.
а время идет.ползет.почти не движется.
и нет ни знака.ни попытки ответить.
ждала.ждала.
жду.
но кажется пора снова исчезнуть.
но я так не хочу.не хочу.не хочу.
и в голове все кручу ответы-догадки.
но снова и близко не подошла.
хочу сказать тебе.что это лишь То."без ребусов.открыто".
а ты говорила.что почти невозможно.
нет.
только мне теперь больно.
а что с тобой.
не знаю.
надеюсь я не вызвала у тебя чувство вины.только не это.
может тебе просто неловко.забудь.
скажи мне просто "привет".