все были ненормальными детьми,по крайне мере многие.
что такое вообще быть "ненормальным"?
"моему ребенку три,а он до сих пор не говорит","он меня совсем не слушается","она все ломает и грызет".
это нормально.
это ведь дети и они ведут себя соответственно,просто нужно правильно воспитать.
меня не нужно было воспитывать,я раделась уже словно натянутая струна. меня незачем было лупить,хотя мне попадало. кроме пары раз,но это было скроее знаком,когда ребенок преобретает "эмоции". ничем необоснованные всплески агрессии сопровождающиеся ударами головой об асфальт.
в остальном. я - ребенок мечта.
ненормальная мечта.
думаю все помнят,как рисовали на обоях или стенах,маминой помадой,например. я не помню. потому что я никогда так не делала. потому что я знала,что так нельзя. это неправильно.
до первого класса я не называла маму "мама",не обращалась к ней на ты. обычно говорят "мама,купи мороженое",я же всегда говорила "а мама мне купит мороженое..." втягивала голову в плечи,как щенок которому сейчас дадут по морде. я всегда выглядела испуганной. я боялась ее. родсвенники вечно смеялись надо мной,над ребенком,при каждом мамином слове я вздагивала,как при пушечном выстреле. у нее просто такая манера,даже если она шутит,остальные слышат только крик,срывающийся на мужской тембр голоса. иной раз мне приходилось обьяснять своим подругам когда она орет,а когда просто зовет меня поесть.
все мне говорили "бедная девочка",но на самом деле они не понимают.
маме за меня никогда небыло стыдно,как и мне за нее.
это неправильно.
она должна была пережить моменты,когда родители приходят и говорят "мне стыдно за тебя".
конечно,после собрания у нее должно было вырваться что-то подобное. но ее никогда не волновало,как я себя веду.только оценки.за них мне и влетало. 2=оскроблениям,что никогда не слышали самые гнилые люди.зато их слышала я. какой это был калейдоскоп ненормативной лексики...
все дети что-то выпрашивают.кукол.вкусного.да я даже и не знаю.снова кукол. я просила одежду.оденьте меня.это было без истерик.я просто заставляла их задуматься о том,что я "голая",что мне пора сменить тот портфель,что я ношу 4 года. и он меня бесит,так как он сшит просто из бархатной ткани.самодельный.
я помню свои джинсы. изорванные на самой заднице и по каленкам.спасала мода. но они просто изорвались. можно было разглядеть мои трусы если постараешься.
я никогда не ругалась с родителями.то что было нельзя назвать ссорой.скорее на меня орали,а я в ответ срывалась на писк и на полу слове моя речь обрывалась.я просто пряталась.убегала и сдерживала слезы.никогда не показывала,что я плачу. ей бы это не понравилось.она бы только сильнее на меня начала орать.боюсь тогда бы я взбесилась и могла сделать ей больно.
я всегда ее ненавидела.не разговаривала с ней. я ей была не нужна. нежели сейчас,когда мы на грани всего и всякое может произойти,она требкет меня.она хочет плакать.постоянно хочет,но только глаза краснеют.а я молчу.мне до сих пор обидно,но я уже давно перестала ее ненавидеть.мы не знаем,что с нами будет дальше.
вы целовали свою маму. как часто? я два раза в год. на день рождения и иногда на восьмое марта.
подарки я ей не дарила.потому что была обижена за свои дни рождения. помню мы поехали к моей сестре на ДР,в привокзальном магазине они купили ей большую мягкую игрушку.я всегда мечтала о такой. такого мне не дарили. они пообещали мне,что и у меня такая будет,так же пообещали,что подарят тот набор с мелками,карандашами,маркерами (он раньше портфелем был). ничего подобного я не получала. помню какие-то мелочи. но я всегда их прощала про себя,повторяя их же слова "у них просто нет денег.мы бедные".кажется все это такте глупые обиды.но как можно понять ребенку,почему твои родители дарят чужим детям подарки,а когда приходит очередь до тебя они резко беднеют. и так всегда.
помню один раз когда мне мама купила плюшевого зайчика. моя любимая игрушка. мне было три,зима,я в шубе,мы идем по темным дворам освещаемыми новогодними огоньками ,а мама мне говорит "дома тебя ждет кое-кто",я подумала "что же это за гость".это оказалась та самая игрушка. я помню свои чувства,буд-то мне достали звезду с неба "мама меня все-таки любит и помнит".я пыталась выглядеть ребенком.я пыталась не плакать,а как и все дети с глуппым,но радостным возгласом принять подарок. но мне хотелось расплакаться,сказать "мама, я тоже тебя люблю".это было тяжело для меня.кажется в детстве,в моей голове царили мысли "взрослого".иные вещи когда вспоминаю и диву даюсь,как я могла рассуждать подобным образом. а сейчас я как Бенджамин Баттон, все идет в обратном направлении.
когда мой кролик поистрепался и уши его отвалились,я пыталась их куда - нибудь пристроить,например пришить к тапочкам (ненавидела свои тапки УЮТ,как у старушек в больницах ил поломоек).но было всего два уха.тогда мы их пришили обратно к зайцу,но вышло,что зад и перед мы перепутали. тогда он стал похож на меня,на ту какая я,как бы ты не старался,уши падали на его глаза и казалось будто он прячется.
мне всегда было хорошо одной. в доме у нас свои правила,которые никто не оговаривал. мама спала целыми днями,а я не должны была даже половицами скрепеть.меня это устраивало.у меня была тогда своя комната.кровать.шкаф и тумба,на которой красовались еще мамины каракули с детства.
у меня был свой мир и игры расчитанные только на одного.но у меня никогда небыло воображаемого друга,у кого не спроси у всех был.мне тогда казалось это странным,я пыталась его "завести",но была только Я. куклы мне небыли интересны,я лишь только строила и ломала,строила и ломала,но только тихо.
раньше мне нравился вкус бумаги.я много ее сьедала.брала казету и отрывала по кусочку.вкус краски.до сих пор иногда порываюсь сьесть одну,но знаю,что это может снова затянуть меня как раньше.я буду есть ее везде. билеьы в автобусе,так и манят меня попробовать их краску на вкус.
так же мне нравился вкус акварели. но не больше чем остальным детям.
может кто видел фильм,кажется "моя принцесса" или что-то вроде того...там мать какая-то модель или проститутка,не помню,а ее дочь смотря на маиу тоже хлчет быть красивой,одеваться так же вычурно,ей все говорят,какая она красивая..."вот и я постоянно спрашивала у своего отчима "я красивая?".я же ребенок.мне модно было лживо сказать "ты красивая".но было лишь "...угу.." в котором небыло интузиазма,а мама постоянно говорила "как можно говорить своему ребенку,что он красивый?ребенок и ребенок".но мне нужно было это,я ведь вроде девочка.если б я хотя бы раз подслушывая разговор,услышала "Аня у меня симпатичная/красивая"...никогда.Она просто знала,что никогда не сможет солгать мне,так чтобы я поверила.Никьо нн считал меня красивой или симпатичной. я знаю.я урод. но я хочу как друшие уроды,ходить и мнить,что я Красавица. потому что так люди и становятся уверенными в себе,не важно как на самом деле ты выглядишь.
я помню как следила за каждым своим движением и до сих пор делаю это,потому что мне мама постоянно говорила "что ты, интеллегент,возьми нормально ложку". все движения скованы, и дом не дом. толовые приборы и кржки я всегда стараюсь держать аккуратно,но у меня ощущение,что за мной вечно следят и сейчас от куда-то разгрозиться упрек,что я делаю что-то не так. стоило мне отогнуть мизинец при помешивании сахара в чае,как тут же летели смешки "ой,господи,возьми нормально".что значит нормально?!
нет,я никогда не была чистюлей. сама по себе я очень брезглива во многих моментах и была бы чистюлей,если бы не ее упреки и если бы она хранила чистоту в доме,как все домохозяйки. это сделало меня еще более безолаберной.
пока пишешь подобное,тебя будто накрывает снежной лавиной и это нарастает все больше и больше,и кажется конца этому не будет...по этому все остальное я оставлю. может на пока.
сейчас многое иначе. я не забываю дарить маме подарки,а вот папа больше их от меня не получает (раньше я всегда ему что-то дарила,пока была глупа)..мы с ней намного больше разговариваем,откровенно,но только о семейном или о ее личном.только сечйчас поняла,что мы никогда не обсуждаем меня,чем я живу (так как я давно не была дома).но лишь потому что я этого не хочу. теперь я свободно передвигаюсь по квартире и чувствую себя как "Марсианин на Марсе". теперь каждый раз я спокойно поправляю магниты на холодильнике(я должна это сделать,иначе это бардак,значит все в холодильнике бардак. вобщем так правильно) и я знаю,что мне и слова не скажут. я могу отгибать все пальцы и она Ничего не скажет. могу убирать пылинки со штанов,в ответ ничего.но я все равно каждый раз жду,что вот сейчас она сорвется. но кажется будто это вовсе и не она. в нашем дома теперь всегда чистота.не бывает,что стоит гора посуды или плита грязная,вообще никогда.
сейчас мне все чаще хочется вместе с ней расплакаться. сказать "давай будем сильнее.пусть уйдет.давай будем независимыми." но она такая же слабая,как и я.
-если кто прочитает это,хочу извиниться за свое правописание. моему мозгу нет до этого дела.
Календарь биоритмовЭтот бесплатный калькулятор биоритмов Вы можете разместить у себя в блоге или на своей домашней странице. Это позволит Вам или вашим друзьям не терять время в Сети в поисках программы биоритмов, а сра
