когда-нибудь нужно будет покончить с этим 

либо добившись цели,

либо просто покончить.

и было бы не важно когда,

если бы не иссякаемость сил и времени.

 

давно минуло то время,когда все оценивали знаком бесконечности.

∞

мне тяжело представлять тебя в движении. ты окутана холодом. мои руки не согреют электронный образ.

я пыталась.

я до сих пор пытаюсь оживить тебя.

мне нужно живое слово. мне нужна тональность. 

мне нужно больше.

я хочу сдавливать твое горло. чувствовать твои набухшие артерии и стук о мои пальцы. слышать твои хрип.

отпустить. дать свободу. услышать глубокий вздох. самый голодный глоток воздуха.

 

 

я хочу приближаться к тебе и наблюдать как расширяются твои зрачки.

услышать обрывки дыхания.

не моргать. вытирать твои слезы.

 

мне нужны твои крики. твой голос.

мне нужны твои руки.

 

 

первый раз за несколько лет я заболела.тоесть температура,кашель,боли в горле.
я уже забыла,что это такое.
но плюс ко всему у меня сорвана верхняя честь плеча,которая ближе к шее,почти недвижима.
левую сторону живота я ощущаю,как онемевшую.
из глаз вода.


спасибо,мой жалкий организм,что когда-то начал бороться.

я отвечу на то,что ты написала мне.
лично тебе писать не думаю нужным.


Нет,в Хабаровске не слышно.
Может слышу я,нет?

Сейчас появилась новая мода,позаимствованная у американцев,ходить к психологам и другим мозгоправам.
нет,я понимаю,что появилось много возможностей,которые помогут разобраться в себе и может найдется способ,как с этим бороться.

когда не знаешь диагноза,можешь сам дать определение происходящему,чтобы не знать. и не нужно.

только в детстве я ходила к врачам.до лет тренадцати.
сейчас,мне спокойнее.
все боли и нападки моего моозга я ссылаю на погоду или еще на что.
так лучше.

раньше.меня были готовы посадить в титановую скорлупу и я вместе с тем всего опасалась.

самокопание,одно из занятных,но глубоко,я тоже,не копаю.

здесь я тоже не могу написать все как есть.и тебе сказать не могу,чувствую что и не надо этого делать.

и ты мне не рассказываешь ничего лишь потому что считаешь меня другим видом.


я не пытаюсь разделить с тобой твои "диагнозы",у меня своего хватает.

и я понимаю о чем ты говоришь.
так хочется,что бы ты знала...

где то в 2008-2009 я приболела.не простудой.застудила почки,придатки и к тому уже не в отличном состоянии.
не могла проехать и пару остановок.плюс ко всему прибавился панический страх.
(сейчас я не болею,но страх остался.)
до колледжа без пробок час,а если образуются заторы на дорогах то полтора-два часа.
конечно все это происходило зимой.
было очень холодно в том году.
я ходила почти в кедах,осенней куртке и тонкой шапке.
мне как и всем подросткам казалось,что если мне не так уж и холодно,значит заболеть я не могу.
_________
перед выходом из дома, я долго подготавливалась.морально скорее.
остановка в двух минутах,но я могла несколько раз вернуться домой.у меня были истерики.я боялась ехать на автобусе.(машины у нас нет,по этому выбора небыло).
конечно я все равно садилась и ехала.не долго.каждые три остановки я выходила,чтобы пересесть.
мне было душно,ноги тряслись и подкаштвались,глаза начинали закатываться и я почти падала в обморок.на меня давил общественный транспорт.
мне казалось на меня все смотрят.
я постоянно оглядывалась и если я ловила чей-то взгляд у меня темнело перед глазами.
все обеденные деньги я тратила на пересадки.
бывало,что мне их незватало...
я шла по морозу не так долго,но через час уже не чувствовала ног и еле передвигалась.
все лицо во льду.
у меня была паника.
согреться было негде.
один раз я была на грани,чтобы упасть.и никуда не идти.просто замерзнуть.
но увидела на светофоре стоящие машины(снова же,я не верю что могла так повести себя,но это было полное отчаяние),побежала к ближайшей машини и начала долбить по стеклу,просить чтобы она меня довезла до следующей остановки,я почти умоляла ее,но женщина дала на красном газу.
я взвыла от боли и обиды.возненавидела ее,себя,всех.
когда я так опаздывала,преподаватели знали почему,мои одногруппники говорили "а мы ее видели,она на судоверфи идет".
конечно,иногда со мной кто-нибудь ходил или ездил.и я им очень благодарна,они мне не друзья,но все равно не бросали меня..


с приходом весны ничего не изменилось.
теперь.в одну сторону я ехала только с пересадками,а обратно пешком.шла часа три-четыре.

я изматывалась изо дня в день.


со временем я привыкла как-так и надо.

один раз я шла пешком домой.у меня небыло сил.ничего не ем.не отдыхаю толком.
и звонит мне мама с криками "Ты опять к ней поехала!!" и триллион матов и оскорблений,я конечно обьясняю ей,что я не могу ехать,иду пешком,часа через три буду.а она не поверила,сказала,что вру ей.бросила трубку.

от бессилия я просто упала и ревела,что есть силы,как маленькая.

когда я все же добралась до дома,до нее дошло (увидев меня),что я ее не обманывала.
но ни намека на извинения не было.

сегодня,с темнотой в глазах я добиралась на автобусе до работы.
я звоню,например маме,и разговариваю с ней что бы отвлечься.

остался панический страх.

я была не виновата. она была не виновата.
просто она не хотела унижений и боли.
у нас был выбор (это дело чести и унижения в тоже время) или я или она, или мы вместе.
она кричала, что не виновата, все скидывала на меня. я ей шептала, что помню кто это сделал. но она молчит. просто молчит.
я могла сказать кто это. и в тоже время нет, не могу я так поступать.
я просто приняла на себя удары. удары были сильными. большие вкаченные руки били меня. а она просто смотрела. места ударов распухли. я просто тихо принимала их. я хотела уберечь ее от унижений.
а после ни слова благодарности. ни слова.
это выглядело как должное.
и так всю жизнь.
я принимала за нее удары и унижения.
сейчас она для всех человек с твердым стержнем. непоколебима. стервозна. на все имеет свое мнение.
только вот никто не знает. не понимает.
откуда у нее все это.
я бы могла разрушить ее «волшебное» влияние на окружающих. они бы перестали ее бояться. она бы стала ни кем в глазах окружающих.
но нет. я все дальше играю свою роль.
я дочь, она мать. для всех.
конечно я сама виновата.
теперь меня не слышат. я ведь ребенок.

меня не уважают за мою мягкотелость.
но не понимают, что с ними я не буду такой.
иногда. только иногда я это им напоминаю.
ухожу на пол года. на месяца.
пока они не одумаются.

если ты это прочитаешь, хочу чтобы ты знала.

я бы убила за тебя.
я бы не стала принимать на себя удары. я бы просто их убила.


из-за множеств событий в моей жизни, из замкнутого ребенка я выросла в тихоню-психа. сумасшедшую.

я бы порвала их.

помоги мне.защити,прошу.
это невыносимо трудно.
удержать свои руки от вибраций.непонятной отдышки.избавиться от боли.
все тело горит.
кто-то снова говорит у меня в голове.так тихо.
твои лица мелькают.
я схожу сума.

так запредельно от реальности.
где ты.
что с тобой.

не дай пропасть.не молчи,прошу.

только зачем тебе это нужно.
мои грезы-только мои.
полустертые клавишы с буквами "ю" "б" "л" . из них слово вечное.
я знаю,что все это невозможно и лишь по тому что ты вне зоны.
и дело не в расстоянии.
его можно было бы преодолеть.
и да.
я хочу его преодолеть.когда-нибудь я это сделаю.
но мне так страшно.
чувствую себя ниткой,торчащей из кармана пальто.
лишний обрывок целого.
не мешает.
и не делает лучше.
или.
это как смотреть на телевизионных героев.
ты их видишь.смеешься и плачешь вместе с ними.
можешь знать все про них.
но ты далеко,за ширмой.
сотый,тысячный.ненужный.


я знаю.что в каждой записи имею право писать люблю.писать каждый раз про вою боль.
ибо для этого все и нужно.

по этому я здесь,а не где-то еще.

я могу написать сотни сообщений с одним словом.

миллионы.

было бы зачем.
как только я закончу запись.я захочу написать новую.

если я тебя выдумала.тогда где она?именно та.
с твоим лицом,с твоей улыбкой,с твоими мыслями.нет ее.есть ты.

а я хотела расскрыть все карты.
сказать как сильно люблю тебя.
рассказать,как ночами,словно подросток,реву,от безысходности.
рассказать,как мне приходится биться о стены,резать себя,рвать волосы и все сильнее-сильнее.чтобы перекрыть свою боль.
я хотела расказать как мечтаю о тебе.как в каждом пытаюсь увидеть хотя бы крупицу твоих глаз или губ.хоть что-нибудь,чтобы чувствовать,что ты все таки где-то рядом,что ты существуешь.
разговариваю в пыслях с тобой,придумывая варианты твоих ответов,а потом долго размышляю,чтобы я ответила?это меня отвлекает.так я обманываю сама себя,твоим ложным присутствиемю
и я правда волнуюсь за тебя.боюсь,что ты пропадешь,исчезнешь.
и как бы это дико или глупо не звучало.если тебя не станет,ты убьешь меня.
ты единственная связь с миром.
ты меня вдохновляешь на любые поступки.даже на то,что бы просто встать с кровати.потом,что через час я снова буду гипнотизтировать твои образ,в надежде получить хотя бы "привет".
тебе не вообразить,как сильно я хочу увидеть тебя.


-я потерял тебя,мое побережье.
теперь я чаще сплю в обнимку с надеждой...

да что ж это такое!еще и пальцы толстые,не попадаю в буквы...

как это забавно,видеть триллионы ошибок.когда-то я была граммотна и обращованна.
ебать я деградирую.

вечный спор с самим собой.
правильно ли я поступаю.правильно ли я понимаю.
нужно ли это делать.


я прекрассно понимаю,что ты мне не ответишь.
не нужно думать,что я такая эгоистка,не хочу войти в твое полодение.
поверь,мне знакомы твои беды.пусть и не все.

но я все равно не понимаю.
конкретно.
я соответственно виду,что ты в сети. Вижу новые записи на стене или комментарии,но ни одного нового сообщения для меня..
если ты не в состоянии писать мои еще что,так и напиши мне!

но это игнор.
вся проблема в том,что я жду от тебя того же,что готова давать сама.

я не могу принять.что не нудна тебе.

где ты?
если бы наши двери были рядом.если бы наши города назывались одинаково.
я бы пришла.
-здравствуйте,а Яна дома?
я бы спросила у тебя.-Что сейчас с тобой происходит?

но я не могу.это меня убивает.я боюсь.
что с тобой.где ты.

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЗНАТЬ ТЕБЯ?!ПОЧЕМУ ТЫСЯЧИ КИЛЛОМЕТРОВ,А НЕ ЧАС НА АВТОБУСЕ?!ЗА ЧТО?!ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ?!

2006 год. Лето.
Мне было 13 лет.
Во время каникул родители решили отправить меня на пару недель в поселок к папиным родственникам. Да я и сама была не против. Хотя мне всегда было там скучно. И каждый раз я сама себя убеждала, что в этот раз будет по-другому.
Я жила у папиного брата с его женой, сыном (он старше на лет 5, я с ним не то что не общалась, даже не здоровалась) и дочкой (мы с ней почти одного возраста, она чуть старше).
Кажется, две сестры, редко видятся, столько должно быть нерассказанного, мальчики и тд и тп. Но мы с ней из разных планет, даже скорее из разных галактик. Она драила полы каждый день, что мне не свойственно (да, я неряха), в магазин только с разрешением мамы, кроме того она еще каждый день ходила убираться к бабушке (бабуля у нее здоровая и мощная, просто лентяйка). В общем, на всю уборку уходило 80 % дня. В остальное время мы кидали мяч рядом с домом или просто отдыхали. Кстати, я делала всю работу на ровне с ней и не дай Бог я присяду! «Почему не помогаешь? Что Маша должна все сама делать? Городские..» Вот так я «отдыхала» на каникулах.
Ну это все общая картина.
В один прекраснейший день, когда они всей оравой собрались в город за покупками (пора было собираться в школу), меня оставили одну (место в машинах на меня было, но почему-то по их словам все было занято).Оставить ребенка, в чужом месте, одну, где постоянно промышляют цыгане и полно всяких нищебродов, для меня это дикость. Но на тот момент я была счастлива.
Целый день рисовала, читала в общем по-настоящему развлекалась.
На следующий день.
Сквозь сон слышу какое-то бренчание, шуршание. И понимаю, что это в том районе где висит моя сумка (папа мне давал на карманные расходы по тысяче в месяц, для меня это было очень много). Но я подумала «Да нет, мало ли сколько там еще сумок висит, а посмотреть будет как-то некрасиво. тем более если это правда моя сумка и в ней кто-то роется..Как мне реагировать».
После обеда нас троих (меня, сестру и брата) позвали на «разговор».
- Вчера, когда мы уехали в город, я в «стенке» оставила деньги (не помню сколько, но там были бумажные и мелочь). А сегодня их там уже нет. Маша была с нами и я точно помню, что день лежали на месте. Саше на бензин я дала, он не стал бы брать деньги без спроса. Ты была одна, может кто приходил?(конечно она знала, что никто не приходил)-нет, никого небыло.-Сколько тебе папа дает на карманные расходы?-пятьсот, он мне дал и у меня еще остались(я не говорила никогда сколько правда мне папа дает, это было нашим секретом).-Я посмотрела и у тебя в сумке столько же денег, сколько вчера лежало в «стенке»(это было, что-то. Я-воровка?Да вы нахуй издеваетесь!Это же надо было залезть в чужую сумку, пусть и ребенка, но это дикость!)Я просто пребывала в ступоре.-Зачем мне красть, если у меня самой есть деньги?-Мама, она не брала.( я видела как ей стало стыдно за свою мать)
Долго проводились расследования, она фыркала на меня по каждому поводу и чуть ли не подкалывала меня, что я воровка.
К концу дня, когда собрались родственники на ужин (так было часто, после все шли в баню), моя тетя предвкушала, как она при всех расскажет какая я падшая, что мать моя дура и воспитала крысеныша и тд.
Но к ее великому огорчению, ее куриный мозг заподозрил, что она сама дура.
Открыв толок с вилками и ложками, эта курица увидела свои монетки. (какой хер прячет так деньги?)
Это надо было видеть, как она прибежала, с извинениями, как же это было противно, весь вечер бегала передо мной, заглядывала мне в рот, лезла обниматься (хотя раньше подобного не делала)-Ты только маме не рассказывай, хорошо (и все с такой змеиной улыбочкой, мерзота), ты прости меня, вот как спрячу так спрячу.
Я не рассказывала родителям.
Но когда начались нападки на мою маму (это уже другая история),я рассказала ей.


Я не хранила ни на кого обиды. Мне просто было мерзко.
После, я приехала снова, через пару лет. на ДР моей сестры, но в тот же день со слезами сбежала домой. Села на такси и укатила. Потому что мне было невыносимо. Меня будто змеи душили, давили на меня своей глупостью, отдаленность.
И до сих пор я не общаюсь с ними.
Оборвала все концы.

я умолчала об одном из главных.
постоянно я ее подковыривала.каждый день.за ее неуклюжесть,за ее кривляния...и еще много всего.
но я как маленькая,просто хотела больше внимания.
она странная.часто отдалялась .
говоришь.а она просто вырубается.не слышит,не видит.
я ее сотню раз спрашивала почему она так делает?но в ответ я ничего вразумительного не получала.
видимо я всегда задаю много вопросов.
как и с тобой.
ни одного ответа.
_______________________
мое теплое общение с ней продолжалось два года.
пока не появилась одна особа.
любительница погулять с гопниками,нажраться пива и поебаться с кем-нибудь.
она испортила моего маленького друга.
затащила ее в бездну.
я правда пыталась помочь.но когда дошло до крайности(еще через два года),она сама опомнилась.
но уже не та.
я смотрела на нее с грустью.

мелькают картинки нашего прошлого.НКАЛЬЯНС,4 этаж,трубы,микраха,Палкан,природа,кровать...

я никогда не забуду.

она всегда брала меня за руку.
все у нее выходило по доброму.
всегда улыбалась.
она заставляла меня смущаться и ее это умиляло.
она всегда говорила, чтобы я улыбалась.она полюбила мою улыбку.
мы творили невообразимое.
самые настоящие чудачки.
__________________________________________________________
после те самые стервы, что смеялись надо мной стали моими "фаворитками" а я их.
нс стало четверо (+1, но это был просто банный лист).
теперь меня любили. как сумасшедшую. клоуна или еще как того,кто постоянно доводил их до истерики.
__________________________________________________________
а она. все жила в моем смехе.я не могла нарадоваться каждому дню проведенному с ней.
когда я узнавала,что ее не будет.я просто не шла на учебу.
ели бы она уехала или еще что.я бы просто все бросила.
и не потому,что я только ею и жила.нет.
в то время появилась "ты".моя боль.
и она была единственной кто интересовался моей болью.искренне интересовался.
только ей я рассказала про "тебя".
она восторгалась вместе со мной, когда я рассказывала про твои фото или...
я просто кричала вместе с ей.чего я сейчас не могу.
могла обнять и рассказать,как я умираю.
она меня вытягивала.
мы жили бедами друг друга.
знали Все друг о друге.
я иногда очень сильно скучаю по ней.

но знаю,что она позабыла многое.
мои маленький друг.

Когда я поступила в колледж...это было для меня адом.
В отличие от других на пары я ходила с одной и тоже тетрадью, так как ничего не писала.мне не было интересно.поэтому весь учебный процесс проходил на последней парте у окна.
говорить о каких-то новых знакомствах и речи быть не может.
меня сразу не полюбили за мою "отдаленность". "эта та, что постоянно смотрит в окно"-так они говорили обо мне.
Во время перерыва все шли на перекур. Такая большая громкая группа.
я никогда с ними не ходила.пряталась за забором. и даже оттуда мне было видно,как они смеются надо мной .иногда они даже имели наглость спрашивать у меня " а почему ты постоянно от нас убегаешь?".
мне было страшно.меня каждый день трясло от того, что я не знала чего ждать.
я старалась не сближаться с людьми. но им самим было в диковину видеть такое чудо-юдо.
и конечно же, если что я ни в чем не отказывала.
как и не могла отказать, например взять мои телефон, что бы на паре поиграть в игры.
тогда еще нельзя было ставить пароли на смс.
ну и конечно же, что могло произоити?
да. они залезли в мои сообщения.
я по своей дурости и наивности ( я правда думала, что ни один нормальный человек не полезет в смс,я ни-ко-гда не читаю чужие) ничего не удалила.
они молчали.
и тут началось.
странный интерес к моей персоне и непонятные вопросы.
я упала в бездну.
____________________________
пока на этом все и закончилось,но только пока.
____________________________
только один человек в этои сумасшедшей массе вызывал у меня интерес.
в то время я решилась на отчаянный (для меня) поступок.
1. я села с ней. не знаю,как я решилась. но чувствовала себя героем. меня жутко трясло. и кажется, что мои глаза психоделически бегали. а она была такая невозмутмая. она меня веселила сама того не зная.
2. во время анкетирования. я укала ее номер телефона. мне до сих пор кажется это подлым.я снова чувствовала себя героем.
и наконец 3. я стала ей писать. в тот же день. не успев пообедать и даже разуться.

конечно же от неопределенно пола.зачем?почему хотя бы от мужского не написать?
я хотела что бы она знала, кто это и в тоже время молилась,чтобы она не поняла.

такая детская интрига.
но Это создание мне было нужно. до сих пор не жалею,что поступила. именно так.

за что я ее полюбила, так это за искренность и открытую душу. она меня так тепло приняла.
но любила поиграть со мной, думаю она сама не знала.
у нее большие "волчьи" глаза. да, прям как у волков.

она была из тех людей,что постоянно корчатся на фото, любят обниматься и при разговорах слишком близко подносить свое лицо.

в такие моменты я всегда встаю в ступор. ведь они разрывают мою защитную оболочку, рвут мою психику. проще говоря, вторгаются в мою зону.
но не с ней.я только и думала,как бы она вторглась. а когда это происходило я просто не дышала, не двигалась.а она все смеется и смеется. такая глупая.или я так все изящно скрывала. не знаю.

Господи, пока я писала вспомнила столько деталей. столько всего приятного..

за 4 года все и не опишешь.
это для начала.

но чтобы было ясно. я ее не любила,как обычно любят.она просто была моим маленьким солнцем.
мне просто было хорошо с ней.
хотя было всякое...

 я давно хотела написать о своей жизни. все как есть. без "скрытых" текстов. что бы было ясно каждое слово, каждая эмоция пережитая мной. написать, словно это дневник 14-ней девочки. настоящий дневник.

никогда не мела "настоящего" дневника. конечно были жалкие подобия, но даже в дневниках не было моих секретов, не было правды.

хочется правды. и по большенству я хочу это написать, чтобы ты когда-нибудь прочитала. чтобы знала, какая я на самом деле. 

без фильтра.

________________________________________________________________________________________________________________

Не так давно (дату даже примерно назвать не могу) примерно пол года, как умерла моя бабушка. родная.честно, родной я назвать ее не могу.да она мать моего отца, которого я не назову своим отцом. просто, благодаря ему я родилась.

я не была на похоронах.

Моя тетя со своей дочкой приезжали к нам не за долго до ее смерти.Они живут во Владивостоке (в том районе). Моя тетя ухаживала за бабушкой по мере возможности. но ей было трудно, она сама начала болеть. ухаживать больше никто не проявлял желания. Даже моя двоюродная сестра. В городе живет еще одна моя тетя. Я с ней не особо ладила, она была мне неприятна(нежели другая).Она тоже не рвалась на помощь. А бабушка тем временем жила с больным сыном, тобишь моим "отцом".Другие сыновья умерли, один был жутким пьяницей, а другой немой(помню пакеты табака. на улице он собирал окурки и вытряхивал из них содержимое, после крутил свои поперосы).

к чем я веду.

они приехали, чтобы уговорить меня проведать бабушку, так как она совсем исхудала и еле ходит. и каждый день говорит, что хочет меня срочно видеть. каждый день.

конечно они хотели меня отправить ухаживать за ней, так как в принципе я ближе всех(всего час на автобусе).

но я не поехала.ни разу не позвонила.

у каждого есть долг ухаивать за своими близкими. и я буду ухаживать.

но не за ней. нет, я ее никогда не признавала. она была моим комом в горле.

и почему я должа была начать ее уважать?только потому, что она умерла?нет, это неправильно.это лицемерие.

были только моменты, когда я хотела думать что она "настоящая" бабушка. 

я знала,что есть достаточно людей которые могут ей помогать, двое дочерей, четверо внуков(им уже по 30+,не маленькие) и бесконечное число родственников.

____________

один случай.

когда я была маленькая,бабушка кадую еделю меня забирала. нет, мы не пекли вместе пироги или еще,что обычно делают бабушки с внучками. она тоскала меня по подругам и непонятным "родственникам".я помню неудержимыю скуку (реенком я была совсем прешиблиным, делала что скажут.не могла сказать "нет" или "не хочу\не буду".просто сидела. за один день мы могли объехать несколько ее подруг.

и не важно было жара или лютый мороз. "подруги не ждут" (с)

в один из таких дней она привозит меня домой (это была зима. холодная зима).

я плачу.мне больно.(конечно в этот момент бабули уже небыло, она уже укатила)

мама ничего не поймет. не может у меня выспросить где болит.

вызывает скорую.

(так как мама была перепугана, она даже не раздела меня, потому что боялась)

врачь осматривает меня. ничего не понимает.

температура, но от нее не плачут так сильно.

когда уже решили меня раздеть. увидели мои ноги. они полностью посинели. у меня отказывали почки.

я долго лежала в больнице.

и за то время бабушка ни разу не приехала. никто не приехал. вообще.

 

это одно из много.

 

я всегда знала,что не нужна ей.

я была для неекуклой.

забавой для ее подруг.

 

я не считаю нужным описывать все случаи. думаю одого достаточно.

самое интересное. я всегда за все чувствую себя виноватой.

но за то что не проведала ее и не пришла на похороны. никогда себя корить не буду.

на завтра у меня выходной.
отправлюсь навстречу ветру, детским крикам.
посмотрю как они там справляются без меня.

одна.наконец.одна.встречу закат.одна буду сидеть на песке.

как и всегда,окунусь в свои мечты.пусть и дальше сжирают меня изнутри.

тихо "привет",с надеждой что ветер донесет до тебя.

знаешь что я собираюсь сделать в отпуске?
выехать загород.у нас есть прекрасные поля.(тебе бы видить.).
дойду ровно до середины.и буду кричать.твое имя.замыкая его снова и снова.
может мои крики высекут в воздухе имя твое,подобное ранам.может ты будешь заполнять свои легкие,чувствуя движение кислорода в них.может ты поймешь.
может просто не вдохнешь.
но попытаться стоит.
я хочу,чтобы ты почувствовала.

иногда мне кажется,что я тебя выдумала.
сожми мою руку крепко-крепко,чтобы был слышен хруст суставов,до боли,чтобы "знать" тебя.
дотронься до меня.
до век.до губ иссохших.
волшебная,далекая.мечта моя.
кажется ты за спиной. сейчас твоя рука мягко ляжет на мое плечо.
но за спиной только темнота и старое окно, освещенное тусклым светом фонарей.

в голове фильмы,истории наших встреч,твоих улыбок.
за каждой фразой точка.-не точка,а дикий крик.
я научилась молиться.
Одних благ тебе,любви-любви всепоглощающей.Люби сильно,до дна,до потери сознания.Люби, на сколько хватит сил.Пропади в "ней".


В то время.не забываю.питаюсь бредом.без сна за мечтами.с криками в голове.
точка.
ты.
мое все.
моя голова цела,.руки целы.по губам не сиекает пена.
только ты.
моя невидимая нить.