в темноте все кошки черные,
в темноте все птицы вороны (с)

представляю твои медленный взмах ресниц,робкую улыбку,смущенный взгляд...
представляю.умираю.
голос.
движение губ.
белая кожа.снег на ресницах инеем стер их с лица.
волосы.волосы.густота темных лесов,а по осени ярко красные...

рисовала тебя.не зная,что ты есть.


улыбка из моих фантазий.
сто ударов.
кровь носом.
пешие килоометры с оддной милодией в голове.мое имя в твоем голосе.
твое имя.в каждом движении.
в каждом взгляде.
я падала.
я умирала.
молилась тебе.
под языком маленькая надежда.
в крови литры.

и тихо,невероятно тихо, приходит ночь (с)

эта комната,я скучаю по ней.она всегда была в моей власти.здесь стены разговаривають на языке понятным только мне.и воздух кубометрами равен обьему моих легких.ищ окна тоскующий вид,словно душа моя отражается в этих оврагах,высокий деревьях.по ночам слышен стук колес состава Владивосток-Хабаровск.здесь начинается Ильинка.Сопки словно с картинки,поляны с козами,частные дома от которых слышны разговоры сторожевых собак,здесь как и раньше будит горластый петух.Здесь всегда был мои рай.
пробираясь через каменистые дороги,станцию приходила на кладбище,в городах это единственные места где можно уединиться с природой.за последней могиллой простирается поле рассеченное широкой тихой дорогой.облака кажутся ниже,а дома такими жалкими.ты маленький бог.
я помню ворона,иссия черного,свободного и белку невообразимых размеров.сторожевые собаки узнавали меня из далека.
я изучала мгновения жизни совсем родившихся и прожитых сотню лет.там были знакомые имена,забытые оградки.
как и я,там был еще один человек.но он был стар и приходил туда с другой целью.каждый раз мы молча здоровались и в тот же момент скорбили,каждый о своем.
это было давно.больше подобного со мной не будет.
я успела уловить ту малую часть познания себя и смысла нашего мироздания.

люблю.люблю.люблю.
мои мир.моя боль.
шептала бы я .
волшебная муза боли.
выстрели в меня искрами из прекрасных глаз.
убей меня,мой ангел.
мой кошмар,моя жажда,моя похоть и боль.
руки свисают с кровати.вообрадаю тепло твоих рук. жжет губы. мечта.
убей меня прикосновением,улыбкой,поцелуем...
они поют о том,что яркая звезда видит муровья.но слишком мал он.не раздави.спаси.
ты прекрасна.

выпиваю "успокоительное".выпиваю.выпиваю.
чтобы сохранять спокойствие.чтобы не нарваться на правду.вот-вот с моих пальцев сорвется дикий крик "я ненавижу,как люблю тебя".но не хочу ни слова в ответ и не хочу молчания.
так далека и неизвестна мне. ты говоришь о себе плохо,но ты Огонь. ты прекрасна. ты моя муза.
я признаюсь тебе в любви в мечтах.ты знаешь,что я тебя люблю.но не хочешь знать.и дело ни в недоверии,а в нежелании.я ведь порочна и сплошной изьян в нашем обществе.
__________________
скажи,на кого ты так смотришь с экрана?к кому обращен этот пылкий,страстный,но невинный взгляд?кто тебе нужен?за кем ты с обрыва на рифы?от кого твое сердце сто ударов в минуту?кого ты желаешь?
одни вопросы и ни одного ответа.уже 4 года (с)

иногда бывает сделаешь что -то, ну прям мелочь.а потом думаешь "ну на*я я это сделала?!".и так стыдно.
не знаешь,чего ждать...
позор.

как ты прекрасна...
я неустанно произношу твое имя у себя в голове,но в слух сказать неосмеливаюсь.
когда смотрю в глаза твои,мертвые экранные,представляю взгляд..умираю медленно...
только представь...эти глаза могли бы остановиться на мне,пусть на секунду,я бы успела умереть,родиться снова и даже..
нет,я ведь не такая.отогнать пошлости.фу-фу-фу.
а иначе я взорвусь.
(лишь бы сейчас не посмотреть на кого-нибудь.потому,что я знаю,что сейчас в моих глазах).
снова пошлости.
как я хочу.тебя.снова нет.

-Lu-lu-
мой старый дневник.
все таже история.

-не теряй меня..
я и не находила.
у меня свой подтекст,сама себе выдумала,намечтала.
литры отравы уже не помогают.ты забрала у меня сон,забрала аппетит (так я ни на грам не худею,хоть и не ем,видимо сама собой питаюсь).а сейчас ты мне работать не даешь.
почему у всех твой голос,которого я не помню?это как?
почему вместо суммы в графе "итого" рисую губы?
что ты делаешь,как ты делаешь,даже и не зная.
-не теряй меня...
я бы рада,клянусь.

я бы хотела,что бы ты желала узнать все,от и до.

намекала тебе. "ну может что спросишь?"

или он был проигнорирован,или же непонят.

говоришь,что у тебя тоже есть вопросы.
так озвучь их!хватит мучать меня!

в моей жизни много мелочей,для Вас это мелочи.Вы даже не акцентируете на них внимание,думаю что даже и не подозреваете о подобных мелочах,которые для меня целая трагедия.

я боюсь.
я смотрю и слушаю.
подчеркиваю,заменяю.
не применяю в жизни.

знаю только,как ее зовут и что она дочка продавщицы с вино-водочного,.любимый отдел,сигареты и лекарство от бессоницы.
она моя ровестница.
до этого я с ней ни разу не разговаривала.
-привет!
-??привет...
-оой,зачем ты обрезала свои волосы,тебе их не жалко?!-гладит мои волосы,производит странные манипуляции,к тому же она зашла за черту моего личного пространства.мне кислорода нехватает.
-...да..нет.
-что я стою,сяду рядом,ничего?
-ага..
я вжалась в стул на сколько это было возможно,справа стена,слева она невозмутимо сидит.
начинает,что-то говорить,сама себе смеется.да,оскалиться,это все что я смогла.
-...так пойдет?буквы Вам делать больше?-после этих слов она вопросительно на меня посмотрела,так как она младше меня,а я ее на Вы.
Для меня местоимение Вы,означает,что ты чужой.
-нет,так пойдет-снова какая-то болтавня.я не слушала.
сердце билось раз в десять быстрее обычного,в ушах шумело.обычно я не допускаю к себе так близко,особенно молодых и симпатичным девушек.
а она просто веселуха такая.
соответственно у нее в голове и быть ничего не может.
хотелось толкнуть ее,что бы не раздражала.хотя бы на пол метре от меня была бы.
в подомные моменты я готова в обморок упасть.я боючь общаться с людьми.они всегда подмечают во мне одни только иранности.а потом сплетни.шепот.
когда она положила свою руку на мою,вот здесь меня передернуло.-ой,прости-говорит она!хуясе Прости!ты блядь знаешь,что для меня это?удар молнией.не надо меня трогать.не касайтесь меня.
так она еще потрогала мою руку.
я была в полуобморочном.
еще немного и закричу.

это длилось вечность.потом я молилась,чтобы она не вернулась.

 хочется сорваться с этого душного места и бежать,бежать.куда угодно,так быстро,что бы вокруг мелькали только смазанные картинки.

бежать пока не закончится воздух в легких,бежать пока не исчезнуть люди.

упасть от изнеможения на колени и кричать,кричать,кричать,что есть силы.пока не сорвется голос,пока горло не будет разрываться от хрипа.

кричать не вдыхая,кричать так долго пока не упадешь в беспамятстве.

чтобы вены на шее вздулись и разорвались,тобы сердце миллионами ударов пробивала грудь.Чтобы все вырвалось и полилось вином цвета бордо.

и больше никого не слышать,никого не помнить.

слиться с потоком воздуха,что бы он унес тебя в разные уголки мира и никогда больше не возвращаться.

 

в голове звучат десятки госов,среди них ищу твой. ведь когда-то я его помнила.
но мне не найти в этой куче громки и тихих словно шепот, именно твой.
глотаю алкоголь.снова и снова.уже не стою на ногах.а голоса все громче, все неразборчивей.
кругом тишина,тольков ветер неистово воет под крышами.
из уст ни звука. засохшие губы со свежими ранами.
как и всегда тру лоб.мотаю головой. "нет.так не должно все продолжаться."-говорю я себе из раза в раз.
спиной срываю старую краску со стен. тихий шорох по стене.
что-то тихо начинаю говорить. я не знаю,что я говорю. набор звуков, слов.
"прекрати. прости. вернись. громче."

"нужно домой идти".

в кровати. в темной комнате с тусклым освещением луны видны фигуры. очертания мебели, одежды, деревьев за окном.
из этих "материалов" собираю тебя.
стоишь у окна.
волос еле колышится.
недвижима.

я недвижима.что бы не согнать.
все плывет, вертится. я проваливаюсь в бездну.
не могу поднять рук. все тело трясется. из горла хрип.
глаза жжет от пыли. не моргнуть.
чувствую теплую кровь по подбородку.

"не шевелсь".

вся команат пульсирует. перед глазами колейдоскоп. 8 одинаковых созвездий,8 серпов луны, 8 тових лиц. и руки. еще немного и я почувствую их тепло.
но меня уносит.
мозг просто нажал на "stop".
он бы не вынес этого.
почувствовала бы я тепло?не знаю.
он просто защищал меня.


и так все ночи уже больше 4 лет.
мне уже тяжело это терпеть.
не так как раньше - я жаждала этой боли.

избавь меня если сможешь.если захочешь.

открыв старые записки. видела комментарии, посты.
как это дико все звучит.
думала посмеяться от души. вспомнить глупые мысли.
но я ошиблась.
то что я прочитала. то что я вспомнила.
эта боль.она усилилась. стала бонусом к тому, что я уже имею.
живот сводит до резких болей.
мне нужно успокойтельное.

думала-зачем я его удалила?зачем?там ведь было все.

вот по этому.там было все.

я хотела сберечь себя. сбежать от тебя, от черных мыслей.
забыть твой образ.забыть все.
забыть.забыть.


что я делаю.
что будет дальше.
что будет со МНОЙ?!.

никогда так не унижалась,как перед тобой.
никогда не писала тоннами сообщений.
никогда не говорю "прости" и "спасибо" просто так,за молчание и электронные сообщения.
потеряна,меня отбрасывает словно мяч от стены.я бьюсь об нее с неистовым желанием,что бы меня приняли,чтобы осознали всю серьезность.
я неубедительна.
или ты на столько холодная.
тогда как ты Это делаешь со мной?
я бы не хотела,я бы ненавидела.
не знать тебя.вообще.
зачем снова и снова врешь мне?
зачем.скажи правда.может она бы оттолкнула меня..
но скорее только от того,что бы не писать тебе.
хотя и в этом я не уверенна.

хотябы,что бы не ждала тебя по ночам...

воемя идет.моя импульсивность стала умеренной.каждое слово написанное здесь не воплощается в жизнь.ни один крик не звучал меж бетонных стен.это все,что расщипляет меня изнутри на атомы.
сколько было во мне живости.та боль сладкая,ожидание чуда.была так далека от реальности.все время летала в пространстве под названием "Аня,прости...но я не чувствую к тебе тогоже,что ты ко мне".сейчас эти слова стали чернотой.
7 августа.начало моего разложения.
мне нужна была эта дата,ибо это истинный день моей смерти.
рак.он накрыл меня полностью.
неоперабельная.тебя уже не вырежешь.
умру с чувством,что ты убила меня.никто друой.
я тебя..

твой выдох-мой вдох.
твое молчание-моя боль.



я-пустота.самая настоящяя пустота.



готова на большее.только увидеть тебя,сказать привет.почувствовать твою улыбку.
и можно в ад.

ночью, когда от ветра шторы гуляют по окнам я боюсь произнести в слух имя твое. ночью, когда под натиском свинцовых век темнеет в глазах вижу лицо твое, прекрасное. ночью, когда псы бродячие воют слышится мне голос тихий, нежный. ночью, когда от бреда в холодном поту взметнусь словно от сильной боли молю тебя спасти меня. ночью, когда руки в кровь и лицо опухшее от слез с ума схожу, цепляюсь за чугунную ванну зубами, выворачиваю пальцы/руки только бы внутри все утихло, ядерная война и только днем, мечтаю о ночи. желаю ее. со всеми страхами и болью. лишь бы ты. сон. явь. мечта.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?

С детства меня учили, что делить по такому принципу (хорошо/плохо) не есть правильно. Это было бы равносильно тому, если бы мы все называли "черным" и "белым". Конечно если мы говорим о чем-то материальном, например о сроке годности какого-то продукта или о качестве фотографий, такие понятия применимы.

Например при анализе какого-то произведения в первую очередь рассматривают героев. Детям особенно легче сказать, что кто-то из них "плохой",а кто-то "хороший". Это как целостный анализ, но ведь он не может быть таковым если не рассматривать другие аспекты человеческой натуры, т.е. все что кажется нам положительным, в тоже время может быть изъяном. Но не всем детям свойственно мыслить шире и я считаю, что до определенного возраста это не трагедия.

То ли дело взрослые, образованные люди. Используя такие термины (хорошо/плохо) они их ни чем не наделяют, кроме как заведомо ложным мнением передаваемым собеседнику.
Например.
Думаю со многими так случалось, когда попадаешь в новый коллектив и если он уже был слажен до вашего прихода, находится хотя бы один человек, который проводит "экскурсию" по сотрудникам/одноклассникам. Указывая отдельно на каждую личность он говорит кто "плохой", а кто "хороший" приправляя все непонятными фактами и якобы "случаями из жизни этих людей". А так как все люди хотят поскорее обосноваться на новом месте, мы принимаем все что поведал нам "экскурсовод".
В итоге, за определенное время можно понять, что многие не соответствуют подобному описанию. Ярлыки навешанные "экскурсоводом" являются его собственными, как и понятия о "хорошем" или "плохом".

Следовательно, эти понятия довольно растяжимы и применимы далеко ни ко всем "вещам". По возможности, лучше вообще исключить подобные выражения и заменять их хотя бы синонимами, более подходящими для определенной ситуации.

-подобные размышления меня посещают после прочтения "паблиоков" или "форумов" с философским названием и подписчиками 12-15 лет.

держусь за тебя.до последнего вздоха буду верна.хоть ты и не знаешь.пусть это и прозвучит пафосно,но.ты целая вселенная для меня.
если бы ты только знала...