сливаться воедино

запускать пальцы, руки в густые волосы

молчать диалогами

держать руки до онемения

пробовать вместе новое, глупое

не отрывать взгляда

_____

я бы хотела сделать тебе приятно,

заставить задуматься

"а может..."

заставить подумать

"а я же..."

я бы хотела умереть от слов

"ты все...и я тебя..."

никогда

никогда

никогда

не 

буду

тем

кто

ты

для

меня

 

 

 

кто я для тебя?

- пустые буквы

- дневник

- незнакомец

________________________________________________________________________

 

знаешь,я часто занимаюсь разными странностями...
сегодня несколько часов просидела за просмотром онлайн веб камер твоего города.правда идиотизм.я всматривалась в каждого прохоже и во мне пробудился,такой детский азарт "а вдруг".и я подумала о том,что если все таки замечу тебя,постараюсь разглядеть все,что смогу,а потом будто экстрасенс расскажу в чем ты была и где...)нет,это правда,что-то странное...
я делаю такие вещи...например...твои фото.рассматриваю их целыми днями,у меня даже есть,так сказать "любимые".
и вот я открыла фото,и все,и меня нет.можно даже не пытаться меня о чем-то спросить,потому что я вне всего вокруг.где-то на Сатурне.
охох,вчера брела до дома и заострила свое внимание на асфальте,трещина на трещи и трещиной погоняет,я вспомнила,что ты мне рассказывала...представила,как ты бы шла (я попыталась проделать подобное)...я не смеялась...я дико ржала,как придурошная,потому что не возможно так пройти!...
все это конечно забавно и все такое...
но пока тебя нет,я тихо умираю...

help.

мне снилось,что ты сказала,что не можешь писать...

может по той же причине,что и раньше,

а может просто...

_____________________________________

напиши мне,я умоляю тебя напиши

мне это так нужно...

совсем мелоч для тебя

у меня совсем нет сил...

нет сил встать с кровати...сегодня я никуда не поехала ..

 

кошмары,голоса,тени....

знаешь,все здесь кажется,таким простстым. 

 

ты сжираешь меня,все мои мысли о том,что не касается тебя...

я согласна умереть,если все этм боли только зря меня истязают.ни минуты, ни одно мгновенье

не проходит без мучительных мыслей о тебе.я думаю о тебе каждую долю секунды...

я не могу описать то,что мне преходится преодолевать изо дня в день,сколько боли и черноты у меня внутри...

если это прочитает дьявол,то я хочу чтобы он знал "я продам свою душу,дай мне пять минут и одно обьятие" на вечно твоя.

 

 

 

длина маршрута 7099 км.

как мне нравятся эти странные напевы

космические индейцы

это для "моего" транса

я немного успокаиваюсь

теперь мелодия веста

смешанная с рождественским звоном

я рада,что могу хотя бы слышать.

________________

*слух или зрение*

видеть все,как и раньше,твердо ступань на землю,

но не слышать голоса. 

а ведь именно голоса,порождают некие всплески наслаждения и невыносимую боль.

слышать как движется воздух, тихое дыхание

слышать того чего нет  не будет,

но лишиться возможности истязать себя твоими "образами"

*слепота*

меня все устраивает.

и даже если я захочу,твой образ не перестанет являться мне.

спасибо,спасибо тебе,что пишешь мне...я так тебе благодарна,за твое понимание...прости меня за мою слабость,прости меня за мою навязчивость...
я просто не могу,не могу ..
эти голоса,они что-то мне говорят,им весело,это невыносимо!
что мне сделать?
может ничего нельзя изменить,точнее я не могу тебя поменять под себя.
я скучна.я не тот и не та.я не для тебя.
но ты такая волшебная...
ненавижу,ненавижу как сильно люблю тебя.

я пыталась,честно пыталась...

что-то пишу тебе,присылаю,это как знак того,что я помню о тебе...

на самом деле я просто не могу отделаться от "тебя".

"ты" преследуешь меня,мои мысли.

все это сопроваждается постоянным постукиванием зубов и дерганьем губ.

__________________

*ночь*

в районе левого полушария проходит ток,чувствую покалывания. 

Как давно мы с тобой не встречались...

в ответ блаженное "уммм"

я не знаю кто ты,но чувствую,что ты как никто другой,ждешь меня каждую ночь,хотя я реко появляюсь,так как трудно мне настроить с тобой связь...

это создание любит и желает меня,ждет не отчаиваясь,хотя мы в разных прострациях,подобно тому как я желаю тебя...

может это лишь мое отражение.

мы любим так сильно,на сколько сами хотим быть любимыми.

*пробуждение*

снова теряюсь.

бьюсь в конвульсиях.

замыкаю твое имя до бесконечности.

оставляю попытки вернуться.

мне так страшно...

бессоница...а у тебя только одинадцать вечера.
беспричинный смех.я не могу остановиться.
а ты как?-спрашивать не буду...
я ведь пес,ведь так?.
значит,сколько смогу...писать ни слова,ни точки не буду.
если ты когда-нибудь почувствуешь надобность-напишешь...я так себя успокаиваю .
я так боюсь,что ты совсем меня забудешь.я всего боюсь.
_____________________________________
...какая же ты красивая...

магазины,машины,дома кажутся такими плоскими.под ногами я не чувствую земли и все запахи исчезли.лишь движение воздуха напоминает мне,что я все еще "здесь".только где?я вытягиваю руку,думаю,что задену ширму с изображением улицы,а за ней другая,совсем из другого места.и вот сейчас "земля" сменится битонными плитами и я уже в помещении,а людя в халатах,так как их еще не успели переодеть.я не могу заставить вещи жить,смотрю на них,но не "вижу".сейчас я подойду ближе и все замерцает,начнет плыть.
а иногда охватывает страх,что все вокруг плод моего воображения и тогда я думаю "почему я не могу вообразить тебя рядом со мной?".пытаюсь,но выходят только видения.
бывает я "слышу" некие сбои.заедание звуков,картинки,вот-вот все пропадет,а я останусь на этом стуле,повисну над бездной.и так навечно.
а ты для меня так далека и я не удивлюсь,что выдумала тебя...потому,что...ты лучшее,о чем я могу мечтать...

что,что я не так сказала?что...нет,я знаю,что скорее дело далеко не во мне,но чувство,что я говорю лишнее.
я надоела,да?
АААААААААААААААААА!!!!!!!!НЕВЫНОСИМО!
идиотка.заткниись.

кричу буквами,ущербная.ненавижу.

Что я могу сделать,ну ничего блядь!ждать,ждать,ждать!Хатико ебучий.всеми силами вселенной,ненавижу.
да я живу ради всей этой электронной херни,которая для меня только одним обернется.
что я могу?
да нихрена.
кому надо?!
никому!!!

я правда больше не могу...мысли о самоубийстве не покидают меня,так же как и мысли о тебе.
я живу твоим образом,твоими буквами...каждый твой ответ знаю наизусть...и читаю,и читаю,как умолишенный...


.

"единственная радость в жизни - напиться и блевать"(с)

руки черные.пальцы еле двигаются.губы,глаза на бумаге,клоки волос,части частей тела...губы...губы.
жжение под лопаткой,не вздохнуть.перед глазами все тоже..
мне нужно работать!я не могу!я хочу домой,мне нужно мое лекарство...хватит издеваться надо мной...сколько можно,нет сил,нет сил...не могу больше бороться со своей болью с ее чернотой,мне никуда не сбежать от нее,мне хотя бы только снова забыться на время,мне нужно лекарство,мое...я не могу здесь сидеть,сейчас закричу,убегу,но я не могу!потому что я ничего не могу!я только хочу!

чужие постели дают странную ясность кошмарам.
в попытках приглушить свои крики,рвала зубами чужие простыни,наволочки.
знаешь,как больно и страшно слышать по ночам голоса...такие теплые.они сводят меня сума..
каждой клеткой,каждым миллиметром своего тела чувствую вибрацию воздуха.от шепота.мне не разобрать слова.
громче,громче.мне не слышно.
кошмар сменяется желанием,а желание кошмаром.мне этого не преодолеть.
жажда голоса и страх от услышанного.
я боюсь,что когда-нибудь разберу слова.боюсь.

говорю с тобой,тихо.о том чего бы я не смогла у тебя спросить...и вместо звука дождя и порывов ветра,представляю,что ты говоришь со мной.
снова кошмары.и вместо "Господи спаси" молю тебе...забери,утащи в бездну,убей,только не оставляй меня здесь.
говорить "люблю" не испытывая подобного,целовать не желая этого...я чувствую,что меня здесь не должно быть,меня здесь нет.я в своей вошебной утопии,живу грезами...

я еще не была на столько больна.
мне тяжело поверить в существование выдуманного персонажа.
теряю дар речи.
я похожа на психа который пускает слюни,сопли.
у меня нет шансов.
0:100 000 000 000

 

если бы я могла сделать для тебя хоть самую малость...

≈

буду ли я потом призирать себя.
или просто исчезну.
какой выбор сделают за меня.
мне страшно ожидание.
что вы хотели бы?
находиться в неведомой невесомости.нет уже сил.
ничего нет.
может только...

как я и говорила, мне ничем не поможет если я узнаю название тому с чем я сталкиваюсь изо дня в
день.здесь я попытаюсь обойти сравнения с твоей проблемой,так как хочу показать синонимичную сторону происходящего.
ранее, может даже в старых записях, я писла, что не проходит и дня, чтобы меня оставляло дикое
чувство беспокойства, тревоги. часто без каких-либо причин.
в некоторых случаях есть причина и вполне обоснованная. я знаю, что лежит в корне именно этих
проблем, но в тоже время ни я, ни кто-либо другой мне не поможет, так как это стало частью меня.

первый раз подобное поведение привлекло меня еще в детстве. заметила я это не у себя, а у своей
подруги.
у нее был только один пункт ( и я не знаю, есть ли он у нее до сих пор и лишь по тому, что она сама не
может ответить, так как она давно перестала этого замечать).
каждый раз, когда она выходила из комнаты/квартиры , не важно, лишь бы был выключатель, она  
могла "зависнуть" на минуты ( в детстве мне это казалось вечностью и от непонимания ситуации
иногда раздрожало и смешило), включать-выключать, включать-выключать итд. при этом издавая
непонятное мычание, было такое чувство,как когда человек, что-то забыл и пытается усердно
вспомнить Что именно, кажется что подобные действия наведут ее на какую-то мысль или может она
отсчитывала колличество "включений-выключений", я не знаю, но было это каждый раз и не важно где
(вне дома конечно она пыталась сдержать это одрегиванием руки). Я всегда пыталась завести с ней
разговор и узнать почему она так делает, но у меня было такое чувство, что она даже и не понимает о
чем я говорю. Может ей это и не мешало. А может она просто боялась это обсуждать.

Я часто зацикливаюсь не периодичности действий или их колличестве.
меня может мучать голод или жажда, но я не стану с места, пока от меня не уйдет, например, третий
посетитель.
я могу не мограть пока не произойдет "что-то". Не моргну пока тот грузчик не завернет за прилавок,
мне кажется если я сделаю это раньше времени то это запустит цепь событий которые в принципе
произойти не могут.(как "пункт нзаначения"-так проще)(об этом дальше)
постоянная "пунктуальность", довольно частое явление. я вижу стрелку на 8:44 и я знаю,что у меня
есть минута, только минута. но я начинаю отсчитывать секунды чтобы распределить каждое движение.
постоянно понимаю,что мне не хватит этого времени, но подобными манипуляциями я буд-то пытаюсь
задержать время.
это все бытовое и живет с нами ежедневно.

если бы только это не было подобно спусковой кнопке.

не так давно к моим ритуальным действиям(о них я писла выше) прибавилось еще одно.
открывая соц.сеть большим пальцем я закрываю значек с изображением "письма".минута на
загрузку страниц, после медленный отсчет до десяти и вуа-ля, N колличество сообщений. и так из раза
в раз. но со временем подобные ритуалы перестают действовать. (конечно я понимаю, что и до этого
они не действовали, но это порождало во мне надежду.)
теперь это не действует и ты поймешь о чем я.
мне приходится десятки раз включать и выключать, проделывать это снова и снова. я теряюсь и у
меня начинается паника, так как до конца я не могу все-таки осознать всю бессмысленность моих
действий.
после я обещаю сбе,что не притронусь. но не могу. я снова это делаю.могу так пролежать всю ночь не
получив результата.
в следствии у меня происходит некий сбой в голове после которого я даже не помню, что я сделала или
конкретней - написала.
приходится бежать в закрытое место и истязать себя, дабы проучить как маленькую. "нельзя так себя
вести".

бывает время, когда я не могу перестать рисовать тебя. долго и обдуманно или на маленьких клочках
бумаги, может просто цифрами. это может продолжаться неделю и я охваченна этой манией. ночью я
провожу ритуалы, а днем руки до мазолей, на всем, везде.
(это все из нового.)


то что издавна.

так же ранее я писала о своей проблеме в общественном транспорте.
но все начинается раньше.
(сейчас прошу прощения за столь неприличные подробности, но я не знаю, как по другому можно
написать).
все перед выходом ходят в туалет, мало ли что в дороге бывает. я это делаю очень много раз.
"сейчас я открою дверь и снова захочу того чего мне совсем не хочется".не открываю дверь.сажусь-
встаю и снова и снова пока не устанут ноги. 20-30 минут и я вышла. теперь мне остаолсь взять ключи
открыть эту дверь и выскочит и сделать это настолько бысрто, пока я не успела опомниться.(если в
подобные моменты меня кто-то окликнул, мне приходится ложить ключи и проделывать ту
двадцатиминутную "операцию" снова). Самое трудное это выйти за дверь. "Если я сейчас выйду, то не
смогу вернуться, так как я закрыла дверь и возвращаться нельзя"-это связывает меня по ногам и
рукам. но не дойдя до остановки я возвращалась. (отсюда моя мания "пунктуальности").
и снова шла.
уже когда все Это исчерпало запасы моих сил я ехала на учебу(в данный момент на работу).
наступает новая ступень преодоления...даже не знаю как назвать. преодоления всего, разного.
начиная от нарастающего страха,что твои мысли читают . читают, то что ты знаешь, что они читают
твои мысли. стараться спрятать их - заканчивая приступами кашля с рвотными позывами.

то что было еще раньше, из детства. но не из раннего,как в начале. после нападок моего педоотчема.
без слов все ясно,я так думаю.


я не могу все изложить так как нужно. это трудно. я пишу и удаляю. так как выходит не связно.

пусть это будут отрывки.

- любая чужая вещь(и не только) порождает во мне сильный импульс бросить ее, порвать. после я
представляю цепь событий которая повлияет на окружающих, -реакция человека, моя реакция, слова
моей мамы, ее слова, милиция, тюрьма и все глубже и глубже уходят эти нити, разветвляющиеся в
разных направлениях с разными исходами. В подобных ситуациях я говорю "нет, достаньте/возьмите
сами." "я не буду трогать вашего ребенка, садите его сами"

- иногда у меня бывают срывы и я могу повторять одно и тоже слово очень много раз и предел этому
может послужить нехватка кислорода.
(на днях со мной случилось подобное)я шла по улице и вслух замыкала твое имя, не меньше сотни раз.
говорила,говорила,говорила. после на смену пришел смех от которого я не могла долго отделаться. и
потом снова говорила, говорила. чувство если я перестану, то задохнусь,а может вовсе умру. в себя я
пришла от громкого лая собак (так как они являются одним из моих страхов)-это привело меня
немного в чувства.

- в 14 лет один сумасшедший сказал, что я два раза разведусь, рожу детей, буду сидеть в тюрьме а
около двадцати умру. За шесть лет столько событий?Нет, это не про меня. Вот я пока жива, ни детей, ни
мужей, ни "тьфу-тьфу" тюрмы.но. Эти шесть лет я ждала. каждый свой день рождения у меня случалась
истерика.Людей в погонах я боюсь до сих пор и лишь по той причине что они "должны" меня забрать.
Помню ясно,как бегу через дворы, лето, жара и вот сейчас упаду в бессознательном состоянии, реву,
бегу домой. двери.замки.меня трясет.я долго не могла придти в себя.
даже сейчас иногда я чувствую, что часть этого "предсказания" у меня впереди.
та часть где я в не столь отдаленных местах и умираю от туберкулеза.

и кажется самое главное я снова "проглотила".